第20章
小滿的歸屬一直懸而未決，沒有一方願意退讓，我就這樣一天天渾渾噩噩的過着日子，我沒有精力工作，也不想面對朋友，不想出去散心，更不想跟父母和入畫說話。我只是每天把自己鎖在家裏，我的抑鬱症讓他們以為我是個瘋子，我在自己的世界靠自己拯救自己，一步一步，從黑暗走向光明。就這樣我來到了五月，雖然生活並沒有變得更好，但我漸漸走出了抑鬱症的陰霾，我開始回想這幾個月的自己是如何從泥濘中爬出來的。
我好想四月，我每天都無比想念跟四月在一起的日子，想念她如沐春風般的笑意，那是我嚮往的一抹絢麗的顏色，我暗淡生活中唯一的顏色，無法將其忘懷。可這抹不可得的顏色也讓我痛苦不堪，在我原本就痛苦不堪的苦痛上累加，我終於還是準備離開了。
春節臨近的時候，單位放假了，入畫和小滿回了娘家，整個家就剩我一個人了，這下更安靜了，絕對的安靜。我的精神已經跌落谷底，再也無力支撐自己拙略的演技了。
除夕夜，我已經沒有心情吃年夜飯了，長這麼大第一次沒跟父母一起吃年夜飯，我的年夜飯依然是外賣。電視裏依然是淪為背景音的春晚，這熱鬧的氣氛讓空氣不至於那麼死寂。
“戰不戰？”靜怡問道。
“來呢！四月呢？”
四月照舊把有全拉了進來，我們在春晚的背景音中開始了遊戲，沒有絲毫芥蒂，誰都不知道誰的心思，我們只是在這無聊的時光中抱團取暖。
幾局鏖戰方罷，有全突然聊起了正熱映的電影，於是便邀請四月前去同看，而四月也欣然應允了。這當然無可厚非，這是他們應該享有的權利，但是親耳聽到的我卻崩潰了，彷彿在原本就微微顫顫的拼接模型上來了一記當頭暴擊，頓時七零八碎的散落一地。這是我永遠得不到的權利，我不再說話，他們仍舊討論着細節，我只是靜靜的聽着，不再發表任何觀點，他們的每句話都像一把無形的尖刀正在將我凌遲。可我仍然要假裝堅強，假裝若無其事，直到他們相約而去，直到語音關閉的那一刻。
我聽到了一聲清脆的聲音，透過春晚熱鬧的氛圍響徹整個空間，這清脆的聲音只有自己聽得到。於是大哭，止不住淚流的大哭，我再也沒有繼續下去的勇氣了，能量已經徹底歸零，一絲一毫也不剩了。
我知道自己再也無法跟他們一起愉快的遊戲了，我再也無法承受再一次的暴擊了，我拿出紙筆，將所有的心傷訴諸筆端，把之前就寫了一半的信完成，讓這一切劃上句號。
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四月：
今天是大年三十，想必這會兒你正其樂融融的吃着年夜飯把！新年快樂！
請原諒我的啰嗦，我預感這會是一封長信，我是生性開朗的，可我已深陷沼澤，孤獨無依了。我無比痛苦，我的婚姻使我痛苦，父母使我痛苦，你更使我痛苦。
我不知你可曾對我動過心，我只知我第一次見你便被你無情俘獲了，我知道我不該，可我無法控制自己，我將我懂得的所有哲理不停在我腦海翻騰，一次一次又一次，仍然無濟於事。
你是愛、是暖、是希望、你是人間的四月天，可我清楚的明白，現在的我什麼也給不了你，我連追求你的權利都沒有，沒有開始就已經結束了。
你不知道我鼓了多少次勇氣想跟你袒露心聲，可我又清楚的知道，告訴你我將永遠失去你，無限靠近你我將一直擁有你，對我而言，更難的是克制這份勇氣。
我開始給自己心理暗示，開始使自己進入一個好朋友好同事好哥哥的角色，我開始演戲，我把每天跟你的接觸都當成一齣戲，我告訴自己是一名好演員，我告訴自己如果想接近你就必須演的自然，演的滿不在乎，演的沒心沒肺，我不知道哪天才能用真面目跟你相對，而不再是演戲。
一不小心，我把生活過程了電影，離你遠時我只能看見你，離你近時我只能看見別人。可我恨不得將你一把摟入懷中，任憑你打罵哭喊也死死抱住不放，做一個堅持的流氓，管誰聞聲趕來也扣住不放，直到我被人打暈，或被你打暈。
四月：
今天是初一，很高興昨天和你一起跨年，你剛剛和有全去看電影了，親耳聽到的我心卻碎了，我不知該說什麼，強忍到關上語音我竟無法抑制的淚雨如注，我對着空無一人的房間大喊一聲，我崩潰了。這是我做夢都想擁有的榮幸，我知道我再也演不下去了，是到了要離開的時候了，我終於下定了決心，可你不會知道我又有多麼不舍，你那麼美好，你不會知道。
我一直告訴自己，不要貪心，要有耐心，要珍惜現在所擁有的，起碼每天能見到你，起碼能跟你一起打遊戲，起碼能和你一起下班，一起走的那三分鐘你是跟我在一起的。你每次都會跟我講“再會”，而我從來也沒講過，我從潛意識裏就沒想講過，我希望這段路越長越好。我終究還是貪得無厭，終究還是騙不過自己，我恨自己，恨自己無法控制自己，恨自己再也見不到你，恨自己什麼也無法改變，甚至恨自己會喜歡上你，恨自己忘不掉你。
我很痛苦，因父母的不理解而痛苦，因婚姻的不幸而痛苦，因你的美好而痛苦，我曾向幾個曾經很要好許久不聯絡的朋友訴苦，卻沒有人能真正懂得我的痛苦，大家都在為著自己的家庭而操勞。
我望着鏡中日漸消瘦的自己，感到不可名狀的黑暗，你曾問我減肥的秘訣，可知你就是我的秘訣。我不知道怎樣才能救贖自己，也不知道有誰可以救贖我，我一個人躲在房間或一個人走在空曠的街上，我木訥的望着這個世界，每一個人都是別人，我不明白，這樣熱愛生活的我卻把生活過成了這樣，我已經到極限了吧。
四月，我要走了，也許我從不曾進入過你的生命，也許你很快會將我忘記，我感受到在不對的時間遇到對的人的無力，我不會說來生，因為誰也沒有來生，我別無所求，只願你今生能有一段真摯的愛情，一份無悔的婚姻，而那個人註定不會是我。