第十章 房蟲房事
[筆下文學Www.bxwx.net]
1.趣聞軼風
老費請客，炒房專業戶們都到齊了。
“......我們是房蟲，我們是房蟲......”老費興緻很高，唱起了自己改編的小調。
“你是狗嘴唱不出象牙。什麼房蟲房蟲的，唱個‘房友’也好聽點。”白投資說。
“老費唱得也沒太大毛病，現在都什麼時候了，房子再賣不掉，我們個個都要變成房奴了。”房母娘娘說。
“是啊，那時候我們就真要變成害蟲了。”我說。
“親愛的房友們......”老費站起來說，“我明天就要到上海去出席全國房產中介經驗交流會了，今天我請各位來為我餞行，感謝大家厚愛！”說完轉身點菜去了。
我順手拿起着桌上一份報紙來看，而兩個女人立即就愉快地進入她們的私秘話題。
白投資朝房母娘娘擠擠眼說：“他一出去就要敗壞我們這裏房地產界的名聲。”
“最好啊，”房母娘娘點着頭：“讓他隨身攜帶一部什麼‘機’的，是剛出來的最新高科技產品，就是夫妻隔着好遠也能......”
“哦，是‘虛擬網絡**機’。宣傳廣告上說，進行網絡遠程控制，一男一女就是遠隔千山萬水也能......也能實現虛擬**。”
“虛擬的？那能管用嗎？”
“不是虛擬的還是現實的？鞭長莫及，現實的有這麼長嗎？哈哈哈......”
兩個女人互相拍打着一陣大笑，笑過了又聽白投資說：“哎，聽說他那玩藝兒恢復功能了。”
我一聽就知道那玩藝兒是哪玩藝兒，又是老費的“剪刀門”事件！哎，一朝被刀剪，十年成話題。老費的這個話題也不知她倆談論過多少次了，今天說起來還像是第一次那樣新鮮，我不明白女人們怎麼就愛抓住這樣的話題不放。
果然房母娘娘像是剛聽說一樣：“真能恢復？當初她老婆那一剪刀下去，就只剩下一點皮連着兩頭了，在醫院裏縫了十幾針才粘上......”
“活該！誰叫他那麼花心。”
“是啊，要我遇上這樣的老公我也剪。”
“我就不剪了，我直接用菜刀砍，砍下來就拿去喂狗，讓他到醫院都接不上。”
“要接就只能接馬鞭驢鞭了。”
“哈哈......你更厲害了......”
兩人又笑得前仰後合。
房母娘娘說：“但是我還是不太相信能恢復。聽說那玩藝兒特敏感，裏面的神經血管啦細胞纖維啦什麼的一大堆，可豐富了......”
白投資語氣堅定：“可能是剪着哪根筋了，裏面的細胞就發生了變異。哦，不僅是恢復，而且是勝過以前，比以前生猛多了。”
“那玩藝兒好用嗎？”
“好用，大大地好用。”
“媽呀，這麼厲害？喂，你是怎麼知道的？”
“我，我，你說我還能怎麼知道的，不是聽他老婆講的嗎？早給你講過了，他老婆是中學老師，我女兒在她班上。”
兩人對看了一下，還是那樣笑。
白投資越說越來勁：“他老婆什麼都跟我講。有一次老婆不讓他上床，說你每晚都要我可受不了。老費也不強來，他拿個枕頭躺到沙發上，翹起二郎腿不緊不慢地說，不讓就不讓，反正這現代醫學說了，丈夫的要求是一種合理的自然的生理要求，在被老婆的拒絕後往往會產生生理紊亂，這一紊亂就產生兩個極端，一個極端是陽逶，這種陽逶可不是一般的陽逶，它是那種一輩子都治不好的陽逶，所以這現代醫學又說了，一個好老婆應該多體諒老公，少搞性懲罰。另一個極端是激發，老公一旦被激發，就像公豬一樣勢不可擋，見誰要誰，見啥搞啥......話還沒說完，就聽見他老婆一邊叨叨着說你就會在家裏治我，一邊過來擠在了沙發上......你說，這一剪刀反而剪好了是不是？哈哈哈......”兩人又是一陣大笑，笑着笑着聲音就小了。聽得白投資說：“要不你去問問龐總，男人的事男人知道。”房母娘娘說：“我問不出口。”......
這時不知兩人又說到什麼，她們笑着掄起拳頭對打起來，我只得裝着什麼也沒聽見。
等笑夠了，白投資喝了一口水，身子往後仰在椅背上，一副如釋重負的輕鬆：“我，現在離婚了。”
房母娘娘笑道：“少來，你老公堪稱老費第二，他還能讓你分開？”
“是離了，不過是貌離神不離。”
“假離婚？為什麼？”
“現在銀行房貸利息大漲，每月還貸吃不消了。離婚了，老公就能獨自享受低息貸款，減輕一些還款的負擔吧。”
“萬一假戲真做，那你的風險是不是大了點？”房母娘娘有些擔心。
我在一旁聽着也不是滋味，就說：“還是趕緊復婚吧。”
白投資胸有成竹：“沒事，請律師辦的，律師說什麼時候想復婚就立馬復。再說了，我們幾十年的夫妻感情了......”
看來白投資炒房的情況也不太妙，為了減少一點房貸利息竟然大動干戈離起婚來。
“哎......”房母娘娘嘆了口氣，“現在最討厭的就是銀行貸款了。”
後來我一直沒說話，因為提起這個話題就不親熱。
2.**可餐
老費回來說菜點好了，全是高檔菜。我說都是熟人不必客氣，老費卻認真地說：“你們是什麼人？我就願意為你們付出，你們說話算數做事乾脆，我就願意和你們這些哥哥姐姐交朋友，因為你們的**個個都很強，知道嗎，你們的**......”
**？怎麼從食慾一下子就轉到了**？再說此時此地討論這個話題合適嗎？“呸！誰也沒你強！”果然房母娘娘跳了起來，“你算什麼東西......”
“你比大騾子還強！不，你比大公羊還強......”白投資的手指幾乎戳到老費臉上。
對於這一嚴肅問題我也要表態：“老費，你千不該萬不該，就不該在這時候說什麼**不**的......”
老費傻了，不像是裝傻：“**？......嗨！我說的不是其他人的**，是你們的**，就是你們的，你們的誠信......”
哎，那是信譽！這種錯誤我來糾正比較在行：“老費啊，怎麼好好的話一到你嘴裏就變味了呢？有你這麼表達的嗎？說強弱就是說**，說高低才是說信譽，記住了，以後要說，‘你們的信譽啊都很高’......”
“哦，哦......”老費也不覺得狼狽，“是的是的，你們看，**沒搞起來，反而差點把食慾搞得沒有了。來，各位把精神振作起來，馬上張開你們的血盆大口，大吃一頓！”
“**”剛過，一聽又來了個“血盆大口”，房母娘娘和白投資立即大搖其頭，我也搖，三人面面相覷，再也不想說一句話，表明已對面前的這個人無可就葯。但此刻不說點什麼又不足以平民憤，白投資忍不住了，說：“大吃一頓也是應該的。你剝削了我們多少錢。別的先不說，我們今天在坐的三位，哪個沒被你私下收取過中介費，錢加起來都可以買一套房子了。”
“我那也是勞動致富，我容易嗎？就算是黑吃黑了。”老費倒也心安理得。
“喂喂！”房母娘娘立即進攻，“話要說清楚，你黑我們不黑。我們是明碼標價，交易公開，願買願賣，合理合法。你呢，那就是標準的黑中介啦，還專吃窩邊草。拿着好房你就悄悄吃下，過幾天就高價轉手，不用銀行借錢，不用辦理過戶，沒有一點風險，你這是空手套白狼啊。我那套讓你代理出售的房子就是被你倒了兩手，你吃了肥肉我喝了口湯。”
老費閉目垂首，做出一副油鹽不進的樣子。
“睜開眼睛！”白投資火冒三丈，“你別裝傻呀。你把客戶的房款私自存入銀行，拿了多少利息？沒忘記吧，那次我五十幾萬的首付款就被你存了銀行，一拖就是兩個多月，利息呢？”
“姐姐啊，”老費對着房母娘娘和白投資委屈地喊起來，“我活在世界上最痛苦的事情，就是我最心愛的兩個女人不能理解我。我是風箱裏的老鼠，兩頭受氣。所以我要大聲呼籲：理解萬歲......”
“呸！呸！呸！誰是你的姐姐！還呼籲呢，你呼嚕去吧！”兩個女人舞起四手，連連噴嘴。
這幾年我也陸續受到老費的盤剝，雖然談不上苦大仇深，但還是有幾件事至今讓我耿耿於懷。有一次他要買一套二手房先交了三萬定金，以為是撿了個大便宜，過戶時發現產權證是偽造的，他就將危機轉嫁給了我，我當時交的四萬定金至今還下落不明。另一次是他謊報行情，以市場的超低價介紹客戶買走了我的一套房子，後來我才知道那個客戶是他老婆。還有一次......嗨，算了。我接着老費的話說：“要說到老鼠，你可是油罐里的老鼠，到處撈油啊。”
“今天你老實交代，你到底有多少房子？”房母娘娘站了起來。
“說！老實說！”白投資也站了起來。
“沒多少。就是一套別墅，兩套公寓，再加三套門面，還有給兒子的一套......不瞞你們說，我現在被銀行貸款壓得有些吃不消了......”
我們又搖頭，一致認為老費提供的是虛假數據。我說：“儘管老費你大打折扣，進行惡意隱瞞，但就目前我們掌握的情況也足以說明問題。現在欺詐動機明確，犯罪事實清楚，何去何從，你自作主張。如果以我們為敵，死路一條；將功贖罪，才是唯一出路。”
聽我這樣說了，老費才有所觸動，他立即改成一副痛改前非的樣子。他先將兩位姐姐提升為奶奶，又承認我是爺爺。他說：“兩位奶奶一位爺爺，我今天不是來請你們吃飯了嗎？”
“說話要憑良心啊老費，你什麼時候主動給我們下過請帖，這頓飯可是我們受害者反覆敲詐才吃到的。”房母娘娘和白投資異口同聲，“天天吃都吃不回來。”
“算了算了。”看老費有些可憐，我緩和了氣氛，“今天老費的批鬥會到此為止。其實老費不怕批鬥，他最害怕的就是宰他，今天我們就痛痛快快地宰宰他吧。我們每人再點兩個大菜。每個大菜的標準是價格不低於百元。”
老費聽了，果然心痛得大叫：“管飽管夠，反對浪費！”
3.英雄氣短
吃着飯也沒停止對老費的批鬥。
本來飯後批鬥會還要繼續，老費見勢不妙，找出一個話題。“各位，你們這幾天注意了沒有，報紙電台電視都在爆炒一個男人，被炒得烏煙瘴氣沸沸揚揚。你們看，今天的‘凹凸報’還有文章......”老費拿出報紙念到，“劫匪幼兒園突然發難，英雄救女孩見義勇為。”
嘿嘿，這下終於說到我了。我有些得意，再次體會到當一個無名英雄真的很享受。我告誡自己：做人要低調，尤其在榮譽面前要清醒。電視台的“好心人”這一百年不遇的光榮稱號都可以放棄，其它還有什麼不可以拋棄呢？現在就不動聲色靜坐一旁，聽聽群眾的呼聲。
“我聽說歹徒是一愛滋病患者，那見義勇為的被他咬了一口，現在還關在特殊病房裏隔離審查呢。”白投資毫無表情。
“我聽說那見義勇為的前列腺被踢穿，腎功能嚴重破壞，已經是殘廢人了，今後的夫妻生活令人擔憂。”老費幸災樂禍。
“我聽說那見義勇為的屁股上被歹徒捅了七八刀，最後流血過多，還沒到醫院就死了。”房母娘娘無關痛癢。
我坐不住了。我實在不忍自己被糟蹋得這般不成樣子，心裏一股怒氣直串上來：“行了行了！怎麼全是聽說，聽說就是胡說！”
老費怪異地看着我，“吔，奇怪了，聽不聽說反正都是說，你在這裏說什麼胡說？你先別急，報上還有重要內容，被救女孩她媽呼籲了：英雄啊，我想見你！”
於是新的一輪“聽說”又開始了。
“我聽說那是一獨身女子，年輕漂亮，是個女強人，沒有男人敢找她。”白投資幾分惋惜。
“我聽說那女子溫柔文靜，找她的男人不要太多，可她都沒看上。”房母娘娘酸不溜嘰。
“我聽說那女子見過英雄了，還給了他幾萬元感謝費......”老費心平氣和。
我忍不住了，站起來對着老費拉長嗓門大吼：“放......”有時侯確實需要一些火爆的語言，不用這樣的語言不足以泄憤。當然這樣的語言平時極少動用，也只難得出現在需要以毒攻毒以臭熏臭的場合。但此刻還是有困難，實在是說不出口，我憋着，憋得滿臉充血，憋得要斷氣了。聽我“放”了半天也“放”不出來，大家也急得齊唰唰地抬起頭望着我，其實他們心裏早已明白我要“放”什麼，只是等我一“放”為快。就在那要“放”出來的最後時刻，我出乎意料地“放”出來了另外一個字－－－“開”。“放開！”我重複了一遍，要老費放開報紙。
老費不願把報紙給我，他又發現了新內容：“別急別急，看看，這裏還有，‘市見義勇為辦公室’發出通緝......”
“文盲，那是通知。”房母娘娘說。
老費也不道歉，只管繼續讀報：“為尋找消失了的英雄，我們特別發出懸賞告示：該男子四十餘歲，南方口音；凡提供英雄線索者，獎現金八千；直接將英雄送來者，獎現金三萬－－－我的媽！”
“喲，有時間還真地值得去找找。”房母娘娘和白投資想法一致。
“最好把他抓起來直接扭送過去，可得獎金三萬。”老費手腳都在痒痒，“喂，別急，你們聽着，據當時目擊者的描述，公安部門製做了英雄的模擬畫像......喲，小伙長得不錯嘛......”
“我看看！”房母娘娘和白投資從老費手裏爭搶報紙。
我瞟了一眼，不得不承認，畫得還真有幾分像我。
“呃，這人好面熟......”房母娘娘立即做冥思苦想狀，把頭一會兒偏向左一會兒偏向右，最後偏向了我，“帥哥......你說巧不巧？你說像不像？”
“是有些像。”白投資看着我，點頭。
“不像。”老費看着我，搖頭。
“你懂個屁！”房母娘娘一急嘴裏的衛生狀況就退步。她用陌生的眼光端詳着我，“帥哥，這應該就是你，我也相信，你就是目前我市為數不多的能夠見義勇為的人之一了。不過，我最後還是要否定，因為你沒有見義勇為的動機和時間。”
“精闢！你們聽聽，能把這案件分析得如此合理透徹的，我看在本市範圍內也只有你了，房母啊，精闢！”老費做出一副心悅誠服的樣子。
“屁精！馬屁精！”白投資對着老費翻白眼。
我有些坐不住了，說去一趟就起身離去。走進洗手間，一男人盯住我一陣死看，這種眼光多半都是尋找“同志”的。現在洗手間已成為嚴重的犯罪場所之一，至少美國的洗手間都是這樣。那男人走過來對我小聲說：“哥們，不管你是不是那見義勇為的，但你完全可以亂真。商量點事，我們合作一下，我假巴假巴把你送到市見義勇為辦公室，拿了獎金我們一人一半......”還好，不是同性戀者。我沒理他，手也不洗了就跑出去，誰知在門外又埋伏着兩個綁架者，看裝束她們是飯店的女廚師。她們上來不由分說，一邊一個架着我的胳膊，拚命往旁邊掛着“活禽宰殺間”牌子的屋子裏拽。幸虧那邊房母娘娘和白投資看見了，她們一邊跑過來一邊大聲呼叫：“幹什麼，大白天敢搶人！”搶人的只得鬆了手，十分嫉妒地看着她倆一邊一個地護駕着把我領了回去。
......
4.活捉有賞
回家的路上我還想着飯店裏的那兩個女廚師。真厲害，她們不是動手綁架而是要動刀宰殺。報紙上的模擬畫像可能會給我帶來麻煩，這幾天在外還是小心為妙。回頭看看，沒有發現身後有人跟蹤的跡象。前面是一家大型超市，想起要買一些牛奶和雞蛋，就走了進去。
這時正是晚飯後不久，超市裏人很多。剛走到牛奶櫃旁，就聽見身後有人在議論：“像！那髮型，那頭型，那臉型......”“那身材，那歲數......就是他！”我知道身份已經暴露，就頭也不回地竄進了人流里，只聽見身後嘩啦啦地一片騷動。
“緊急通知，緊急通知。”這時超市裏響起了廣播，“為配合市政府創建精神文明城市活動，我們要迅速展開工作，確保上級下達給我們超市的至少提交一名英雄人物的指標。據可靠消息，不久前在某幼兒園勇斗歹徒並成功解救女童的英雄，已於十分鐘前潛入我超市，希望全體工作人員與顧客擦亮眼睛，同心協力，儘快將英雄捉拿，條件是只能生擒不能致傷。我們承諾，主要立功人員可獲得總獎金的百分之五十以上。大家注意了，該英雄四十齣頭，中等偏上的身材，三七開發型，雙眼皮，直鼻樑，性感嘴，只是耳朵略顯普通......”
頃刻間超市裏就沸騰了。人們奔走相告，三個一群五個一夥，已經自發地成立了無數只搜緝小組。
前面是服裝大賣場，我一頭鑽了進去。不小心把一尊塑料時裝模特碰倒了，它望着我，像是在嘲笑。它的表情提醒了我，一不做二不休，乾脆來個偷梁換柱，我來做時裝模特算了。我貓着腰拖死人般地把模特拖進來藏在服裝堆里，在衣架上拽下一件西裝，順手摸出一條大花領帶，又在旁邊的眼鏡櫃裏拿出一副墨鏡，迅速打扮完畢，就悄悄地站在原來時裝模特的位置。
剛站穩了，就有一中年男子從面前逃命般地跑過，嘴裏大喊不是我不是我，身後隨之跟來的人像一群豺狼，他們嘴裏也在哇哇大叫抓住他抓住他。這撥人剛跑過，又見一撥人拉拉扯扯地將另一中年男子扭送過來，那男子頭昂得好高，簡直就像烈士英勇就義前那樣悲壯，只是嘴裏喊的是冤枉冤枉。看到這裏我真是不忍再看下去。對不起了，今天所有在超市裏那些稍有姿色的中年男人們，連累你們了，我實在是沒想到事態會這樣發展。一個人做點好事並不難，難的是做了好事後有麻煩，我一定要記住這一經驗教訓......
我正要閉上眼睛，就看見一對青年夫婦走過來在我身邊停下。胖老婆放下手裏的購物車，把她那一堆肥嘟嘟的肉靠在我身上，我承受不住這個託付身子就朝一邊傾斜，歪歪扭扭地差點轟然倒下。瘦老公見狀飛起一腳朝着我的小腿踢來，嘴裏還罵著：什麼破模特，站都站不穩。“哎喲！”我大叫一聲，是在心裏叫。我忍着巨疼，連眼睛也不敢眨一下。我記住了那臭老公的模樣，心想這世界很小，哪天遇着你了肯定是要踢回來的。
見把我給踢正了，老婆和老公就一邊一個對稱着倚靠在我身上。老婆問：超市是抓小偷還是抓強盜？老公答：抓英雄。老婆抓起我的一隻手搓起來，搓得我整條胳膊都長滿了雞皮疙瘩，她一邊搓還一邊唱，唱的又是越劇《碧玉簪》裏的那著名段子：“心肝瘤，寶貝瘤，手心手背都是瘤......”老公也沒閑着，他伸出一隻肘子放到我的肩膀上，和着他老婆哼出小曲兒的節奏，用手指“啵啵啵”地在我臉上彈起來，直彈得那半邊臉都快要抽風了。老婆說：呵，這模特戴的是瑞士名牌手錶，名模；老公說：吔，這模特戴的美國名牌太陽鏡，酷畢。這時我發現兩人的眼光變得貪婪起來。他們迅速地回頭觀察了四周，再相互點點頭就下手了。老公一把拽下我臉上的墨鏡塞進了他的衣袋裏，老婆抓住我的手錶就往下剝，眼看就要剝下來了。我不能再眼睜睜地看着自己的私有財產流失，就大喊一聲：“住手！”這突如其來的聲音把兩人嚇得蹦了起來，他們轉身就跑。
剛跑了幾步，兩人又停下了。他們慢慢轉過身，一起在嘴裏喃喃自語着：“英雄？英雄！......抓住他，抓住他！”兩人發瘋一樣地向我撲過來。我見勢不妙，推着身邊的那輛購物車用腿使勁地向前滑了幾步，然後縱身一躍跳在車上，車子立即就做離弦之箭朝着前面射了出去。
心裏正在慶幸又逃過一劫，突然發現前面早已嚴陣以待，那裏幾百人縱橫數排，還有一條由購物車相互嵌套而成的鋼鐵長城橫卧在前。怎麼辦？前有堵截後有追兵，現在只能不顧一切地往前沖了。沒辦法我只得閉上了眼，每逢慘不忍睹的場面我都會閉上眼。眼睛一閉上就覺得車速越來越快，快得像運載火箭，最後“轟”地一下劇烈碰撞，我被轉着圈地發射了出去。估計這射程不低，因為我在太空滯留了很長時間還遲遲沒有落地。正在擔心自己會不會落在某些不潔之處，就聽見“噗嗵”一聲我摔了下來，還好是軟着陸，摔得不疼。睜眼一看，四周黑不咕嗵，原來是掉進了一隻空木箱裏。透過木箱的空隙往外瞧，一輛高大的鏟車已經停在面前，它“噈”地一下將我連人帶箱地鏟了起來，一轉身又扔進了旁邊的一輛大卡車裏。卡車一聲轟鳴，開走了。
卡車大概開了一個鐘頭才停下。我鑽出木箱一看，原來到了廢品收購站。我爬出箱子跳下車，拍拍身上的灰塵。所有的人都傻了，他們眼巴巴地看着一個穿西裝打領帶的紳士，就那樣莫名其妙地來又這樣若無其事地走了。
我有些得意，得意自己歷經風險卻萬無一失。正在得意之時，就聽見身後喊聲大作：“抓住他，抓住他......”
[筆下文學Www.bxwx.net]
1.趣聞軼風
老費請客，炒房專業戶們都到齊了。
“......我們是房蟲，我們是房蟲......”老費興緻很高，唱起了自己改編的小調。
“你是狗嘴唱不出象牙。什麼房蟲房蟲的，唱個‘房友’也好聽點。”白投資說。
“老費唱得也沒太大毛病，現在都什麼時候了，房子再賣不掉，我們個個都要變成房奴了。”房母娘娘說。
“是啊，那時候我們就真要變成害蟲了。”我說。
“親愛的房友們......”老費站起來說，“我明天就要到上海去出席全國房產中介經驗交流會了，今天我請各位來為我餞行，感謝大家厚愛！”說完轉身點菜去了。
我順手拿起着桌上一份報紙來看，而兩個女人立即就愉快地進入她們的私秘話題。
白投資朝房母娘娘擠擠眼說：“他一出去就要敗壞我們這裏房地產界的名聲。”
“最好啊，”房母娘娘點着頭：“讓他隨身攜帶一部什麼‘機’的，是剛出來的最新高科技產品，就是夫妻隔着好遠也能......”
“哦，是‘虛擬網絡**機’。宣傳廣告上說，進行網絡遠程控制，一男一女就是遠隔千山萬水也能......也能實現虛擬**。”
“虛擬的？那能管用嗎？”
“不是虛擬的還是現實的？鞭長莫及，現實的有這麼長嗎？哈哈哈......”
兩個女人互相拍打着一陣大笑，笑過了又聽白投資說：“哎，聽說他那玩藝兒恢復功能了。”
我一聽就知道那玩藝兒是哪玩藝兒，又是老費的“剪刀門”事件！哎，一朝被刀剪，十年成話題。老費的這個話題也不知她倆談論過多少次了，今天說起來還像是第一次那樣新鮮，我不明白女人們怎麼就愛抓住這樣的話題不放。
果然房母娘娘像是剛聽說一樣：“真能恢復？當初她老婆那一剪刀下去，就只剩下一點皮連着兩頭了，在醫院裏縫了十幾針才粘上......”
“活該！誰叫他那麼花心。”
“是啊，要我遇上這樣的老公我也剪。”
“我就不剪了，我直接用菜刀砍，砍下來就拿去喂狗，讓他到醫院都接不上。”
“要接就只能接馬鞭驢鞭了。”
“哈哈......你更厲害了......”
兩人又笑得前仰後合。
房母娘娘說：“但是我還是不太相信能恢復。聽說那玩藝兒特敏感，裏面的神經血管啦細胞纖維啦什麼的一大堆，可豐富了......”
白投資語氣堅定：“可能是剪着哪根筋了，裏面的細胞就發生了變異。哦，不僅是恢復，而且是勝過以前，比以前生猛多了。”
“那玩藝兒好用嗎？”
“好用，大大地好用。”
“媽呀，這麼厲害？喂，你是怎麼知道的？”
“我，我，你說我還能怎麼知道的，不是聽他老婆講的嗎？早給你講過了，他老婆是中學老師，我女兒在她班上。”
兩人對看了一下，還是那樣笑。
白投資越說越來勁：“他老婆什麼都跟我講。有一次老婆不讓他上床，說你每晚都要我可受不了。老費也不強來，他拿個枕頭躺到沙發上，翹起二郎腿不緊不慢地說，不讓就不讓，反正這現代醫學說了，丈夫的要求是一種合理的自然的生理要求，在被老婆的拒絕後往往會產生生理紊亂，這一紊亂就產生兩個極端，一個極端是陽逶，這種陽逶可不是一般的陽逶，它是那種一輩子都治不好的陽逶，所以這現代醫學又說了，一個好老婆應該多體諒老公，少搞性懲罰。另一個極端是激發，老公一旦被激發，就像公豬一樣勢不可擋，見誰要誰，見啥搞啥......話還沒說完，就聽見他老婆一邊叨叨着說你就會在家裏治我，一邊過來擠在了沙發上......你說，這一剪刀反而剪好了是不是？哈哈哈......”兩人又是一陣大笑，笑着笑着聲音就小了。聽得白投資說：“要不你去問問龐總，男人的事男人知道。”房母娘娘說：“我問不出口。”......
這時不知兩人又說到什麼，她們笑着掄起拳頭對打起來，我只得裝着什麼也沒聽見。
等笑夠了，白投資喝了一口水，身子往後仰在椅背上，一副如釋重負的輕鬆：“我，現在離婚了。”
房母娘娘笑道：“少來，你老公堪稱老費第二，他還能讓你分開？”
“是離了，不過是貌離神不離。”
“假離婚？為什麼？”
“現在銀行房貸利息大漲，每月還貸吃不消了。離婚了，老公就能獨自享受低息貸款，減輕一些還款的負擔吧。”
“萬一假戲真做，那你的風險是不是大了點？”房母娘娘有些擔心。
我在一旁聽着也不是滋味，就說：“還是趕緊復婚吧。”
白投資胸有成竹：“沒事，請律師辦的，律師說什麼時候想復婚就立馬復。再說了，我們幾十年的夫妻感情了......”
看來白投資炒房的情況也不太妙，為了減少一點房貸利息竟然大動干戈離起婚來。
“哎......”房母娘娘嘆了口氣，“現在最討厭的就是銀行貸款了。”
後來我一直沒說話，因為提起這個話題就不親熱。
2.**可餐
老費回來說菜點好了，全是高檔菜。我說都是熟人不必客氣，老費卻認真地說：“你們是什麼人？我就願意為你們付出，你們說話算數做事乾脆，我就願意和你們這些哥哥姐姐交朋友，因為你們的**個個都很強，知道嗎，你們的**......”
**？怎麼從食慾一下子就轉到了**？再說此時此地討論這個話題合適嗎？“呸！誰也沒你強！”果然房母娘娘跳了起來，“你算什麼東西......”
“你比大騾子還強！不，你比大公羊還強......”白投資的手指幾乎戳到老費臉上。
對於這一嚴肅問題我也要表態：“老費，你千不該萬不該，就不該在這時候說什麼**不**的......”
老費傻了，不像是裝傻：“**？......嗨！我說的不是其他人的**，是你們的**，就是你們的，你們的誠信......”
哎，那是信譽！這種錯誤我來糾正比較在行：“老費啊，怎麼好好的話一到你嘴裏就變味了呢？有你這麼表達的嗎？說強弱就是說**，說高低才是說信譽，記住了，以後要說，‘你們的信譽啊都很高’......”
“哦，哦......”老費也不覺得狼狽，“是的是的，你們看，**沒搞起來，反而差點把食慾搞得沒有了。來，各位把精神振作起來，馬上張開你們的血盆大口，大吃一頓！”
“**”剛過，一聽又來了個“血盆大口”，房母娘娘和白投資立即大搖其頭，我也搖，三人面面相覷，再也不想說一句話，表明已對面前的這個人無可就葯。但此刻不說點什麼又不足以平民憤，白投資忍不住了，說：“大吃一頓也是應該的。你剝削了我們多少錢。別的先不說，我們今天在坐的三位，哪個沒被你私下收取過中介費，錢加起來都可以買一套房子了。”
“我那也是勞動致富，我容易嗎？就算是黑吃黑了。”老費倒也心安理得。
“喂喂！”房母娘娘立即進攻，“話要說清楚，你黑我們不黑。我們是明碼標價，交易公開，願買願賣，合理合法。你呢，那就是標準的黑中介啦，還專吃窩邊草。拿着好房你就悄悄吃下，過幾天就高價轉手，不用銀行借錢，不用辦理過戶，沒有一點風險，你這是空手套白狼啊。我那套讓你代理出售的房子就是被你倒了兩手，你吃了肥肉我喝了口湯。”
老費閉目垂首，做出一副油鹽不進的樣子。
“睜開眼睛！”白投資火冒三丈，“你別裝傻呀。你把客戶的房款私自存入銀行，拿了多少利息？沒忘記吧，那次我五十幾萬的首付款就被你存了銀行，一拖就是兩個多月，利息呢？”
“姐姐啊，”老費對着房母娘娘和白投資委屈地喊起來，“我活在世界上最痛苦的事情，就是我最心愛的兩個女人不能理解我。我是風箱裏的老鼠，兩頭受氣。所以我要大聲呼籲：理解萬歲......”
“呸！呸！呸！誰是你的姐姐！還呼籲呢，你呼嚕去吧！”兩個女人舞起四手，連連噴嘴。
這幾年我也陸續受到老費的盤剝，雖然談不上苦大仇深，但還是有幾件事至今讓我耿耿於懷。有一次他要買一套二手房先交了三萬定金，以為是撿了個大便宜，過戶時發現產權證是偽造的，他就將危機轉嫁給了我，我當時交的四萬定金至今還下落不明。另一次是他謊報行情，以市場的超低價介紹客戶買走了我的一套房子，後來我才知道那個客戶是他老婆。還有一次......嗨，算了。我接着老費的話說：“要說到老鼠，你可是油罐里的老鼠，到處撈油啊。”
“今天你老實交代，你到底有多少房子？”房母娘娘站了起來。
“說！老實說！”白投資也站了起來。
“沒多少。就是一套別墅，兩套公寓，再加三套門面，還有給兒子的一套......不瞞你們說，我現在被銀行貸款壓得有些吃不消了......”
我們又搖頭，一致認為老費提供的是虛假數據。我說：“儘管老費你大打折扣，進行惡意隱瞞，但就目前我們掌握的情況也足以說明問題。現在欺詐動機明確，犯罪事實清楚，何去何從，你自作主張。如果以我們為敵，死路一條；將功贖罪，才是唯一出路。”
聽我這樣說了，老費才有所觸動，他立即改成一副痛改前非的樣子。他先將兩位姐姐提升為奶奶，又承認我是爺爺。他說：“兩位奶奶一位爺爺，我今天不是來請你們吃飯了嗎？”
“說話要憑良心啊老費，你什麼時候主動給我們下過請帖，這頓飯可是我們受害者反覆敲詐才吃到的。”房母娘娘和白投資異口同聲，“天天吃都吃不回來。”
“算了算了。”看老費有些可憐，我緩和了氣氛，“今天老費的批鬥會到此為止。其實老費不怕批鬥，他最害怕的就是宰他，今天我們就痛痛快快地宰宰他吧。我們每人再點兩個大菜。每個大菜的標準是價格不低於百元。”
老費聽了，果然心痛得大叫：“管飽管夠，反對浪費！”
3.英雄氣短
吃着飯也沒停止對老費的批鬥。
本來飯後批鬥會還要繼續，老費見勢不妙，找出一個話題。“各位，你們這幾天注意了沒有，報紙電台電視都在爆炒一個男人，被炒得烏煙瘴氣沸沸揚揚。你們看，今天的‘凹凸報’還有文章......”老費拿出報紙念到，“劫匪幼兒園突然發難，英雄救女孩見義勇為。”
嘿嘿，這下終於說到我了。我有些得意，再次體會到當一個無名英雄真的很享受。我告誡自己：做人要低調，尤其在榮譽面前要清醒。電視台的“好心人”這一百年不遇的光榮稱號都可以放棄，其它還有什麼不可以拋棄呢？現在就不動聲色靜坐一旁，聽聽群眾的呼聲。
“我聽說歹徒是一愛滋病患者，那見義勇為的被他咬了一口，現在還關在特殊病房裏隔離審查呢。”白投資毫無表情。
“我聽說那見義勇為的前列腺被踢穿，腎功能嚴重破壞，已經是殘廢人了，今後的夫妻生活令人擔憂。”老費幸災樂禍。
“我聽說那見義勇為的屁股上被歹徒捅了七八刀，最後流血過多，還沒到醫院就死了。”房母娘娘無關痛癢。
我坐不住了。我實在不忍自己被糟蹋得這般不成樣子，心裏一股怒氣直串上來：“行了行了！怎麼全是聽說，聽說就是胡說！”
老費怪異地看着我，“吔，奇怪了，聽不聽說反正都是說，你在這裏說什麼胡說？你先別急，報上還有重要內容，被救女孩她媽呼籲了：英雄啊，我想見你！”
於是新的一輪“聽說”又開始了。
“我聽說那是一獨身女子，年輕漂亮，是個女強人，沒有男人敢找她。”白投資幾分惋惜。
“我聽說那女子溫柔文靜，找她的男人不要太多，可她都沒看上。”房母娘娘酸不溜嘰。
“我聽說那女子見過英雄了，還給了他幾萬元感謝費......”老費心平氣和。
我忍不住了，站起來對着老費拉長嗓門大吼：“放......”有時侯確實需要一些火爆的語言，不用這樣的語言不足以泄憤。當然這樣的語言平時極少動用，也只難得出現在需要以毒攻毒以臭熏臭的場合。但此刻還是有困難，實在是說不出口，我憋着，憋得滿臉充血，憋得要斷氣了。聽我“放”了半天也“放”不出來，大家也急得齊唰唰地抬起頭望着我，其實他們心裏早已明白我要“放”什麼，只是等我一“放”為快。就在那要“放”出來的最後時刻，我出乎意料地“放”出來了另外一個字－－－“開”。“放開！”我重複了一遍，要老費放開報紙。
老費不願把報紙給我，他又發現了新內容：“別急別急，看看，這裏還有，‘市見義勇為辦公室’發出通緝......”
“文盲，那是通知。”房母娘娘說。
老費也不道歉，只管繼續讀報：“為尋找消失了的英雄，我們特別發出懸賞告示：該男子四十餘歲，南方口音；凡提供英雄線索者，獎現金八千；直接將英雄送來者，獎現金三萬－－－我的媽！”
“喲，有時間還真地值得去找找。”房母娘娘和白投資想法一致。
“最好把他抓起來直接扭送過去，可得獎金三萬。”老費手腳都在痒痒，“喂，別急，你們聽着，據當時目擊者的描述，公安部門製做了英雄的模擬畫像......喲，小伙長得不錯嘛......”
“我看看！”房母娘娘和白投資從老費手裏爭搶報紙。
我瞟了一眼，不得不承認，畫得還真有幾分像我。
“呃，這人好面熟......”房母娘娘立即做冥思苦想狀，把頭一會兒偏向左一會兒偏向右，最後偏向了我，“帥哥......你說巧不巧？你說像不像？”
“是有些像。”白投資看着我，點頭。
“不像。”老費看着我，搖頭。
“你懂個屁！”房母娘娘一急嘴裏的衛生狀況就退步。她用陌生的眼光端詳着我，“帥哥，這應該就是你，我也相信，你就是目前我市為數不多的能夠見義勇為的人之一了。不過，我最後還是要否定，因為你沒有見義勇為的動機和時間。”
“精闢！你們聽聽，能把這案件分析得如此合理透徹的，我看在本市範圍內也只有你了，房母啊，精闢！”老費做出一副心悅誠服的樣子。
“屁精！馬屁精！”白投資對着老費翻白眼。
我有些坐不住了，說去一趟就起身離去。走進洗手間，一男人盯住我一陣死看，這種眼光多半都是尋找“同志”的。現在洗手間已成為嚴重的犯罪場所之一，至少美國的洗手間都是這樣。那男人走過來對我小聲說：“哥們，不管你是不是那見義勇為的，但你完全可以亂真。商量點事，我們合作一下，我假巴假巴把你送到市見義勇為辦公室，拿了獎金我們一人一半......”還好，不是同性戀者。我沒理他，手也不洗了就跑出去，誰知在門外又埋伏着兩個綁架者，看裝束她們是飯店的女廚師。她們上來不由分說，一邊一個架着我的胳膊，拚命往旁邊掛着“活禽宰殺間”牌子的屋子裏拽。幸虧那邊房母娘娘和白投資看見了，她們一邊跑過來一邊大聲呼叫：“幹什麼，大白天敢搶人！”搶人的只得鬆了手，十分嫉妒地看着她倆一邊一個地護駕着把我領了回去。
......
4.活捉有賞
回家的路上我還想着飯店裏的那兩個女廚師。真厲害，她們不是動手綁架而是要動刀宰殺。報紙上的模擬畫像可能會給我帶來麻煩，這幾天在外還是小心為妙。回頭看看，沒有發現身後有人跟蹤的跡象。前面是一家大型超市，想起要買一些牛奶和雞蛋，就走了進去。
這時正是晚飯後不久，超市裏人很多。剛走到牛奶櫃旁，就聽見身後有人在議論：“像！那髮型，那頭型，那臉型......”“那身材，那歲數......就是他！”我知道身份已經暴露，就頭也不回地竄進了人流里，只聽見身後嘩啦啦地一片騷動。
“緊急通知，緊急通知。”這時超市裏響起了廣播，“為配合市政府創建精神文明城市活動，我們要迅速展開工作，確保上級下達給我們超市的至少提交一名英雄人物的指標。據可靠消息，不久前在某幼兒園勇斗歹徒並成功解救女童的英雄，已於十分鐘前潛入我超市，希望全體工作人員與顧客擦亮眼睛，同心協力，儘快將英雄捉拿，條件是只能生擒不能致傷。我們承諾，主要立功人員可獲得總獎金的百分之五十以上。大家注意了，該英雄四十齣頭，中等偏上的身材，三七開發型，雙眼皮，直鼻樑，性感嘴，只是耳朵略顯普通......”
頃刻間超市裏就沸騰了。人們奔走相告，三個一群五個一夥，已經自發地成立了無數只搜緝小組。
前面是服裝大賣場，我一頭鑽了進去。不小心把一尊塑料時裝模特碰倒了，它望着我，像是在嘲笑。它的表情提醒了我，一不做二不休，乾脆來個偷梁換柱，我來做時裝模特算了。我貓着腰拖死人般地把模特拖進來藏在服裝堆里，在衣架上拽下一件西裝，順手摸出一條大花領帶，又在旁邊的眼鏡櫃裏拿出一副墨鏡，迅速打扮完畢，就悄悄地站在原來時裝模特的位置。
剛站穩了，就有一中年男子從面前逃命般地跑過，嘴裏大喊不是我不是我，身後隨之跟來的人像一群豺狼，他們嘴裏也在哇哇大叫抓住他抓住他。這撥人剛跑過，又見一撥人拉拉扯扯地將另一中年男子扭送過來，那男子頭昂得好高，簡直就像烈士英勇就義前那樣悲壯，只是嘴裏喊的是冤枉冤枉。看到這裏我真是不忍再看下去。對不起了，今天所有在超市裏那些稍有姿色的中年男人們，連累你們了，我實在是沒想到事態會這樣發展。一個人做點好事並不難，難的是做了好事後有麻煩，我一定要記住這一經驗教訓......
我正要閉上眼睛，就看見一對青年夫婦走過來在我身邊停下。胖老婆放下手裏的購物車，把她那一堆肥嘟嘟的肉靠在我身上，我承受不住這個託付身子就朝一邊傾斜，歪歪扭扭地差點轟然倒下。瘦老公見狀飛起一腳朝着我的小腿踢來，嘴裏還罵著：什麼破模特，站都站不穩。“哎喲！”我大叫一聲，是在心裏叫。我忍着巨疼，連眼睛也不敢眨一下。我記住了那臭老公的模樣，心想這世界很小，哪天遇着你了肯定是要踢回來的。
見把我給踢正了，老婆和老公就一邊一個對稱着倚靠在我身上。老婆問：超市是抓小偷還是抓強盜？老公答：抓英雄。老婆抓起我的一隻手搓起來，搓得我整條胳膊都長滿了雞皮疙瘩，她一邊搓還一邊唱，唱的又是越劇《碧玉簪》裏的那著名段子：“心肝瘤，寶貝瘤，手心手背都是瘤......”老公也沒閑着，他伸出一隻肘子放到我的肩膀上，和着他老婆哼出小曲兒的節奏，用手指“啵啵啵”地在我臉上彈起來，直彈得那半邊臉都快要抽風了。老婆說：呵，這模特戴的是瑞士名牌手錶，名模；老公說：吔，這模特戴的美國名牌太陽鏡，酷畢。這時我發現兩人的眼光變得貪婪起來。他們迅速地回頭觀察了四周，再相互點點頭就下手了。老公一把拽下我臉上的墨鏡塞進了他的衣袋裏，老婆抓住我的手錶就往下剝，眼看就要剝下來了。我不能再眼睜睜地看着自己的私有財產流失，就大喊一聲：“住手！”這突如其來的聲音把兩人嚇得蹦了起來，他們轉身就跑。
剛跑了幾步，兩人又停下了。他們慢慢轉過身，一起在嘴裏喃喃自語着：“英雄？英雄！......抓住他，抓住他！”兩人發瘋一樣地向我撲過來。我見勢不妙，推着身邊的那輛購物車用腿使勁地向前滑了幾步，然後縱身一躍跳在車上，車子立即就做離弦之箭朝着前面射了出去。
心裏正在慶幸又逃過一劫，突然發現前面早已嚴陣以待，那裏幾百人縱橫數排，還有一條由購物車相互嵌套而成的鋼鐵長城橫卧在前。怎麼辦？前有堵截後有追兵，現在只能不顧一切地往前沖了。沒辦法我只得閉上了眼，每逢慘不忍睹的場面我都會閉上眼。眼睛一閉上就覺得車速越來越快，快得像運載火箭，最後“轟”地一下劇烈碰撞，我被轉着圈地發射了出去。估計這射程不低，因為我在太空滯留了很長時間還遲遲沒有落地。正在擔心自己會不會落在某些不潔之處，就聽見“噗嗵”一聲我摔了下來，還好是軟着陸，摔得不疼。睜眼一看，四周黑不咕嗵，原來是掉進了一隻空木箱裏。透過木箱的空隙往外瞧，一輛高大的鏟車已經停在面前，它“噈”地一下將我連人帶箱地鏟了起來，一轉身又扔進了旁邊的一輛大卡車裏。卡車一聲轟鳴，開走了。
卡車大概開了一個鐘頭才停下。我鑽出木箱一看，原來到了廢品收購站。我爬出箱子跳下車，拍拍身上的灰塵。所有的人都傻了，他們眼巴巴地看着一個穿西裝打領帶的紳士，就那樣莫名其妙地來又這樣若無其事地走了。
我有些得意，得意自己歷經風險卻萬無一失。正在得意之時，就聽見身後喊聲大作：“抓住他，抓住他......”