第2551～2600章【合成】
第一卷笑話錦集第2551章打官司/她老公進來了！
（請用天津話讀）一男的遇見鄰居大姐：“大姐忙嘛呢？”大姐答：“打官司”。男的說：“打官司啊原告被告？”大姐：“原告。”“原告光榮啊。”大姐怒道：“光榮嘛？光榮嘛？大姐被強*奸了。”
老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：「今天早上我穿褲子的時候一顆扣子掉了我不會縫所以就跑到隔壁去要一位太太幫我縫上。」
「天哪！她一定認為你太過分而給你一個拳頭！」
「不不是這樣！她人很好當場就拿出針線縫了起來我也站着給她縫可是就當她縫完用嘴把線咬斷時她老公進來了！」
第一卷笑話錦集第2552章彩燈謎/男人:有!我妹
某工專元宵節猜燈謎,第五獎題目:洞房花燭夜,猜一電視節目.三分鐘后,一直無人猜中.正當主持人慾公佈標準答案是我愛紅娘時.一位化工科一年級女生大喊強棒出擊.此答案一出,當場把全校師生搞到15個人送榮總急診.最後在主持人及眾老師衡量后,此女抱回當天的第一特獎.
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹
第一卷笑話錦集第2553章講價
倆老闆去泡妞,事後一個給了1ooo,一個2ooo.倆雞私下一對頭,拿1ooo的不願意了.第二天,拿1ooo的那個去找上她的老闆.秘書小姐擋駕:有啥事兒留張紙條吧過一會兒,老闆收到張字條,上頭問憑啥只給1ooo.老闆提筆寫了三條:1.房間太大;2.水電不足;3.衛生條件不過關.再過了一會兒,秘書把紙條又拿回來了,上頭寫了三個原因:1.不是房間大,是傢具太小;2.不是水電不足,是你自個兒沒找到開關;3.衛生條件不夠好是因為業務繁忙,來不及打掃.老闆只好再補1ooo
第一卷笑話錦集第2554章十一年前的國慶節凌晨
兩個情侶生在十一年前的國慶節凌晨的故事：
女﹝喘氣呻吟﹞：“啊－－啊－－”
男：“脫掉你的高跟鞋吧方便些！”
女﹝喘氣脫掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”
男﹝也開始喘氣﹞：“啊－－啊－－”
女﹝喘氣喘得更厲害﹞：“別別那麼快嗎？……”
男﹝深呼吸提氣﹞：“我我快受－－受不了了！”
女﹝喘得驚人﹞：“你－－有－－沒有面巾紙？我－－我－－濕透了！”
男﹝滿頭是汗仍用全力﹞：“由它濕吧。來－－別停。”
女：“啊－－啊－－”
男：“啊－－啊－－”
女：“啊－－啊－－別－－別那麼快－－等－－等等我！”
女﹝慘叫﹞：“哎呀！”
全身濕透的女嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂罵那剛駛離站的公交車：“王八蛋見我們老遠奔來也不肯多停一會！！！”
女的埋冤着：“55555去年國慶旅遊泡湯了。沒想到今天……”
第一卷笑話錦集第2555章丈夫十分惋惜
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇便僱用了私家偵探跟蹤要他搜集妻子不貞行為證據等他回來時向他報告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會然後他們就乘車回你家再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。“那後來呢？”丈夫緊張地追問。“於是我就爬上對街的樹上窺看偵探說：“可是你妻子的情人就在這時把窗帘給垂放下來了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
第一卷笑話錦集第2556章放炮的故事
幾個同事住在同一屋內一夜一同事回來后扭頭問道：“都回來了吧？回來了我要放炮了。”眾舍友均大呼：“侵略者。”
第一卷笑話錦集第2557章關於生孩子
有一對夫妻久婚未生育男人不解問其朋友；朋友日你和你妻那個以後你妻怎麼拉？回日；“是廁所小便。”朋友笑日；這就是了你想想你和你妻那個以後她一上廁所不是把那要生小孩的玩意都解了出去嗎？。
男人一聽忙道極是立問有何辦法阻止其妻性后小解朋友道；也不難到時候你用嘴對着她那小解的地方猛吹便是。
男從聽后高興回家。
當晚便行那事事後妻子尿急見此男人拖住妻子用嘴對着其到下身一陣猛吹見男人如此妻子甚覺有趣撲通一聲大笑。碰巧妻子這天又患了重感冒這一笑不打緊笑聲糊着一大把鼻涕噴了出來男人見此況二話沒說給了妻子就是兩耳光歷聲道；“你這沒出息的女人老子在下面吹你就在上面出難怪老子沒孩子生。”
爾後又是一陣臭罵。
第一卷笑話錦集第2558章沒有偷聽/妓女辯解
國中時是男女合班一天上健康教育時老師把班上女生全叫到教室外還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去后偷偷告訴我們說：女生上面的口越大則下面的口也越大兩者呈正比關係並要我們保證不講出去講完后把女生叫進來還很擔心的詢問女生說：你們有沒有偷聽？
妓女正向警察辯解自己沒有賣淫她說：“我只是賣給他1oo美元的避孕套剛才我是在教他如何使用。”
第一卷笑話錦集第2559章出來吃飯
某男娶媳婦親自迎親。迎得新娘後過一小河恰艄公不在無法過河。新郎見狀連稱不急不急。但見其褪去下衣掏出那話兒來橫在河間儼然一座小橋。眾人驚之爭先恐後過河忽“橋”動眾人落水。為何？卻是一人不慎將煙蒂扔於“橋”上。新娘亦落水恐遺失物什在水中胡撈海抓。及至郎家宴客不見送親者四人。四下尋找均未見蹤影。新娘突悟進房掩門寬衣解帶撥開“草叢”卻見“洞”中四人大呼小叫面紅耳赤。所為何事？“方城”也。新娘見此罵道：“吵甚出來吃飯”！
第一卷笑話錦集第256o章敬酒/洞房之夜
某日某縣長下某鄉鎮檢查工作。
中午在鄉鎮上吃飯一位女鄉長給縣長敬酒。有詩為趣。
詩說：心在顫手在抖我給縣長敬杯酒。
你在上我在下你說幾下就幾下。
洞房之夜,一對情人突起雅興,新娘的說:夫君我倆對一詩詞方可同床.
新郎說:好呀,你先出,我若對不上恁憑夫人擺弄.
新娘說:你總想占我便宜,我出了:花徑不曾緣客掃,柴門今始為君開.
新郎沉思一會兒,說:有了:滿園春色關不住,一隻紅杏出牆來.
於是雙雙
第一卷笑話錦集第2561章鐵梅/各國女人
文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》黃教授因形象不好只被安排刻蠟版抄台詞。老黃憑着強健的記憶稀哩嘩啦很快就刻完了沒怎麼看原稿。其中一段鐵梅的唱詞變成“我家的表叔數不清沒有大嬸兒不登門……”
美國女人最風騷,初次見面就讓搞,法國女人最浪漫,兩手抓着四顆蛋,日本女人最風流,**工夫數一流,**國女人最實惠,誰給錢就跟誰睡!
第一卷笑話錦集第2562章九品女人
小女孩是半成品
少女是成品
處*女是珍品
少*婦是上品
老婆是日常補品
別人老婆是補品
老處*女是珍藏品
妓女是臨時用品
尼姑是禁用品。
第一卷笑話錦集第2563章好吃的東西
從前有個富翁他生有三個女兒三個女兒很碰巧的都在同一天裏出嫁了。
洞房花燭的夜裏女兒的媽媽偷偷的在三個新房門外聽着三個寶貝女兒房間裏面的動靜。
此時已經夜深人靜了。
大女兒的房間傳來一陣喔…呵…呵…呵…像“藏鏡人”一樣沙啞陰沉的笑聲。
二女兒的房間則傳來一陣哭聲媽媽知道她是快樂的喜極而泣了。
於是她再到三女兒的房間但是她聽不到三女兒房間有任何的聲音傳出這使媽媽感到納悶和驚慌。
第二天一早媽媽就問着三女兒：“為什麼昨天晚上你的房裏一點動靜都沒有？”
三女兒回答說：“媽媽平常不是教導我們說吃東西時不要講話尤其是‘好吃的東西’的時候嗎！”
第一卷笑話錦集第2564章有一對新婚夫妻
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急着出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光着身體,頭倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是**著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麽會有聲音.
第一卷笑話錦集第2565章保險套廣告詞全集
樂百氏保險套：今天你戴了沒有？
太陽神保險套：當太陽升起的時候！我們的愛天長地久！
雀巢咖啡保險套：滴滴香濃意猶未盡～
麥斯威爾咖啡保險套：好東西要跟好朋友分享。
克寧保險套：讓你像大樹一樣喔！
nokIa保險套：科技始終來自於人性
T28保險套：來電振動！
IBm保險套：四海一家的解決方案
西北航空保險套：每五分鐘起飛一次。
摩托羅拉保險套：良機在握一觸即。
蘇菲保險套：好在有蘇菲～
愛立信保險套；一切盡在掌握！
蛙哈哈保險套：媽媽我也要~
步步高保險套：人間自有公道付出總有回報~
芬煌保險套：芬煌保險套大家齊歡樂
旺旺保險套：大家一起旺旺
碧桂園保險套：給你一個五星級的套
大寶保險套:
男甲拍了男乙的手:你怎麼又用我的呀你的那盒呢
男乙:我那盒全給我老爸用了~
女甲問女乙:感覺怎麼樣
女乙:吸收特別快,挺舒服的~
光頭男拿着盒大寶:我跟我媳婦說你也弄盒貴點兒的呀,嘿!~就認準大寶了~
南方黑芝麻保險套：在小時候我一聞到保險套的香味就再也坐不住了
enren.net:愈上愈過癮！
可口可樂保險套:neteon給我感覺.
聯想保險套:沒了聯想,世界會怎樣
三菱電梯保險套：上上下下的快樂！！
新天利Vcd保險套：“玫瑰開了。”
新中華牙膏保險套：“有新中華保險套皇爺們兒才吃得歡。”
康師傅保險套：“康師傅保險套好吃看的見。”
天河葯業保險套：“床上一分鐘床下十年功關鍵是找對感覺;你瞧准了天
河葯業保險套。”
白+黑保險套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商務通保險套“蠟燭皮鞭保險套一個都不能少。”
農夫山泉保險套:有點甜~
科健手機保險套：“科健保險套成功標緻！”
非常可樂保險套：“非常可樂保險套中國人自己的保險套！”
新飛保險套:新飛套套好,不如**來的好!
斯達舒保險套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！
雕牌保險套：保險套我一直用雕牌透明套我還用雕牌！
佳得樂保險套:解口渴,更解體渴!!佳得樂保險套,我有,我可以!!
桑塔納保險套:擁有桑塔納,走遍洞穴都不怕!!
奧妮：金槍永不倒國貨當自強！
白貓保險套：這麼多年用白貓放心!
別克J18商務轎車保險套：有空間就有可能！
百事可樂保險套：渴忘無限
碧柔洗面乳保險套：清新爽潔不緊繃
凱迪拉克保險套：總比別人長一點！
Fm365：真情互“動”愛父愛母365！
瀉力停保險套:腎虧、精虛、早瀉怎麼辦——用瀉力停保險套啊,一套上就挺!
愛多保險套：我們一直在努力！
雕牌保險套：保險套我一直用雕牌透明套我還用雕牌！
呵呵！藍天六必治保險套：用了藍天六必治保險套身體倍兒棒吃嘛兒嘛兒香您瞅准嘍！藍天六必治
柯達膠捲保險套：唱到“這一刻多溫馨真的情真的笑記起了每一刻哦——————就讓每一刻都不流走！柯達留住每一刻！！！
微軟保險套minetbsp;In98保險套即插即用
pentium保險套Inte1inside
IBmInternet保險套四海一家的解決方案
IBmmobi1eoffice保險套隨時隨地不受限制
hp保險套買得聰明用得安心
摩托羅拉保險套良機在握一觸即
koninetbsp;可口可樂保險套擋不住的感覺
麒麟一番保險套呼乾啦
nIke保險套Justdoit
m&m保險套只溶你口,不溶你手
飛利浦保險套Letsmakethingsbetter
第一卷笑話錦集第2566章籃球場系列/露骨鏡頭
籃球場系列之暗中加油：一日老闆在加固了座位的籃球場裏溜達不禁又大吃一驚有些座位的中央部分色彩班駁有的腐蝕嚴重個別座位象個馬桶——只剩一個圈了。在一場力神隊和狂飆隊比賽后老闆才現這些座位的破壞仍是那些小女子所為原來她們在“暗中加油”。
一天晚上我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞着電影這時一段男女在卧室做*愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時我感到一隻手在撫摸着我的手。婆婆眼睛盯着銀幕口裏說：“多好看的被單真想知道她是從哪兒買。”
第一卷笑話錦集第2567章找人幫她刺青/和尚懷孕
有一個太太~~找人幫她刺青~
她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節
右內側刺聖誕節~刺青的人問她原因~
她說:我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒啥好吃的~
古代一個和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中給和尚看病。由於和尚不能見風郎中只好隔着棉被給厚脈。郎中摸着和尚細嫩的手以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調很可能是懷孕了。”
第一卷笑話錦集第2568章查理一世/牛x大了
想起一件往事初中時班裏某BT給一個天真純潔的小姑娘出h謎語謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出於是該BT狂笑得意洋洋公佈謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打一直追着該BT問：“為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷打那以後對小姑娘畏如蛇蠍再也不敢當她面講h故事…………
母牛厭倦了與公牛平凡的生活離開公牛與大象生活在了一起。
生活一段時間母牛感覺也沒有什麼兩樣很後悔決定重新回到公牛的身邊公牛也沒有反對。
重歸幾日後母牛問公牛：“我有什麼變化嗎？”公牛回答說：“有牛x大了！”
第一卷笑話錦集第2569章妹妹你可以出來啦！
美國荒野因為佔地遼闊.所以有時候常常看到人攔車
有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下
攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍
對着約翰說:快!滾出車來~~~(此時約翰真的覺得誓以前絕不好心停車載人)
接着壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)
壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下
只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)
約翰出於無奈只得照做~打完手槍後
壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)
但壯漢威脅一定得再一次
約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~
約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
但是壯漢似乎置之不理
接着壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提着上車讓這位先生載你了
第一卷笑話錦集第257o章封條/華仔和女歌迷的故事
張仁因公欲出差,臨走時怕其妻紅杏出牆.於是用一封條將其妻下面封住,上寫:張仁封.出差回來,張仁急忙檢查,一看不禁大怒,原來其妻下面封條只剩下右邊一半:長二寸.於是把妻子暴打了一頓:***,你偷人也就罷了,還嫌我的東西太小!!!
演唱會結束后,華仔在化妝間休息,一女歌迷在門外強烈要求見到華仔,說要親自送給偶像一件自己做的禮物.保安看到小姑娘可憐,可愛,最後放她進來單獨與偶像見面.
andy,終於見到你了!
你要送什麼給我呀?
我親自畫了一副畫送給你!
是嗎?在哪裏?請拿來我看看.
在我的裙子下面,人家只給你一個人看,你可一定要看啊!我畫了一副你的肖像.你掀開看嘛!
華仔無奈,只好俯下身,掀開女歌迷的裙子,從下往上看,現女歌迷竟然未穿底褲.
但是,華仔還是看了許久,然後從裙下出來,說到:那好象不是我的肖像,是大6的騰格爾!
第一卷笑話錦集第2571章楊貴妃
我的好友姑且叫她:林貴妃有副非常可以譬美「楊貴妃」的身材
::(她的口頭蟬是:要是我一脫!哼~!~什麼葉子媚葉玉卿!都去吃屎吧!!)
::話說有一天她和男友在男生宿舍里卿卿我我彼時
::「鈴～～～」原來是上課鐘聲響了她男友只得拋下她
::匆匆忙忙的跑去上課::一進教室,上課的老教授好奇的問:「xxx你怎麼會遲
到咧?」
::同學們:「教授!!他去吃小玉西瓜啦~!~」
::(竊笑聲此起彼落)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊啊是吃紅的還是黃的啊?」
::有點不懂噎
::是在笑老教授還是他男友啊??是指他女人的胸部啦！
第一卷笑話錦集第2572章從前有一妓女
從前有一妓女每天都在妓院門口等到有人經過就說：“我會彈琴吹蕭擅諸宮民芸。”有一秀才聽了就隨她進門入了卧室后妓女要他脫去褲子后就抓住秀才的陰具用嘴含住了秀才問：“我以為你會高山流水洛浦離騷之曲。這又是什麼呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
第一卷笑話錦集第2573章克制力
丈夫的身體顯得十分的虛弱醫生建議他們夫妻的性生活要節制一些。這樣對虛弱的身體才有幫助。可是丈夫每晚都經不住太太那豐富肉感酮體的誘惑又要和太太做*愛了。
“你的意志不夠堅定你看金先生真的戒掉煙酒了！”太太說。
“好了我聽夠了我要你瞧瞧我的意志力從今天起我們分房睡好了。”
他們分床睡了第二天晚上丈夫聽到房門上有輕微的敲擊聲。
“誰？”丈夫問着。
“是我。”太太和藹輕聲地說：“我是來告訴你金先生又開始抽煙喝酒了。”
第一卷笑話錦集第2574章這種事不要耽誤
某天小陳上班時接到一通電話
>只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
>小陳對經理說：「經理我要請假我老婆要生孩子。」
>經理：「好的你快去！這種事不要耽誤。」
>於是小陳二話不說飛也似的就走了。
>二十分鐘后小陳有點衣衫不整的回來了
>經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？」
>小陳：「要過十個月後才知道。」
第一卷笑話錦集第2575章不安的新娘告訴新郎
不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔
新郎:親愛的,沒關係,我知道你曾在夜總會裏跳過脫衣舞
新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事
新郎:難道你要說你以前放蕩不羈非常不自愛嗎?
新娘:是的,在我還沒經過變性手術之前
第一卷笑話錦集第2576章真夭壽
兩隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.
甲螞蟻在裏頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.
蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:生了什麽事,你怎麽全身淤青還沾了一身的洗精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麽傷得比我還重????
乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
第一卷笑話錦集第2577章巨無霸
有一年輕騎士不慎在騎機車時生車禍兩腿骨折被送進醫院。
在醫師處理之後騎士被送進病房當晚一個胖護士替他擦拭身體
回到了櫃枱跟另一個護士悄聲說道：「那個新進來的病人真
是不要臉在那根東西上面竟然刺了『一霸』兩個字好像他有多
厲害似的。」
第二天那比較年輕、而又漂亮的俏護士正好當班於是也到病房
去為那年輕騎士擦拭身體。她做完工作之後紅着臉走了出來對
胖護士說：「昨晚你看錯了他那個東西上面不只刺了兩個字一
共刺了『一柱擎天巨無霸』七個字。」
第一卷笑話錦集第2578章我也是/雙眼紅腫
女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口你還沒有結婚難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。
一男士紅腫着雙眼來上班同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走一個小姐的裙子被風吹起來了我好心幫她拉下來她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來就又幫她掀上去了。”
第一卷笑話錦集第2579章算術組合
英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事迫降於非洲（據說有時食人族出沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看着食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了不過卻出了道考題為難他們（當然也不會是這次聯考的題目啦！）他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量加起來若正好1９cm……就釋放！這時英國人自告奮勇先量哇！有７公分耶！再來是美國人1o公分。最後是日本人兩公分（哈！）各位看官請算算：７＋1o＋２＝1９對不？！酋長言而有信就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村逃命去也！！走着！走着！日本人大大地噓了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時我也不知怎地突然就興奮了！不然。（不然怎樣相信各位也已清楚了吧！）所以依愚婦之見呢！這男士們的長短應與種族（沒有岐視喔！）有較大的關係！！
第一卷笑話錦集第258o章摸錯胸部
一位婦人抱着BaBy到一間婦產科
醫生問婦人說：BaBy是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張這裏是婦產科絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸下摸摸左搓搓右揉揉。
對這婦人說：難怪BaBy會營養不良你根本就沒有母乳嘛！
第一卷笑話錦集第2581章女輔導員的事迹
讀大學的時候愛睡懶覺經常夥同室友睡至中午。輔導員（剛>畢業的女生）決定整頓紀律宣佈凡是睡懶覺不上課者一經現立即拖下床來給予處分。私下與室友商量決定抗爭。某室友有一僻好睡覺時常**。於是某早晨大家悄悄起床唯獨留下該室友。女輔導員真上門檢查於是眾人一指該室友。輔導員遂衝上前去（上鋪）猛掀起被子。尖叫一聲。女輔導員憤憤不平,告狀到女黨總支書記,說:他太不象話,不但睡懶覺,而且被子裏還帶着一根棍子,多危險書記覺得事情奇蹊,遂與女輔導員再奔回宿舍查看.那學生連驚帶嚇,那玩意兒軟得象一堆泥.女輔導員再也找不到剛才那根棍子.女書記面帶慍色,問女輔導員:你說的那根棍子呢?女輔導員萬分尷尬:是啊,剛才我的確是看到的呀事後,女輔導員百思不得其解,那根又長又粗的輥子,怎麼就突然不見了呢!從此女輔導員悶悶不樂.終於有一天,女輔導員結婚喜入同房.剛入被窩,女輔導員大叫起來:我找到輥子了,我找到輥子了,我找到我夢寐以求的輥子了!新郎問:你見過這輥子?新娘答:見過,好象那根比你的還粗.咦?它怎麼跑你這兒來了呢?
第一卷笑話錦集第2582章那小姐就面紅耳赤/一流
有一天一個阿兵哥去外買買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時因為很擠不小心雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下因為車很擠所以又不能動阿兵哥很着急的說小姐能不能腳打開好讓我把雞抓出來那小姐就面紅耳赤結果阿兵哥…
一個男人去**他先讓哪個女的給他吹蕭妓女恥笑他說：就這樣還一流呢？？？？原來男人的**上有‘一流“二字。男人很憤怒說：你看清楚了。那分明是：一江春水向東流
第一卷笑話錦集第2583章新奇奶罩
智霖、伊健、霆鋒、志安獲邀到法國演出。晚上四人結伴到情趣商店為女友買奶罩。
一名女店員問他們女友的胸圍尺寸和杯罩級別是多少正巧四位明星女友的胸圍都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩級別他自豪地說：“靚靚以前的‘波’很‘平’現在豐胸成功由a級變成B級。”
女店員於是取出了一副B級的胸罩帶絲花的。而其他三人都不懂什麼杯罩什麼級別的。
女店員啟他們說：“這樣吧你們就形容一下女友的**像什麼吧？”
四個人一聽嚇了一跳心想法國小妞說話怎樣如此直白。
女店員先問伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健紅着臉回答：“gigi的奶看起來有時像乒乓球有時又像羽毛球。”
女店員明白了取出了一副a級的奶罩是瑩光色的。
女店員接着問霆鋒：“你女朋友的奶呢？”
霆鋒漲紅了臉回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店員想了想轉身進了倉庫5分鐘后把貨拿出來霆鋒一看原來是用兩副像醫用的白口罩串織而成的胸罩。
女店員神秘地說：“這是我們法國最新流行的魔術胸罩風格簡約明快做工非常精緻看起來很一般可帶起來就不‘平凡’它吸收了人氣可以隨心隨意地鼓漲起來保證讓你的女友用過後覺得‘挺’好你摸起來很逼真。別看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。”
四人聽了又嚇了一跳法國女郎說話果然開放！
霆鋒細看做工確實不錯心裏感嘆外國的東西質量又好而且還什麼都有香港實在是枉稱購物天堂。霆鋒當場買下智霖、伊鍵也買一副。
女店員最後問志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯諾諾地說：“sammi的‘奶’哦！不不！sammi的胸像飛機場。”
女店員想了想轉身又進了倉庫1o分鐘后把貨拿出來。四人一瞧嚇一大跳志安一下子氣暈過去。
原來女店員拿出來的竟是中國傳統的紅肚兜。
第一卷笑話錦集第2584章口齒不清
有位口齒不清女生打電話給一位老師
女生:老師!很久沒見到你了!!你知道我是誰嗎???
老師:很久沒見了怎麽知道你是誰呢???
心想拜託!!都很久沒見了還問這問題真的是….廢話嘛!!
女生:我是前幾屆畢業的學生
老師:那你姓什麽???
女生:我姓錢
老師:喔!金錢的錢嗎?
女生:不是啦!是ㄚ東錢!(耳東陳)
老師:對不起!那名字呢??
女生:第二個字是妓
老師:哪個妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老師:哈哈!!哪有人會取名含妓女的妓啊!!!
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒當過兵啊!!你不知道在軍中看到長官都要妓女嗎???(敬禮)
老師:喔!對不起!!那第3個字呢???
女生:第3個字ㄏ一ㄡ。
(她還會ㄏ一ㄡ。勒!!)
老師:是啊!!
女生:第3個字是奸
老師:哪個奸啊??
女生:強*奸的奸啊!!
老師:拜託!哪有人會…
(話沒說完又被罵了)
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒讀過蘇(詩)啊!!
女生:你沒聽過但願人長久
千里共強*奸嗎??(蟬娟)
第一卷笑話錦集第2585章郭士/冠軍種牛
郭家莊有一家子兄弟四個因家貧都娶不上媳婦。好不容易攢了五千塊給郭大完婚。新婚夜郭二饑渴難耐去聽房剛到窗下就聽裏面一聲：“咕兒”（郭大親了媳婦一口）嚇得郭二撒腿就跑回去告訴郭三郭三不信就叫上郭四一同前去看個究竟沒想到郭二郭三郭四剛到窗下又聽見裏面不停地叫：“咯閃咯嘶咯閃咯嘶。”（郭大的陽物與媳婦的**摩擦出之聲）嚇得郭氏三人拔腿就跑跑回去后郭三喘着問郭二：“老大咋這麼神一到門口就聽見咱們了”。
一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.太太問:『它一禮拜交配幾次?』農場主人說:『五.六次.』太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看!人家一個禮拜五.六次.』農場主人連忙替那位先生解危道:『當然,我們從不讓它老是和同一隻母牛交配.』
第一卷笑話錦集第2586章在某**浴場
在某**浴場一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽這時突然飛來一隻蜜蜂一頭鑽進了那女人的私處兩人都被嚇呆了丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體自己也穿上了褲子用車子飛將妻子帶到醫生那。
醫生檢查后對他們說因為蜜蜂鑽的太深了用鑷子無法將它夾出來需要在丈夫**上塗上蜂蜜然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後由於剛才的驚嚇丈夫無論如何也無法勃起於是醫生說如果他們不介意的話他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏面會造成傷害只好同意了。
塗好蜂蜜后醫生就將**插進那女人**里誰知他越干越歡竟沒有半點要拔出來的意思丈夫忍無可忍大聲呵斥道：“你到底要干什麽？”
醫生滿頭大汗地回答：”我臨時改變了主意現在我要把這個小東西淹死在裏面。“
第一卷笑話錦集第2587章籃球場系列
籃球場系列之暗中加油：一日老闆在加固了座位的籃球場裏溜達不禁又大吃一驚有些座位的中央部分色彩班駁有的腐蝕嚴重個別座位象個馬桶——只剩一個圈了。在一場力神隊和狂飆隊比賽后老闆才現這些座位的破壞仍是那些小女子所為原來她們在“暗中加油”。
第一卷笑話錦集第2588章家中有寶/和尚懷孕
一日夫妻二人熟睡。聽得樑上異響。想：小偷也！
夫即把傳家之寶塞入夫人之處。
言：家中只此一寶不可丟失！
古代一個和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中給和尚看病。由於和尚不能見風郎中只好隔着棉被給厚脈。郎中摸着和尚細嫩的手以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調很可能是懷孕了。”
第一卷笑話錦集第2589章歪歪淫詩/畜生
荷花池裏荷頁漂
公蛤蟆摟着母蛤蟆的腰
有人說它們在做操
其實它們在**。
有無聊男子垂涎婦產科醫生的美貌姿色於是假裝成孕婦來讓女醫生
接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子后說：“我接生的經驗很豐富如果胎兒的
頭先出來的叫‘順生’腳先出來的叫‘倒生’手先出來的叫‘橫生’
可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
第一卷笑話錦集第259o章一位女子學院的院長
一位女子學院的院長正在對她的女學生表一篇有關性道德的演說。她告誡聽眾：“每當誘惑來臨的時候只要用一個問題來提醒自己：‘難道一小時的**值得換取一生的羞辱嗎？”坐在後排的一位漂亮女子起提出問題：“請問你說說支持一小時的妙法如何？”
第一卷笑話錦集第2591章露骨鏡頭/對話
一天晚上我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞着電影這時一段男女在卧室做*愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時我感到一隻手在撫摸着我的手。婆婆眼睛盯着銀幕口裏說：“多好看的被單真想知道她是從哪兒買。”
行人：你看他自己就是個禿頂還賣“生劑”呢！
禿頂：喂！您怎麼這麼說話？照您這麼說男人就不能賣“紋胸”嗎？
第一卷笑話錦集第2592章找人幫她刺青
有一個太太~~找人幫她刺青~
她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節
右內側刺聖誕節~刺青的人問她原因~
她說:我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒啥好吃的~
第一卷笑話錦集第2593章查理一世
想起一件往事初中時班裏某BT給一個天真純潔的小姑娘出h謎語謎面是“新婚之夜—
—打一歷史名人”答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出於是該BT狂笑得意洋洋
地公佈謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打一直追着該BT問：“為什麼是查理一世呢？為
什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷打那以後對小
姑娘畏如蛇蠍再也不敢當她面講h故事…………
第一卷笑話錦集第2594章此計甚妙
張寡婦的隔壁剛剛搬來一個小夥子看他身材還相當魁梧眼神中卻充滿着**的神情。張寡婦經常風情萬種的向他拋着媚眼而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻二人經常眉來眼去的。可是這些全看在張寡婦的兒子眼裏他不願二人生好情於是想出一計他告訴母親說：“我曾看過小夥子小便怪怪！他那活兒有如碗口般粗大。”然後又向小夥子說；“你可別去招惹我媽媽她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的但是在那天夜裏他們還是勾搭上了準備好好大幹一場。黑暗中張寡婦躺在床上張開雙腿伙子想起她兒子的話卻不敢貿然嘗試於是用握緊的拳頭挺進去試試看。張寡婦感覺有一硬物碰撞突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大心頭一急用手去抓尖長的指甲掐住小夥子的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛拔腿就跑暗自慶幸還好先用拳頭去試否則她那兒的利牙我的命根子豈不被它咬斷。
第一卷笑話錦集第2595章以卵擊石/手機
一個男人**坐在一塊大石板上乘涼
（打一成語）——以卵擊石
用了愛立信做*愛挺有勁；
用了諾基亞每次只插一兩下；
用了菲利普插的女孩好痛苦；
用了摩托羅拉老婦爽的想自殺；
用了西門子潘金蓮被乾死；
最好用三星插了就**。
第一卷笑話錦集第2596章妹妹你可以出來了
美國荒野因為佔地遼闊.所以有時候常常看到人攔車
有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下
攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍
對着約翰說:快!滾出車來~~~(此時約翰真的覺得誓以前絕不好心停車載人)
接着壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)
壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下
只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)
約翰出於無奈只得照做~打完手槍後
壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)
但壯漢威脅一定得再一次
約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~
約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
但是壯漢似乎置之不理
接着壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提着上車讓這位先生載你了
第一卷笑話錦集第2597章交換*妻子/父子相比
某演員回家妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣該演員攔着不讓起說：別凍感冒了我現在就到你家去。
有一軍人五年沒探家回家后見了老婆早已迫不及待無奈五歲的兒子就不睡覺。他想了一辦法和兒子比在你媽身上趴着不被對方擁下。兒子先上被三下五除二的弄下軍人上去后趁兒子的勁按頻率就弄進去了。兒子老是擁不下就用一隻手擁（實際是隨着動）另一隻手摸現問題后說“你們這裏別著呢我還擁的下？
第一卷笑話錦集第2598章上帝你騙我
有一天“蝙蝠俠”接到線報,他的死對頭“變形人”和“李大師”正在紐約一個地下溶洞裏聚眾非法傳銷展“***”會員想用這種快致富方法籌備大量資金,購買先進武器對付“蝙蝠俠”.“蝙蝠俠”立刻趕到現場跟“變形人”來個你死我活,但是誰也想不到因為對方多了一個“李大師”在場助戰,最後“蝙蝠俠”被“變形人”打死了為什麼出現這種結果呢?原來“李大師”在老美總統“老克”的保護下和老美各大媒體宣傳下“李大師”已經變了他們的上帝一樣不可戰勝,所以“蝙蝠俠”在巨大的心理壓力下慘遭不辛,一代偉人在老美的筆桿下就這樣收場,嗚呼！！！
後來“蝙蝠俠”在很不願意情況下來到了天堂的門口,天使們都為了他的不辛為他難過,有一個天使主管走過來跟“蝙蝠俠”說:“上帝知道你為人類做了不少的好事,所以給你一次再生的機會,還有三個願望,你想要什麼願望就現在說吧。”蝙蝠俠聽了以後高興的跳了起來,說:“太好了,我又可以做偉人了十八年後又一條好漢哈哈哈哈哈………
我的第一個願望是再生以後不想每一天都穿這一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使說:“這個可以”“我的第二個願望是保留衣服上翅膀的外形”“這個可以”“我的第三個願望是以後可以跟真的蝙蝠一樣吸很多血,因為我做了“蝙蝠俠”這麼久從來沒有吸過一口血,我想看一下是什麼感受的.”“這個也可以,你可以現在就下去了.”
後來蝙蝠俠實現了他的所有願望,從美國“保潔公司”總部的生產線下來了變成了一包帶護翼的日用裝“護舒寶”。
第一卷笑話錦集第2599章那麽小還載胸罩
有一位夫人她的胸部很小但很喜歡買名牌胸罩因此花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩他先生覺得又花了他不少錢於是出一些抱怨
先生:那麽小還載胸罩。
夫人:那你還不是穿內褲。
第一卷笑話錦集第26oo章一時**焚身便上床/冰箱和女人
新娘在結婚的前夕與前任男友舊愛復燃一時**焚身便上床
由於沒有帶保險套就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落
留在新娘體內沒有取出。結婚當天晚上那片膠膜又黏在新郎的寶貝上新郎驚異地問：『這是什麼東西？』『是我的處*女膜。』新娘故作嬌差地說。『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處*女膜。』
問：冰箱和女人的共同點是什麼？不同點呢？
答：共同點：儲藏肉；
不同點：冰箱：軟的肉拿進去以後拿出來是硬的；
女人：硬邦邦的肉拿進去以後拿出來是軟的！()