孤寂
沒有人知道我流淚，他們只看到擦乾淚后我平靜的臉。或許我只適合孤獨，只適合與寂寞為伴。太多的愛用在我身上都是奢侈的，不值得。因為我不配。靜靜地一個人發獃，心裏堵得好痛，而腦中時而記憶不斷浮現，時而空白一片。
這樣的生活真的好累。孤獨的一個人在操場上亂，看到的風景是凄涼的，看到的人是麻木的，好象一切都與我無關。雙手插在口袋裏，聽着MP3里美妙的音樂，竟覺得一個人的日子更愜意。我應該學着防開一切，一個人好好過。
曾有朋友說我的文字好悲，其實他並不了解我，因為我的人生是悲的，我是悲的，所以寫出來的東西自然會帶些許傷感。曾經的自己，總是把別人的快樂建立在自己的痛苦之上，認為只要朋友開心了，那麼什麼都值得的。可是，卻不曾想到我已把自己徹底推入了深淵。人生是我的，為什麼我要照顧別人的感受來傷害自己~？偽裝真的好辛苦，人前嬉嬉哈哈；人後，趁着黑夜，把眼淚灑向凄涼的角落。從沒想過，我的前半生會過的這麼悲涼。
人真的太虛假了，我也虛偽。不敢把真正的自己展現給大家。我是一個壞小孩，用固執傷害了喜歡我的人，而我卻固守着看似很虛無的他。突然之間，覺得好害怕。如果喜歡我的人離開了我，我喜歡的人也走了，那麼，我又該置身於怎樣的悲痛之中？真的付出了那麼多，換回的卻是無情的打擊。人，真的悲涼！所以，當再有人走進我生活中時，我總是在逃避。我怕傷害他們，也怕傷了自己。我已無法再承受任何痛楚了，也不願再承受了。
知道嗎？不給你們打電話是怕自己會一發不可收拾，怕自己會無意中傷害你們。只有這樣你們才會淡忘我，避免受傷；也只有這樣，我草有時間學着遺忘，忘記你們的好，忘記我們有過的回憶。如此，在某一天，你們拋棄我之後，我的痛苦會淡一點。可事實證明，我無法做到忘記，忘記誠然是對自己的另一種刺傷。
痛吧，就讓它痛吧~`又不是沒經歷過，再大的痛就讓我一個人承受，承受不了至少還有解脫的辦法。這世界上沒有人會真正對誰好，我想我也不例外，也得不到。現在，我不奢求，麻木的我，也沒有資格追求。那不是給自己快樂，而是給別人傷害和痛苦。這不會是我做事的原則。
天黑了，下魚了，我的心也瞬間冰冷了。沒有人可以明白我。從小到大我經歷了多少痛苦，還有那殘缺的身世也讓我的青春蒙上了一層陰影。最傷心的痛苦我都經歷過，在死神面前徘徊過那麼多次也回來了，再來的痛又有何懼？
好想快點畢業，快點逃離我熟悉的地方，逃離所以的人與事。有時候，我就想，為什麼我不遭遇不而失憶呢？那樣，我就會忘記一切，從頭開始。風起了，好冷，可是為什麼就是不感冒呢？不給我快樂，為什麼也不讓我徹底痛苦呢？
MP3正放着一首歌，叫《全世界最傷心的人》，現在聽起來，覺得是那麼的動聽，與此時自己的心情竟然是那麼的吻合，還真得懷疑他是不好似為我寫的？！~~老師在上面口若懸河地講着作業，而我聽着MP3把頭轉向了漆黑的窗外。哎，在想，明天，我又該以何種面具去生活？
原來，一個人靜下來會是這麼傷感，這麼恐怖。彷彿被真空隔絕。看者一切都是那麼的陌生，那麼的不堪入目。抬手拂臉，才發現全是淚水。濕了，落了，碎了。心裏面還是遏制不住的痛…~~…
行人穿着打扮~好象生活一樣捉摸不透。剛下過雨的路面好象春天的小雨來的不夠痛快非但沒有沖刷掉路面的灰塵而給人帶來更加泥淋的感覺。空氣中瀰漫的泥土味道，很濃…
也許門口的公交車站那永遠都有等車的人~好象這個城市每天都是那麼繁忙。討厭的車站，每次總會因為12分鐘的關係錯過一班車，我喜歡坐公車的最後面。就象我喜歡投紙幣一樣。因為坐前面的位置看到老人總是要讓位，不是我不懂的尊敬老人，不想那麼太麻煩。投紙幣是不想看到司機那異樣的眼神，好象生怕我投的是5角硬幣一樣。
一開始我以為愛情會象生活一樣~遇到一些挫折~深呼一口就可以振作起來。但是後來才明白一旦有了回憶就象刺青一樣，如果勉強抹去，留下的只是道道的傷疤。曾經天真的獃獃的對着天空輕輕的拉着你的手仰面俯笑張開雙手肯定的說過這輩子你右手的無名指只可以帶我送你的戒指你披着長發的肩膀只可以靠在我的肩膀
發現已經不再拉着你的手了自己天真的那麼認為的時候只是無力的夾着快要燃盡的自己喜歡的煙捲
當我天真的那麼認為的時候發現自己的身邊已經沒有了你那熟悉的發香
只是靠在你樓下那已經昏黃的路燈下看着煙捲慢慢熄滅~
我們的分開就象我們相遇那樣的匆匆，沒有多餘的話語，記的分手的那天，還象電視劇奮鬥中的向南和楊小芸一樣吃了一頓很“浪漫”的散夥飯。離開了，終於離開了那個有你在的地方。但是心理的感覺還是沒有離開。難受的更加多了。喜歡看曾經你那帶着笑容的臉龐，總是能說會道的說個沒完，其實已經很可愛了不用再拌了，喜歡騎着車背後有你依偎的感覺，那一刻我希望我們永遠沒有目的地。
知道你和他在一起我說不在乎我能接受只要你能幸福就好了。真的不在乎嗎~我真的很在乎。只是心痛的無力訴說無力去哭泣。也許真的象同事說的那樣，我愛上了不該愛的人，還是因為我上錯了車或者是你下錯了站。
也許在一起的那段日子甜蜜的就象水裏的鹽飽和的無法溶解了。你曾經說過如果不是因為他，你會永遠和我在一起，你知道嗎那一刻，就象童話里唱的那樣我的天空星星全都亮了。
路過一個路口身邊閃過的一道道風景，總是還希望視線里能出現你的身影那怕是擦身而過的瞬間。、
不喜歡因為分手了就彼此視而不見。裝作陌生人。
下次遇見的時候記的回頭看。我的嘴角永遠為你留着笑容。
如果有一天~只是如果。你累了回來我身邊。我的右手邊永遠有你牽住的空間~…
愛一個人很難，忘掉一個人更難。
我，也未嘗奢求過浪漫的愛情，我鄙視虛假的，施捨的，不平等的愛情，為了自己的信念，甚至毅然放棄渴望已久的愛情，我沒有那麼偉大，只是一直在尋找那種感覺，這種感覺是我心靈的聖潔之所，是心在高處的靈魂所固守的最後一道防線，因為我還虔誠地保護着一份純真，一股激情，一點感動，還有一顆對真愛苦苦尋覓並堅信你總會到來的痴心，我遲遲不敢涉足，只是遠遠的望着？?或是風景，或是鬧劇。難道真的愛，就是一隻不可見的鳥所唱的歌，一旦遇到泥土就會死亡嗎？
葉落了，花枯了，明年還可以再生，再艷，而要逝去的能不能留下？有時，我真愛那落葉，愛它瀟洒的來去，不給人間留下一絲哀鳴；愛它的包容，它平凡而不平庸的人生態度：愛它眺望遠方的目光和回歸大地的微笑。可一個人，誰又能一生都心如止水，無愛，無恨，無怨，無悔？！我……不能。
但即使我們無緣牽手，但我還是要告訴你認識你是我快樂！
或許註定的，只是擁有你的背影，看着你的背影消失無蹤跡，我故作洒脫，但你的笑容，還在我心底……
我不知道自己應該做些什麼，繼續前進還是往回走，而我是這樣地捨不得你的影子。
我唯一能做的只是等待
真情不會為時間所沖淡，它清澈，晶瑩，沒有污染，滋潤着我的靈魂！
我願以永恆，換取與你相聚的瞬間！
五月一日晚，一個人靜靜地坐在熟悉而陌生的房間，窗外是嘈雜的人群，滴答的車聲。時間也不知不覺地在窗外溜走，此時的思念正上演，愈來愈濃，愈來愈鮮，任憑淚水劃過臉龐，像斷了的弦，找不到音符，奏出了刺耳的旋律。
曾幾何時，我的感情斷了線，脆弱得回不了原點，敞不開最初的期待，釋懷不了深深的喜歡，短暫的幾天，猶如幾十年，一個人總獃獃地躲在無人的角落裏收拾那些無人打掃的回憶，之後又是無盡地想念、想念，悲傷瀰漫了整個房間，心碎到了極點，淚水已干竭，方知放棄是如此地難。那種滋味真是難以用言語表達，是喜悅？是悲傷？或許是香煙愛上火柴，註定被傷害吧！好想回到她身邊，儘管他有那麼多的不喜歡，但還是願意靜靜地看着他那迷人的雙眼，陽光般的笑臉，可時光轉瞬，亦無法轉身膩在他眼前，如果時光能迴轉，我一定好好抓住尾巴，把他記住永遠、永遠！
她所期待的夢想，所追求的世界，我無法給予，更無法實現，我就是這麼一個平凡的人。雖平凡，卻有一顆熾熱的心，懂得愛情是付出，是忍耐，是寬容，是尊重，是盲目，不需要煙花燦爛的瞬間，更不需要來得遲疑去得匆忙的委屈求全，要的是生生相惜、細水長流的愛情。深深明白付出不會等於收穫，但我願意為了僅存的希望，難遇的痴迷默默等待，默默堅守，儘管她有太多的謊言，因為已經找不到來時的路。
現已是夜深人靜，想念卻與時與分與秒地劇增，不知為何，我會那麼放不開，那麼不能釋懷，那麼難以忘卻。一度地用寫作來填滿內心無盡地寂寞，無限的傷感，淡淡抹去對她的喜歡，到最後才發現，再華麗的詞語，精美的語言也無法堵塞對他深深的眷念，每天的強顏歡笑，每天的閉戶不出也無法掩飾內心的落寞，越想忘記，越銘記。
也許，我不曾被她了解，一而再的忽略，終於忍不住，無言的訴說，得到的只是她的淡然一瞥，並無波瀾，這不是我想要的，猶如刺蝟般的態度，看似無懈可擊，實乃經不起一絲鬆懈。也許早該放手，不應做這困獸的垂死掙扎，讓人看得不忍，自己也遍體鱗傷。我本是雲淡風輕之人，卻因你這看似深情實則無情的一舉，踏入了沼澤，泥足深陷，或許早在踏入的那一瞬間，忽略了自己本身的吶喊。如今，明白這道理，也為時已晚，心萬般痛楚，卻無力療傷。看似慵懶悠閑的坐在電腦前，卻是身體虛脫無力到了極限，眼神還依舊如此赤裸裸的望着他的照片，久久不能迴轉，此時的心複雜到了極點，亦到了極限。
當我轉身的一剎那，天空下起了毛毛細雨，我走在雨中，昂首望天，臉上，早已不知是淚水還是雨水。唯一知道的，就是在千萬個雨滴中，只有淋濕自己的那一滴才是雨。此時深深明白，不是我活在遺憾、抱怨里，不能忘記，而是他始終不懂我的悲哀，不明白我內心的孤寂。