孤獨的我
冷風迎面吹來，這是個凄涼的季節！喜歡獨自走在街上，插上耳機，手插在褲兜里，這樣在黑夜裏前
行沒有目的這樣走着！很想狠狠的揍自己一頓！很想狠狠的不在痴狂！無奈總是那麼喜歡沉寂，沉寂在這個燈
火繚繞的城市！
關於人生觀——
人們說要學會堅持不懈，但是社會告訴我要學會和解，於命運和解，每個人的生活都要面臨不幸，每
個人的生活都要有苦難！當我們面臨不行或者苦難的時候一旦出現對抗的時候我們已經不自由因為這個對抗本
身就對我們造成了一種束縛！而當我們要和一個事物和解的時候我們就真正的達到自由了，因為當你和一個事
物進行對抗的時候不是為了自己的需要而是為了統帥對方而當你和你對抗的事物和解的時候你才能如我所釋真
正的自由了！
關於孤獨，關於寂寞——
孤獨是自沉世界的一種獨處，他是自成體式的一種完整狀態。所以孤獨的人因為是一種自成世界自成
的體系所以孤獨所表現出來的是一種高貴！
而關於寂寞，他是一種迫於無奈的虛無，是百無聊賴的一種焦灼的狀態，這個時候寂寞者有一種無所
侍從的可憐，這樣的狀態就叫做寂寞！
人們說我總是那麼認為自己怎麼樣了？認為自己長大了可是這是真的么？
大多數人是一種幻覺，大多數人只是一種情緒！為了顯擺，或者又為了在自己的自尊上狠狠的添那麼一
筆！
孤獨了還是墮落了！我搞不清楚現在的狀態。
開着電腦不知該幹什麼，只是茫然的換着的歌，然後用雙手敲出一曲美妙的憂傷！面對整整一張白紙我
卻無所適從該寫什麼，能寫什麼，可以寫什麼？寫今天所經歷的，將一天的生活弄成個集影？可惜我沒有寫
日誌的習慣寫天空，陽光，潦草的風？可是為什麼雙手總是這麼無力呢？
我說過孤獨是一種心態！一種圓滑的美，我不敢稱自己孤獨，因為那是假的，我只能說自己孤單因為
我的生活無所適從，我每天都在嘗試着改變，但是，生活的軌跡是很難變換方向的！走着同樣的路，或許當
我只是一個人的時候，我才會真正改變！
就像現在，不管面前的窗戶有多麼乾淨，有多麼澄澈，隔着玻璃望世界，還是覺得不夠清晰！
夜。深了沒有睡意，起身向門外走去。走公路的時候總是會莫名的心悸，車子的燈光晃得我睜不開眼。
我害怕是有理由的，畢竟發生過車禍，可是彷彿是心理變態，故意折磨自己，我竟然開始享受這樣的心悸。
若是有別人在害怕來往的車輛，緊緊的抓住我的手，我就會說，沒事還有我，所以那莫名的勇氣到底是怎麼
來的！
當我看見一個陌生的歌名卻是熟悉的旋律，曾經認為那麼美好的音樂，那麼深刻的音樂。卻這麼容易就
忘記了，卻在這天重新找回，那麼下次忘記，下次尋回，是否就該是下輩子了？
回到家再次面對這淡然的無味！空氣總會太過沉重，我會突然變得很安靜表面卻很浮躁。或許這麼一顆
充滿着鮮紅血液的心臟，是我永遠都無法平靜下來的！自己重複聽着幾首歌，慢慢的開始厭倦，過了很久很
久拾起熟悉的旋律又會覺得莫名的欣慰。這是一種過程，需要用許多時間來打磨。我們會經歷很多次這樣的
過程卻無法重複這樣的過程！
這樣一味的敲打着鍵盤，沒有音樂，沒有喧嘩，半個月的日子，這樣沉悶在這間屋子很少出去很少走
動。只是這樣坐着，對着閃爍的屏幕時而發獃時而沉寂在這個虛幻的世界。
知道這顆心並不為真正的孤獨，他只是很孤單很孤單，我刨開夜的容顏，白天在這哈哈狂笑，笑我的固
執與迷惑。於是，我在時間的鋒芒上等待，等大風起時，我就隨它而去！其實，生命並不孤獨，孤獨的是時間
本身！
闡述過很多，結果都歸結於一個笑柄！心有那麼一絲絲的辛酸然後開始衝擊我的眼淚，眼眶在那麼一瞬
間崩潰，曾經的一切理念在這一瞬間變的那麼一無四處，開始不知道什麼是甜，不敢停下來我需要的是不停
的運動者我的雙手不停的晃動着我的鼠標，那麼一絲的喘息都沒有因為害怕因為恐懼，時而製造那麼一個冷
冷的場面然後對着屏幕發獃，無奈的落淚。
剛剛笨蛋說她吃冰糖葫蘆了，忽然又那麼一愣，多長時間沒有嘗過糖的味道了，童年的日子每天都是甜
甜的，心底有那麼一小塊地方，那裏放着，你。我。他的回憶，現在的自己已經不知道怎麼樣，渾渾噩噩的生活
渾渾噩噩的忘記生活本來的意義這麼盲目的走着朝着一個未知的方向走着。這不是孤獨這是那種百無聊賴的
寂寞！
不知何時我已經被這種百無聊賴的寂寞纏身，死死的抓住我的喉頸弄的我不停的深呼吸！
那天曾經不小心咬破自己的手腕，那時不知道痛的感覺只是有一股液體從嘴角滑落進入咽喉很輕也很
少，多麼希望它不受控制的那麼噴放這樣我就可以安詳的閉上這沉重的眼睛脫離這笨重的身體遠離人群遠離
空間時間！可是。。。。。。。。。。
習慣了，習慣了每天不同的心事，每天不停的掩埋，遮掩這自己的不甘和委屈遮掩着那些不愉快不想說
出沒有勇氣說只是自己每天不停是壓抑壓抑在壓抑，很累額！可是我沒有辦法啊！看見人群我總是會皺皺眉
頭好亂，看着別人甜蜜羨慕額！不知什麼時候在我周圍已經被我潛意識的設置了一堵牆一堵悟性的高牆沒有
人看見沒有人發覺只是我在裏面不停的掙扎想拜託可是無能為力於是我習慣了他的純在它也成為了我生活的
一部分只是這種背負很累！我不知道我什麼時候會被他所壓垮，此時我的內心已經被生活在嗜血的鞭打痛只
有這個詞了！
那麼努力的做孤獨卻喻來喻被寂寞鬼迷了心竅。生活好累！
煩悶了很久的心情，苦澀的淚水在這幾天不停的落下不是刻意的只是有感而發，酸酸楚楚的味道，酸酸
楚楚的生活！每天不停的重複。
自己將自己束縛真的很不好，好像哥哥說的那樣，要想開點每個年齡都有一段過渡期，今天心情比昨天
好了許多。朋友的到來讓我生活沒有那麼荒蕪了。三點的時候陪朋友走出家門，坐上車送他回學校。
未曾何時我喜歡上了窗口的感覺將頭靠在玻璃上拿出手機放出那久違的旋律很久沒有這麼愜意的欣賞一
首歌了漸漸的我開始觀望車裏的人每個人的臉上都透露着不堪，也許這只是我的心情照舊的假象可是我真的
看到了被生活所壓迫的人們的面容的猙獰。朋友到站下了車我做上返程的車會家。
星期天好像已經到了初中放假的日子了，車上的每個學生提着大包小包，有的家長護送有的單獨一人，
我的周邊坐着幾個初中生他們在不停着聊着成績，望着他們感覺好起勁額！曾集合時我也向他們一樣每天不
聽的擔憂者每次考試下來的成績只是現在那些已經遠離我的生活感覺好遙遠！
什麼時候開始我變成這樣，一個不知可謂的壞孩子，每天不停的只是顧忌自己，自己的心情，自己的
感受，也許人真的是一種孤獨的動物，自私的無可救藥吧！開始懷念，懷念曾經的自己，曾經那個沒有悲
傷，沒有憂鬱那個清澈的自己，從什麼時候開始掉進這個無法自拔的深淵，自私額！可惡額！讓我身邊的人
咬牙切齒卻我從下手。
這樣我極端的面對身邊的每一個人，也許這條路上的自己很累想沒有理由的發泄，可是振的不想這樣
了。每次後悔的時候每次自己縮卷在一個沒人看到的地方哭泣的時候！是那樣的憎恨，憎恨自己的做法。真
的不知為何說出那一句句傷人的話語，真的不理解自己怎麼了。為什麼總是用如此的行為表達自己的悲傷和
不快。瘋一般的跑過，瘋一般的叫過，瘋一般的大聲哭泣過，瘋一般的掙扎過，可是，好像還是無法逃離無
法掙脫，那深深的束縛和那一堵堅硬的無形之牆，只能拚命的敲打拚命的呼喊，只是那內心的聲音沒有人聽
見。
時而為了一首歌感動，聽着那美麗的旋律沉醉，獃獃的看這歌詞，細細品味那一絲絲的感傷。然後發獃
迷戀一遍一遍的重複聽到自己閉上眼睛淡淡的睡去。清晨的第一個聲音是自己熟悉的旋律和文字，時常這些
不假思索的寫這屬於自己的文字希望有人看見也會有那麼一定點的感動！有那麼一瞬的真情流露然後為我加
油！
孤獨的人明白那是什麼可是我還是不是一位孤獨者我只能一遍一遍的重複這個意義深刻的字眼然後在他
的腳下摸爬滾打然後漸漸迷失自己的方向淪為生活的奴隸和失敗者！
我是個問題兒，不會理解別人的苦心，只是明白自己的苦衷在心裏不停的吶喊，可是在這一瞬間這又算
什麼，只是覺的有些不堪，好像做什麼都那麼失敗，做什麼都那麼讓人無語，很多人都會對我搖搖頭，很多
我不明白自己，也許這就是青春期的叛逆，只是我的叛逆好像超出了所有人的底線，慢慢的淪落為墮落的失
敗者，無語的生活，無趣的人生，開始恨自己！
生活好像開始步入了正軌，昨天的一切已經飄離，面對的在也不是從前那個自己，現在我開始學着懂事
和明白學着變回以前那個乖巧的自己。曾經我以為從前的乖巧有些過分記得從前那個自己不會上網不會在意
自己的外型不會在意別人的目光不會懂得怎麼討人歡心，只是傻傻的笑傻傻的為了一件不甘心的事傷心流淚
純真的那麼可愛那麼討人喜歡，現在的自己呢每天重複的是無所事事重複的是惹父母親人生氣，讓家裏雞犬
不寧每天因為父母的一句小小的教訓而生氣而耍臉色。事後，想想這還是我么？還是那個乖巧的自己么？什
么時候我變成這樣了。只是現在已經晚了，所以我佯裝這不在乎佯裝這自己沒有改變的模樣這是那心裏已經
黯然。這荒蕪的心扉無從適應。
不想在做個問題兒想努力起來想繼續以前的生活開心的一家人，開心的自己忘記我的電腦，忘記我的電
腦遊戲，忘記我曾經怎樣的煩惱，忘記自己怎樣的傷心難過，一切已經過去是么？希望是吧！
站起來不在想去怎樣做一個孤獨者。只是去做好一個快樂者一個懂得享受和珍惜快樂的擁有者！希望大
家會明白珍惜那份永遠的純真永遠的不會丟失的快樂和難得的美麗！