三、晚年再婚，財產要分彼此嗎

三、晚年再婚，財產要分彼此嗎

如果再婚夫妻在價值觀和金錢觀上存在很大差異，就會給生活帶來諸多麻煩。不能談錢的婚姻，是給自己埋下了一顆定時炸彈，遲早會被引爆。明明白白談開，哪怕有交鋒，一定優於迴避。再婚家庭中，最難之處在於對無論哪方的孩子都能公平對待。

有的再婚家庭，夫妻兩人走到一起，但是經濟上各自揣着自己的小算盤，等到撕破臉，發現對方早就算計好了。各自是各自的，給多少看心情。這樣的話，日子會過得很脆弱，隨時可能過不下去。真感情不怕談錢，當然也不會藉著愛情之名提過分要求。弄清自己在對方心中的分量，這是安全感的來源。

十多年前的一次車禍，奪走了一位70歲老人的太太與小女兒的性命。大女兒工作忙，總要出差，實在無力照顧父親的飲食起居。而父親年紀大了，身邊沒個人，很不方便。還好有人走到了老父身邊。

新老伴兒進門之後，父親的生活有人管了。大女兒就是連續幾天出差，也走得安心，走得放心。可是老太太隔三岔五總是給她打電話，向她抱怨說，和父親一起到菜場去買菜，買兩捆菠菜他都不幹，嫌買多了，說丈夫把錢看得太緊。

女兒一回家，總是問父親需不需要錢。他老說不用，他不缺錢。女兒只好悄悄地往他錢包里放錢。為了讓老太太覺得嫁到她家不虧，她總是安排二老到外面旅遊，找的都是吃住最好的旅行團。這下可好，老太太便主動收集旅遊信息。她想去哪兒，就把相關的報紙或資料放到女兒能看見的地方。女兒倒沒有讓她失望過，只是誰的錢也不是天上掉下來的，女兒覺得這事是自己的一份負擔。

老太太有一雙兒女，他們上門來一般空着手，而回去時總是大包小包地拿，所有的東西皆是女兒買回家的。久而久之，女兒心裏也不平衡，大家年齡都差不多，錢哪是那麼好掙的？

她父親也有工資，如果能出手大氣一點兒，何需要女兒這麼來平衡？可父親年紀大了，不易改變習慣和思維。他需要人來陪伴，兒女代替不了繼母。女兒覺得自己這麼做是必要的，只是心裏總有幾分糾結。

家庭需要經營，兩個人走到一起並不能保證婚姻必然美滿，尤其是再婚，會面臨許多挑戰。再婚不能迴避談錢，知道在一起生活兩個人怎麼開銷，這是婚後獲得安全感的重要保障，是使生活穩定的前提條件。無論是哪位老人，誰都不大可能以犧牲自己為代價來增進感情，感情也不是急功近利就能維繫的。如果續弦的需求得不到滿足，她內心的焦慮當然會設法宣洩。如果老父沒有能力自己來調適，懂事的女兒替他平衡一下，就是成老父之美。這些額外的付出讓女兒感到不滿、失望、擔心、憤怒，也是很自然的。不能超負荷，不然時間一長就會覺得受不了，只能量力而為。

得提醒老父，新老伴兒的委屈是可以理解的。過度吝嗇會讓她不悅，這很自然，畢竟她不是保姆。對新老伴兒女的失禮可以委婉表達，並且只為他們母子提供交流空間，不去縱容貪慾。建議老父親在生前寫好遺囑，寫明住房與財產的分配。

也有相反的家庭，也是一位喪偶老人，幾年前妻子因病過世了。感謝上蒼，讓他認識了現在的妻子。他們都同樣喪偶，在一起是因為惺惺相惜。他們相互照應，彼此抱團取暖，應該算金色黃昏吧。讓這位老人心煩之事是兒子總是不時地伸手要錢。

再婚之前，他已經做了財產分割，把目前正住的這所大些的房子過戶到了兒子名下，老伴兒也把她的房子給了自己的女兒。他的退休工資不算高，生活也夠了。老伴兒雖然也退休了，可還在外面兼職，辛苦是辛苦，倒也樂在其中。她的女兒是個懂事的孩子，自己自強獨立，雖然還單着，可從來不向她媽要什麼。老人很欣賞這姑娘，而姑娘對他卻似乎並不那麼滿意，覺得他太縱容自己的兒子了。

老父真是有苦說不出，兒子老找他要錢，其實他們兩口子掙得並不少，就是兒媳太能花了！她整天大包小包地往家買東西，快遞不斷。尤其是有了孫子之後，老人幾乎成了“孫子”。親家說姥姥看不了外孫了，拿錢給孩子請了個保姆。兒媳動不動就攛掇兒子找老父要錢。而她給孩子買小小一雙鞋子居然就花了700元錢。什麼都要好的，花超了，就朝家裏要。老伴兒大度，一次次給了，可她閨女看不慣。

老父也挺生氣。以前年輕時，哪有朝家裏開口的，自己的生活是就着水和泥，看着米下鍋，從來不惦記着父母的。那時家裏孩子多，父母收入不高，想靠也靠不上。現在可倒好，下一代怎麼成了這樣？拒絕吧，親家每月給請着保姆呢！給吧，一個孩子凈要，另一個分文不取，這也不公道。

如何對待家裏的財政支出，是維繫好再婚家庭的重要內容。再婚家庭中，最容易出現矛盾的地方就是不能公允地對待雙方的子女。無論哪方的孩子，各自的情況都不相同。為了讓兒子感到家的溫暖，后老伴兒盡量與他們和睦相處，盡自己所能善待他們，做到不親此疏彼。越是這樣，做父親的越得把一些話對兒子說清楚。兒子不可以覺得父母的錢，不要白不要，家裏的好處不佔白不佔。他現在也是父親了，得體諒老父的不易。要告訴兒子，自己的退休工資有限，平時都是節儉度日，工資剩不下多少。把后老伴兒辛辛苦苦掙來的錢，不時要走給孫子花，這樣做不妥。做事要量力而行，攀比沒完，滿足奢華虛榮沒個頭兒，逼着老人出血的事不能做！父親的家已經不是他小時長大的家了，彼此相處是客情，各自都做維護的事，才能好好相處；一味地索要，關係就處不好了。

父親不能迴避這個話題，但最好不要當著兒媳的面，私下裏和兒子談開這一點。並且和他談清楚，請阿姨的錢，他丈母娘也沒有義務給。做父母的，不是不可以給予經濟上的支持，但救急不救窮。父母不想為了滿足小兩口所謂的體面生活，窮儘其所有，讓自己難做人。希望兒子能體諒。

再婚之後父母與各方子女的關係本來就敏感。女兒對母親的新老伴兒的不滿，很可能是覺得他縱容了他兒子，委屈了自己的母親。如果有這個因素，就別企圖讓她像對父親一樣來接納老人。

再婚父母不可能取代其親生父母的地位或角色，各自的期望與投入程度皆有差別。如果以此為尺度，就會產生苛求和不滿。如果對自己的孩子放任，無原則地一味忍讓，再婚父母與前房子女的關係就不容易處好。如果覺得自己做得不到位，不妨找機會向女兒表達一下，一方面對她的懂事給予肯定；另一方面，對自己的優柔寡斷做一下檢討，爭取她的諒解，態度誠懇也會化解不滿。