第一百三十二章:失落的日子

九一年五月九日

也不該答應休假去鄧家裏包餃子吃，因為自己也不會包，她也嘮叨說我平日太懶，同事也說我這麼年輕也懶，鄧雪梅還怨我不早起和她一起跑步健身，說得我也不開心，心想還不如在家睡懶覺舒服。

調出來樂昌上班才一個月，仿若一年似的長，和沈，韓燕分別了僅只一個月沒見面吧？怎麼那麼失落呢？怎麼那麼想他們呢？很想很想寫信給沈的，告訴他上班地址，叫他像朋友一樣來聊聊天，也許可以聊走那失落？

今夜的風中，那首《朋友珍重》的歌聲仍在耳邊縈繞，他寫的那首《夢魂之歌》仍記得清楚，想起去年八月底，快開學了，秋風撼樹的溫柔，他和女友一起進來五山叫我去他處玩，我還高傲地說：“不去。”因為醋罈子打翻了，他還叫我幫他買繪畫用的宣紙。現在，可是想見他們一面都難了。

我又想起和韓在一起彈結他的夜晚，九月的初秋，她彈着《月朦朧鳥朦朧》的和弦，我在旁邊輕輕唱，有點凄涼，她要戀愛了，捨不得友情，而今，彈結他唱歌的日子回不來了，再也回不來了。

好得有了日記，把五山裏的時光記得清楚，縱算回不到過去，也可以把日記翻了又讀，讀了又翻，也算是安慰自己那顆空落落的心。

仍想着寫信給他們，可還是壓抑着，壓抑着，忍着不寫。

讓時間慢慢的流逝，讓思念象陳醋一樣，越放越酸，酸到把我對他們的思念和怨恨完全釋放出，再見到面，才品嘗到了分別後的失落還是讓人想念和牽挂。

讓歲月靜靜的等待，等待重見面相遇，不相信，不相信等不到見面的一天。

我相信，等他今年放暑假了，他也落寞了，就會出現在我眼前。

暑假，一想到去年放暑假他來五山我門市部探望我，我還有了壓力，今年的暑假，他會象去年的暑假出現在我眼前嗎？

九一年五月十日

上中班時寫一會兒小說，第十三章也沒寫完。

不夠三點鐘，我去了印刷廠麗梅上班那裏，看她撿字排文章，我想自己寫的小說，是要印一本書，以紀念曾僅有過的一段情。

然後，我們談到婚姻，她說她叔叔姑姑幫她介紹個在銀行上班的，她嫌他個子矮了些，我們現在這樣津津樂道的談論着婚姻，以後多會談論夫妻生活，老公孩子家庭，當然是沒有這麼空虛了，而瑣碎事一多，哪兒還有多的時間來做屬於女孩子的幻想和美夢？

回去上班四點鐘，也怕別人嫌棄的表情，鄧她們都喜歡說弄什麼什麼吃，對吃穿特別有興趣，我卻說對什麼也嘗試過了沒什麼享受了，她說：“我就沒享受夠，還不知有多少地方沒玩夠，再叫我去廣州我都去。”

她又出去買點心回來，在吃時問我要不要？我說不要。我擔心吃了又欠情，不要又怕別人嫌我不領情，她的小恩小惠也是不能輕意要的。當她的熱情得不到我熱烈的反應時也會心灰意冷，我不得不欣賞她熱烈的一面，把什麼平淡的事也弄得轟轟轟烈烈，像她這麼熱辣辣的性格，也有積極樂觀不易消沉的一面。

晚上看完《母親》的電視劇又去了麗梅她叔叔家，看完電視就玩電子琴，一開始我們彈《渴望》她唱，那首《婉君》也動人，對得上節拍更是動心，琴聲又使我回到在五山時與張的浪漫，他彈我唱。

我彈《化蝶》時，又把我帶進了與沈在一起彈這首歌的心境。唱歌唱出情來真是很自然的事，當你沉醉在歌聲中，也會醉在琴聲里，歌聲和琴聲的悠揚會是我們的心聲，自然而然就會醉了，醉倒在他溫柔燃燒的眼神里而有了愛情故事。

回來己是十點半鐘，街上仍燈火螢螢，街道冷清，舞廳里傳來激烈的歌聲和音樂。

我的臉頰發熱，那股激情的澎湃叫我想去放聲歌唱，唱出真正的自己，想來戀愛也沒有唱歌快樂吧？只不過兩個人慢步於清靜的街中公園聊天，那心情一定會好？當然，一定是自己喜歡的人。

真的不知道，我還會不會戀愛？愛上一個人確實太難，但也容易。

九一年五月十一日陰周六

七點鐘起床還想賴床。

上班時又不敢盡情寫日記寫小說，怕同事嫌棄生氣，只好與她們聊聊天，寫寫停停，日記也才寫了一篇。

十一點鐘三姐去買菜來站了一會，同事說她胖了好多，她走後我己快下班，肚子餓得厲害，下班回去也沒吃飯。

一點半睡到三點鐘，還是不想起床，想想要是下崗自找出路，自己該怎麼辦好？在這裏上班那麼鬆散，我把它抓緊來寫作，這日子反而過得毫無怨言和不滿，以後不滿的事會更多。

雖是五月中旬都來了，可是天氣仍是陰陰，如春天般溫暖，下雨，還記得去年這時候去順德深圳旅行，己曬得膚色黑黑的。

我不再數日子過生活，甚至忘記了是周未，明天是星期天了，二姐要來，三姐可能要來。

早上單位看電影，不知道是去學習的，時間總是東一天西一天就過去了，也不知自己想追求什麼來着？習慣了這裏的生活也不再孤單，難捱，也不再去感覺愛情的失望，人生的絕望，不是嗎？人就是這樣活着的，有事業的頗是有寄託有安慰，沒事業追求的仍是平平淡淡的過日子。

我也想自己是一個職業女性，在社會上有所存在的價值。

下午下班又去三姐家，我邊閱書邊與她聊天，小旎旎要喝奶在哭鬧我又哄她，叫她“乖乖，不哭。”

我說介紹的人第一次見面會很尷尬，又要講什麼地位條件，怎麼也是偶然相遇的好，在見面的剎那會產生欣賞就會喜歡。

害怕面對婚姻，可我畢竟是二十二歲了，工作又不怎麼順意，還是想改變環境，或有所依託也不至於這樣茫然若失，而現在的人談論婚姻要講現實，要單位好，要漂亮，而我那個美麗的夢是越來越渺茫不可能實現了。

夜裏又下雨，看完《亂世香港》早早的睡覺，好寧靜溫柔的雨夜。

九一年五月十二日陰周曰

早上仍是睏倦地起床。

上班時仍寫小說，寫了一半又寫不下去，只好發獃，聊天。

等到下班回去，二姐三姐來了，三個外甥湊在一起好熱鬧。

午飯後小睡一會，三點鐘去上班，又在聊，鄧說：“我一年後要翻身打個筋斗，把現在這種生活改變，將去深圳廣州，那裏有許多朋友，讓我念念不忘，下面珠三角才是有發展的地方，一個月五六百元，外甥一家都去順德。”她還說她生日或女兒過生日就包舞廳請兩桌酒席，唱歌。

我也沒有慶祝享受過生日的快樂，我說以後能和喜歡的人過燭光晚餐才浪漫吧？

九一年五月十三日晴

早晨的空氣清新，適合做健身，多人在做健美操，打捧球，都讓人感覺新生活的氣息，呼吸着清新的空氣，心裏感受到每一件事都是那麼美好。

傻得真以為是看電影，不知是做思想教育上政治課的，不過是當上班，捱到不夠十點鐘出去，因為母親去賣菠蘿，趕去見那菠蘿也不好賣，又曬，母親可憐巴巴的坐在那裏，三姐站着。我覺得要賺幾個錢也不容易，日晒雨淋的，為了生存確實活着賺錢不易。

十點多我又出來看看母親和三姐，進去坐時看見阿君，我們坐在一起聊天，說到婚姻，我問她：“是不是若有所失呢？”

她說：“有些，不過不用去長來上班就滿足了。”

我說：“我對婚姻也感覺到惘然，現實根本不同於自己想像的，當然是最好不只有物質的豐富，精神上更加需要有共同興趣聊得來的，上班這裏也說下個月工資發八成，一百元工資都不知怎麼用。”

她也想知道我想找一個怎樣的男友，我說：“我是一無所有。”

阿君說：“你現在的地位不是好好的嗎？”

我就說：“在五山調不出來的人好羨慕能調走，而調走的人去到的地方又有他的煩惱。”

人活在世上，就是快樂與煩惱痛苦悲哀共存度過的，學生的時候煩惱出社會找工作的茫然，等有了工作又煩於人與人之間的紛爭，地位的不滿，事業愛情婚姻家庭，然後就老了，養大兒子弄孫子，然後就孤獨終老。

我也說：“表面看我像很樂觀，內心卻充滿了感傷，迷茫，孤獨，空虛，不過我比一般的人解脫得快，容易釋然了。”

十一點半散會，出到門口又看見五山小學同學賀超球，我問她找到男友沒有？她也說緣分是求不來的，也是追求精神上也要物質上也要。

她說：“慌什麼？要嫁隨便叫人介紹個，把自己的單位調好一些。”

十二點回去感覺好睏，在床上閉目養神都睡着，三姐說誰像我這樣享福？煮好飯還要人請。

午睡到三點鐘又去看電影學習，三姐叫我起床，說我沒時間觀念，做什麼事也是一時熱做不成什麼大事，還說休假了去賺錢，只是一時興趣而己。我聽了也覺得自己是成不了大器的人了，她說我說起來容易，做起來一遇到困難就想放棄的人。

還沒散會我又走了出來，姐也剛好拔牙來到，我們一起去街上拿照片，旎旎兩個月的照片很美，像金色的頭髮微卷，雙眼炯炯有神，樣子十分的稚嫩惹人憐愛。

這時丘輝東走了過來，說：“看看照片，好靚女噢，你們姐妹在一起這樣的開心好笑。”

我們一起去了街市逛，我剪了一幅花布做裙子，又一直逛。

回去家裏，姐夫己在坐，他見我不做家務，就說：“沒吃過你炒的菜，菜也不會炒，乾脆不結婚算了，一輩子在父母身邊享福，看你幾時做過飯菜給你父母吃。”

確實回來一個多月了，我也很少做家務，最多是洗洗碗，每天下班回來有飯吃還嫌母親煮得不好吃不開胃。父母連床被單也幫我用洗衣機洗了，和在五山比也是懶了許多。

被他一說心裏也覺失意，找不到意中人真是也不想結婚了，就是有也不想早成家，這或是一直來怕做家務怕沒有自由的緣故吧？

姐他們走了，姐夫背着女兒，我在看電視，心裏也是失意，消極。

九一年五月十四日晴

早上仍去興華電影院學習，帶了紙和筆去，要不是和阿君聊天，我就去寫小說的最後一章。

但我們還是坐在了一起，什麼也聊，聊曾經喜歡和愛過的人，還有一些葷話題，和單位里的人事。她也說她老公很愛她。

休息五分鐘，我們又去逛街，一會兒又轉來以為是散會了，我們根本沒有聽課。

在下午時我乾脆不去了，去也是不聽只聊天而己，那些枯燥的政治思想，經濟改革也沒興趣聽，發覺自己現在越來越縱容放任自己，活得越來越任性，輕鬆自如的了。

下午睡醒來看《家庭》雜誌。晚上父母去了大姐家，我抄了兩首詩，看《亂世香港》結局時，男女主相擁跳舞，女的流淚，感覺愛得很深沉，痛苦，男的默默深情地說了句：“別這樣，別人會看見的。”

這個場景很感動我，使我憶起我寫的小說：“淚水禁不住從她的臉頰滑下，他痛楚的疑視她，默默的……”這描寫是相同的痛苦，沒有結果的愛原來是這麼的無奈。

這種感動當我是“觸景生情”了。