逃避現實

就在昨晚我還認為家是溫暖的，可今天的感覺分明是一種痛苦，一種自己給自己設制的，而且又很難擺脫的痛苦。面對我那一落千丈的成績，我真的對家人有一萬個對不住。

兒子回家，老媽特意準備了一桌豐盛的飯菜。飯桌上老媽把好吃的都往我碗裏夾，可我真的吃不下，整個飯桌上沒有多少話語，更不知道什麼叫歡聲笑語。

“怎麼了？”老媽打破了沉默，“在學校被老師批評了？”

“我不想讀書了……”

這種回答還真讓爸媽嚇了一跳：“那你準備幹什麼？”

“寫小說。”

“你怎麼了？”老爸停住了筷子，“別胡鬧，你才多少學歷，你能寫好什麼，爸什麼奇人奇事沒見過，可你只是個凡人，平凡的人……”

“反正我不想讀書了……”

老媽沒有出聲，她走開了，一個人躲在房裏偷偷地落淚。老爸也沒有作聲，只是一個勁地嘆氣。而我再也忍不住了，我的眼淚啪噠啪噠地往碗裏掉，和着米飯，每一粒都那麼的咸，那麼的苦。

我是清楚的，那個動亂的十年是父母的不幸，他們沒有機會上大學，我便成了他們惟一的希望。這樣的寄託變成了一種責任，這就註定了我的童年缺少了其他孩子的無憂，我的青春缺少了一些繽紛的顏色。

第二天的清晨，天還沒大亮，老爸就喊起了我，讓我跟着他挖樹洞。也不知幹了多長時間，反正太陽老高老高了，我的手起了好多泡，再一個個地磨破，然後是一陣陣地疼。一個大冬天，我的襯衣濕透了。可看着老爸頭也不抬地繼續勞作，我不敢說一聲累，更不忍有一點累的表現。

終究還是回到了校園，我不忍、也不甘。對於等待我有信心，我想只有當我拿着實實在在地成功再去面對父母的時候，他們的臉上肯定是笑容。

坐在教室里我實在聽不下課，在一個冬日的早晨我走進學校的小公園，這可是我平生第一次逃課。但我認為這是我的自由，不應該被別人束縛着，我期待擺脫所有的束縛，去做自己起做的事情。

冬天的早晨，小公園裏異常的安靜，異常的凋零。霜死纏着光溜溜的毫無牽挂的枯柳敗條，非要以自己的顏色來妝扮別人，幸好還有中午的陽光讓它們畏懼。長亭小橋在冬日的晨曦下不言不語，沒有漣漪的水面，沒有迷惑的倒影。

這是我第一次在晨曦中欣賞小公園，也是第一次感覺到落秋過後的隆冬也會如此的美。是的，隆冬也有它的美，愈是困難重重之後愈見其真正的美。我，肯定我的追求；我，堅信我的等待。

繞公園走一圈用了2001步，走第二圈用了2004步，如果再走第三圈那會不會是2005步？這並沒有規律，一切都不是定數。當然我並沒有走第三圈，因為我覺得沒有必要再走第三圈，沒有必要。來回走同樣的路，看同樣的風景，做同樣的事總會讓人厭倦。天很冷，我又圍着操場小跑幾圈，只是小跑幾圈我就明顯地感覺到了溫暖。可事實上我仍沒辦法改變現狀，所有的溫暖都是暫時的，一會兒我又感覺到了寒冷。公園、操場，該有的路都走了，該去的角落也都去了，寂寞、失落與期待一直陪伴着。

我把我的近況與想法告訴了我的筆友朱珠，她給了我很大的鼓勵，似乎她是惟一一個了解和支持我的人。儘管沒有通過電話，儘管也不知道對方長的什麼樣，但這一切並不顯得那麼重要。理解、支持，對於寫作的共同愛好，這就夠了。