第24章 陪君子佳寧列傳,歸鄉記煙雨重樓

第24章 陪君子佳寧列傳,歸鄉記煙雨重樓

正如一開始提到的,由於受篇幅等因素的影響,文中部分內容在不同程度上進行了刪減,並不代表着重要性不同,更沒有“厚此薄彼”的主觀抉擇。考慮到文體的特殊屬性,暫時沒辦法做到盡善盡美,也找不到合適的方式跟途徑進行“完美安排”,總體上是以時間順序為基礎,在敘述過程中補充類似維度的材料。當然,如果有機會的話,文中出現的那些人物,後期或許可以按照列傳的形式單個羅列出來,不過這是后話了。

不知不覺,張清河的故事已經寫到了第二十四章,通覽之後猛然發現,有些內容實在需要加以補充。受各方面的影響和限制,想要重新敘述已然不現實,如果從頭進行補充,又會擾亂原事件的發展進程。思來想去,特意在這裏插入一部分,既可以當作補充交代,又可以權當回憶追念之用。例如,提到的“8090”小酒吧的老闆娘瑤姐,與張清河相遇的時候才25歲,被張清河誤作為30出頭,實在有些過意不去。又例如,洛陽高級中學在武進區的東南方向,而成章鄉在武進區的西邊,提到的“從最西邊到最東邊”,總體來說還是有些不夠客觀……

為了完成這項工作,張清河特意與眾人取得聯繫,一方面是為了聯絡感情,另一方面是為了具體收集整理些素材。然而,最後的結果並不是很樂觀,有些人早已經失聯,有些人則明確表示,沒什麼好寫的。張清河在《鎮江游》一文的開頭部分就曾說過,生活不是電影,但有的時候,生活比電影更加精彩。但事實上,並不是每個人都這麼覺得。既然如此,那就只能選擇張清河自己印象最深的一些老朋友來寫了。在這些老朋友之中,有一位顯得最為特別。她就是,方佳寧同學。

方佳寧,HG市紅安縣人,張清河大學期間唯一的異性好友。有人說,這世上根本不存在純粹的男女友誼,張清河用自己的親身實踐來反駁了這個觀點。2012年9月,張清河初次來到大學,稀里糊塗地就到了五班。當時大家還有學號呢,而五班的一號就是方佳寧。有的時候,不管在什麼地方當第一名都是有很大作用的,哪怕是學號。為什麼這麼說呢?張清河高中時候也在五班,學號也是一號,如今來到大學,又是五班,而方佳寧正是一號。作為一號,那就意味着只要點名就得馬上站出來。真不知道這是好事還是壞事,高中時期的學號是按照分班成績來排的,不知道大學是不是也如此。不管怎麼說,這學號真是讓人印象深刻。張清河第一次聽到這個名字就覺得很有意思,用詩詞歌賦里的手法來說,這個“寧”字,一下子使得意蘊深遠了許多,有種安靜而舒心的感覺。另外,據說紅安是個將軍縣,再往前追溯的話,還有程頤程顥兩兄弟,看來有機會得專程去考古了。

都說字如其人、人如其名之類,多多少少是有一點道理的。不管從《說文解字》還是《詩經》來看,“佳”是美好的意思,“寧”是安定平靜的意思,把“佳”“寧”二字連在一起,渾然天成且有妙手偶得之意味。方佳寧身高一米六八,身材健美,一頭烏黑靚麗的長發,使得鵝蛋臉更多了一份溫婉的感覺,用當時流行的話來說就是“安靜的美女子”。張清河第一次見到她,忍不住仔細打量了一番,溫柔而翻着靈氣的眼睛、端正挺立的鼻樑再配上硃唇皓齒,這或許就是張清河意識中“大家閨秀”的模範了。或許是因為工作、職務的原因,張清河有事沒事就喊着“佳寧、佳寧”,

也全然不顧她怎麼想。在張清河看來,大戶人家的千金小姐,必然是知書達理賢良淑德的,所以也壓根沒想過其他問題。老占開始每天追問張清河:你整天“佳寧佳寧”的,是不是對人家有意思啊?張清河只是淡淡地回應說,你以為每個人都跟你一樣,滿腦子裝的不知道是什麼東西!老占笑笑又說,就算我相信你說的,別人也不會相信啊!這時候張清河才突然發現,自己的所作所為似乎真的有點不合常理。不管怎麼說,佳寧是個女孩子,而古話又說“無事獻殷勤非奸即盜”,也難怪連老占都開始懷疑了。

就這樣,張清河想了很久,心裏的想法一下子變得混亂起來:我該不會真的喜歡她吧?這怎麼可能呢?欣賞不等於喜歡吧?喜歡不等於愛吧?她是怎麼想的?我這樣會不會對她產生什麼不好的影響啊?我該怎麼面對她呢?接下來我要怎麼做呢?唉,真是傷腦筋。於是,在接下來很長一段時間裏,張清河故意躲着,或許是怕誤會,但又不知道這“誤會”到底指的是什麼。話又說回來,本身問心無愧的事情,為什麼又會感到害怕呢?某天,老占又對張清河說,大哥,你是不是多多少少有點毛病啊,只要眼睛不瞎的,都能看出來你最近在躲着佳寧,心裏有鬼啊?張清河本想和往常一樣罵老占幾句,但突然又覺得,看來這也不是那也不是,真不知道該怎麼做了。不知不覺又過了一段時間,張清河想,反正不管我怎麼做,別人的看法、世俗的眼光都會有一套他們自己的說辭,那我還不如完全按照自己的想法呢!剛好,這時候遇到張清河生日,便邀請佳寧一起參加生日聚會。

佳寧買了一個白色的保溫水杯和一個鐵制的精緻煙盒作為生日禮物。這水杯很有趣,底下能夠裝電池,然後杯子會顯示水溫並且在設置好時間後會定時響鬧鐘提醒喝水;煙盒可以把成包的煙放進去,不用擔心裝口袋裏壓斷……用佳寧的話說就是“吸煙有害健康,不愛喝水要多喝水”。其實張清河當時心裏在想,好玩是挺好玩的,但我要是真的設置了鬧鐘,那課上豈不是光顧着按靜音鍵了?我不愛喝水,只是因為不愛喝白開水而已,至於煙盒,那確實挺實用,女人真是有點口是心非,一邊勸誡一邊買個煙盒。不過後來張清河也算是想明白了,送保溫杯的重點不是喝水,而是健康,送煙盒不是鼓勵吞雲吐霧,而是朋友無可奈何地關心后採取的權宜之計。直到今天,水杯跟煙盒還被張清河放在書桌上。

當天,張清河與室友等人聚餐結束,又嚷嚷着去唱歌,畢竟當時的樂趣無非就是“吃飯唱歌打桌球”。於是,張清河帶着整個宿舍的兄弟,佳寧帶着兩個姐妹,一群人擠進了。張清河喜歡坐成一個“大”字,用他自己的話來說就是“帝王之姿,享受左擁右抱”,當然,其實就是坐沒坐相又偷懶罷了。時值初秋,天氣還有些悶熱,大家也都穿的比較清涼,張清河大仰八叉地坐在沙發上,一會看看天花板,一會發發獃。佳寧點完歌后回到座位,結果剛好坐在張清河“癱”在沙發的手上,兩人瞬間都站了起來。本來張清河想解釋“不是故意的”之類,本來佳寧也應該一巴掌過來喊一句“你個臭流氓”之類,結果,兩人沒說話,只是一下子尷尬地愣住了。眾人唱着歌喝着酒,佳寧卻突然說要去一趟藥店,張清河覺得很疑惑,但又不知道怎麼開口問。原來,佳寧酒精過敏,陪着張清河喝酒完全是因為“不想掃興”,如此想來,這可真算得上是“捨命陪君子”了!

某段時間,張清河沉迷於說髒話,開口閉口就是“他媽的”,佳寧總說“你能不能有點素質啊”。於是,張清河就說,要不我一說髒話你就給我一拳!結果,別看佳寧一副弱女子的模樣,一記小粉拳也是有點分量的。但是,張清河這個人吧,總是想一出是一出,他要做的事情,除非自己真的停下來,否則沒有什麼人和事能夠阻止。所以,最後髒話還是照說不誤。等到某次學生會組織部門聯合查寢,張清河帶着幾個學生會幹部一棟樓一棟樓檢查,來到佳寧所在的宿舍,乾脆一屁股坐下來喝茶了,也不知道是因為張清河沒把佳寧當女的,還是佳寧沒把張清河當男的,這誰說得准呢?

大四下學期,大家基本上各奔東西,很少能夠再見面,張清河因為小芳的緣故,暫時還停留在大學附近。某天晚上,張清河跟小芳正在操場散步,忽然接到一個電話,正是佳寧打來的。電話內容大概是,因為一些原因,要回一趟學校,剛好有時間可以聚聚。小芳看着滿臉笑容的張清河,不滿地問道,誰啊!張清河和往常一樣脫口而出,佳寧啊,佳寧回來了!小芳聽完更加生氣,一把推開張清河罵道,你整天就只知道佳寧佳寧,叫得這麼親熱,我打電話給你的時候沒見你這麼高興呢!張清河只得無奈地聳了聳肩膀說,這能一樣嗎?這有什麼可比性嗎?最後,不了了之。

大學畢業后,很少再有聯繫。一方面是因為距離確實遙遠,另一方面是因為大家都有了各自的生活,自然就不得不生疏了。其實,張清河跟佳寧之間的故事遠不止這些,只是有些事情只需要“天知地知你知我知”就行了。最後,想到那時候張清河跟佳寧在總是一起唱的那首歌,放到這裏來紀念一下吧。這首歌的開頭是這樣的——娘子?啊哈!

除此之外,藉此機會摘錄張清河大學期間所作的《歸鄉記》五篇,部分內容稍作了刪改,但總體上還算完整。不得不說,寫日記是個好習慣啊,不然真是什麼都忘記了。

原文如下:

歸鄉記其一

熟悉的陌生,陌生的冷清,冷清的凄涼,凄涼的家鄉。

雖然說出行對我來說已經不再是什麼新鮮的事情了,不過遠出外省還是第一次,這一去就是半年。如今帶着依舊疲憊的身體嘆息一句“未老莫還鄉”,感慨一下這物是人非。記得我走的時候,家的四周還到處是幾十年的大樹,小河邊的碼頭還是幾塊石頭疙瘩,可是現在一回來,聽家人說我們村被選為新農村建設模範示範村,馬路重新修整了,老舊房屋表面重新粉刷了,四處長了幾十年的大樹也全都被砍掉了,河邊全部鋪成了水泥的,碼頭也變成了鋼筋水泥。是我太保守了么?這個我呆了十幾年的地方說變就變,到底是好還是壞呢?表面上是更加現代化了,但是,這還是生我養我的地方么?我似乎已經漸漸學會了適應,既然已經這樣了,何必再去追究,何必窮盡最後一絲感想。好在現在我安靜地坐在自己的床前,在這個日新月異的世界裏有一個安棲之地,也好讓自己一直奔波不安的心可以得到些許的寧靜。

一下子回到九月份,依舊喧囂。結束了暑期工生涯,拿到了黃岡師範學院的錄取通知書。說實話,當時並沒有太多感想。時間已經漸漸的讓我變得平淡,我也漸漸學會了隨遇而安,我知道該來的總會來,不屬於自己也強求不到,所以早已聽從上天的安排。上天似乎也對我不薄,雖說每次都會考驗我,但是最後總會給我一個差強人意的結果。可以說,我已經習慣了聽天由命,這似乎聽起來有點消極,但是“做事在人,成事在天”確是真理。從小到大我都沒有真正意義上的努力過一次,每一次都憑藉著老天的恩惠有驚無險的度過,曾經我滿懷雄心壯志,堅信那句:“Thereisnofatebutwhatwemake.”不過每當我準備一展宏圖的時候,老天似乎都不是很贊同,漸漸的我覺得這並不是別人的錯誤,也許是老天告訴我做人要穩重平凡一些,不能針芒畢露。古人說的“木秀於林,風必摧之;行出於眾,眾必非之。”也就是這個意思吧。

可惜我懂的太晚,總是等到失去了很多之後才開始領悟到當初老天暗示的一切。事到如今,回不了頭了,所以老老實實的學老子的“無為而治”,卸下身上所有的擔子,真正的讓自己空閑下來,與其浪費時間去挽回一些已經過去的事情、彌補一些自己不想做的事情,還不如靜下心來好好做一些自己喜歡的、有意義的事情。隨遇而安並不是代表我沒有原則,也不是代表我墮落,更不是代表我在逃避。有些事情,我知道自己做不了,我不會強求,有些事情,我知道別人不會認可,我為什麼要一本正經的去做完之後仍舊讓別人看笑話呢?

在其位,謀其政,如果有足夠的信任,我必然會竭盡所能,然而,如果每個人都光說不做,只會考慮到自己的利益,那麼,不好意思,我退出。我只是一個普通人,我只知道做人做事要認真負責,我不懂冠冕堂皇的所謂的人情世故,我不是綿羊,我也不會做綿羊。這也正是我最大的矛盾。一方面,我總認為“舉世皆濁我獨清,世人皆醉我獨醒”;另一方面,如今的我也慢慢認同漁父的“世人皆濁,何不淈其泥而揚其波;眾人皆醉,何不餔其糟而歠其醴”,所以偶爾我還是掩蓋不住自己內心“彼可取而代之”的野心和衝動,但是我又不想有項羽一樣的悲劇結果。這改變需要時間,我想我可以做到,最後慢慢抹掉我的銳氣。

當然,我不是懦弱的人,我說的銳氣只是指的尖銳。鑄劍師說“一把真正的好劍不在於它有多麼鋒利,而是劍中有沒有氣”,我想做一把有劍氣的好劍,只用一個“藏”字勉勵。

高一的班主任曾告訴我們“不要被做人牽累了自己”,雖然我總是被自己的性格牽累,但我一直沒忘記老師的這句話。人生理想是用來實踐的,不是用來說來說去的,同樣,作為一個男人,永遠都不應該向別人展示自己脆弱的一面。初入大學,沒有學會太多所謂的人生道理,只知道“敬人者人恆敬之,愛人者人恆愛之”,人與人之間交往相處,“真、誠”足矣。

大學的宿舍,遠不如高中,條件也遠遠落後於家鄉,第一步踏入宿舍的時候,我真的想像不出來,在這個地方呆上四年之後我會變成什麼樣子。我是第一個到宿舍的,慢慢有舍友到來。大家同樣是陌生人,場面顯得有些尷尬,但是那一刻我知道,我自己是真心的把這些還不熟悉的人當作朋友的。最後,慢慢的慢慢的熟悉了,和每個人之間的關係也開始有了些許的變化,對每個人的認識也逐漸深入,但不論怎樣,依舊是朋友。忠華、老占、小布、小建、老龔、順子,我是把你們當朋友的,雖然我總是自稱一聲“大哥”,但我們就是哥幾個。同時,這半年,有很多對我很好的人,感謝你們。陪我喝酒的老黎、易兄,陪我過生日的周帆、汪媛、劉漢青,送我大河馬的許夢磊、張珍、彭漫飛,請我吃飯的肖含鑰、張瑩,幫我撐傘的付慧,和我一起為心協努力過的朋友們,還有好多、好多幫助過我的人,希望接下來的日子裏我們大家都要好好的。對了,還有捨命陪君子的佳寧同學,很榮幸可以多一位“紅顏知己”啊,不管其他的怎麼變化,我們仍然是朋友。

當然,也有很多不開心的事情,遇到了一些不堪的人。我不會再去抱怨這些,正是因為這些的出現,襯托出對我好的人,而這些總會有時間來證明,不愉快的事情還是忘記的好,正如有位心理學家說的,“遺忘是人的一種自我保護機制”。而我不單是選擇遺忘,此時已經歸鄉的我引蘇東坡的一曲定風波,“回首向來瀟洒處。歸去。也無風雨也無晴。”

歸鄉記其二

時間過的還真是快,連上一次寫《歸鄉記》的時間都記得不是很清楚了。大學的日子過的似乎真的比高中要快很多,看來等量的時間會有不同的感受啊。

和上次寫歸鄉的文章中所說的一樣,此時的我已經放下了身上所有的擔子,專心的過我自己的生活。除了每天早上練球和正常上課之外,也就沒什麼其他的事情要忙了,雖然很單調,但是這個似乎才是我真正想要的生活。原來從班級忙到學生會,整天做這做那的,結果呢,什麼也沒得到不說,還把自己的人際關係搞的一塌糊塗,所以最後我決定了,再也不理會這些破事了。有人對我說,我是一個不甘落寞的人,現在的生活並不是我真正想要的。或許吧,其實我自己也不知道我想要什麼,唯一可以確定的是,我不喜歡那些條條框框,不喜歡忙來忙去,不喜歡圓場打混,不喜歡和一堆虛偽的人呆在一起。看來我的毛病一點沒改,還是和當下的形勢格格不入,不過我還是想說,並不是我不能怎樣,而是我已經根本不想怎樣了。

有些事情似乎一直沒什麼改變,我看上去還是那麼憤世嫉俗,雖然事實上我已經很淡然了。老天還是像原來一樣對我,當我絕望沮喪的時候不忘關懷我一下,而當我滿懷信心的時候也不忘讓我一落千丈。說實話,我還是一直很希望可以通過自己的努力來決定些什麼的,不過可能作為一個正常人來說,如果每次都在快成功的時候摔下山崖,恐怕也很難再有勇氣去堅持什麼了吧。換句話說,我本來高傲自負,認為自己無所不能,而現在我終於意識到,我更願意相信自己是個普通人,本應當過着平平淡淡的生活,庸庸碌碌的走完一段又一段的路程,看看自己的腳印,不奢求身後有什麼追隨者,更不奢望着有朝一日可以完全控制自己,然後帶領着追隨者往自己認為正確的路上去了。世人本如此,何必覺得自己英明而以為世人愚昧呢?

有些事情卻是變了,或是細微的、不易察覺的,又或是明顯的連旁人都能看出來。剛進大學的時候,我認為自己沒辦法在這個環境下呆四年,不過一眨眼就快大二了。我以為自己可以結交許許多多的朋友,事實上是朋友多了,也就無所謂朋友了。當初結識的人有很多很少能夠再看到了,有些再也沒了聯繫。人的心就那麼大,人的腦子就那麼大,裝不下多少人。看了看上學期寫的文章,發現提及的人越來越少,有些卻是再也沒有出現了。或許這是自然規律吧,得失什麼的早就註定了,沒有什麼好強求的。同樣的,關係密切的朋友也開始分層了,有些依舊保持着原有的關係,有些漸漸開始淡了,有些甚至已經淡出了我對朋友的界定。我一直認為自己是一個很極端的人,可是沒想到還是有太多的東西放不下,念舊是一種病。我發現家鄉有了很大的變化,本應該感到驚奇的,不過似乎我沒太大感觸。家鄉再怎麼改變,依舊是我的家鄉,對家鄉的情感不會淡去,反而會隨着時間而更加濃烈。人卻不同,我發現很多人似乎已經不應該和我呆在同一個世界裏,我依舊沒有驚奇,只是偶爾嘆息,然後自己轉身離去。有些東西,變了就變了吧,變質的東西是應該扔掉的。

說來實在搞笑,本來準備讓自己過安安穩穩的日子,卻無聊的整理了一下自己曾經的工作方案和總結,還認認真真打算寫一本叫做《醒夢錄十篇》的寓言小說集,結果到現在也只是零零散散寫了幾篇不成文的東西。真是矛盾,有時候真的捉摸不透自己想要做什麼。

想了想這些時光的經歷,我覺得自己似乎對一些人有虧欠。輔導員七七姐,心協的歡姐、楠姐,還有宣傳部的慧姐。我沒有始終如一的當一個好班長,沒有把自己樹立成榜樣,沒有繼續為心理協會動腦子,沒有努力去做宣傳部的事情。其實我是故意的,我不想再混下去了,我想徹徹底底做些事情,但是環境卻不允許我這樣做,我不願意打混,既然我沒辦法達到自己的要求,那麼我寧願選擇離開。我是個完美主義者,我不允許自己迷迷糊糊交差了事。現在走的走,退的退,我也覺得自己當初的決定錯的不是很離譜了。不管怎麼樣,一切都過去了。還記得有個捨命陪君子的紅顏知己,不知道為什麼在我覺得感情越來越淡的時候,晚上連續的做夢會夢到。有時候我真的會擔心,這種關係會不會就這樣消失了呢?還有510的兄弟們,到了分別的那一天,看到我這個外鄉人會有怎樣的感想呢?不敢再往下想了,我總是往最壞處想事情。只希望接下來的日子裏,沒有人再從我的記憶中消失了,因為,恐怕我是再也找不到了。

歸鄉記其三

每次到了這個時候,總是會感慨時間過的很快,好久沒有這種多元的感覺了,甚至連自己也不知道原因是什麼。沒想到就這麼一來就過去兩年了,什麼變化也應該停止了。看到大一第一學期剛剛結束時候寫的歸鄉一,才猛地發覺事情的發展真的不是人所能夠預料和控制的,到現在覺得迷失也難免太現實也太荒唐可笑了。

我還依稀記得大一時候的雄心壯志,那種初生牛犢不怕虎的新力量,之後的一切雖然我內心並不想回憶和記起,但是現在的我雖說還不是那麼坦然,至少我認為我已經可以去正視和面對了。一直以來,我都認為男子漢敢作敢當就可以了,但是經歷了這麼多,我慢慢領悟到拿得起放得下才是一個真正的男人應該去做的。世事無常,人情冷暖,真心和付出並不一定能得到同等的回報,相反,付出的越多,受到的傷害也越大。每個人都有自己的命運,每個人都有自己選擇的權利,不過我們沒辦法去改變和抗衡。緣起緣滅,念由心生,如果有幸擁有,就珍惜呵護,反之則無須強求,隨緣而去,與人無尤。

我一直固執地認為凡事總有因果對錯,也曾一度極端的去擁有和毀滅,其實轉念想來,藕斷絲連也並非用情多深,天地萬物自有的規律罷了。人總是喜歡刻意的把外物與自己的內心相連,殊不知萬物皆有情,眾生皆自由。生死離別,悲歡苦痛,宛如莊周夢蝶,如夢來,如煙去,人為的去創造與強求只會給自己徒增傷悲而已,天地相生,何樂何愁。

兩年了,陪我一起度過這段時光的人,感謝讓我曾經擁有。只是天下無不散之宴席,分別無處無時不有,相聚樂,相別又何愁只有。人總要學會長大,或早或晚,或快或慢,快樂悲傷各種記憶只是成長的代價,隨性而已,喜則笑,悲則泣,只是男兒於天地鼎立,風吹日晒也是無淚無語。本以為經過了一年的磨礪就可以重新選擇自己的生活方式,只是方式改變了很多,心卻從沒有變。只是以為要麼轟轟烈烈去年少輕狂,要麼沉沉默默去渾渾噩噩,沒想到到頭來還是一片狼藉。幾經挫折,只是仍舊難以平息內心那股孤高之氣,每到夜深沉寂,感慨天涯無際,酒深幾許,談笑恩仇,醉非我意。

已經戒酒好長時間了,最初只為千杯不醉難消愁,如今發覺,朦朧的雙眼固然能看到美,只是那種美過於虛幻。其實什麼事情都是這樣,看的太清楚太明了反而覺得失去了價值和意義,但是如果為了追求這種虛無的美而麻痹和欺騙自己,未免也太荒謬。真正的欣賞和品味應該出於本質,萬物皆有不足,不足並非萬物的瑕疵,反而是另一種美,只有最真實最初的才有被追求和珍惜的價值。很久以前喜歡通過事物的表現去分析和判斷,竟然忽略了最為重要的東西,幼稚的想法必然導致痛苦的結局,而這一切都是自己造成的,但又無需自責,只有這樣才能真正的懂得和領悟。

有些我非常重視和珍惜的人,長久以來讓我備受煎熬,有些我一直沒有關注的人,卻在我最虛弱的時候讓我感到了溫暖。其實早就應該明白了,這個世界上沒有人有必要真心去對你,得到了真心的人當然值得欣慰,而當她離去的時候也不必過於感傷,同樣的,如果身邊沒有真心實意的人,也不必覺得頹廢沮喪,註定本該如此罷了。雖說有些超脫的意境,難免還是忍不住感嘆這無常與冷暖,也許每個人背後都有另一個自己吧。

我沒有什麼想要刻意追求的東西了,也着實厭倦了爾虞我詐,更痛恨表裏不一虛情假意。聖者註定孤苦,就算是自命清高,功名之事自當遠離。本來只是為了紀念再次歸鄉,卻並未提及歸鄉之事,或許有無只存一念吧。

歸鄉記其四

我又回來了。

沒有第一次回家時候的欣喜若狂,也沒有最後一次的離別傷感,有的只是難言的滄海桑田。暫且不說這時間如白駒過隙,幾年來什麼的都變了,而且是天翻地覆的變了。我在漫長的動車旅途上回憶着、思考着,似乎自己都不認識自己了。值得開心的事情不多,板着手指就能數出來,不開心的事情呢,用計算機怕是也算不清楚了。

馮唐在他的《三十六大》中寫了他的歡喜三十六則,調侃說蘇東坡寫過賞心悅事十六則,金聖嘆寫過不亦快哉三十三則,梁實秋寫過不亦快哉十一則,林語堂寫過來台後二十四快事等等,我想,既然我說開心的事屈指可數,不妨也列舉一說,不過樂事三則罷了。

其一,失已失。假如我能活到八十歲,我已經沒了二十幾年,突然覺得白活了,因為完全沒有什麼印象就這麼過去了。要說這些年刻骨銘心的事情,有個人把我以為的青春玩弄的有條不紊,我不想推卸責任,只是就像朋友對我說的,如果真的愛,沒有什麼是能夠阻攔的,不然只是找個借口離開而已。過去的二十多年裏竟然貫穿了五六年的荒唐,我也很佩服自己。不管怎麼說,我寫了《花開葉落》,希望這些事情過去了就過去了,讓以往的事情成為綻放在角落裏的鮮花,而那些喜怒哀愁從此長埋土地,如同落葉化作春泥。事已至此,我恍然大悟,失已失,其實真是第一樂事。

其二,得已得。我不止一次的表明觀點,上帝是無比公平的,有失必有得。當我理清思緒為失已失而歡喜的時候,突然發現這得已得也是一大樂事。這些年我做了很多事情,有的成功,有的失敗,有的怯於嘗試,有的有始無終。但是捫心自問之後我還是敢拍着胸脯說,一切靠實力說話。雖然社會有着無數的複雜關係和混沌黑暗,,但是努力完善自己永遠是正確的。看到自己以前那麼憤世嫉俗頓時覺得幼稚可笑,當然,即便是如今還是會偶爾憤懣不平。我不想引用世俗和圓滑的學說,也不想引用成熟長大的言論,經歷過的人自己會懂的。任何時候請相信,在你以為失去的時候,正在默默的獲得一些你並未留意的東西。當然,說到這第二樂事,失去了一段五六年的荒唐,換來一個天真無邪的姑娘,真是第二樂事。

其三,知已知。這第三則樂事應該算是這些年的人生經驗總結了,雖說不能和花甲老人相比,但是就我自己而言卻是極具意義的。幼時的困惑是太多的無知太多的好奇,青春的困惑是太多的一知半解。現如今也算是過了大半的青春,頓悟知道的太多並不一定是好事。曾半開玩笑的對朋友說,多的是你不知道的事情,知道的越多也不開心。當時只是說來娛樂,未曾想這句玩笑話卻是我最真實最深刻的體會。人的精力有限,沒那麼多閑情雅緻去當百科全書,興趣廣泛固然是好事,一知半解也未必是不好的。哲學家說,知道的越多越發現自己的無知,我想這句話確實是頗有道理的,不過哲學家還說,認識自己才是最重要最困難的,那“知已知”作為其中的一小部分,想來我也該慶祝一下了。知道自己是怎樣的人,有着怎樣的性格,能做怎樣的事情,了解些什麼知識,擁有些什麼技能,諸如此類,算是第三樂事。

三則樂事的排列順序與重要程度無關,我不了解他們那麼多的歡喜和不亦快哉,畢竟我不是唐宋時候的人,也沒有七八十歲。或許等我老了,會繼續添上幾筆樂事,不過此時就讓我感慨一下第四次“遊子歸鄉”。

不提歸途,不等春暖花開。

歸鄉記其五

江山如夢,煙雨重樓。

歸鄉記的最後一篇,不談時光飛逝,只記遊子歸鄉。從小到大,開學必下雨,開玩笑說,連老天都看不下去了,沒想到結束學生生涯的時候,天上也被捅了個窟窿。古文人逢雨雪天氣多感慨,如今這濁雨只讓人頗感心煩。

自詡問心無愧,該做的事,答應的事,基本都做的差不多了。暫記兩點,學和情。

其一,學業。對於學校的大部分老師和領導,當然那些兢兢業業的除外,我能感謝的是給了我一個機會和平台,雖然這機會更多的是要感謝高中老師的付出和奉獻,當然還有我自身的努力。一直說興趣是最好的老師,事實上不管什麼事情,只有堅持才能學到東西,興趣什麼的只是一開始誘惑一下罷了。就像史泰龍在《第一滴血》裏面說的那樣,意志才是最好的武器。也有認真的時候,不過確實少之又少,而且只能靠自己。很多人都像《西遊記》中的天兵天將一樣,拿着俸祿,例行公事,看上去個個面目和善,遇到大鬧天宮的野猴子並不出力,更別說去賣命了。

同齡人之間沒有那麼多客套和渾濁,往往給予鼓勵和幫助的都是同學。在很多人的幫助下我得到了一些榮譽,我非常感激。不過關於榮譽,我仍想拍着胸脯說,我所得到都是靠真才實學換來的。雖然我個人認為其實這些榮譽並沒什麼大的用途,只是證明自己的能力罷了,不知道有些人明爭暗搶是為了什麼,好像一幫餓了幾天的野狗,本來想說是像乞丐的,想想貌似這麼說對乞丐不公平,好像對野狗也不怎麼合適。

不管怎麼說,畢業證和學位證都已經拿到,學業也算是完成了,情感的事情就簡單想想算了。

我曾經答應過別人,畢業之前寫完一本書,雖然別人並沒有提出要求,但我還是兌現了自己的承諾。只是物是人非,當年為了留作紀念的書現在也換了名字,內容也不再是為了一個人。

有個年長的朋友告訴我,每個人都要親身經歷一些事情,該來的總要來的,傷害在所難免,時間是最好的療傷葯。話說的有點俗,但現在的我認為句句是真理。懷念過去的時候又看了一遍《月光寶盒》,發現“有一天你發現自己愛上一個自己討厭的人,這段感情才是最致命的”真的很致命。對於感情,很多時候人是很無力的。其實《阿甘正傳》裏面那個傻子阿甘很睿智,想跑步,就去跑,想哭就哭,想笑就笑,想尿尿就尿尿,想停下來就停下來。想愛就去愛,想恨就去恨,不過如此。

我曾經迷茫徘徊,也從愛變成恨,又慢慢寫了一句“我會在夜深人靜的時候懷念你,卻不得不讓你在我的世界變淡遠去”。笑着說這句話的意思就是,你可以來到我的世界,也可以離開我,但是別在我心裏走來走去,看着晃眼。愛是美好的,但不是夢。有一天突然發現,遇到一個滿是缺點的人,沒有想像中那麼完美,但又無比真實,說不出喜歡什麼,卻讓你也一起活在了現實里。《聖經》的《舊約》和《新約》一邊告訴我們“以牙還牙以眼還眼”,一邊跟我們說“一個人打了你的左臉,就把右臉也伸過去”,愛就是這樣,或者說,人生也是這樣。

看到很多心靈雞湯都覺得荒誕可笑,於是我自己寫了一段話,忘記是哪一年寫的了,抄過來當結尾也挺合適的。

寬恕與廣闊的胸懷才是最偉大的。真正強大的內心並不是受到傷害繼續保持堅強,而是根本不感到受傷。池中的水會被大風吹起波瀾,而大海的波濤也不過是漣漪罷了。有一天我會笑着回頭,就像風吹過的海面。

煙雨重樓,有幾多愁。

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張清河的三十歲

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第24章 陪君子佳寧列傳,歸鄉記煙雨重樓

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