第2601～2650章【合成】
第一卷笑話錦集第26o1章愛國者西施
西施小姐是浙江人幼時家庭貧苦世代以養蠶浣紗為生但西施小姐並沒有在兵荒馬亂的艱苦生活環境和繁重的體力勞動中消沉意志她不斷地學習、充實和完善自己使自己的精神靈魂得到了極大的升華與自己的絕世美貌珠聯璧合以自己的實際行動痛斥了“波大無腦”的傳統觀念。
在祖國淪陷千里焦土的時代西施小姐通過組織上的巧妙安排打入敵人內部成功地以美貌和智慧博得了侵略軍最高元的歡心並令該元在江山和美人中做出了愚蠢的選擇直到亡國。
西施小姐是偉大的愛國主義者為了人民的事業不惜奉獻出自己作為一個女人最最寶貴的東西進行了長達十年的艱苦卓絕的地下鬥爭。並令人難以置信地完成了一個女人幾乎不可能完成的任務――導致一個強大無比的軍事政治級大國徹底滅亡。
西施小姐在完成偉大事業後下落不明。現有兩種說法：一、西施小姐達到了人生顛峰后決定將最輝煌的瞬間在歷史中永遠定格。以自己的年輕生命和美麗如花的熱血歡慶祖國的新生民族的解放。二、西施小姐在功成名就后不向組織和人民要名譽。默默地歸隱在祖國大好山河的某一個小山村開始了平凡又不平凡的戰後重建事業直到今天。
第一卷笑話錦集第26o2章跟導演睡
《女人啥都會得跟導演睡》一導演開導自己的女學生說：“你看當代的大派明星哪個不是啥都會的全活。”女學生問：“怎麼才能啥都會？”導演說：“‘女人沙都會得跟導演睡。’你看以前和當代的大明星哪個不是如此。夢露如此性感但每一進步無不靠睡打天下。中國影后鞏黎本事這麼大還不是獻身與張藝謀導演。”
導演問女學生明白不明白？女學生說：“導演現在我也想啥都想會。”
第一卷笑話錦集第26o3章炸透
從前有三個兄弟老大是農民老二是教師老三是軍人。
有一天他們去找小姐小姐向他們每個人要五十當時他們每個人的手裏只有三十他們就求小姐就便宜一點吧小姐說好吧我給你們每個人三個數他們說好吧。老大先去了他123。做完走了。
老二去了11.11.21.3………………把老二累的滿頭大汗。
老三去了121121121121…………………………
第一卷笑話錦集第26o4章木蘭詩（淫淫版）
唧唧復唧唧木蘭當馬騎不聞吱嗚聲唯聞女喘息
問女何所濕？問女何所溢？女亦無所濕女亦無所溢
昨夜見帳冊賓館大點收帳單十二卷卷卷有爺名
阿爺無銀兒木蘭無長胸願為市鞍我從此被人征
東市買灌強西市買黃瓜南市買蠟燭北市買皮鞭
朝辭爺娘去暮宿黃河邊不聞爺兒喚女生但聞黃色男女嗚嗯
旦辭黃河去暮至黑山頭不聞爺兒召女生但見燕山胡騎嘿咻咻
萬里赴戎雞關門爽若飛極樂天蠍椅螢光小夜衣
將軍百戰死壯士十來回歸來生兒子天子騎明堂
連續十二爽賞賜千百男可汗問所欲？木蘭不要尚書郎
願借猛駝千里騎送我到天堂
爺兒聞女來出門灑豆漿阿姊聞妹來當戶理皮裝
小弟聞姊來磨槍霍霍上豬羊
開我菊花門坐我電動床脫我黑皮袍着我洞洞裝
當初惹淋病如今內褲黃出門看夥伴夥伴皆驚惶
同床十二年不知木蘭是變性郎？！
雄兔腳撲朔雌兔眼迷離兩兔傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑話錦集第26o5章不叫可死/左邊那“顆”
兩夫妻過年除夕夜時先生告訴太太說：“以往行房時每到高氵朝時你都叫死了明天是新正初一大家忌說死字你不要說話記住。”太太答應了次日行房時太太到了高氵朝又如同以往的叫法先生責怪她犯了忌太太說：“沒關係像這種死法那怕死一年也值得。”
說有一男仕早晨上班快遲到了騎着自行車趕上班。因為著急在十字路口與另外一輛自行車向撞為了趕上班不遲到也沒顧的上身上的傷痛說了一聲對不起推着車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛就請假到去了。因為他是頭一回來醫院又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思等到挂號的地方沒人時他急忙跑過去衝著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
第一卷笑話錦集第26o6章一幅油畫前
夫婦二人在美術館內的一幅油畫前駐足端詳良久,他們顯然有些迷惑.畫中是三個健壯的**黑人並排坐在一張長椅上,奇怪的地方是,旁邊兩人的gg(如你所想)是黑色的,而中間那個黑人的gg卻是粉紅色的!?這時,一個人來到他們身邊.有問題嗎?你們站在這裏很久了.請問你是?作者——我是這幅畫的作者.這對夫婦說出了他們的問題.噢,是這樣.我畫的並非黑人,他們是三個煤礦工人,中間的那位剛回家吃完午餐.
第一卷笑話錦集第26o7章夫妻偷情
一對夫妻結婚不久丈夫就因公出國了而且一去就是半年多。一天丈夫因為公事突然回來路過家門就回家小住。因為比較意外妻子也非常高興！晚上當然就非常親密一翻**后二人相擁而睡。深夜突然有人敲門……丈夫在夢中被驚醒非常緊張就問：“不好！是不是你老公回來了？我藏哪裏？”妻子卻一點又不驚慌說：“傻瓜！怎麼會呢？放心睡吧……不會是他他現在在國外呢不可能這時候回來的……”
第一卷笑話錦集第26o8章車禍
大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載着女友小昕去飆車.
風馳電逝的飆在高公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)——碰!
忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裏去了.
警察趕到現場時,很慶幸的現,忠欣因為系了安全帶,
所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,
而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你系了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,
從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚警察先生,]忠欣哭喪着臉說,[你別開玩笑了,難道你沒那女人手中
握着什麽東西嗎?]
第一卷笑話錦集第26o9章輕聲對小姐說
有個男的愛跳舞(交誼舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得鋥亮.
有一天,他又去跳舞.在舞廳里請一小姐跳舞,跳着跳着,一低頭看見自己鋥亮的黑皮鞋映出小姐的內褲,(小姐都穿裙子)於是,輕聲對小姐說你今天穿着一條紅色內褲?小姐大怒,轉身離去.
無奈,又請另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低頭又看見了,輕聲對小姐說小姐今天穿着一條白色內褲.
小姐先是一怒,后一想,他老老實實的跳舞怎會知道我穿什麼內褲,難道他有特異功能,試一試.於是對男的說,對不起,我去趟衛生間
進到衛生間后,小姐換了一條藍色內褲.出去繼續和那男的跳舞,跳着跳着,那男的說:小姐你換了一條藍色內褲.小姐一驚,又轉身來到衛生間,心想這次乾脆不穿內褲了,看那男的還能看出什麼來.於是脫掉內褲,出去又和那男的跳舞.
那男的跳着跳着,低頭一看,驚叫起來,哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一個大口子
第一卷笑話錦集第261o章甲:你騙我!
在某甲小的時候,一日,和鄰居小朋友到樹林裏去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,忽然間,他現一個樹洞,
就把他那小小的老二插入樹洞中方便。不料,樹洞中藏了一支蜜蜂,
就對着他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,腫了三天三夜,在他的
心裏留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,他對他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他:
妻:不要怕,插進來看看!!
甲:我不敢,洞裏會有蜜蜂!!!
妻:沒關係!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你騙我!否則為什麼洞裏會有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑話錦集第2611章雙胞胎
一對還在娘肚子裏的雙胞胎在裏面吵架都想先出去因為先出去的就成哥哥了正這時響起一陣聲音‘噓……’兩人悄聲‘爸爸進來了’……。
第一卷笑話錦集第2612章類似/願望的兩倍
一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。夫：「假如我先去世,你怎麽辦？」妻沈思片刻後,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫：「那麽如果我先死你又會如何做？」夫：「大概一樣與你說的類似！」
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走着走着突然現一個茶壺。甲一時好奇心起撿起茶壺來搓了搓……突然此時有一個精靈從茶壺裏飄了出來！(就像阿拉丁的那一隻啦！)精靈說：“主人你們把我救了出來我可以給你們一人一個願望。”在精靈說完的時后乙突然起了貪心的念頭。於是乙搶着說：“我要甲願望的兩倍！”精靈說：“沒問題。”於是精靈就對着甲說：“你要甚麼願望呢？”甲說：“我希望我的身材是38、24、38。”
第一卷笑話錦集第2613章爆笑a片片名
爆笑a片片名
這是在台南警局捉到盜版a片大盤商的目錄名稱看完差點笑昏了。
1.靈犬來吸
2鹿頂妓
3浪子回頭莖不換
4粗門的世界
5精淫島
6機器**第一集之十三號猩騎我
7侏羅紀公園（II）-濕了的世界
8捅妓學原理
9七次怪談之復抽之路
1o大6尋奇之七人八**大比拼
11大蒂淫嚎
12液刑３之慾火重生
13沉默的睪陽
14我濕故我在
15人肉插騷包
16性技大戰
17將妓就妓
18阿干正傳
19吸得樂的名單
2o蟲蟲圍雞
21水濕界
22魔鬼代插人
23空中奸獄
24**總動員
25迪克吹吸
26嚼蒂任務
27愛在心理腿難開
28巨猩ㄑ一ㄠ’羊
29射**英雄傳之直搗黃蓉
3o射**英雄傳之九陰爭莖
31屎國
32丸具總動員
33無敵鐵莖剛
34莖肛戰士
35重擊莖探
36莖天洞蒂
37性技大戰手部曲
38褲濕啦
39水深我樂
4o莖深奸叫
41我濕誰？
42汗味占莖
43老大靠鞭干
第一卷笑話錦集第2614章省錢的買賣
某日一法官參加一個高爾夫球賽,參賽時法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時法官就介紹自己的頭銜另一人則說：『不瞞你說我的職業和你恰恰相反我是一名職業殺手不信？我的高爾夫球袋裏還擺着我從不離身的來福槍和望遠鏡！』說著殺手眼見四下無人就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出並讓法官把玩法官玩著玩著就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去赫然現自己年輕貌美的老婆正**裸的躺在床上而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題但是一顆子彈需花費你五百美金。』法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣這樣吧我讓你選擇該射向他們身體什麽部位。』法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的子彈就射她嘴裏讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我老婆就射向他的命根子吧！』於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準但是過了良久始終沒扣上板機法官等得不耐煩了就開始催殺手殺手就說：“噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！”
第一卷笑話錦集第2615章偶爾/什麼時候方便
小韓：「你知道嗎?我和太太結婚後從來沒有和她做過愛。你呢?」小丁：「偶爾當你出差的時候。」
農夫向醫生訴苦說他晚上上床后常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象那時我就會摟着太太這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
第一卷笑話錦集第2616章小姐跳樓
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺你救我吧！！”
男子：“流氓！”
第一卷笑話錦集第2617章胸罩和錢包
一天有一位女郎到警察局報案說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她：他是怎麼把你的錢包偷走的？女郎說：我把錢包放在胸罩里但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。
第一卷笑話錦集第2618章女輔導員
女輔導員憤憤不平,告狀到女黨總支書記,說:他太不象話,不但睡懶覺,而且被子裏還帶着一根棍子,多危險書記覺得事情奇蹊,遂與女輔導員再奔回宿舍查看.那學生連驚帶嚇,那玩意兒軟得象一堆泥.女輔導員再也找不到剛才那根棍子.女書記面帶慍色,問女輔導員:你說的那根棍子呢?女輔導員萬分尷尬:是啊,剛才我的確是看到的呀
第一卷笑話錦集第2619章農村的年輕人
一位農村的年輕人到大城市謀生一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。上床的時候她遞給他一隻安全套讓他戴上他有些迷惑不解於是妓女把安全套套在手指上給他示範。不久他們就開始作愛突然妓女現年輕人沒有戴安全套於是她打開燈問道：“你為什麽沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？”年輕人答道：“我有戴啊！”說著給她看手指上的安全套。
第一卷笑話錦集第262o章血本有歸
一個精打細算的生意人一天當中一連串遇到了三件令他生氣的事。先是他的大兒子進到辦公室里來哭喪着臉同老爸說：“爸！我女朋友的父母說他女兒現在還在念大學根本不可能現在就和我結婚而偏偏她最近又懷孕了我要兩萬塊帶她去墮胎。”老爸聽了吹着鬍子瞪着眼睛大罵敗家子。但父子情深嘛老爸當然幫他的是給解決了。接着這生意人的二兒子也到他的辦公室里來了哭喪着臉比他老哥更難看：“老爸您是知道的隔壁的小琴她本就喜歡我的我們經常在一起。昨天晚上我在她房間同她好的時候被她老爸當場抓到了她老爸要我付他遮羞費十萬元否則他要告我誘拐並且強*奸未成年婦女……”二兒子話未說完這生意人已經氣得七竅生煙了但氣歸氣父子還是父子十萬元的支票一樣得開出。沒多久這生意人的女兒一把鼻涕一把眼淚的走進來了她說：“老爸！我不小心懷孕了怎麼辦？”生意人聽了之後立即眉飛色舞起來：“好！好！這下可好了還是我的女兒好。這下可以把我那十二萬元連本帶利一併收回來了。”
第一卷笑話錦集第2621章小孩子對衛生巾的理解
某衛生巾廣告講：“不管多大流量都能均勻吸收”。去年夏天長江決堤。小兒子看到堵堤的艱辛后說：“現在的人真傻也不知道動動腦子拉車衛生巾往決口的地方一倒啥問題不就解決啦！”
第一卷笑話錦集第2622章低胸短裙
一巨人散步遇一侏儒同行。迎面一身穿低胸短裙的肉彈美女從他們兩人之間匆忙川過。巨人和侏儒同時看美女等美女閃過侏儒微小着對巨人說：“舉目看驚見峽谷高懸。”巨人聽罷也笑着回答：“府望卻是重巒疊嶂”。
第一卷笑話錦集第2623章三個精子
在天堂有三個精子相聚在一起討論死因.
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裏
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裏說完第三個精子就大哭了起??
甲、乙就問：你在哭什麼啊？
丙就說了：我死的好悲慘啊我我我死在卵子裏
甲乙聽了就很納?灒核賴暮冒。∮惺顫n好哭的？
丙聽了哭得更大聲他說：我死在鵝的卵子裏啊
第一卷笑話錦集第2624章尖叫聲/慾火焚身
“你知道如何在達到高氵朝時讓你的老婆出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
邁克老狼的兒子問爸爸小明問爸爸慾火焚身是什麼意思老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思
在一次語文課上沒有粉筆年輕的女老師剛好自己要去取時老狼的兒子就立刻站起來說；“老時我知道你是慾火焚身還是讓我滿足你吧~”
第一卷笑話錦集第2625章經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現
這位模特兒竟然兼做「副業」週末去當應召女郎。
經紀人心生歹念想「白玩」一下。
模特兒說：「不行我們只在工作上有關係不能白玩
你若想要週末?恚液鴕話憧腿艘粯櫻荒艽蛘劭郟看我話倜澇！?
週末的晚上經紀人和模特兒像情人一樣吃了晚餐便上床了。
關掉了燈光拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了?郟瑢δＬ貎赫f：
「抱歉我要上洗手間我每次做完都習慣上廁所。」
上完廁所「經紀人」又上床又搞了一次。
然後又去上洗手間回?碇嵊稚洗玻俑鬩淮巍?
一連搞到第七次模特兒忍不住讚美道：
「山姆我真的不知道你的功夫這麼好體力這麼棒。我真幸哂心氵a樣的經
紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人
妳的經紀人在門口賣票一?埼迨澇?做一次?邸！?
第一卷笑話錦集第2626章女兵連
xx國乃處於混亂時期軍隊散漫之極本國主席更是……
一日某女上司到一女兵連巡查。
問到：“18歲處*女站出來！”
沒人應答。
又問到：“2o歲處*女站出來！”
沒人站出來。
問到：“25歲處*女站出來！”
沒人站出來……
當問到：“5o歲處*女站出來！”
還是沒人站出來。
最後她嘆氣一聲道：“主席來過了。“
第一卷笑話錦集第2627章下面着火啦
一個男人在街上碰到一個妓女男人說：”我們找個地方去辦事兒吧我有15塊錢哩。“
妓女說：”十五塊只能讓你看一看。“”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏面妓女拉下褲子男人跪
在地上。由於天很黑他看不清楚於是就點燃了打火機。
男人說：”嘿你的陰毛好密啊好多啊好光亮啊真的好漂亮啊。“
妓女說：“謝謝！“
男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“
妓女說：“可以。“
男人問：“你撒一泡尿的話能把所有的陰毛都浸濕嗎“
妓女說：“當然能。“
男人說：“好吧你最好現在就開始尿因為你下面着火啦“
第一卷笑話錦集第2628章證人的記憶
已近耳順之年的法官去找情婦現她正和一位年輕的律師幽會。
法官氣極敗壞要求做個了結情婦提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是**）面前誰的身體生變化誰就獲勝。
比賽開始不久律師現法官偷偷地用手輔助的身體作反應就叫道：“法官你這樣不行你不可以在‘證人’身上動手腳！”
“你鬼叫什麼？”法官立刻還以顏色道；“我只不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”
第一卷笑話錦集第2629章**頭/租房子
一天,一個賣雞提着一隻雞回家,半路看見一個女的洗澡,他於是墊着幾塊磚頭看,看入神后,不小心把磚頭踩翻了,那個女的聽見后,大罵**,誰扒頭,誰扒頭,那個男的,馬上把雞舉起來說,**頭.
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個妓女當然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是當她走進i11iam家,她看到有很多i11iam的親戚在.她不好意思明說,所以她跟i11iam說:你跟我租房子,為什麽只付了一半的錢?i11iam想了一想,答說:我只付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!那個妓女聽了,馬上答說:先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的傢俱太小了!.
第一卷笑話錦集第263o章離奇強*奸案
一樁風化案正在審理。原告是個年輕女子被告是個中年男人他們是鄰居。原告稱她在自己的浴室遭到被告強*奸而被告辯稱事當時他根本沒有離開自己的卧室。經法庭調查有足夠證據證明被告說的是真話。正當法官要宣判被告無罪原告向法庭提出了一個請求法庭再次作了調查最終證明被告犯強*奸罪成立。原來被告是屬“蛇”的那話兒長得足以伸到鄰居房內任何一個角落。
第一卷笑話錦集第2631章陰陽不和/阿獃:看好喔
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷破題為
“夫父母何物也？”公大笑批文其上：“父陽物也；母陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
阿獃:爸,什麽是做*愛?
爸:這個來我示範給你看.
(爸就帶阿獃進房間指着躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒?爸:看好喔
(爸就跳上床開始和媽做*愛)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麽?阿獃:在和媽做*愛.
弟:什麽是做*愛?
阿獃:看到爸的洞沒?阿獃:看好喔
第一卷笑話錦集第2632章二十年的承諾
一位風塵女郎一日在外兜風不料車子卻?錨在荒?的農村不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子長得很俊美主人知道這女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞??也難保。於是要求女郎借住之前要答應決不對兩個兒子出手。
然而到了晚上女郎卻還是跑到了主人兒子的房間?k問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。
女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去…
時間飛逝二十年後…
老主人已去逝了兩個兒子還是相依為命
有一天在做完一天的工作後哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」
弟弟答：「當然我這輩子都忘不了。」
哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」
弟弟想了一想說：「不在意了。」
哥哥慎重的說：
「那…我們一起把保險套拿下?戇傘?」
第一卷笑話錦集第2633章馬戲/副局長
有一次兒子對爸爸說我們今天去看馬戲好不好爸爸說馬戲有什麼好看兒子說聽小朋友說有一個沒有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸聽說后就對兒子說好吧我也好久沒有看馬戲了為了你我們今晚去看吧
局長去舞廳跳舞因與小姐抱的很緊下面就硬了起來。小姐：“你幹什麼？”
局長：“局長。”
小姐：“我說的是下面。”
局長：“哦下面是副局長。”
第一卷笑話錦集第2634章回憶
一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人於是上前訪問希望老人談談他山居一輩子最覺難忘的樂事。
「嗯有一次我最鍾愛的羊走失了」老人說道「於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒到山裏找羊。好不容易找到了我們就喝酒慶祝每個人都喝得大醉然後我們就輪流上了那頭羊。挺有意思的。」記者知道這種事不能報導於是要求老人另外再講一件。
這個嘛有一次我鄰居的太太走失了」老人說道於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒到山裏去找她好不容易找到了我們就喝酒慶祝每個人都喝得大醉然後我們就輪流上了她。媽的亂爽的。」
記者無奈的告訴老人這種事情不能報導。
「不然這樣吧您有沒有甚麼痛苦的回憶可以談談?」
老人一時無語接着長嘆一口氣緩緩說道「唉有一次我自己走失了……………」
第一卷笑話錦集第2635章最棒的男人
香港有一富婆一天也離不開男人。富婆認為警察是國家武裝力量的象徵警察同志一定是世界是最棒的男人。為了討好富婆皮條客們便找來棒男人。上身穿上警服下身脫光根據大小分別標上科長局長……並拍成照片讓富婆選用。富婆問：“最高長官是誰？！”皮條客說：“是特。”富婆說：“就把他叫來吧。”
第一卷笑話錦集第2636章耶穌he撒旦
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:你們大家先拿兩顆石頭
然後跟我一起上山其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上
耶穌對大家說:現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭,結果撒旦換
到最小的饅頭,於是他懷恨在心
第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿
兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說:你們用你手上的石
頭丟向前去,丟越遠饅頭越大,結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅
頭,撒旦氣的噴血
第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想大的石頭可換大饅頭,小的石頭
可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了,於是撒旦就很高興的拿一大一小
的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:你們跟我上三次山一路辛苦
為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒
撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌
第一卷笑話錦集第2637章惡紳/人類的進化
某惡紳不識字年近古稀因早年喪妻鰥居甚久。一日經人介紹與一寡婦結婚寡亦年逾花甲。老人以婚姻關係事重大肆鋪張請一名熟師先生為其代作對聯。塾師由平日甚惡其人初不允后以懼其勢而為之聯曰：“一對新夫婦兩個舊東西。”便貼之於新房兩旁。翌日大喜佳期賀客臨門眾皆捧腹大笑不止老人竟莫名其妙。’
“你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果數億年以前人類帶着鰭走出大海伸手去夠自己的**忿忿地罵道‘媽的我怎麽夠不着？’後來有一天人類夠着了於是他們就開始直立行走了。“
第一卷笑話錦集第2638章黃教授答女記
在每周一次的記者招待會上《新潮&服裝》雜誌女記者舉手問黃教授：“炎熱的夏天已經來臨比基尼泳裝又瘋狂地流行起來。請問黃教授：對這種大膽的泳衣設計者在當初策劃的時候是根據什麼原則來設計的？”
黃教授答：“謝謝你提出了一個帶哲學性的思考命題這個問題涉及到哲學關於‘度’的概念比基尼正是依照這一概念根據‘點到為止’的原則來進行設計的。”
第一卷笑話錦集第2639章兩條短褲
6o年代末某地非常貧困以至人們連穿像樣的衣服都成問題於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。
有一對新人辦完喜酒之後晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印着四個大字：“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後嚇得暈過去了。原來上面寫着：“凈重25kg”！
第一卷笑話錦集第264o章李連英講故事
一天西太后要大太監李連英講一個最短的故事給她聽。
李連英想了想講道：“我……”。西太后以為李連英緊張於是耐心地等待着。可等了許久李連英說：“太后最短的故事奴才已經講完了。”
太后聽了說：“你剛才只講了一個‘我’字那下面呢？”
李連英回答說：“報告太后我的下面沒有了！”
第一卷笑話錦集第2641章不是我行是他行
一對夫婦久婚不育他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常着急。於是女的受一位朋友的推薦就去看了一個醫生。過了不久女的懷孕了。喜訊傳來他的丈夫高興得不得了對老婆說：“我們終於有孩子了你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行是那個醫生行！”
第一卷笑話錦集第2642章好、壞、暈
好：陪同老闆去澳大利亞考察。壞：酒店安排失誤你只得和老闆共用一套客房。暈：在餐廳吃飯的時候老闆說你長得好帥。
好：你的妻子不和你爭論。壞：她打算通過離婚來解決所有的問題。暈：她是律師。
好：你的兒子長大成*人。壞：他迷上了鄰居的女主人。暈：你也是。
好：你的女兒愛上了美容院的老闆。壞：謠傳那個男的是同性戀。暈：你的妻子打保票說他不是。
好：火車上一美女帶着迷人的微笑朝我走過來像要和我攀談的樣子。壞：緊張的我臉通紅心亂跳。暈：美女說“你小子坐錯位子了吧？!”
好：老婆生了個大胖兒子！^-^壞：算命的說兒子有克父相~-~暈：結果隔壁叔叔死了~~~a_a
好：上午和私下交往兩年的女友求婚她答應了；壞：中午回家正準備把着消息告訴爸媽時媽媽下午一定要帶我去相親說人家女方都同意了；暈：下午來的女方竟然是我的那個女友。
好：撿到一百元！壞：朋友在身邊！暈：說是他的錢。
好：看到了好興奮壞：一時興奮喝了口水暈：我記得那不是水~~~~~~a_a
好：飢餓時看到了一個只烤鴨壞：標價5o元一隻暈：沒帶錢~~~
好：在街上見到了個好身材的女人壞：她竟然是我的老師暈：她是個“美女”（難看）
第一卷笑話錦集第2643章第三隻眼/女士養雞
夏天女孩們紛紛穿着露臍裝在街上走着。一位老先生望着她們的打扮模樣感到很不舒服。當他與一位露臍的少女差一點撞上了的時候老先生說：“你這穿的是什麼東西？你這算是什麼玩意兒？”
女孩回答說：“老人家您落伍了！這叫做第三隻眼睛看世界！”
一位女士向一位飼養專家諮詢說自己養的雞下蛋太少效益太低。專家問她養的雞中公雞和母雞各佔多少女士回答說：“一共1oo只公雞和母雞各佔5o只。”
專家說：“很明顯公雞養多了建議將公雞的數量減為1o只左右母雞的數量增加到9o只就可以了。”
女士聽了回答說：“你是說讓一隻公雞佔有9隻母雞？那是你們男人的想法我不幹！”
第一卷笑話錦集第2644章胸罩部右轉直走
有位健忘的男士想為太太買一條雞心項鏈可是他一走到百貨公司卻忘了雞心項鏈這個名字他在百貨公司走了一圈突然看到一位女售貨員的胸前正戴了一條雞心項鏈他喜出望外非常興備地跑到女售貨員的面前。“這東西叫什麼名字？”他指着女售貨員的胸部說“在哪裏購買？”她白了他一眼冷冷地說：“胸罩部右轉直走。”
第一卷笑話錦集第2645章不要想歪咯/不送花的理由
只有這層膜才能證明你的清白,但是我太饑渴了,我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜,流出淡紅色的液體.我愛你統一冰紅茶!
朋友讀美術系的女友問：“我的生日你怎麼都不送花給我？？”“什麼？”讀植物系的朋友竟然說“你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來然後捧着一大把的生殖器在手上？”那女孩子慚愧地低下頭來所以：1、有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大；2、有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞的)可以較持久；3、女生們會一收到生殖器時便迫不及待的猛聞生殖器的味道並露出滿足的笑容；
第一卷笑話錦集第2646章小姐和男演員
一雜技演員表演把自己的老二放在鱷魚的嘴裏。表演中演員用木棒猛敲鱷魚的頭部鱷魚張開嘴巴男演員完好無損。於是演員問哪個觀眾也敢現場試一試？結果無人敢應。演員決定用獎金刺激。男演員喊：1千美圓2oo千美圓……結果同樣無人敢實。演員喊一萬美圓時一位漂亮的小姐站了出來。說：“我能。不過我先提個條件就是**完你不能砸我的腦袋。”
第一卷笑話錦集第2647章尷尬
天氣是如此地炎熱人情是如此地淡薄那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風那條白手帕被風吹落後竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上ㄚ！尷尬了男女授受不親總不好動手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉一點感覺都沒有於是那女孩想到了一個方法她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他好讓阿兵哥自己撿起來還她。那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒迷迷糊糊的低下頭睡眼朦朧中看到褲襠上白白的東西「天哪！內褲怎麼跑出來了！」二話不說馬上將「它」塞進褲襠
第一卷笑話錦集第2648章偷人
四個女人在閑聊着。唯恐天下不亂、多嘴多舌的王太太問着：“張太太關於房事做*愛你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？”
張太太回應着說：“我覺得還是晚上好一些我們有時也會在禮拜天故意讓小孩出去買東西乘機在白天行事但是那樣無法盡興的玩會很緊張的不是滋味。”
李太太也頗有同感的說：“張太太說的可是對極了星期天休息嘛星期六的晚上當然可以輕鬆愉快的辦事呀！”
陳太太可不以為然她悻悻的說：“晚上？晚上有什麼好的晚上可只有那死鬼老公的份！”
第一卷笑話錦集第2649章老翁
翁年逾花甲妻子正值妙齡每適行事翁不能舉之陽物妻芳心難挨家有一仆年輕姓蔡。
這一日老億出門妻喚小蔡至房中暫解饑渴。認夜知小蔡未經女色拙手拙腳妻子着急地說：“你趕快將罐內油抹上。”小蔡連忙去抹油慌忙中竟將醋抹上了又酸又澀妻子甚急催小蔡抹油。小蔡另抹清油些許二人暢美難言。那少妻舒服到了極樂之時不覺大呼道：
“好小蔡好小蔡！”
老翁回來走到窗前聽見房中連呼小蔡（菜）便問：
“我不在空是誰在這裏吃早飯？”說著推門而入一看便罵：“你兩人作的好事我問你小蔡哪樣好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎麼不好又有油又有醋。”
第一卷笑話錦集第265o章實在人/借口!
某計生幹部在某山村宣傳避孕套的使用方法她伸出大拇指仔細地演示了如何將避孕套套上然後放給村民並反覆強調一定要用這個有效的手段控制生育。幾個月後村裡某實在人大罵計生幹部給他的東西不好使他媳婦又懷上第5胎了大家問他你每次都戴了嗎？他生氣地回答說：戴了我每次都戴在大拇指上。
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.
而那個妓女當然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是當她走進
i11iam家,她看到有很多i11iam的親戚在.
她不好意思明說,所以她跟i11iam說:你跟我租房子,為什麽只付了一半的錢?
i11iam想了一想,答說:
我只付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房
子太大了!
那個妓女聽了,馬上答說:
先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐
怕是你的傢俱太小了!.()