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一年多前，也就是我從學校離開一年後。那一整年我都沒有發消息給她，但我一直都在關注着她。

出去那一年的很長一段時間，我換了好幾份工作，不是被辭，就是毫無希望可言。近年關時，我才幸運地找到了一份不錯的工作，或者說是我的爸媽和親戚幫我找了這份工作。現在每每想到能得到這份工作，我都充滿了感激。這份工作雖不怎麼好，但它足以在未來幫我建立一個家庭。

那一年我們沒有回老家，開年很快我就去工作了，完全沒感受到什麼過年的氛圍。她那時一定從學校返家了吧，不知道她的年過的怎麼樣。

之後，有一天我發現她更新了個性簽名：開頭是一個愛心的符號，接着是：開始了嗎？

愛，開始了嗎？

是表示她戀愛了嗎？我看了那幾個字很久，思緒回憶起我初一時聽到有另一個男生喜歡她時的情景，但我那時和這時的感受並不完全相同的。我已經斷定了自己再也沒法去見她，我到這時也沒有勇氣站在她身旁，又怎麼會和她產生更多的羈絆。她有喜歡的人了，我當然有些難過，可一直以來，我們都是以朋友的關係在聯繫，而作為朋友，我該為她擁有了喜歡的人而感到高興。在退出那個頁面之前，我在幾個字的下面點了一個贊。

五月份，我似乎明白了一些道理，覺得自己完全找回了自己，自信瞬間擠滿了我的腦海，我莫名其妙就有了勇氣。於是我沒什麼猶豫地發了消息給她。我現在回想這件事都覺得不可思議，我怎麼會有勇氣這樣做的？那股勇氣在那之後很快就消失了，因為我當時所感受到的都只是假象，我還沒有找回自己，我還沒有真正的接納我自己，我還沒有理解人與人之間的情感。

我發了兩段語音給她：第一段以羅同學開頭，一直以來我都稱呼她為羅同學，而緊接着後面的內容我現在已經忘了；第二段是以她最新的個性簽名講的，內容就是一雙手合十，做祈禱動作。

我還記得第二段語音，我當時似乎對她說錯了話：“雙手合十，是否是要皈依佛門？”

我中午在宿舍發給她的，發完我就去上班了。在上班的過程中，我一直期待着她的回復，但直到下班我也沒有看到她的回復。她沒有回復我，第二天也沒有回復，她再也沒有回復我，直到現在。

為什麼？我深深地難過了好久的時間。

我花了一年也沒有想通，她為什麼不回復我呢？即使我說錯了話，但那也只是一句玩笑話啊，我們一直顯現出來的朋友關係難道戰勝不了這句話嗎？問題到底出在哪裏呢？

直到不久前我覺得自己才找到了問題之所在：應屆高考後，作為朋友，我沒有向她坦誠自己的事，也完全沒詢問她關於她的一些事，我看上去一定也不關心她，她一定覺得我沒把她當成朋友；復讀的時候，我才向她坦誠自己沒能考上大學的事，雖然我還是坦誠了，但之前的沒有坦誠反而更加坐實了，她一定完全發現了；在復讀期間，我變得好像不是自己了，我的表達欲變得從未有過的強，我似乎愛上了表達，我每天發一條說說，看上去就像我沒有在認真復讀一樣，這應該讓人有些厭煩吧；我離開了學校，再也不敢和她聊天，我不想讓她知道我沒有在上學了，七月高考時，她到我空間留言希望我能考好，可是我沒有回復她，我沒法回復她，之後我把遊戲裏的很多圖片都傳到了那個空間裏，她一定都看到了，

她會不會覺得我一天就知道玩遊戲，而且這也表示我在，可是我沒有找她聊天，也沒有回復她空間給我的留言，種種的跡象，她一定覺得我從來都沒有真正的把她當成朋友吧。

而我在時隔一年後發消息給她，她沒有回復我是完全沒錯的。當我站在她的角度看待我的那些作為，我也同樣不會回復我自己，而且我發給她的話根本不值得任何人回復。我不該那樣說的。後來我每每回憶那句話，我都表示很無語，而她就是這樣做的，她沒有回復我，就表示了她對那兩句話的無語。

我想這一定就是問題之所在了。

雖然她的沒有回復在很長的一段時間讓我很難過，但後來我漸漸意識到，我慶幸她沒有回復，我真的很慶幸。我當時還沒有理解人與人之間維繫情感的東西，我總是把目光放在自己身上，對其他人很難注意，即使有時我把注意力放在別人身上，也最終是為了把目光引向自己。我總是感受自己，卻不懂得如何去感受他人。對接納感的渴望，讓我隱藏起自認為不好的東西，不遺餘力地展示自認為好的那個自己，我一直不知道怎麼做自己。我為自己的偽裝感到噁心，而這讓我陷入自恨。我不敢接納自己，又怎相信別人會接納我呢！我恐懼地活在自己的世界裏，難以和他人產生羈絆，而沒有羈絆又如何收穫他人的友誼呢。只有靠近，才能和他人建立關係，友誼才會從中產生。我當時不明白這一切，也不知道問題出在哪裏，如果那時她回復了我，我想自己一定還是會讓她覺得我沒有把她當成朋友，那樣我就真的破壞了我們之間僅有的一點友誼了。我現在真的真的很慶幸她當時沒有回復我。

早在一年前，她的電話號碼就被我記錄在了我的手機通訊錄里。半年前的時候，我偶然間發現了一個竟可以添加通訊錄好友微信的功能。我點進去看到頭像時，我知道那是她的微信，我清楚記得她曾在那個空間也使用過這個頭像。我沒敢添加她為好友。我知道是她，但我不知道她是否還在用這個微信，直到有一天我發現她竟然換了頭像，個性簽名也換了，這代表她在。從此以後，我開始時常去看她。

“我一定要對媽媽第一好。”

“小狗才不是貶義詞，小狗永遠義無反顧地追隨你，小狗的愛真誠熱烈。”

“反方向的鐘。”

“知足。”

“知足常樂。”

她陸陸續續依次換了這些個性簽名，我都截屏下來留在了我的相冊里。

她換了那個頭像，之後的很長一段時間都沒有再更換。她的頭像讓我想到她的陽光與樂觀：微弱的陽光從右上角傾瀉而下，一個女孩定格在已經產生裂紋的斑馬線中央，她向兩邊張開雙臂，右手上掛着一把白色的雨傘，她微揚起頭大笑着，簡直有些肆無忌憚，她在向前走，似乎流露出無所畏懼。

我一直都在關注着她，她是我永遠也不會遺忘的人。

現在，我明白了人與人之間維繫情感的東西，是把目光放在他人身上，傾聽他人的悲歡，未必需要回應，只要勇敢地和對方站在一起就可以了。對他人的在意，該讓對方知道，否則，藏在自己腦海里的在意又有何意義呢。我曾因為恐懼而不斷逃避，當我追其原因，我發現自己怕的是他人的目光。我害怕他們看穿我的偽裝，透過我支離破碎的偽裝發現我自卑又懦弱的蠢樣，我無法接受這樣的時刻，我想盡辦法逃避這樣的時刻，即使會因此而喪失尊嚴。恐懼讓我不再理智，竟多年來沒有發現他人的目光根本不具備什麼實質性的攻擊力，一切都是我心靈扭曲導致的結果。我錯把希望當成了應該，我不是希望成為更好的自己，而是覺得自己應該成為更好的自己，當我發現自己做不到時，我會難以接受，於是我更加地逼迫自己。這麼多年來，我都欠自己一個道歉。我現在既找到了原因，也找到了方法讓我從中走出來。那就是接納我的一切，善待自己，不再刻意偽裝，自卑就自卑，懦弱就懦弱，我就是我。我曾以為自信來自於外物，現在我發現它其實來自於人的心靈，只要接納了自己，自信的光芒就會瞬間照亮你，你會從此無所畏懼。

我已明白這一切，我已不再畏懼，我已決定把這所有的一切都告訴她，並向她坦白我對她的喜歡跨越了快十年。

我見過她長大后的樣子，和我記憶里的她差不多，只是現在她更漂亮了。她的條件，一定有很多男生喜歡她吧，我想她現在可能已經有男朋友了。但我不會退縮，我還是會告訴她這所有的一切，這樣才能清楚解釋我過去的那些種種冷漠行為，我不在乎她會對此做出怎樣的回應。我曾以為喜歡是佔有，說了，兩個人就一定要在一起，否則第一個說出這幾個字的人就一定會痛苦萬分，但我現在發現自己錯了。喜歡不是佔有，愛也同樣不是。我喜歡她，是一種感覺，它來自於我的心靈，與任何人都無關，也同樣和她無關。

我將這些向她坦白，完全不奢望其他，我只是想讓她知道，我多麼珍視我們之間那點微弱的羈絆，我多麼在意她，我多麼希望她一切都好。我想告訴她，她一直都在我心中佔有重要地位，我真的無比需要她這個朋友，自始至終。