8、回憶緬想
（一）閨蜜聊天
小云：我只希望自己是一朵花，永遠艷麗而嬌嫩。當我凋謝的時候，我要死在我心愛的男人寬厚博大的懷抱里。
小芳：可我卻希望自己是一隻妖冶美艷輕飄自由的蜜蜂，有毒的蜜蜂。我可以隨心所欲地去採花釀蜜。我可以為我的愛人獻出我的所有蜜漿。但是我的那個愛人，如果不隨我的願，或者想拋棄我的時候，我就要狠狠地去蟄傷他，哪怕因此，我也將像那蜜蜂一樣失去自己的生命。
小云：我如果是一隻鳥兒，一隻依人的鳥兒，我就要腐爛在他的心裏。就像艾青詩歌說的那樣，那隻深愛祖國土地的鳥兒也將爛在祖國的土地里。
小芳：我還希望自己是一條攝人魂魄的美女蛇，緊緊地纏繞在愛人的身上，如果他愛我，我也愛他，我的蛇芯會卷出一朵朵艷麗的花舞；如果他不愛我，我就將緊緊縛住他的脖頸，令他求生不得，欲死不能。如果我也不愛他的話，那我將狠狠地傾盡我所有的毒液，一口咬在他的咽喉上。
小云：我為什麼要那麼溫柔，那麼忠誠，那麼甘於自我犧牲呢？因為我的名字是女人。
小芳：我為什麼那麼逞強？那麼惡毒？那麼陰險狡詐呢？因為我的名字也是女人。
小云：我活着就是為了好好愛一個男人，就是為了使他得到最大最美滿的幸福。
小芳：我活着，就是為了牢牢佔有一個男人，就是為了使他像奴隸一樣永遠地忠誠順從於我。
小云：我沒有驕人的本領和驚人的聰慧，所以我要依賴一個男人來適應世界。
小芳：我也沒有過人的能耐和超人的智慧，所以我要通過征服男人來征服世界。
小云：你是賢惠的女人嗎？你為什麼那麼“最毒婦人心”？這豈不是敗壞我們女人的聲譽？
小芳：你是健全的女人嗎？你為什麼那麼奴顏婢膝，屈從於傳統道德對女人的欺壓？
小云：即使你控制了男人，乃至掌握了世界，你真的就能取得多麼巨大的快樂嗎？我持懷疑態度。
小芳：你相夫教子，乃至犧牲自己的事業，真會覺得自我的意志滿足了嗎？我不相信。
小云：你這麼有個性，又有什麼用，到頭來還不是無人扶助，寂然歸天嗎？
小芳：你這麼柔順，又能怎麼樣？男人真會把你當心頭肉一樣照顧一生嗎？
小云：我們為什麼要這樣意見相左呢？我們難道不是好閨蜜嗎？
小芳：我也不想處處與人充滿敵意呀，我們當然可以共同探討關於女人的話題。
小云：那麼，既然有了這個討論的基礎，我是否可以問一下，你為什麼對男人懷着這樣的不信任感？你又是怎樣有了這樣昂揚的主體意識呢？
小芳：我當然可以告訴你，不過你是否可以先告訴我，你為什麼這麼愛戀信任男人呢？
小云：我從小就被父母諄諄教導：“在家從父，出嫁從夫，夫死從子。”這麼些年，我也確實就是這麼想的，雖然有時也感到有點壓抑，不那麼自由，但還是照樣熬過來了。而且現在若是讓我失去對他們的依靠，還真是有些不知所措呢！
小芳：我明白了，你就是那種被“三從四德”緊緊束縛的封建傳統的犧牲品呀！你在那種數千年的封建意識積澱之下，在數千遍的教訓督責之下，早已失去婦女也是自由人也有個性權利的主體意識啦！
小云：那些所謂自由的理念又有什麼好處呢？只不過加劇了家庭的矛盾和解體罷了。“三從四德”又有什麼不好呢？讓男人闖天下，我們理理家，管管老人孩子，又有什麼不妥呢？
小芳：可是你自己的價值，是體現在事業成功上的。如果只是建立在依賴丈夫和兒子的成功的基礎上，你自己的聰明才智就完全荒廢拋棄了，你除了家庭，還有什麼值得一說呢？
小云：可我不明白，你所說的那些東西究竟有什麼價值，有什麼意義呢？
小芳：當然了，這些你是不會輕易搞懂的。幾句話哪能說明白呀！我告訴你，每個人活着，首先應該是為了自己而活着，而不是為別人活着。一切應該是為了自己的全面發展。可是我們女人這幾千年來，卻被劃定了一個圈子，給我們制定了一套終身必須遵循的準則。
一旦我們越雷池一步，超越了這個範圍，男人們就會給我們迎頭痛擊，當頭一棒。這是多大的痛苦？我們多少的聰明才智被壓抑了，我們多少明艷的天才火花被澆滅了！如果這些才智得以展現，這些火花可以點燃，也許會改善這個社會，照亮這個世界。
我們是女人，可我們也是人呀！為什麼男人擁有的那些權利，像是思想啊，經濟啊，政治啊，當我們在其中一搏，就總是被人礙手礙腳，得不到盡情施展呢？就是因為那些不要臉的男人們，還有你這樣不開竅的自鑄鎖鏈的女人們，合力造成的！
小云：可我還是覺得，女人畢竟是弱者，還是安於自己溫柔謙卑的社會定位比較好。
小芳：嗯，真是朽木不可雕也，糞土之牆不可圬也。唉，人各有志，不可強勉，還是各人走各人的路吧！……
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（二）難堪回憶
——以下是高治平在一篇日記中提到的，生病住院期間事情的簡單記錄：
那個夏天的煩躁悶熱幾乎無與倫比。我的心情也鬱悶地超過了我生命中的任何日子。當時我的身體每況愈下。在剛剛度過自以為幸福充實的高中時代之後，我的左腿因為一次磕傷發了炎。
在上一年凄冷陰沉的冬天裏，剛開始一段時間，我一家人都沒有在意，我只吃了一些消炎藥。拖延了幾個月之後，炎症才嚴重擴散，我不得不住進了醫院。我的生活進入了生命中最痛苦暗淡的那段日子。
那個醫院就設在口鎮的東北部。大門前對着口鎮那條最繁華擁擠的街市。進門不遠就是一座三層的樓房，大約建築於上世紀六七十年代，幾十年的老樓了，倒也顯得古色古香。只是磚瓦結構搖搖欲墜，令人心疼。
經過麻煩的檢查、拍片等手續之後，我住進了13病室。這是巷道與樓房相連的一座病房。
我睡在24號床上。父母親輪流來醫院照顧我。夜裏如果有空床，他們才可以躺一躺。那些日子把老人和親友們可真是折騰得慘了。唉，兩個月的寂寞陰鬱的日子啊！
不過在最初的一些天，我並不知道我的病情的嚴重性，到了後來，我從醫生與親友的憐憫表情和隱晦語言的蛛絲馬跡里，才知道我是患了絕症。後來我知道醫生給我的診斷是得了骨癌，已經是無可救藥了。
醫生給我做手術的那一天，他們說要想保住命，最好要截肢。由於我父親的堅決反對，他們給我做了鑿穿腿骨，把葯打進骨髓的殘酷療法。由於小腿上肉太少，打上麻藥，很快就失效，疼得鑽心……
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——以下是作者在《龍少情史》一書中對此事的回憶：
我當年上大學就比一般人晚了幾年，21歲才考住大學。倒不是我本來就學習差，靠復讀幾年硬熬出來的，而是有一些特殊的原因。
我在1995年我18歲的時候，第一次參加高考。因為當初高二文理分科時，我受班主任的影響，選了理科，而不是我最感興趣的文科，結果高考成績不甚理想，只考上了安州一個專科學校的委培生，一年要交7500元學費。可是家裏窮得拿不出這一筆錢，最後我沒有去上學。
7500元這個數字，現在聽來好像不多，可是舉例對比一下就知道了，那時候一個中學一級教師的月工資才500元呢！而我父母是典型的沒本事的窮農民，他們只會種地，沒有打工經商，一年忙活下來，總收入還不到1000元！
我後來去無州二中復讀，希望第二年能考住學費很低的重點院校本科。但是屋漏偏逢連夜雨，逆行更遇打頭風，正是1995年下半年，我特別倒霉地生了一場大病，左小腿漸漸腫脹，走路都困難了。但我不以為意，繼續上學，堅持到1996年初，左腿竟然無法屈伸了。只好休學在家治病。
剛開始治病的思路就是錯誤的。居然認為是長瘡，找了個農村的瘡大夫，連刀子也不消毒，就給割開肉擠膿，結果越治那病還越厲害了。
後來才去了口鎮衛生院。一開始那個醫生就給誤診了，說什麼我是得了骨癌，需要鋸掉左小腿。還幸虧我父親堅決不同意，這才保留了健全身體。
那時候我受的罪啊，說出來沒幾個人相信。後來醫院裏認為是骨膜炎，那個醫生給我治病的方法，真和關羽當年刮骨療毒一個樣！就是割開肉，刮我的腿骨啊！那刀子“咔噠咔噠”的聲音，至今還經常在我耳畔迴響，一想起來就渾身發冷啊！
醫生給我腿上打了麻藥，但是小腿上肉少，藥效很快就過去了。我疼得就像一頭老牛一樣地嗷嗷叫。醫生想在我的腰椎上打一針，那樣我就不那麼痛了。可是我怕傷害了我的神經，影響了我將來的寫作事業，就拒絕了打麻藥針，硬生生忍了三個小時的手術時間。
此後我住院幾個月。我父親東挪西借，花了好幾千塊錢，但實際上那些葯並不對症，一直治療效果並不好。後來我命大，醫生拿着給我拍的片子，送到安州八十八醫院，人家那裏就是有高明的大夫，都沒見我的人，就看對了病症，給我開了葯。
家人都說是泰山奶奶救了我的命。我吃了那副葯不到兩星期，我這半年不能動彈的人，就能下床活蹦亂跳了！你說說那些小醫院裏，庸醫害人的事情得有多少！
治好病的時候已經是1996年秋天了。此時我已經失去了上學復讀的信心。就去鄰村一個鄉鎮企業幹活。在農村幹了一年活兒，連一個給我介紹對象的也沒有。家裏窮得連媳婦也找不上，逼得我下定決心，在1997年又回到無州二中復讀，並在1998年考住了河東師範大學。此時我已經21歲了。
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（三）自我激勵
亞聖孟子說過：
“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”
先哲聖賢的震古爍今之言，已經在赤縣神州回蕩兩千餘年。這句話真不知已經使多少仁人志士，受到了激勵和觸動，啟發和覺醒；或者毋寧說是蠱惑和煽動，麻醉和自欺。
這句話使多少處於逆境乃至身陷囹圄，飽嘗挫折羞辱的壯士，始終堅信自己的天縱才能，確信必能實現憧憬的理想；使多少徘徊於歧路，迷惘於前途的鬥士，終究信任了歷史的公正無私，寄希望於人民的眼睛雪亮；使多少輾轉於刑場，**於牢獄的猛士，認識了命運的冷酷，頓悟了人生的意義。
現在我不禁要問：
高治平啊，你已經是二十多歲的成熟睿智的青年，你已經歷了十多年的殘酷冷漠的歲月。你的確也已經心智凄苦過，筋骨勞苦過，肚子飢餓過，身體疲乏過，言行也曾經亂七八糟過……但你動了心，忍了性了嗎？你增加了自己所不曾具備的才能了嗎？
你沒有。真的還沒有。你是事業理想上的失敗。老天曾經想過降大任於你身上嗎？如果有過的話，那麼它也必然早已被你的懶惰、浮華、愚蠢、自閉、卑瑣……所激怒而傷心，那份註定的成功和榮耀，也必定已經被無情地收回。
上帝他老人家那份姍姍遲來的祝福何時到達？也許明天就會到來，也許永遠不會來了！
也許你這些酣暢淋漓的申訴，僅僅只是詭辯和託詞。面對根本沒有什麼意義的人類歷史，任何思想者不得不苦苦思索，希求建構一種人為的意義，尋尋覓覓那種本無所謂的價值。
這一切蘊藏着一個深刻的悖論，如果說世界沒有意義，那麼你虛構意義又豈會產生什麼意義？如果說世界有意義，有一個早已先於人類確立的價值標準，那麼這個標準又究竟是怎麼來的呢？它對人類真有意義嗎？
而且一旦設定了一個意義和價值標準，就會存在一個人類追求奮鬥以求實現的最高目標。那麼所有達不到這個目標的人，就是活得沒有意義和價值了嗎？
人類寄蜉蝣於天地，生命甚至輕於蚍蜉和螻蟻，隨時隨地皆有傷殘死亡的危機。能夠存活於世，已屬不易。探求什麼生存的意義，難道不是自尋煩惱嗎？
有誰能夠真正隨心所欲地掌握自己的命運？有誰能逃脫那可怕的偶然的巨大力量的侵襲？時間一點一滴一分一秒不停地流逝着。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。在無窮的歲月年輪里，有多少茬人在誕生和死亡着，就像割韭菜一樣被時間的鐮刀收割？
芸芸眾生誠然有村夫愚氓與博學鴻儒之別。但是在本質上，他們的聰明才智、靈魂慾望，難道不是完全相同的嗎？畢竟都是能夠製造工具和思想的無毛兩足動物啊！
有人說人的本質是自由的，這難道是可能的嗎？也許可以說，所有低等動物的生活，都是在本能慾望的支配之下，反而是自由的，隨心所欲的。恰恰是自稱為萬物之靈的人類，自己製造了眾多的律條，使自己束手縛腳，從而使人類成為在本質上最不自由的地球上的物種。
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懶惰是人類最可怕的劣根性，無聊就是這個罪行的必然結果。飽食終日，無所用心，吃喝嫖賭，窮奢極欲，嘻嘻哈哈，娛樂無度，遊戲人生，聲色犬馬，風流浪蕩，沉溺酒色……諸如此類不能自拔的惡習，使多少本來奮發有為的人，墮落為庸人蠢人罪人，使多少生活有確定目標的人放棄了理想，墜入了泥淖。
懶惰是事業毀滅、頹敗的淵藪，是生活空虛無聊的深淵，是身體虛弱夭亡的誘因。徹底根除懶惰，逼使自己在除了睡眠之外的所有時間裏，皆保持勤奮不懈的狀態，這可以說是事業有成、建功立業的根本前提。
我要向懶惰宣戰！
首先向它的第一大支持者——拖延心理宣戰。一旦看清眼前的事態，就要及早下決心，果斷行事，千萬不要徘徊觀望，猶豫不決，優柔寡斷，懦弱膽怯！要知道機不可失，失不再來，當斷不斷，反受其亂。
其次，要堅決摒棄懼怕勞而無功的心理。在你還沒有採取得力行動之前，你怎麼能知道事情究竟會不會成功呢？既然成敗未卜，一切決定於你的努力程度，那麼你怎麼能憑藉對困難的主觀臆測就輕言放棄呢？興許因為它貌似困難，而使眾人望而卻步；你一旦勇敢地邁進幾步，即可輕易地蟾宮折桂呢！
再次，要對眼前的安逸快樂狀態，保持清醒警惕的心理。你的安逸是否潛藏着巨大的危機，你的快樂是否只是膚淺、虛假、毫無意義的自我陶醉？這些都需要警惕啊！鼠目寸光的人，往往只會恬然自安於眼前的肉體安逸和享樂之中。
最後，你需要制定整個一生的計劃，每十年的計劃，每一年的計劃，乃至每一個月，每一星期，每一天，每個小時的計劃。這些計劃都要具體完備，切實可行。一旦制定，就要全力實行，自我激勵，自我督促，堅持不懈，直至成功。