二、當愛情與親情撞車

二、當愛情與親情撞車

如果是原配夫妻，即便兩個人在一起有什麼磕磕絆絆，但在孩子問題上會較為一致，畢竟孩子是共同的。在精力分配和感情傾向上，夫妻之間沒有太大分歧。而再婚家庭就不同了，會讓人在選擇上很是糾結。

再婚之後，有人可能會在母職與妻職之間糾結。受邀去照看第三代，親生父母一般不存在問題。據統計現在有三分之一以上的姥姥與奶奶單獨前往兒女家照看第三代。而再婚家庭，在親情並不一致的情況下，選擇就成了難題。

吳大姐現在的家庭是再婚家庭。十多年前，丈夫病故了，她一直自己帶着孩子過。直到女兒出國去讀書，她遇到現在的先生，才嫁給了他。應該說吳大姐很欣賞她現在的丈夫，才下決心再婚的。丈夫有自己的事業，在史學方面頗有建樹。他為人很好，對人很真誠。他們婚後應該說磨合得不錯。丈夫把自己的住房讓給他兒子結婚，搬到吳大姐這裏來。現在雖然他也退休了，但是依然課題不斷，每天忙得不行。本來，吳大姐應該當好他的賢內助。按說他人品很好，對妻子要求不多，對她也很好。吳大姐找對了人，是件幸事。他們本應該這樣安靜幸福地安度晚年，可是吳大姐面臨一件兩難之事。

女兒來信兒說，她懷孕了，希望母親到加拿大去幫她。如果吳大姐去，這一走就是半年。而且她明白，孩子一旦落地，她就不會只是幫半年。如果她同意，她的生活將以女兒和第三代的需要為軸心。她真是有些舉棋不定。本來她只希望和一個靠譜兒的人，安安靜靜度過晚年，應該說她找到了這樣一個人，她不能不珍惜。

可是從感情上說，母親無法拒絕女兒的呼喚。母女相依為命二十年，母親割捨不下女兒。女兒在異國他鄉，一切都在打拚之中。第一代移民不容易，她不可能退出拼搏，專門帶孩子。這時是女人一生最脆弱的時候，她的召喚，讓母親義無反顧地接受。

決定是做了，但這份選擇讓吳大姐有些焦慮，因為這個決定可能意味着目前這份婚姻會解體。丈夫需要一個每天和他生活在一起的人，而並非只要一個名義上的妻子。同時，她也心存一份歉疚。不是他要改變現有的生活，而是她的變化會影響到丈夫的生活。她真不知道如何能有分身之術。結束一份尚且值得留戀的生活，她心中還真有幾分不舍。

如果這次再婚僅僅是搭幫過日子，而不是一種靈與肉的雙重結合，選擇反而容易一些。假如彼此愛意滿滿，輕言放棄肯定不易。但是，如果選擇的結果側重於孩子，那了斷現在這份婚姻，實際是對丈夫負責任，拖來拖去更會影響他的事業與生活。魚和熊掌不能兼得，只能有所捨棄。

吳大姐難以決定如何選擇。人雖然老了，但仍舊願意善待別人，願意選擇一份平平淡淡的生活。她並不想因為自己而造成他人的不便，不想影響願意和她相濡以沫之人的生活。而無論從願望，還是可能性上說，丈夫都不可能與她一同前往。吳大姐明知去女兒那裏照顧孩子，相比後半生，只是一段短暫的時光，不可能在女兒家長住。而一旦結束現在這段再婚生活，很可能將來再也找不到這樣的老伴兒了，而這段生活讓她留戀。並不是她想主動放棄的，但是她做不到棄女兒於不顧，因而心裏惴惴不安。

這是在母職與妻職之間的糾結。照看第三代，如果是原配家庭，不存在矛盾，而在親情不一致的情況下，選擇就成了難題。如果確實心存歉意，不如把這份歉疚直接表達出來。前往赴行，對盡妻職會造成影響，您可以對婚前不曾有這層估計致歉，對丈夫需要再做安排表示歉疚。不必立刻結束你們的婚姻關係，這樣您在加拿大期間，房子仍可以讓先生住着，但允許他再覓伴侶，直到他安排妥帖為止。

作為母親，您所做出的決定可以理解。一個人如果意識到自己是無可取代的，就會將這份責任擔當起來。母親能給孩子幫助時，拒絕給予，心中會不安。接受女兒的召喚能讓人體會到自己生命的意義，會享受一份含飴弄孫的愉悅。不拒絕母職沒錯，不計較個人得失地付出也讓人心存敬意。

對您而言，需要放棄目前安定的生活，這是個悲劇；您得到了希望得到的天倫之樂，卻失掉了再婚生活，也是悲劇。沒有得到心愛的東西，於是可以尋求和創造；得到了心愛的東西，可以去品味和體驗。您試着再次走進城堡，體味到了親密與關愛，而結婚又包含着一份承諾。決定抽身而退，會影響現在的生活，到女兒那裏又充滿了樂趣與挑戰。一切皆協商從事吧，事情處理得盡量妥帖一點。盡量做不成夫妻，也做個親人，讓變化過程更舒服一些，努力使之變成人生的樂事。

中國文化是一種相互依賴型的文化，您的選擇不僅僅是一種個體自我的選擇，同時更需要協調並支持各位家庭成員。努力試着幫助丈夫處理您走後的事宜，這樣日後回憶起來，才能彼此少些傷害，多些念想。平和分手，才能讓人更深切地體會陪伴是一份深沉的愛。這樣讓彼此都在心裏給對方一份牽挂和惦念。

每個人都有心理免疫力，地球少了誰都轉。人本來就有包括合理化、看淡、原諒和控制情緒的能力。分開一段時間之後，大家會隨時間慢慢相忘。反倒是當事者自己，一定得有充分的精神準備。如果您不能從經濟上給女兒一些支持，讓她另外僱人照管孩子，一定得獨自前往。這是把孩子排在第一位，放棄了自己的生活，但是孩子未必把老人排在第一位，她有自己的排序。對此得想清楚。一旦女兒的孩子大一些了，不需要照看了，那時您可能就得獨自一個人生活。到那時，也別吃後悔葯，懊悔當下的選擇。任何選擇皆有代價，沒有無須代價的生活。選擇就是一份擔當，想明白，才不會後悔，不會感覺晚年孤寂；想清楚，才會心甘情願。如果將來回憶起這段時光，還能回眸一笑就好。人一生多是平凡的，該付出時付出，該守望時守望。

有的再婚家庭會遇到別的分歧。一位年過半百的劉女士，她的前夫剛到城市打拚的時候是個身無分文的窮小子，可是當他發展好了，卻變成了花心大蘿蔔。妻子受不了，就出城了。她現在已經退休了。一退下來，一個人總覺得有點孤單。回到家裏，靜得能聽到針落地，只有把電視、電腦打開，自己造出些響動。一天忙三頓飯，一個人也吃不了多少。經人介紹，她認識了現在的丈夫。丈夫比她大十二三歲，是個大學教授。她離開了自己的城市，和他結婚，來到北京。

丈夫雖然也退休了，但是常有人找他講課，整天都很忙。劉女士是個很會過日子的人，來北京不久，就把家重新變了一個樣，把家裏弄得既溫馨又有情趣。丈夫對她做的飯讚不絕口。丈夫提出，要把女兒接回家來住，女兒還帶着孩子。劉女士很不願意。她覺得兩個的生活還沒磨合好，又添外人，怎麼承受得了。她覺得自己和丈夫結婚的動機不一樣，他是為了找個人來侍候，而自己是想兩個人很有質量地過好後半生。她覺得大老遠地從南方來到北京，不是來給別人當老媽子的。她想離婚，又怕婚姻半途而廢讓人笑話。

《聖經》上有一種說法叫“馬太效應”，說如果有好心情，會讓人有更好的生活；沒有好心情，會將原有的生活水平與樂趣都奪走。如果把自己的成功更多地歸結為努力、勤奮和自己的性格，那麼，以後會變得非常積極、主動，繼續為各種成功創造條件，最終獲得成功；反之會更糟糕。比如，丈夫提出來讓女兒回家來住，女兒還帶着寶寶。妻子不願意，擔心兩個人的生活還沒磨合好，又添外人。其實，這正好是個機會，讓丈夫看到妻子對他的孩子視如己出。看到作為一個女性，母愛如海，把大大小小都呵護得甚好，創造一種和睦融洽的家庭氣氛。妻子自己也過得開心，有成就感。當然，妻子會付出很多，會很辛苦，而且要設法與前房兒女在各種瑣事上的求同存異，得權衡對孩子養育上不同意見與做法的取捨。這些其實是對女性智慧與能力的考驗。他女兒不回來，老伴兒的水平也顯不出來。

女兒是父親的心頭肉。如果丈夫疼自己的姑娘，勝於對續弦的感情，這不難理解。本來就是半路夫妻，需要一個逐步增進情感的過程。如果丈夫渴望多一些含飴弄孫的機會，妻子橫攔不讓，這反倒可能會讓他不快。說不出，就有可能表現為冷淡，這也就不奇怪了。凡事多從對方的角度去思考，就多了一些對問題的理解。

別把付出看成等價交換的貨幣，不妨把付出看作自己能力展示的機會。這樣就不會總是想自己是在侍候別人，是當老媽子。如果能做得得體、漂亮，得到丈夫由衷的疼愛、珍惜，很有質量地過好後半生就不難實現。換一種視角來打量現在的生活，不要總是想着不行就離婚，這樣想問題不免消極。離了婚，生活就有質量嗎？不在於別人是否笑話您，而在於您自己的感受何如。