一、步入老境后的內心孤獨

第三章黃昏時夫妻如何同舟共濟

與子女的關係，可進可退，處得好就多處，處不好就迴避；而老夫老妻之間的關係不易變更，需要特別處好。人們常說，少年夫妻老來伴。如果老伴兒變成“不相伴”或“老拌嘴”，就有些堵心了。彌補婚姻裂痕並不那麼容易，對老年夫妻而言亦如此。

近年來國際上出現老年人離婚率居高不下的現象，人們把正在步入祖父母級的這群人的離婚潮，稱為“銀髮離”“黃昏離”。黃昏時協調好夫妻關係，是初入老境之人不可迴避的課題。

一、步入老境后的內心孤獨

老年夫妻一生廝守，愛的激情消退了，生活便光剩下瑣碎。加之工作這個生活軸心一撤，夫妻間會因之而每日四目相對。如果兩個人關係原本湊合，退休后可能反感加劇。朝夕相處，會增加各種分歧，如果爭執不斷，甚至可能會導致劍拔弩張。

人們常說，樂觀開朗者長壽，這話有一定道理。但並非每個人都能隨時保持樂觀心態，退休對不少人來說是一個檻，退下來之後假如不能保有良好的心態，甚至會影響到夫妻關係。夫妻之間一些細碎的分歧常會被延伸、擴大，引發衝突，甚至最終導致家庭破裂。夫妻二人有時都忘了是如何發生衝突的，只記得她/他這裏錯了，那裏不對……夫妻一道過了那麼多年，為什麼會老了反倒厭煩從心底泛起，變得爭吵不斷，甚至質疑起結婚的對錯？出現這種局面，應該如何修復兩個人的關係呢？

有一對本來很恩愛的老夫妻，妻子退休早，已經幫助子輩帶大了孫子。老伴兒退休晚，退之前他是個局級幹部。見過他的人都說他待人總是那麼謙和，彬彬有禮。他似乎從不和人高聲說話，哪怕是對家裏的鐘點工都客氣得不得了。可是，一退休他就變了，尤其是對家人，對妻子，變得不可理喻。妻子覺得本來好好的日子，怎麼會被丈夫給攪得亂七八糟？

一次，女兒一家外出旅遊，回來的時間比較晚，準備在父母家住一宿，第二天再回自己家。不巧飛機晚點，丈夫要出門去迎女兒一家。妻子怕他年紀大了，受夜寒，攔住不讓他去。他聽都不聽，拿起衣服就走。等接到了女兒之後，父親不問青紅皂白，劈頭蓋臉就是一頓抱怨，質問女兒什麼要讓父母等那麼久。女兒一生氣，堅決不在父母家住了，要帶着丈夫、孩子回自己家。母親非常生氣，已經為女兒一家準備好的一切，全讓老伴兒給攪亂了。女兒一家也不願意飛機晚點，他們奔波了一天，回自己家遠且不說，到家還冷鍋冷灶的。母親趕緊出來打圓場。

老伴兒不認錯，還和妻子鬧彆扭，一怒之下竟然把他和妻子共同的朋友圈全給刪了。他們夫妻和一些過去的同學、好友建了微信朋友圈。大家相識多年，彼此都熟了，就推舉老伴兒當了群主。誰承想，他會這般耍孩子氣，因為對家裏這點兒小事有不同看法，就把朋友給傷了。別人來問為什麼被刪除，老伴兒答道，那再恢復起來。他這麼想加就加，想刪就刪，讓妻子很生氣。妻子氣得為這事和丈夫理論，覺得這不是這個年齡的人該乾的事！

丈夫不但不認錯，還說要獨自和他的老同學一起外出旅遊，不讓妻子和他同行。都快70的人了，還有高血壓、心臟病，平時依賴人依賴慣了，要一個人到外面旅遊，讓妻子百般不放心。

老伴兒原來是一方領導，一旦賦閑在家，指揮欲沒有地方兌現，讓他頗不習慣，因此有些失落，總想發脾氣。退休之後，他動輒挑剔家人，隨便訓斥妻子，讓和他一起生活多年的妻子，心情總是不愉快。人一旦變得整天焦躁不安、發怒、緊張，會令壓力激素水平長時間居高不下，人體的免疫系統會受到抑制和破壞，心血管系統也會由於長期過勞而變得格外脆弱。不但會影響健康，甚至家庭關係也要受影響。

這時做妻子的別太生氣，人退了休，心態調整並不容易，需要家人多多體諒。現在兩個人都退休了，朝夕相處，妻子自然會在意丈夫退下來后對自己關切與否，是否上心。如果丈夫的親情與關愛能讓妻子時時體察到，她的整個精神世界都會被照亮，然而能這麼做的老頭兒少之又少。

伴侶間的親密關係是人生中最重要的依戀關係。人之為人，解決溫飽之後，便會渴望情感。現在二老沒有工作壓力，衣食無憂，不需要經濟上的相助與支持，只希望相伴夕陽。可是妻子所要面對的不只是夫妻關係的麻木和倦怠，還要加上丈夫的心理失落。面對新情況，別抱怨，只能調動潛能，積極應對。

如果兩個人退休之後，不斷出現糾紛摩擦，一直得不到解決，甚至又不斷地有新的矛盾出現，就得多加註意了。先不要放大對方的錯誤，輕易懷疑彼此的感情。衝突過多，又找不到很好的方法溝通，會消耗彼此的感情能量。到了這把年紀，各種不良情緒，如果不能用良好的溝通去化解，人很容易生病。

夫妻興趣愛好會有不同，但要緊的是知道什麼是各自的需求，並設法滿足。弄清這些，彼此嘗試給予和索取，親密感就會與日俱增。只有永遠保持親密感，才能讓婚姻不凋零。如果老伴兒成了一個老小孩兒，總是依賴別人，常常以自我為中心，反常之舉多了，這時不妨設法讓他到醫院一下檢查，看看是否腦子有器質性病變。如果沒有，做些積極正向的調整就行。別只是一味忍受，或用不斷抱怨來解決問題，那樣做衝突只會持續升級。

如果不打破這種負面循環，便會覺得兩個人在一起太累，還不如一個人待着。不那麼親密之後，怎麼看對方怎麼不順眼，或者一說話就吵架，變得乾脆不想再搭理他了，這日子就過得太堵心了。妻子不妨換個角色，不當被丈夫呵護的嬌妻，而轉化為照顧孩子的母親，設法增加自己的共情能力。不然溝通會越來越少，或者溝通不良，只會放大缺點，衍生更多的矛盾和衝突。一般夫妻間親密關係出現問題時，夫妻雙方通常會把責任更多地推到對方身上。可是當工作、家庭中的情況好轉時，往往又認為是自己起了更重要的作用。

日子過得不快樂，夫妻雙方往往容易把原因歸咎於對方，由於預期對方可能會表現出敵意，自己就有可能也變得惡狠狠的，這樣便誘發了更多的敵意。千萬別冒這種傻氣。婚姻關係是最能讓人獲得存在感的途徑，是建立親密關係最便捷的方式。人得學會快樂地過不圓滿的生活，因為沒有哪份人生是絕對圓滿的。人生在世不如意事常八九，焦慮地生活與樂觀地生活都是一生。

上班時不覺得，因為夫妻倆各忙各的。有一位大姐說，一退休，她就開始看孫子，每天忙個不停，女兒家、自己家兩頭兒跑。老伴兒沒事就玩手機，下個軟件玩象棋或玩微信，連話都不和她多說。她常常累得連電視都不怎麼看。真想看，家裏有兩台，夫妻各看各的，誰也不用湊合誰。現在他們兩個人都退休了，小外孫也大了，上了幼兒園，她閑了下來。看人家老兩口一起結伴出遊，她心裏很羨慕。家裏不是沒有旅遊的錢，玩幾處，是可以承受的。女兒、女婿也鼓勵他們老兩口一起出去玩玩，到處走走看看。應該說現在他們夫妻身體還好，家裏的經濟條件也行。關鍵是老伴兒百般不配合。妻子說：“咱們一起去坐游輪玩吧，既不貴，也不累。”老伴兒說：“不和你一起去，要去你一個人去，我自己玩兒我自己的。”看丈夫這麼彆扭，妻子很是生氣！

丈夫的退休工資交給妻子一部分，其餘自己拿着。倒也沒發現他有外遇什麼的，就是夫妻兩人沒話，幹什麼都干不到一起。有時候妻子說話，丈夫權當沒聽見。人說少年夫妻老來伴，可他偏偏不和妻子做伴兒。妻子勸自己不生氣，可也不管用。有時心情不好，血壓就高上來。老太太明白自己真病倒了是孩子的負擔，可還是時常控制不住自己。

彼此缺乏一致的情趣，交流貧乏，不能相互欣賞、相互捧場，是厭煩泛出、爭吵不斷的根源。如果兩個人的關係出現這種局面，應該如何修復呢？如何在年老之時能快樂地度過不圓滿的人生？這對我們來說實在是一份挑戰。不能忽略以下兩點：

其一，得考慮隨着年齡的增長是否有器質病變，從而引發情緒反應。

夫妻吵架或行為專橫與冠狀動脈硬化有一定的關係，美國科學家對150對年齡60歲以上的健康夫婦做了調查，研究發現，如果夫妻任何一方用專橫的態度說話行事，在表示異議時採用惡毒言語，另一方很容易發生冠狀動脈硬化；老人經常找茬製造不快，有可能是患有偏執型精神障礙。凡有這些癥狀，都需要到醫院檢查。老人機體的變化，常常有以下表現。

（1）腦功能趨於衰退

身體抑制過程減退、神經系統靈活性下降、惰性增大、智力逐步下降，近期記憶明顯減退，遠事記憶相對保持較好，思維缺乏創造性，但對綜合分析能力和判斷力影響較小。因而心理靈活性差，偏向保守，迷戀往事，重視傳統。

（2）性格改變

心理彈性明顯減退，變得固執己見，自信自己的經驗，不易接受新鮮事物。以自我為中心，難以正確認識事物現狀。對過去的成就嘮叨不休。少數有成就者變得傲慢，難以聽進逆耳良言。

其二，衰老會對人的心理造成影響。

衰老會引起情緒變化，一方面對外界事物，對他人情感日見淡漠，缺乏興趣，不易被外界激發熱情；另一方面情緒變得不穩，易怒，難自製，負性情緒佔優勢。經常感覺孤獨、空虛，並恐懼死亡。衰老程度因人而異，體質下降使老人缺乏興趣和活力，安於現狀和過刻板生活，容易產生繼發性情緒障礙和心理疾病。近年來各種心理疾病發病率呈上升趨勢——老年痴獃、抑鬱症、焦慮症、偏執性精神障礙、情緒危機，直至精神崩潰，消極自殺。這些疾病會帶來一系列家庭和社會問題。

老年夫妻關係出問題，先得做疾病排查，也可做一些修復夫妻關係的努力，下面幾點可以考慮：

第一，首先得停止相互抱怨。

夫妻想要晚年平和地度過，首先得停止彼此抱怨。引起夫妻衝突的原因有時是觀點不同，或者一方逃避責任；再不就是缺錢，抱怨誰掙得太少，誰花得太多。說到底，衝突是指雙方在同一時間，對同一事物，存在不同的需求，或各自都想滿足自己，因而發生衝突。夫妻間若堅信彼此會不離不棄，那麼無論發生什麼衝突，問題都會得到解決。而若兩個人對婚姻關係缺乏安全感，彼此冷戰，就會使關係陷入僵局。

第二，平和地解決家庭問題。

所有家庭都會存在不同程度的衝突。讓衝突轉化為婚姻的黏合劑，最為重要之處在於平和地解決問題。要想在衝突里相互滋養，彼此成長，就得確信家是一個共同體。兩個人是一體的，傷害到你，就是傷害到我，不是讓你減分來換取我加分。最重要的是兩個人對婚姻的信念。這點是前提。如果不尊重對方，不會妥協，彼此不能開誠佈公地交流，沒有共同的價值觀，夫妻關係就會出現大麻煩。

第三，把衝突轉化為資源。

真要把衝突轉化為資源，首先得將人和事分開。發生衝突時，最怕把事與人一起否定。一旦老夫老妻間發生衝突，先想一下他/她為什麼會跟我不一樣，可不可以把他/她的視角整合到我的世界。整合是一種自我檢視和自我提升，整合之後視角會變得更寬。脾氣暴躁的人會總覺得別人做得不好，如果檢視一下，就能發現自己有哪些固有的處理問題的方式給別人造成了困擾。改了，便是自我提升。差異永遠存在，衝突難以避免。

第四，努力豐富與充實自己。

可別一退休在家，就不重視儀錶整潔，雖然在家，也應精心收拾，自娛，也讓家人賞心悅目。愛情有保質期，好的愛情，一定要兩個人彼此理解對方，都各自有所長進，各自充實與自我更新，這樣才能長久地相互欣賞與保持新鮮感。

即便是老夫老妻，也不能總是指責對方，這樣夫妻關係可能會破裂。但是如果能彼此欣賞、相互捧場、提升自己、培養兩個人共同的情趣、多多交流，便會使家庭關係得以改善。仔細想想，婚姻關係對人很重要，人只有在關係中方能存在，沒有親密關係，就如同生活在荒原。只有當自己的感受被對方注意到，關係才真正成立。在關係中相互理解，彼此感受到被重視，這段關係才有意義。老夫老妻也需要隨時體察對方，用適當的方式讓你的另一半關注到你。這樣才能彼此體諒，獲得生活的樂趣。