第2651～2700章【合成】
第一卷笑話錦集第2651章男人們的睡和稅
皇帝睡覺是國稅乞丐睡覺是地稅和老婆睡覺是個人所得稅和小姨子睡覺是增值稅和小姐睡覺是印花稅與情人睡覺是偷稅有女人不睡是漏稅
第一卷笑話錦集第2652章先殺了我
妻妾二人爭寵丈夫心裏喜歡妾但不願明說故意呵斥她說：“不如殺了她省得惹氣！”妾聽了逃回房去丈夫拿了刀也追進去。妻以為真去殺過了一會兒不見丈夫回來便前去探看只見二人正在床上纏綿。妻見狀大怒說：“若是這樣的殺法倒不如先殺了我吧！”
第一卷笑話錦集第2653章吃角子老虎
aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.只好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣裸睡,就把衣服脫光。
打開香煙盒只剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。
就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前低頭一看,慘了,忘了穿衣服。
想衝回房間,糟糕,反鎖了。
這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?懟?
aor這時下面已經僵硬得像一根鐵棒了
三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子.
paggey:哇!打老虎機!
說着就往aro下面猛扭aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下??
paggey:哇!中香煙哩!
sumay也不甘示弱往他下面猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下??
sumay:哇!贏錢哩!
amyo2一樣不服輸,抓着aro又抽又送弄得aro好爽
amyo2興的說:哇!美國髮膠!
第一卷笑話錦集第2654章甜甜圈與口哨糖
一個肥婆跟她瘦削的老公一起開車進城。他們看到一個「精彩現場演出」的招牌。於是來到一家成*人酒吧內看到舞台上有兩個全裸的男女躺在分開的沙上女的投擲甜甜圈套到男的那話兒上男的則把櫻桃投到她的洞裏。表演完後他們便走出了酒吧準備回家。在回家的路上老公對肥婆說：「好像挺有趣的我們何不在家裏試試看？」肥婆說：「好吧在雜貨店門口停車我去買幾條口哨糖跟一打葡萄柚。」
第一卷笑話錦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐
有一對男女朋友做完?壑幔稍詿采纖x
女朋友先醒過?恚砼緣哪杏堰
話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上舉辦了一場別開生面的選美比賽。此次的選美重點是放在胸部的大小！而且每個國家只能有一人參加兩個禮拜的激烈競賽之後終於比賽名次出來了評審及將要宣佈名次了此時不管是台上的佳麗及台下的觀眾都非常的緊張。評審宣佈第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像個大號的木瓜台下的觀眾報以熱烈的掌聲。接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的觀眾莫不目瞪口呆她的咪咪跟顆大西瓜一樣。接着要揭曉第一名此時的音樂奏起全場籠罩着緊張的氣份份。第一名是美國的柳橙小姐！此時台下觀眾都覺得納悶柳橙這麽小怎麽會是第一名呢？但仔細一看大家嚇了一跳全體起立鼓掌。大家想像一下為什麽呢？呵．．奶頭．．．
第一卷笑話錦集第2656章車庫
一對夫婦他們有一個兒子四歲。一次爸爸帶他到浴池洗澡。兒子看到爸爸跨間的東西就問“爸爸爸爸那是什麼。”爸爸回答“這是汽車。”兒子很納悶。又一次媽媽帶他到浴池洗澡。兒子看到媽媽跨間的東西就問“媽媽那是什麼。”媽媽回答“這是車庫。”兒子很納悶。一天晚上兒子正在睡覺忽然聽到一陣聲響把他驚醒了。一看爸爸騎在媽媽的身上正在做運動。兒子喊到“爸爸的汽車進到媽媽的車庫裏了汽車的轂祿還在外面停着呢.
第一卷笑話錦集第2657章一對年輕情侶/含着吃
一對年輕情侶在停車場被抓住了警察說：“你們知道自己在干什麽嗎？”小夥子說：“長官我們在擁抱啊。”警察說：“哦是嗎？那麽你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裏從這滾開。”
數學女教師提問心不在焉的彼得。女教師：“有三隻鳥在電線上你用汽槍打下其中一隻那電線上還有幾隻？”彼得：“一隻都不剩。”女教師：“為什麼？”彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”女教師：“從數學上來講應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”彼得：“老師我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃還有一位含着吃您認為哪一位是已經結婚的？”女教師想了想紅着臉囁嚅道：“我想應該是含着吃的那位。”彼得得意地說：“不對是帶着結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
第一卷笑話錦集第2658章佛祖小便
一和尚遇雨躲到到一鄉村廟中這時一群尼姑也進來避雨。和尚害羞就鑽到破了肚子的泥佛里過了一會兒和尚側身出來傾聽雨下得怎樣一老尼見狀趕緊大叫大家快閉上眼睛佛祖小便了。
第一卷笑話錦集第2659章我先生等着呢
一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛新郎雖然有些不耐煩但還是盡量地忍耐。三個小時后新娘終於滿意地跨着新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門新娘突然想起忘記了買避孕套便讓新郎在車裏稍等一會兒自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃枱對服務員說：“小姐給我拿一打兒避孕套快點兒好嗎？我先生正在車裏等着呢！”
第一卷笑話錦集第266o章洞房之夜
有位秀才小登科洞房之夜翌晨眾兄弟來拜訪大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：**一刻值千金弟昨夜以一技之長一柱擎天一馬當先一拍即合一炮而紅一鼓作氣一氣呵成一鳴驚人一瀉千里真的是一夕纏綿一夜風流是也!
大家無限欽羨轉問大嫂感覺又如何？
只見她好生哀怨地唱道：真是一言難盡他本來是一籌莫展好在我助他一臂之力；但也一波三折非一蹴可及只見一木難支一觸即；隨即一縱即逝一落千丈最後一敗塗地奄奄一息；簡直一無是處多此一舉真想一刀兩斷一了百了；唉！真是一場春夢一事無成!
第一卷笑話錦集第2661章火車奇遇/旅遊奇遇
某酒廠銷售部男部長與某捲煙廠銷售科女科長在火車上相遇聊了一會兒女的銷售科長便問：“部長你能搞好酒嗎”？男的銷售部長回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一會兒男的銷售部長問：“科長你能搞好煙嗎”？女科長便說：“沒問題能搞好閹（煙）就好閹（煙）”。
富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅遊路遇兩強盜情急之下女兒出一妙策將貴重物品統統藏於私處兩強盜一無所獲無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱着女兒：“哦好孩子你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話劫匪連卡迪拉克也開不走！”
第一卷笑話錦集第2662章不是母牛
一個專養乳牛的牧場為了維持牧場內牛隻的數量在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了這隻公牛也老了開始有點力不從心於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛由於過去數年來它沒有功勞也有苦勞所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天主人去巡視牧場看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的我不是母牛嗎！！
第一卷笑話錦集第2663章做任何事情/帶客停車
一個女孩走進一間酒吧對店主說：”你出兩百元我會為你做任何事情。“店主說：”好啊你把這裏的牆壁粉刷一遍。“
這天老王很閑於是他去他常去的那家妓院裏找了個女人就上房間了。
跟妓女做那事的時候老王叫她在上面自己則在下面指揮：“左邊點右邊點喂前面快！快點！前面！向後停一下靠左邊點”如此這般妓女不耐煩了：“我說老大我只是拿錢辦事你幹嗎搞得象‘帶客停車’一樣的！”
第一卷笑話錦集第2664章真相大亂
一名斷腿的男子決定在結婚當晚告知他妻子他其實是斷腿的事實。當他與妻子洞房那晚男子鼓起勇氣地說：“我有一件教你吃驚的事要讓你知道。“說罷便將燈關掉然後將妻子的手放在自己的斷腿上此時妻子大叫：“啊！這的確令我吃驚但相信我會頂得住的你即管放馬過來！“
第一卷笑話錦集第2665章買內衣
有一天某方芳的先生去幫他太太買內衣。
因為他先生從來沒有幫他買過內衣所以他不知道要買哪一種size
跟店員扯了半天店員只好拿水果來形容了
店員:木瓜?!先生:no!no!
店員:蘋果?!先生:不不不!!
店員:蓮霧?!先生:再小一點
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時
那位先突然大叫:小姐等一下!!
是煎過的
第一卷笑話錦集第2666章合作包場/每周三次
酒會上兩個男人在吹噓自己的性經驗。
你看看在場的女人除了我自己的妹妹和我未婚妻之外都跟我有一手。
噢太好了如果把你的性經驗和我的性經驗加起來已經包辦所有在場的女人了！
一個日本人到美國去旅遊在美國機場邊檢處填表。填好姓名后看到下一欄是：sex（性別性）經過長時間思考後他鼓足勇氣問值班的移民官：“這欄我也必須填嗎？“。移民官答道“當然“。這個日本人猶豫半天填上：“每周三次”
第一卷笑話錦集第2667章簡直是棒的
話說英國王牌特工oo7本來是沒有名字的.
有一次,oo7在異國海濱邂逅了一位華裔美女,倆人立即相互閃電產生了異常猛烈的愛情.並且纏綿到了消魂的程度.
之後,美女伸出大拇指誇獎他道:“棒的！簡直是棒的！”oo7聽了之後雖然不很懂但從美女的神態和手勢他感到非常的開心和有趣於是他從此以此為名並且經常喜歡對人自我介紹——用那句世界上最經典的電影台詞：“Bond,JamesBond!”（棒的簡直是棒的！）
第一卷笑話錦集第2668章偷窺漂亮女傭洗澡的後果
一對夫妻每日都忙着自己開設的市生意以致家中雜事無暇料理因此他們請來一名外籍女傭來幫忙。有一天女傭低頭掃地突然假掉落經過女傭告實夫妻才知道她不僅禿頭而且她全身都不會長毛這引起丈夫的極大興趣。丈夫突奇想的要求妻子成全能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣妻子經不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女傭告知希望能觀看其**的風采女傭則有些不好意思的說：“說實在的叫我一個人脫光衣服怪難為情的這樣吧我們兩人一起洗澡你不就全部看見了嗎？”妻子甚覺有理就與她一起進入浴室脫光衣服洗澡。
當這偷窺春光的艷戲完畢后丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”
妻子說：“她一個人不好意思脫所以我就陪她脫了。”
丈夫說：“你可知道當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！”
第一卷笑話錦集第2669章想入非非/素食妓女
某男去美國遠遠看見街邊有人把襠部貼在一機器旁投入硬幣然後笑咪咪走開。心想：美國人想得真周到自慰都是自動化。於是走近掏出那話放入機器投入硬幣。機器一聲響該男大叫后暈倒。原來他的私處被訂了顆鈕扣……
有一個妓女幹完事以後內急。在路邊小解忘記帶手紙便用樹葉擦拭感覺甚疼感慨的說道；哎/剛吃完肉偶而吃一點素食你就受不了啦.
第一卷笑話錦集第267o章配種
有一村婦去獸醫站給母豬做人工配種。（在配種間）男獸醫剛低頭（要查看母豬）村婦大叫：“大夫等我出去把門給你們關上您再配……”
第一卷笑話錦集第2671章處*女/批鬥會
中年男子在暗巷搶劫一名老處*女一陣搜尋后中年男子搖頭：“你身上有沒有珍貴東西？”
“有。”老處*女漲紅了臉急促道：“我是個處*女！”
文革前後系裏的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥‘社經’室主任老曹那次全系大會。老曹他兒子小曹揭他調戲兒媳婦。黃教授見老哥們兒受難壓不住心頭怒火走到前台指着小曹說：“你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶你就翻臉不認爹了你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年你爹他哼一聲了嗎？”在場群眾無不為老黃的話所感動革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了當即宣佈散會讓老曹寫份檢討了事。
第一卷笑話錦集第2672章皇帝出巡
古有一皇帝一日帶大臣出宮查看民情。剛出皇城太監來報有人搶劫皇帝擺手不欲理睬。又行出十里太監來報現有一男子正全身**裸強*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太監笑着來報有一男子在樹下正陶醉着**皇帝聽后急命御林軍將該男子就地處死。有大臣不解皇上道：搶劫犯是因為生活困難強*奸犯是因為身體需要他們都找到了解決問題的辦法；而**男子卻在假想對象如果他想的是娘娘或其他愛妃呢？豈能容他斬！！！眾臣再無話。
第一卷笑話錦集第2673章公車司機
一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他,並且就立刻下了車,在一旁的公車司機看到這種情形,於是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,並命令她跟你做就行了o流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半夜,他潛入教堂,並喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立刻就命令修女跟他做*愛,修女心想:既然這是上帝的旨意,我只好做了o正當他們要開始的時候,修女提出了一個要求,她說:我想要保持我的處*女之身,我們可不可以從後面來?流浪漢心想:沒魚蝦也好o於是他們就開始從後面做了o完事後,流浪漢很得意的把面具拿下,並對修女說:哈哈哈!!!你被騙了,其實我是公車上的流浪漢o同時修女也拿下面具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是公車司機!!!
第一卷笑話錦集第2674章女部長
馬屁精秘書的上司熊部長調走了單位來了一位姓殷的女部長。新部長上任的第一天上午一上班馬屁精秘書就照往常稱熊部長為熊部那樣對新部長打招呼道：“殷部早！殷部好！”沒想到新上司聽了勃然大怒訓了他：“……你以後只能叫我殷部長！”從此馬屁精秘書不敢再稱“某部某部”的了。想不到的是儘管這樣他還是笑話百出。一天馬屁精秘書有急事要向部長彙報。他衝進辦公室朝男女同事高聲問道：“殷部長在哪裏？殷部長在哪裏？”同事們一聽哈哈大笑回答說：“你今後千萬別這麼問因為人人都知道殷部長在哪裏！”
第一卷笑話錦集第2675章風吹娘子裙
某天郊外河畔春光明媚水波蕩漾。有秀才、老和尚、少女三個人共坐一船。正在渡河岸邊山色水光景色宜人秀才詩興勃作一三句半詩：“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——綢繆！”老和尚叫好和詩：“三人共一船風吹娘子裙裙腳鳳吹起——裂痕！”少女大怒也和吟：“秀才真有理和尚真該死。裂痕和尚嘴——無齒（恥）！”秀才、船主聽了全體各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱頭鼠竄而遁。
第一卷笑話錦集第2676章山姆警官遇襲記/前戲
有個叫山姆的警官挺着那根自認天下第一的**管得特別寬別人走路要管別人說話要管就連別人放屁也要管。只要有不如其意的動輒對人實施制裁。所謂制裁就是拿他那根肉“警棍”將人操一頓——不管你是男還是女。有這麼一天（好象是2oo1年9月11日）早晨山姆警官剛剛從睡夢中醒來突然左耳被人割去還沒等反應過來右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急紅了眼那根“警棍”頓時變得又長又粗又硬要向偷襲者“宣戰”。哥們：護住你的後邊姐們：護住你的前邊咱們千萬別惹他躲遠點！
一對男女正在進行**的前戲女人說：“你幹嘛不讓我的**講話呢？”
“怎樣才能讓它講話呢？”男的問。
“把你的舌頭放進去它就可以講話了。”女人答道。
第一卷笑話錦集第2677章鸚鵡的兒子/傢伙長銹
一個老頭坐在公共汽車上這時走上來一個嬉皮士他頭染成了紅色、綠色、黃色、橙色還戴着只羽毛耳環嬉皮士看到老頭在瞧他就問：“嗨怎麽啦老頭？你難道沒做過瘋的事嗎？”老頭回答：”是啊有一次我干過一隻鸚鵡我還以為你是我的仔兒呢。“
有一對中國人夫妻結婚多年才生了個兒子。奇怪的是小傢伙雖然眉眼五官都極像父親但卻頂着一頭紅頭。兩夫妻百思不得其解甚至為此互相猜疑於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天最後證明兒子確實是兩人親生但也很難解釋那紅頭的由來。醫生想了好久就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
“那有十天嗎？”
“也不止因為我們都挺忙又經常要出差什麼的起碼都要半個月二十天才辦一回事。”
醫生把手一攤：“那我終於找出原因了那是傢伙長銹了！”
第一卷笑話錦集第2678章密方/求醫
據報載人類的性生活可以持續人年老的時候只是依年齡的不同要略做些技巧上的改變。一位老太太看了這則報導內心很感慨因為最近她和先生短兵相接的時候她先生往往很快敗下陣來這件事情令她很苦惱。於是她去求了一付密方準備給先生吃。可是又覺得不好意思於是她想到一個妙方就是把葯摻入面里給先生吃。事情這麼的不湊巧她先生因事不能準時回家。等到深夜時。她先生回來了麵條中的藥效已經產生了結果被餐桌上的景色給嚇呆了。原來餐盤上的麵條都豎起來了。
一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』醫生說:『別擔心,這瓶葯可以重振你的雄風.』數天後,這名男子回來複診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的葯,現在我一天可以做*愛三次.』醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
第一卷笑話錦集第2679章一代偉人
王老五一天讓一個算命先生給他算命算命先生把了把脈對他說：“你在5o歲時才氣達到頂峰在55歲左右將成為一代偉人。”王老五聽了哈哈大笑不停臨離去時對算命先生說：“你說我5o歲才氣達到頂峰這還有點像但你講我這個副處級會成為偉人那真是在開國際玩笑！”時光在流逝王老五剛過了55歲生日不久他驚奇地現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時他才恍然大悟自言自語道：“那個算名先生是個高人吶他早已算準了我55歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！”
第一卷笑話錦集第268o章風度論
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。第一個學者回答：“這定義不難下譬如當我回家時現妻子正和別的男人接吻而我向他們脫帽為禮再說‘對不起打擾了’這就是風度。”第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家覺妻子與別的男人接吻時我脫帽為禮然後說：對不起請繼續下去。’這才是風度。”第三個學者捋捋鬍鬚響亮地說：“這也不算風度。如果我回家覺妻子正和一個男子接吻我脫帽致禮說‘對不起請繼續下去’后再看着他們真的繼續下去那才夠風度。”
第一卷笑話錦集第2681章喚醒記憶
已近耳順之年的法官去找情婦現她正和一位年輕的律師幽會。法官氣極敗壞要求做個了結情婦提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是**）面前誰的身體生變化誰就獲勝。比賽開始不久律師現法官偷偷地用手輔助的身體作反應就叫道：“法官你這樣不行你不可在‘證人’身上動手腳！”“你鬼叫什麼？”法官立刻還以顏色道；“我只不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”
第一卷笑話錦集第2682章水簾洞遊記
一日某旅遊局接到虱子先生投訴：說其在‘水簾洞’參觀期間遭到一光頭歹徒連續撞擊達3o多分鐘之久臨出洞時還吐了它一口濃痰；因此它要求賠償5o元作為請洗費。於是旅遊局局長親臨現場察看地形後派其‘二弟’進洞實地調查但其‘小弟’因終日花天酒地體力不支三分鐘不到即退出洞來還白白丟了一袋‘精子’；虱子先生無意在峽谷旁拾到一張1oo元大鈔遂哼着小調洗澡去了。
第一卷笑話錦集第2683章藥效
有位年輕的太太向醫生訴苦說：“結婚才一年丈夫就對她厭倦了。”“沒問題！”醫生說：“我把這些藥粉給你你偷偷把它放在咖啡里讓他喝但千萬不能多用因為藥效很強的。”三天後這個太太又來了看起來很興奮。“怎麼？是不是還要一盒？”“不！”這個太太向醫生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后馬上跳了起來把我的衣服剝光。”“哦——效果這麼強？”醫生驚訝地說。“不過傷腦筋的是我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！”
第一卷笑話錦集第2684章打屁股/把一河水都燒開了
舊時某老爺家雇了一個年輕女侍。一天女侍打翻了老爺的墨水。老爺大怒要罰打女侍的屁股。於是那女侍伏在長凳上褪下褲子讓老爺打板子。老爺一見女侍那雪白水嫩的屁股心馬上一軟打不下手了。老爺自言自語道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更嚴重的錯了！”
老閨女一直想嫁人母親一直不肯。老閨女想男人想瘋了得了一種病：渾身熱惟獨下體冰涼。老母親很是害怕找中醫、西醫一直無效某人建議找個鰥夫試試。鰥夫到了老閨女的房間**抱成一團。一個小時過去還未見男人出來老太太心急闖了進去。只見閨女的屁眼上面有兩個燎泡看見女兒被燙出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河邊老太太仍追着打沒辦法鰥夫跳進河裏放了幾個屁在水面冒起了幾個水花老太太看見大罵“這個孬種真熱一河水都讓他燒開了。”
第一卷笑話錦集第2685章隨時保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳點了菜後坐下。經過一會兒他忽然看見一個侍者端着他點的菜走了過來竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很噁心他勉強忍住不作。後來同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終於他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起我因為姆指受傷醫生說要隨時保溫所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興就對他說:「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊!」說到這裏這個侍者急着回答說:「沒錯我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
第一卷笑話錦集第2686章墓碑/老太婆避難
老公送給還活着的老婆一塊墓碑。上面如此刻着——“我老婆長眠於此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌——“我老公長眠於此好不容易才真正‘硬’起來。”
某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防禦準備,並將村裏的年輕女孩都藏在山洞裏,以免受到山賊的凌辱正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裏鑽村民:阿婆,您年齡這麽大了,大可不必跑來避難的老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!
第一卷笑話錦集第2687章提醒時間/台灣經濟奇迹
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太覺了.於是就向友人說:我先生一小時候就回來了哦!友人嚇得說:我什麽都沒做,請你原諒我!那位太太就說:我沒怪你啊,我只是提醒你時間.……
一群從開中國家來的外賓到台灣觀摩學習台灣的經濟奇迹。一行人來到蘇董開設的乳膠工廠。一進工廠第一個是奶嘴部門。隆隆的機械聲：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外賓便問為何有噗.噗.噗的聲響。蘇董解釋說：「這是戳破奶嘴頭的聲音。」外賓讚歎台灣的工業自動化。接着的第二個部門是保險套部門。隆隆的機械聲：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外賓又好奇問了蘇董解釋說：「喔！這是為了照顧奶嘴部的生意」外賓無不稱讚：「台灣福氣啦！」
第一卷笑話錦集第2688章不雅的名詞
有在大6做生意的台商由於家眷都在台灣所以每個晚上都喜歡跑**夜路走多了總會碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞證被蓋了個『**』兩個大字。他很不高興於是透過關係花了一些錢要把這着不雅的名詞去除。過了一星期朋友告訴他辦好了。他想在大6隻要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證后興沖沖打開一看裏面赫然蓋了個3個字：「非**」後來他透過更有力的人士想要把這「非**」3個字弄掉因為他覺得這3個字還是不雅所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了朋友也跟他再3保證一定沒問題只是禮數絕不可少。又過了一星期朋友來找他對他說：「這次真的辦好了！」趕緊把台胞證接過來一看上面寫着：「非洲淫火蟲」
第一卷笑話錦集第2689章差一分錢透歪了
話說有一位已婚女子上廁所解手由於非常的急所以一下就出來了非常快非常直她妹妹在一邊看到了就問：“姐姐你好厲害怎麼弄的。”她姐姐隨口說道：“你姐夫透的。”她就記住了去找她姐夫要她姐夫給透一下
她姐夫說：“要給錢的十塊。”這小女孩湊了好久只湊了九塊九毛九分錢就差一分就說：“姐夫差一分行嗎？”她姐夫說：“好罷看在親親的份上。”於是就給她上了。完事後她就去撒尿結果有風給吹歪了。她就大罵道：“什麼東西還親戚那差一分錢給透歪了。”
第一卷笑話錦集第269o章決情/江老師
一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信后馬上趕回了家!!
江老師給小學生講解“日”“天”的意思。
江道：這一天就是一日這一日就是一天。學生仍不解問其母。
次日母至校大罵：姓江的你個臭流氓你一天一日還不夠還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
第一卷笑話錦集第2691章以大換小/標語實錄
三八到了單位組織女同志去燒烤有一男同志看了看女同志買的臘腸一個女同志笑着說：“你也想去呀變成女同志就可以去。”男同志生氣的說：“要我以大換小才不幹呢”……
針對一個中心緊抓當前兩點一杆子插到底搞深搞透搞出名堂來。
第一卷笑話錦集第2692章孩子該屬於誰/鄉去旅行
一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的所以孩子應該是屬於我的。”
夫：“你是不是沒用過自動販機啊！如果我投1o元進去掉下一瓶飲料那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？”
ooo。
有一個小姐到鄉去旅行時看到一個小男孩滿身是汗地拉着一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裏去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑話錦集第2693章介福妙聯
從前有個名妓賺了不少錢就修了一所庭院並取名“介福園”。
為了附庸風雅她請一個名士給她寫了一副對聯掛在門外。
但這名士卻是個促狹鬼給她寫的是一幅“掛不得的對聯”：什麼人家全靠張開兩條腿。有何啟示？只憑送上三角田。上聯隱藏“介”字下聯則隱藏“福”字倒也形容恰當。
第一卷笑話錦集第2694章又來新人/變笨
父親**多年年歲已高近8o歲了卧床不起不能動。有其父必有其子兒子學父親也**。一日回來父親聞了聞兒子身上的味說：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天兒子回來父親有聞了聞：“你今天是不是和臘梅睡的？”“是”兒子心想老傢伙還挺清楚。於是第三天他上豬圈裏和豬蹭了蹭回家老頭子又聞了聞連忙起身穿鞋下床“翠花樓又來新人了。”
一對夫婦帶着小兒子到避暑盛地渡假一家三口在海灘舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去兒子則四處亂跑后回來劈頭就對媽媽說：“嗎咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她們愈笨！”媽媽說
不久兒子又跑回來：“媽咪我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！”
“哼！那個愈大”媽媽答“表示他們愈笨。”
又過了一會兒兒子又跑回來：“媽咪我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！而且爸爸變得越來越笨了呀！”
第一卷笑話錦集第2695章尾巴/法國軟膏
有隻猴子在樹上正在偷看一個屋裏的男人洗澡邊看還一邊笑笑着笑着就從樹上掉了下來正好碰道一個行人。那人就問：“看見什麼了使你怎麼開懷大笑呢”
猴子回答：“你們人類啊就事奇怪尾巴明明長在前面還那麼短。”
那人
在荷里活攝影棚的餐廳兩個年輕的小女配角在竊竊私語。
我實在苦不堪言。其中一個人說：我傳染了陰虱癢得受不了。有沒有什麼特效藥呢？
有一種法國軟膏非常管用不過它有劇毒不過只要不沾嘴唇絕對不會生危險一點點就可以殺盡陰虱的。
兩星期後兩個小女配角又再度碰頭。
“如何？法國軟膏的效果不錯吧？
“效果很好！！…………不過死掉了兩個導演。
第一卷笑話錦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡準備上床和丈夫洞房花燭未料丈夫在床前哭泣。問其原委丈夫哭着指向那話說到：你看它死了”妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色也哭着說到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑話錦集第2697章陞官/擦板凳
薩利先生剛剛升任酒店的副總經理他興奮得不能自己逢人便說：“我是副總經理！”直到深夜回家摸黑入房時他還在以激動的聲調說：“我是副總經理！”
他老婆在床上說：“快上床吧你的下屬薩利快要回來了。”
一年輕少*婦乘公交車,看到凳子很臟,於是拿出餐巾紙對着凳子很認真的擦了擦.坐了沒多久,不知是中午吃了什麼順氣的東東,下面老是不滿意地污染着整車的空氣質素.旁邊的一男乘客終於忍不住了,說道:小姐真是愛乾淨,拿餐巾紙擦過還再吹吹.
第一卷笑話錦集第2698章一半/沒有了/徵婚啟示[3合1章節]
趙太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死東西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的嗎？我家那死鬼的東西才8公分而已你們夫妻也要羨慕啊！”
從前在宮裏有一個太監給一個宮女講故事。
那個太監說：“以前有一個老太監”
一會兒不講了。那個宮女說：“下面呢？”太監說：“下面沒有了。”
有個女人快3o了都沒有找到一個稱心的男人於是他貼出了一張證婚啟示。其要求如下：
1.不能動手打她；
2.不能遇事逃跑；
3.最要的是性功能要強。
隔了幾天她聽見外面又“嘣嘣”的敲門聲。她打開門一看原來室個殘疾男人。那男人說：“你的要求我全部能夠達到。”女人問：“為什麼呢？”男人說：“1.不能動手打你我沒有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑我沒有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要強你想嘛我沒有手又沒有腿用什麼敲門。
第一卷笑話錦集第2699章十個系男生的初夜
中文系：娘子我們把燈滅了寬衣解帶早點休息吧。數學系：別關燈否則我無法找到你三點的坐標。化學系：我用我的滴管插入你的試管看一看能否生成新的化合物。物理系：根據能量守衡我們今天晚上的總功率為零。外語系：neteonbaby！1et/&#o39;sgotobed!歷史系：據我所知遠古的人為了今天明了床。體育系：我先在你上面做1oo個俯卧伸然後來一個側翻最後來一個屈體後空翻。經濟系:親愛的這裏是我這個月的工資。地理系：我拿羅盤打了一下我們應該向西吉時（子時）已經到可以進去你握着我的電筒看一看洞裏有些什麼。計算機系:親愛的用我的內存條插到你的機子裏刷新一下看看跑的快嗎？
第一卷笑話錦集第27oo章幸運
一單身漢不識字錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨單身漢護着自己的老二找到店老闆投訴。老闆問你是怎麼使用的？單身漢說：“把它放到了裏面。”老闆說：“你開的是幾擋？”單身漢說：“一擋。”老闆說：“還好。”單身漢不明白老闆說：“一擋只是削皮二擋能剃肉若是換了三擋的恐怕連骨頭也給你攪碎了難道你不感到幸運嗎？”()