第19章

也許我始終不能做的像顧老師那樣好，我把顧老師言傳身教給我的方法用在入畫身上，可是適得其反，也許我根本就不應該去試着改變她，因為喜歡一個人就是喜歡她本來的樣子，而她本來的樣子並不是我所追求的樣子。其實我們根本就不應該再在一起，我們重新又走到一起完全是因為我自己被自己所謂偉大的愛情感動了，也許我自始至終愛的只有自己。我越是全心全意的付出越是渴望得到回報，可我所渴求的回報卻是曾經清醒的自己親手已經丟掉的。

其實人生的經歷並沒有好壞之分，如果不是從光明走向過黑暗，又從黑暗走向過光明，又怎會懂得它們之間鮮明的對比。光明讓人嚮往，也是因為黑暗在襯托它的價值，可除此之外難道黑暗就再無價值了嗎？在黑暗的世界，伸手不見五指，你看不見任何人，“只剩自己”是一種多麼獨特的經歷啊，在靜的只有迴音的日子，不必心疼的抱住自己，因為並沒有值得心疼的地方，你該慶幸自己成為了自己的寶藏。

在黑暗的世界，我看到了此前從未看到過的生命的意義，自懂事起就一直困擾我的種種問題漸漸明朗起來。我把整顆心都沉了下來，我的周圍不再有嘈雜的噪音，我歸屬於天地萬物之間，漸漸看清了它們的本質。我漸漸學會了享受徜徉在黑暗裏的時光，我希望這段時間不用這麼快就結束，我想好好看清自己，看清這個世界，看清自己的追求，看清人們的追求。我感到現在的自己變成了更好的自己，人只有在黑暗的時空才能真正的審視自己，審視周圍的一切。我知道當我再一次回到光明的世界，我將用新的眼光來看待這個世界，看待世界上的人，看待一切未知的事物。

可是，光明的世界是多麼美妙啊，歡聲笑語，甜蜜恩愛，父慈子孝，萬里無雲。無憂無慮難道不是人們活着的終極追求么？難道不是每個人都嚮往的生活嗎？有誰願意被無盡的煩惱束縛啊？那些被牢牢束縛着拖向黑暗的人如果從未進入黑暗的世界，那麼他們美妙的生活必將持續，如果能持續到壽終正寢難道不算是一段幸福的人生嗎？這樣的一段幸福人生跟曾經進入過黑暗世界掙扎過、看清過這個世界真實面目的人比起來哪個更幸福呢？我不知道，也許沒有人知道，因為所有人都只能體驗一段人生，人生的意義就是一個個體驗過程的累加，沒有好壞之分，因為每個人的過程都是不一樣的。人是多麼渺小的生物啊，正因為沒有人是全知全能的，所以我們才要張開口說話，睜開眼看世界，豎起耳聽音樂。通過我們的各種感官體驗過了的這個如同遊樂園般的世界后，我們告訴自己活着真好，這個世界真是太不可思議了，我一定要好好的用我僅有的一生去體驗它所帶給我的一切，體驗我所捕捉到的一切，不管捕捉到的是光明還是黑暗，它總能帶給我獨一無二的體驗，這是跟每個人都不一樣的體驗。我擁有了跟所有人都不一樣的體驗為什麼不知足呢？難道還有比獨一無二更值得追求的事情嗎？

我不後悔自己曾經所做的決定，不後悔這些決定帶給我的獨一無二的體驗，是這些體驗成就了現在獨一無二的我。但是我知道入畫後悔，也因為我們有了小滿，我不知道小滿是否會後悔來到這個世界。我跟入畫已成定局，而小滿的未來此刻並不由其自己決定，他的命運走向正掌握在我跟入畫手中。我相信無論怎麼走都沒有錯，因為無論怎麼走都會是跟另外一條路完全不同的體驗，而且是獨一無二無法取代的，它們不存在光明與黑暗的區分，因為光明與黑暗沒有好壞之分，光明與黑暗也僅僅是體驗的一部分，而沒有哪一種體驗會讓光明更光明，讓黑暗更黑暗。光明與黑暗相輔相成組成了我們的世界，就像沒有黑就體現不出白，沒有白就體現不出黑一樣。

我跟入畫的愛情早已走到了盡頭，之所以仍然生活在一個空間，完全是因為小滿，我們在決定着小滿未來的走向。我們誰都捨不得小滿，她實在過於乖巧可愛了，每當指着畫冊上的綿羊問他這是什麼，他一句奶聲奶氣的“咩~~~~”就已經讓我的心融化了。小滿一天天的長大一天天的懂事，他雖然不太會說話，但是他什麼都懂，因為表情和語氣是不會騙人的。我想儘力的保護小滿，即使入畫每天都沒有好聲好氣我仍然要維護這個家的氛圍，我不能生氣，起碼不能在小滿面前生氣，這是我唯一能為他做的，在小滿面前，我要像什麼事都沒發生那樣做一個正常的爸爸。可入畫對我的態度常常讓小滿以為我是個壞人，這讓我很傷心，比起我，他更向著媽媽，畢竟我已經很久很久沒有陪他一起睡覺了，我並不是一個合格的父親。

語言的殺傷力是巨大的，小滿一天天的長大，一天天的懂事，也一天天的會講話了，他現在跟我說的最多的話就是“走開”。他僅僅只會一些簡單的詞語，而“走開”就是一個簡單的詞語，並且他知道是什麼意思，他只會讓我走開，因為她媽媽也不願看見我，所以他也不願看見我，我是她媽媽的敵人，所以也成為了他的敵人。可是小滿不知道他的敵人是那麼的愛他，他那麼弱小，連勺子都還用的不熟練卻已經把利劍深深的刺中了敵人的胸口。我那麼愛他，可他卻那麼討厭我，我的心在滴血，有誰能看到我的心在滴血，我的父母看不到，朋友看不到，入畫看不到，四月更加不可能看到，誰也看不到，看不到我在滴血，我為了這些所有的人在滴血。小滿代替他們在將我凌遲，而我卻無力反抗這種凌遲。

我無法讓小滿離我而去，入畫也不能，我們就這樣僵持着。可人是善變的生物，我們也常常為了小滿的歸屬而改變決定。一會入畫同意把小滿給我，一會又反悔，一會我同意把小滿給她，一會我又反悔，一會我父母捨不得小滿，一會又同意。我們三組人就這樣圍繞着小滿來來回回的兜圈子，總有一方持不同的意見，始終不能達成共識。而在入畫同意將小滿給我的時候，我的母親又自作聰明的鑽在錢眼裏，直到入畫反悔。她的自作聰明讓我始終無法說服自己跟她和解，於是我們三個人的矛盾遍越來越深，我們被一根繩子緊緊綁着，誰也無法掙脫。

我說服不了入畫也說服不了父母，戶口簿牢牢的握在他們手裏，我無能為力。也許我們不用協議離婚，可以去起訴離婚，可是起訴離婚是一件費時費心的事，更何況最後小滿還不一定是我的，我只有50%的機會，也許50%都沒有，因為越是小的孩子越是會判給母親，我想做100%的事情，我想讓小滿100%是我的，可我們三組人的拉扯讓100%這件事變得難上加難。