一、追悔莫及的再婚生活
第五章當再次走進婚姻的城堡
喪偶、離異的老年人要不要尋覓第二春?不同的人有不同的選擇,但有一點是共同的,此事需慎重。情愛與婚姻不是一回事,儘管都是和一個人纏綿。愛情擁有更多的激情,婚姻卻需要更多的智慧。別指望找個救主,再婚無法把人從孤單中拯救出來。讓自己儘可能充實,找一個內心同樣充實的人一起生活,才會真正過得快樂。
再婚不用攀比。無論是誰,條件好壞,都不重要。關鍵在於兩人是否能處得好。如果處不好,遠不如自己一個人過得好。再婚伴侶之間最好的是彼此有愛,彼此尊重,而不把自己的人生缺憾強加於人。不要指望再婚能幫襯和保護自己,夫妻是相互依存的,不可能被無限度地包容。再婚要有自己獨立的心理準備,才能共同擔當。再婚要求向精神層面延伸,關注對方對什麼有興趣,愛好、心態如何。和一個具有良好習慣、有一定修養的人一起生活,日子才有可能過得有滋有味。沒有生活質量,不如不再婚。
一、追悔莫及的再婚生活
再婚,會面臨很多挑戰。複雜的生活背景、多層次的親緣關係、不同的生活經歷,使調適的難度加大。無論誰都不能以犧牲自己為代價來增進感情,急功近利並不能維繫穩定的婚姻。如果需求得不到滿足,內心的焦慮會驅散再婚的幸福。不管誰在婚姻中感到困惑、不滿、失望、擔心、憤怒,一定要提醒自己,必須設法化解敵意,減少過多的期待,這十分重要。
當暮年悄然而至,誰都希望過得愉快充實,不希望孤寂,期盼生活在陽光里。當一位已失去伴侶,又偶獲溫情的幸運長者走進再婚的城堡,愛情是不是婚姻美滿的保證?婚姻以經濟為基礎,家庭的財產、住房、支出等實際生活內容皆會直接影響再婚的質量。對再婚家庭而言,協調各方面的關係甚是不易。
范大姐說:“我真弄不懂為什麼維持一個再婚的家有這麼難!五年前,我丈夫病逝了,我一直很悲痛。我和丈夫感情很好,結婚三十年,彼此尊重,相親相愛,我們一直相處和睦。他的病逝,讓我覺得天塌地陷一般,好久都很失落。我有一個兒子,他在念研究生。我本不打算再結婚了,想將來就和兒子一起生活得了。
“一年以前,我過去的老領導託人帶話,說他老伴過世了,他一個人沒人照顧,挺寂寞,希望我去他家坐坐。以前我是單位的會計,和局領導聯繫多,大家都相處得不錯。我對老局長印象更好。我覺得他正派,有水平,對人和藹。每次在辦公樓碰到或是他到會計室來,總要和我說幾句話,讓我覺得挺親切。現在既然老局長託人給我帶話,去看看是義不容辭的。
“也許我們都是孤雁單飛,無工作壓身,坐在老局長的客廳里,時針不知是怎麼過去的,不覺就到了中午。他的孩子都不回家吃午飯,我起身走進廚房,幫老局長做了一餐飯。他一邊吃,一邊對我的手藝讚不絕口。從那天起,他總是隔三岔五地叫我去。我也覺得和他在一起光陰苦短,總有一種無形的吸引力使我想往他那兒跑。過了幾個月,老局長向我提出來,兩家合成一家吧,免得每天跑來跑去的。我開始不同意,擔心兒子不高興。老局長勸我,生命還有多久屬於我們,一猶豫就可能終身後悔。我想想也對,就同意了。
“真不知道哪裏搭錯了,再婚之苦就像一張大網,鋪天蓋地罩了過來。我一點兒也沒想到我們的結合竟會遭到他兒女反對。我兒子在外地上學,平時不回家,我沒告訴他我再婚的事。我怕他會一時半會兒接受不了,想讓他慢慢知道。我想他總會理解我的。可是我在他的兒女眼裏讀到的卻凈是敵意。本來我並不是衝著什麼來的,我覺得作為一個女人,我敬着、愛着我所嫁的男人,這就足夠了。可是沒想到,我在前房兒女的眼裏,竟成了一個闖進他家的江洋大盜,他的兒女對我非常敵視。
“水開了,我去廚房灌水。他女兒看到了,不幫忙也就算了,還擠對我說,把水給弄到地上了。她說:‘您瞧您這活兒是怎麼乾的,會不會灌水?!’讓我特別下不來台。我說:‘你怎麼這麼說話,就是一個小時工來幹活,還得對人有幾分尊重吧。’您猜她說什麼,她竟然說:‘真要是小時工就好了!’把我給氣得半天說不出一句話。
“中秋節到了,我想總該做一桌好飯菜,請孩子們回來好好團聚一下吧。可沒想到一打電話,一個個找借口推辭。明擺着是不高興他父親把我娶進門。老頭子氣壞了,他最喜歡熱鬧了。我怕老頭子氣出個好歹,又趕緊給這幾個少爺、小姐打電話。我說,快過節了,一塊兒回家熱鬧熱鬧好不好?你們想吃點兒什麼,我買來做。可這幾個回得可絕了,兒子說,我們一家要去參加一個朋友聚會,過節就不回去了。大女兒說,你也別忙什麼,我們想吃什麼自己做,您就別費心了。小女兒說得最損,她說,我爸有您就夠熱鬧的了,還用我們回去湊什麼熱鬧。氣得我拿着電話半天不知道該說什麼,其實也不用說什麼,那邊早把電話掛斷了。
“直到這時,我才回過味兒來。我問老頭兒,咱們再婚,兒女們都同意嗎?老頭兒沉默不語,半天憋出一句話來:‘我的事他們無權干涉。’我又追問他,咱們沒結婚以前,平時他們是不是常回來,老伴兒說,是的。我說現在他們連過節都不想回來,這不是明擺着對我的加入表示不歡迎嗎。老頭兒說:‘你就別往這兒多心了。’我嘴上沒說什麼,可心裏直打鼓。我真發愁,這兩邊孩子都反對的事,到底是對,還是不對。我很猶豫,我想撤出現在的婚姻,又怕老伴兒傷心。可是我實在不想面對羞辱和敵意。我真有點不知所措。如果有一天,老伴兒先我而去,我在這邊待不下去了,而那時,我兒子已經知道,又不太高興,我這不是連自己的窩都回不去了嗎?我該如何是好?”
范大姐遇到的尷尬具有普遍性,她的擔心不無道理。就單身老人的個人權利而言,誰都有權選擇與自己相愛的人結婚,誰也無權干預別人。可惜就目前婚姻的實際狀況而言,愛情只是構成婚姻的一部分,絕非全部。婚姻以經濟為基礎,家庭財產、住房、支出等實際的生活內容都會直接影響每一樁具體的婚姻。再婚家庭確實面臨過兒女關。面對前房兒女的敵視,首先得正視。父親的續弦與他們之間沒有任何情感基礎,要他們看在老父親情感需要的面子上來接納,這是個未知數,只能觀望,無法強求。他們出於財產或住房繼承的考慮對續弦採取不接納態度,或自覺不自覺地流露出某種敵意,這完全可能,雖然這麼做他們並不佔理,可感情的事無法強求。誰都不想面對敵意,那麼該如何化解呢?不妨試試下面三個方法:
第一,增強自己的心理承受力。
從完全陌生,到建立親情,要有逐步緩解緊張關係的長期思想準備。一點一點地培養親情。這樣做是朝着最好的方向做努力,效果如何,只能嘗試。任何事都並非一廂情願。
第二,再婚生活,兩個人的關係安排得鬆散一點。
雖然兩個人存在婚姻關係,但是並不一定要隨時隨地把兩個人捆綁在一起。一方的孩子回來,另一方未必需要照顧他們,可以離開他們的空間。夫妻兩個都各自有相對獨立的活動。各有各的親情,各有各的牽挂,一時未必能融進去,不妨給對方留一些空間。當然,這樣做要徵得對方的同意,要做得適度,恰如其分。
第三,可以各自對現有財產做個公證,現在就立下遺囑。
假如幾個孩子不僅是因為情感因素,更因為經濟原因排斥續弦,不願接納,甚至故意刁難,那就要特別想一想丈夫身後之事。人無遠慮,會有近憂。可以考慮做各自現有財產的公證,讓丈夫現在就寫好遺囑,寫明住房與財產的分配。
如果盡了努力,還扭轉不了,對方兒女的態度實在傷人不淺,那時再考慮結束這份的婚姻。現在拿出勇氣嘗試。尋求愛沒錯,追求幸福是每個人的權利。若說人生是痛苦的,那對愛的渴望便如燈盞,會使生命的隧道現出一束光亮。無論在生命的哪個驛站,對愛的無畏追求,天地都會為之動容。
如果因付出愛而受傷,因尋求愛而蹉跎,因追求愛而誤入歧途,不妨想一下演員劉曉慶。她年近50進了監獄,60歲身材豐滿如少女,再嫁豪門。她以自己頑強的生命力,身處逆境,但終不放棄,始終相信愛情。在她的生活中,各種大大小小的挫折幾乎是如影隨形,她曾被仰慕,也曾遭唾棄。在監獄的400多天裏,她每天堅持跑8000步,每天洗涼水澡,即使大雪紛飛,北風呼嘯。
她年過六旬還始終相信愛情。她一生結過四次婚,情路坎坷,但她不像怨婦一樣抱怨誰。過往的經歷之中有過傷痛,但從未泯滅她對於愛情的信念和嚮往。正是這份堅定,讓她永遠那麼積極、陽光、活力四射。她說:“人生起起伏伏是難免的,好日子好過,但是把壞日子也能過出快樂來的人,才是真正的牛人。”“在感情裏面,永遠談不上誰對誰錯。我很珍惜每一個用寶貴的生命陪伴我走過一程的男人,即使因為各種各樣的原因沒能走到最後,但這個過程已經很令我感恩,我只願記住那些美好。”正是因為這種心態,她才能在生命中不斷與真摯的愛情相遇。
她的最後一任丈夫說,她這一生經歷諸多苦難挫折,但從裏到外都是這麼透亮,不抱怨,不自憐,活得這麼積極、快樂,這不是一般人可以做到的,她值得他的愛慕和等待。在他愛她二十年之後,他們牽手步入神聖的婚姻殿堂。一直守護着她的是將門之後、香港商人王曉玉,他對她一往情深、追求多年,而他則是她晚年最想停靠的港灣。