第1651～1700章【合成】
第一卷笑話錦集第1651章叫人狂暈的混帳邏輯(1)
1.一隻公鹿它走着走着越走越快最後它變成了高公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路一輛汽車飛馳而過其中一隻閃避不及被壓扁另一隻番茄指着被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃一天它被車撞到它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子你怎麼會是傻孩子呢？”
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到咖啡杯卻沒事請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？”乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來覺得他可憐就扔了一百元給他。走了一段路醉漢一回頭恰好看見那個盲人正對着太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥真對不起啊我是替一個朋友在這看一下他是個瞎子去上廁所了其實我是個啞巴。”“哦是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢又搖搖晃晃地走了……
第一卷笑話錦集第1652章在酒店遇到的各種無厘頭客人.
“服務員有打火機么拿一個上來？”
“有的先生我們打火機是購買的一元錢一個。”
“還要錢呀行呀拿一個吧。”
2分鐘以後
“服務員有剃鬚刀么拿一個上來”
“有的先生我們剃鬚刀是購買的一元錢一個。”
“怎麼什麼都要錢呀水不要錢吧那我就放一晚上水！”
2.“服務員你們這有賣安全套的么？”
“對不起沒有賣的”
“那保鮮膜有么？”
3.“服務員你這能**么？”
“……可以給您提供叫醒服務”
“那好明早8點給我叫下床。”
4.“服務員在房間打11o還用開通外線么？”
“先生是的往外在電話都需要開通外線。”
“那你給我房間開下外線我要打11o。”
“先生外線馬上幫你開通可以問一下你為什麼要打11o呢？”
“我腳痒痒！”
“……”
5.“服務員叫人來看一下我這房間上不去網。”
“先生你先看一下你的本地連接連接上了么？”
“連接啥呀顯示器都不亮快叫人來看看。”
電腦員上去3分鐘以後下來說“房卡都沒插房間沒電顯示器亮才怪！”
第一卷笑話錦集第1653章去看醫生時鬧出的笑話(1)
老太太去看醫生
老婦：醫生我最近肚子不舒服總放屁但是不響也不臭。
醫生：給你個處方照單抓藥拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生吃了你的葯肚子還不見好屁還很多不響但是很臭。
醫生：給你各處方照單抓藥拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生吃了你的葯肚子還不見好屁還很多不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方照單抓藥拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛吃了你的葯我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服總放屁但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題所以第一副葯治好了你的嗅覺第二副葯治好了你的聽覺。現在開的處方治你的肚子。
2.
畫家患上眼疾去看醫生經治療終於康復。
畫家酬謝醫生醫生說什麼也不要他的錢非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”
醫生：“畫什麼都無所謂只要是你畫的。”
於是畫家就畫了一隻巨大的眼睛眼睛的中央是醫生的面孔非常逼真。
醫生看了一會說：“幸好我不是痔瘺科醫生。
第一卷笑話錦集第1654章搞笑短訊集錦(1)
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴用波音飛機接你上下班用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮雨在下我在等你回電話！下聯：為你生為你死為你守侯一輩子！橫批：錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得……
4、一農戶明天殺雞晚上餵雞時說：快吃吧這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥你們也別想吃爺爺他媽也不是好惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你掄起右手要打蚊子的一剎那蚊子對你說：我身體裏可流着你的血！！
6、你拉着一頭豬逛街很幸福的樣子。我經過滿懷同情地說：“看一個人的檔次就看他跟誰在一起。”話未說完就看到豬很鄙夷地棄你而去。
第一卷笑話錦集第1655章猛男女廁所奇遇
偶大一新鳥第一次實驗樓上課課間大便。見一廁所門掛帶男字門帘急掀簾而入。不料遇一女生小解完正用面巾紙擦拭下身液體。由於小貓是net立馬呆立當場只覺有股熱血由腳底板直衝頭頂將大便都頂了回去。女生漂亮與否並未得見只見烏黑一啤。
那女生一看至少大3大4學姐經驗豐富。不慌不忙的將面巾甩進紙簍徐徐提上牛仔褲。以過來人的口吻對偶說：大一新生吧那面才是男廁我們經常掛錯帘子來消遣的。偶急忙退出已大汗淋漓。
偶出來后心跳加久不能平靜。懵懂中走進掛着女字門帘的男廁所內。找坑解褲蹲下辦事。腦里還一直回味剛剛的偶遇。
方便過後偶打掃完戰場站起來剛抓住褲腰準備提褲子旁光一掃右坑位一女生正側眼看我。其褲子也正褪到一半正用手揭nk上的衛生J。仔細一看卻是同班mm她也正在愣愣的看着我。
俄而偶倆同時反應過來急忙一起提褲子。mm粉白小巧玲瓏偶實非故意注視其下體但見紅與黑相連心潮澎湃不能自已。
mm臉剎時通紅而後偶倆生了令我至今暴寒不已的對話。偶以貓格擔保：以下為對話實錄決未經過任何人為添加或修改。
mm：“來上廁所啊？”（天知道她為什麼會問出這麼一句話）
偶：“啊恩那。今天有點壞肚子了。你也來了？”（偶當時真的說話沒經過大腦一點思維都沒有了偶對天誓偶可是問她來上廁所了可不是問她月J來沒來。）
mm：啊！（臉更紅了）到了這兒就水土不服真倒霉提前好幾天就來了。（看來mm的思維也很混亂並不比我強多少）
偶：……（無語實在是找不到話回答了）
終於在這當口偶倆都把褲子提上了。mm臉色回復了點正常偶思維也轉過點來了。偶倆異口同聲的說：“你走錯廁所了吧？”說完這話mm定定的看着我坦白講眼睛很大也很好看。
mm：“女廁所啊掛的帘子上不是寫着么？”（口氣變的強硬起來意思是一大學生還不認識男女廁所么？看樣子偶要是找不到走錯的證據mm很可能以為我是故意進來偷看而當我成色狼的。）
偶巨崩潰一日內倆次被女生指責走錯廁所這要是傳出去我這大學也就不用念了。可是又不能跟mm解釋是剛才走進那個廁所被女生趕了出來所以才進這個廁所的。偶覺得自己的腦子裏面也像有一駝大便憋的慌。
終於天無絕人之路被偶抓到了極為有利的證據證明偶的清白。偶對mm說了偶都不能不拜服自己的一句話：“男廁所啊我問過的帘子掛差了而已。再說你們女生應該用不着這個小便池的吧？”說罷偶得意的指了指廁所裏面的小便池。
果然此話具有極大殺傷力mm的臉一下紅的更勝剛才。頭都垂下去了嘟囔道：“真是不好意思打擾你了。可是我得換一下那個東西了你能不能幫我在門口看一下啊？我剛才看見咱班班長進那個廁所了我沒法進去換呀？！”
第一卷笑話錦集第1656章會錯意(1)
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：“哈里你怎麼了？”
哈羅回答說：“我太聰明了一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！”
老師已經受夠他了於是她把哈裏帶到了校長辦公室。老師讓哈里呆在校長辦公室的外面她向校長解釋了一下哈里的情況。校長建議應該給哈里一個測試如果他答錯了任何一個問題他就應該呆在一年級里。老師同意了。哈里被叫進了辦公室老師向他說明了校長的意思哈里也同意了。
校長：“3乘3等於幾？”
哈里：“9！”
校長：“6乘6等於幾？”
哈里：“36！”
就這樣校長問了很多3年級的問題哈里都回答正確。於是校長對哈里的老師說：“我想他可以到3年級上課了。”
哈里的老師說：“讓我問他幾個問題吧。”
校長和哈里都同意了。
第一卷笑話錦集第1657章畢業贈言“咬兩口”(1)
曾經酒醉鞭名馬惟恐情多誤美人。
路遠風大兄弟走好！
3o歲還沒出嫁記得來找我(如果我還沒老婆的話)。
一學長所說：謝天謝地我終於可以不聽你彈吉它了！很是鬱悶很是有趣。
紅花兩朵好比你我朋友再多請別忘我。
4年來我們一起上下課、一起去圖書館、一起準備作弊的紙條兒、一起逃課去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看電影、一起去買廉價的衣服然後一起穿上在學校各條林蔭道上招搖——親愛的還有比我們更臭味相投的嗎？
我默默地看了你4年你卻沒有好好地看過我一眼！
古漢語老師留言：繁枝容易紛紛落嫩蕊商量細細開。
外國文學老師：是玫瑰總會開放！
班主任的留言：和你的關係可以用高次方程的曲線來形容……
我們是江湖上偶爾抹過的一刀……然後相忘於江湖。
初中時大家共勉：有志者事竟成破釜沉舟百二秦關終屬楚。高中時豪氣干云：2o年後歡迎到懷仁堂來做客。大學呵呵：別宴已盡離歌隨起斷橋孤山今朝別。老燕銜得新泥回問君何時載譽歸？和山俊秀池水清明。四載歲月常依依此去須懷報國志不忘春風化雨情！
天空依然平靜鳥兒已經飛過我心還在原地等你。
你走的時候我不會去送你回來的時候無論多大的風雨我都會去接你。
第一卷笑話錦集第1658章搞笑作文及師評(1)
→元旦時我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
→早上起床整里「遺容」后我們到學校集合搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
→昨晚左眼皮跳個不停當時就覺得那是「胸罩」果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子你已經這麼大了嗎？（凶兆）
→報上說重金屬污染過的牡蠣可「治」癌…
師評：一字之差養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
→昨晚我和同學到快餐店吃晚餐我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
第一卷笑話錦集第1659章一家網絡公司的應聘出題的搞笑回應(1)
1.有一天你接到一個客戶打來電話告訴你她的計算機不能上網了請你分析造成她網絡故障的原因主要在哪裏？請詳細敘述你針對每一個故障是如何排除的。
答：一定他不懂網絡是主要原因要不就是電信的問題至於故障排除就不用問我了不關我的事。
2.什麼是代理伺服器軟件naT技術和代理伺服器軟件有什麼關係常用的代理伺服器軟件都有哪些？請詳細敘述他們之間的不同。
答：這個不是我的專長。
3.交換機和huB之間有什麼不同？請問什麼情況最容易造成交換機死機（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的這種情況的你該如何排除？
答：在同一類型的情況下交換機要比huB貴一分錢一分貨。
死機的原因是天熱人熱了也要中暑的嘛。
4.有一天你接到一個客戶的電話客戶向你投訴你們的維護質量問題而且客戶非常的生氣請問你遇到這種情況該如何解決？
答：我會心平氣和的告訴他他打錯電話了。
5.請詳細敘述你離開上一個公司的原因。並結合這次事件請你分析一下你個人方面的原因或過失主要有哪些？
答：原因很多主要是的收支嚴重不平衡我才換了個女朋友工資不夠我花。
第一卷笑話錦集第166o章本人天生愛做夢
本人天生愛做夢從記事的那天起到現在好歹也有二十幾年的“夢齡”了！閑來無事決定不惜浪費一些腦力和體力給做過的夢做個總結！
最有理想的夢
這個夢大概是十幾歲時做的那時我剛剛知道穿梭機和飛船。在夢中經過不懈努力的我終於成了一名人人羨慕的太空人鮮花和掌聲如潮水般地向我湧來！這個夢成了我的理想。努力到現在可惜的是現實生活中的我到現在居然連一次飛機都沒有坐過！
最貪財的夢
這個夢是我去年做的。夢中我興奮地拿着彩票去領獎當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心的工作人員時大家立刻投來羨慕的目光！我又拿出了第二張還是五百萬大家驚呆了！我又拿出了第三張時空氣都窒息了！當我準備拿出第四張時老婆把我踹醒了不滿地說：“睡覺也不老實把書撕得一片一片的居然還笑得那麼大聲！”
最傷心的夢
做這夢時只有**歲。那天我兜里裝了一元錢夢見我用一角錢買了一根冰棍兒很小心翼翼地吃完了。覺得不過癮又買了第二根。剛剛吃到一半時不小心冰棍兒掉在了地上！我很是傷心站在那裏呆！當我終於狠下心來決定買第三根的時候卻現錢丟了！結果我狠狠地大哭了一場！回家后媽媽見我不高興問我怎麼了我說丟了八根冰棍兒！這個夢讓我每次買完冰棍兒都要仔細把錢看幾遍看放好沒有！
最專註的夢
二十一歲那年我開始學車。那會兒學車要用很長的時間而且天天泡在車上。日有所思夜有所夢。那些日子做夢幾乎都和車有關。有一晚半夜出去方便了一次回來后迷迷糊糊地拿了個塑料臉盆感覺特別像方向盤！那一晚做夢練車練得非常起勁兒早上起來才現自己抱了個臉盆睡得很香?選
最可怕的夢
前不久經常會找一些恐怖片來看往往會被劇中的情節嚇得半死！果然有一日做噩夢了夢到很晚的時候我在等一部電梯電梯開了裏面有一位漂亮mm?熏很酷的樣子。突然電梯停了那個mm說：討厭！又停電了我先走了！說完就不見了。我站在那裏顫抖着打手機那個mm又回來了對我說：大哥有車嗎？我趕時間能送我去一趟西郊墓地嗎？結果我大叫着醒了再也不敢睡了……
第一卷笑話錦集第1661章暗戀政經老師
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……”
飛飛送奶奶
媽媽：“飛飛昨天叫你送奶奶你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
一直掛在吊燈上不肯下來
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚為了讓太太驚喜富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久年輕的太太懷孕了嬰兒出生的那天富商在產房外焦急的等待當醫生出來時富商迫不急待的問：“醫生請問是男的？還是女的？”
“我也不知道！”醫生無奈的說“它一直掛在吊燈上不肯下來。”
第一卷笑話錦集第1662章倒霉的戰友泡mm(1)
這幾日我們部隊忙着選拔兵員我和唯一還留在新疆的兄弟（全團都在四川）在這裏轉悠了n天兵沒選上幾個不說我這弟兄居然看上另一部隊來選兵的mm非要向人家表白一下結果今天在訓練場上鬧出一系列笑話！
早上mm來到訓練場我和戰友早就在門口“蹲守”看見目標出現了我說
“目標出現準備出擊！”
“ok！你先上我掩護你！”戰友很認真的說著
“明白！”
“上！”
“是！！！”
我剛做了個衝刺的動作一想不對馬上回頭說：“到底是你還是…………”回頭的時候這小人居然躲到了2米外的草叢裏！正蹲在裏面！
“你搞什麼東西到底是你要表白還是我啊？？？”
“當然是我了！”
“那你讓我先上個鬼啊上？”
“呵呵！習慣習慣！”（戰鬥小組此人擔任重火力支援習慣讓別人先上）
我當時有種想拔槍打死他的衝動。當兩人廢話的時候mm早已消失早上第一次行動以失敗告終……
我鼓勵他說：“沒關係第一回合失敗了但是我們還有機會一會訓練場上在說吧！”
我們兩個來到場上我現大家都在以現eT的眼神看着我們原因就是我身邊的卑鄙小人非讓我穿作戰服。全場都是迷彩就我們兩個
像猴子一樣的傢伙“與眾不同”丟人程度可見一般了……
早上第一輪格鬥考核。考核登記結束后在場的考官們非要較量一下（基本都是可以徒手殺人的傢伙）也就是玩玩一般不會死人！
人家士兵格鬥都知道1V1而這一群軍官是群毆；我兄弟也沖入混戰隊伍（這些特種作戰部隊的人不容易撞一起難免手癢）眼看他被人
按在地上吭土我決定過去幫忙。剛把騎在他身上的傢伙一拳打趴下蹲下去扶他。還沒碰上就不知道被誰照頭上招呼了一下要不是帶着鋼盔就成豆腐腦了……
正暈呼的時候那mm衝過來直接把兄弟和我放倒還騎在我身上！
“聽說你們部隊的醫官都能殺人貌似你現在被我騎！”那mm調戲道
“麻煩你下來不要惹我這世界上只有女人被我騎！”我怒曰
第一卷笑話錦集第1663章一個胖妞的尷尬生活日記
我是一個胖妞我胖故我在。這麼多年來我的人生信條：氣死趙飛燕羨煞楊玉環。可這只是我的人生信條在漫漫的生活長路上還有很多人信奉別的信條尤其是好色的男人們。我掙扎過可是我的脂肪也掙扎了最終我敗給了它。
2oo7年12月24日多麼美妙的節日我卡住了：
和幾個漂亮的同事妹妹決定下午翹班去逛街以安慰我近好幾個月的疲憊忙碌。偷偷地下了寫字樓打算從後門越過柵欄跑到城鐵的那端。mm們都從柵欄的空隙鑽過去了由於緊張我沒有估算好距離也鑽了可是沒過去。卡在那裏出不去也進不來。姐妹們左拉右拽都沒有出來最後只好打了11o警察叔叔掰彎了欄杆我才脫身。我那個後悔啊一邊聽叔叔教導一邊後悔自己沒長一雙貓耳朵這樣就能正確地測量寬度了。
2oo7年12月31日我恨火鍋店的服務員
這是一年當中的尾子我們不能不慶賀一下用來掃掉我們一年中的鬱悶。選在了一家火鍋店選址的原因是這家火鍋店的羊肉和大蝦在特價。羊肉o.88元/盤大蝦o.5元/只。點菜的時候妹妹們都點自己能吃的分量一般每人三盤。輪到我的時候我比較關心每份的重量。服務員耐心的解答：八片一兩五。我想了想還是不能夠確定自己的分量正猶豫。服務員熱心地解答：您嗎先點個十盤吧。眾姐妹掩口而笑我一臉尷尬：為什麼我要點十盤？服務員倒也老實：這是我的經驗。眾姐妹繼續笑我暴怒：就來兩盤。不消五分鐘我就吃完了胃裏還是空的慌可又不好意思再點了一直餓到吃晚飯。
2oo8年2月14日情人節玫瑰的快樂
不想減肥的女人是瘦女人不想增肥的女人是胖女人不想收到情人節玫瑰的女人是傻女人。我不傻在昨晚我就推算了情人節可能會送我玫瑰的男人數經過多方論證最後的結論是：可能數為o。這個殘酷的現實一直陪伴我整整24年了。看着一捧又一捧的玫瑰送到了周圍姐妹們的手裏我羨慕的要命。一天下來都沒有人給我送我認識的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假裝送一支！我又不是真的要你的愛情就是為了一些安慰。下了班騎着馬路牙子走失落啊迎面走來一個帥哥捧着一大束花向我走來盯着我笑眯眯的我的心提到了嗓子眼：上帝還是會眷顧我的上帝還是會眷顧我的……我幾乎忍不住要伸手去搶了那帥哥開口了：不好意思這花我想轉讓給你就按一塊錢一朵就行了。我的失落頓時淹沒了我：對不起我不需要玫瑰也能得到愛情。
2oo8年6月1o日電梯事件
為什麼每次擠城鐵擠電梯我總擠不過別人？難道是我沒力氣還是別人太強悍？今天好不容易趕到公司看到一堆人等電梯。沒辦法又得擠。電梯來了人們湧進去我又不知不覺成了最後一個。剛上去就聽見電梯出滿載警報大家都在看我我尷尬地下來。可電梯還在警報有人問：人不多怎麼了？一個男人的聲音：電梯嚇着了還沒緩過來。人群爆出哄的一聲笑。我怒了剛要爆電梯門合上了。旁邊的電梯來了我一看就我一個人專梯啊。在這上班高峰能乘坐的專梯我心裏美得開了花剛才的不快扔個一乾二淨。電梯裏無人我忍不住對着鏡子做起了鬼臉一個人輕跳起來。正美着電梯打四樓停了進來一個帥哥猛盯着我那沒收回來的鬼臉看嘴角掛着笑生生憋住沒笑。
第一卷笑話錦集第1664章網戀是利國利民的大好事(1)
網戀有利於gdp的增長有利於計劃生育有利於環保……我們還等什麼呢？讓我們積極投入到偉大的網戀中去吧!
一、有利於gdp的增長
雖然物價指數節節升高失業人數不斷增多但是我國今年的gdp增長率據說仍可保持在9%左右這其中網戀的拉動作用是不可磨滅的。
因為網戀電的需求大大增加使三峽的電機組可以滿負荷運轉而不必擔心收不回成本。
因為網戀電腦的需求空前高漲使楊元慶底氣十足演了一出蛇吞象一舉收購了IBm。
因為網戀腰肌勞損骨質增生病率顯著增加民族製藥業、藥品流通業、醫療服務業得以迅猛展可以繼續走以葯養醫的展之路。
二、有利於計劃生育基本國策的落實
這一條還用細說嗎？也許偉大的網戀能讓你綱舉目張但是即使你能把眼前的電腦鑽出個窟窿地下的電纜也只能運送電子而不能運送別的什麼子。因此網戀在計劃生育方面的意義是顯而易見的。
三、有利於安定團結
網戀讓喜歡尋釁鬧事的年輕人能安靜地坐在電腦前兩耳不聞窗外事一心只談網上情。目不斜視足不出戶治安事件的生率就會降低安定團結的大好局面從此產生了。
第一卷笑話錦集第1665章盤點本月的“糜爛”生活(1)
本月最勇敢的
地震當天我正在做手術當大家感覺地在搖晃第一時間手術室的人就開始跑當時我也想跑但是一護士mm威脅曰我要跑就打折我的腿所以我沒跑。在房屋搖晃的情況下2個人做完了手術。
獎勵是：一面錦旗和1oooo元獎金
本月聽到最無恥的問題
昨天收了個新兵訓練的時候摔傷下午接完骨頭他問我：
兵：如果被手雷破片打到頭怎麼辦？
我：正常情況下沒有如果因為你已經壯烈了！
兵：那如果打到檔上怎麼辦？
我：如果你不想成為太監的話我建議你對自己的腦袋開一槍！
本月最詭異
前幾天我去市買東西筐子提在背後當時店裏人很少。我在交錢的時候現筐里多了包衛生巾最見鬼的是我居然不知道是什麼時候放進去的本人對自己的洞察能力很自信周圍有人都可以感覺到但是不知道哪個強人居然能在我的筐里放了東西而且我自己一點都沒有察覺我只能說是鬼乾的！！！
本月最火大
前幾天去開會把小傢伙一個人放在宿舍並且囑咐她有什麼事情去找隔壁的阿姨。
回來的時候現小傢伙正在拆我的骨骼模型而且基本已經拆完我問她為什麼。她解釋曰
“隔壁的阿姨說她家有隻小狗哪天有骨頭了給她！我就拿點骨頭去和小狗玩！！”
……
本月最淫蕩的事情
我欺負一新來的mm狂逗之後mm忍不住失口道：“在說我強*奸你！！”
我展開雙臂說：“來吧我當這一刻已經好久了來吧哦！！”
不巧院長路過檢查問我：“幽冥！又抽風啦？？？上班時間禁止騷你不知道嗎？？？”
第一卷笑話錦集第1666章8o后們還記得咱們的作文必殺句嗎?(1)
1.“同學們看着清潔的教室擦着額頭上的汗水笑了……”（用於描寫大掃除之後）
2.問：“小朋友謝謝你你叫什麼名字？”（用於扶老人過馬路等好人好事之後）
答：“我叫紅領巾。”（黃金必殺句~~~）
3.小明小紅小剛小李小x……（其實中國人名字很好起的~李守銀史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天氣晴朗萬里無雲我們來到了xx公園春遊。先映入眼帘的是假山……”
“在夕陽的餘暉下我們依依不捨的離開了xx我會永遠記得這快樂而有意義的一天！”（為什麼每次春遊回來都要寫周記？）
5.“我愛我的家更愛我偉大的祖國！”
“望着緩緩升起的紅旗我的崇敬之情油然而生”
6.“買東西的時候阿姨多找了２角錢。低頭看到胸前飄揚的紅領巾就退回去了。”
再然後就是：我低下頭覺胸前的紅領巾更加鮮艷了。
7.“今天是我第一次洗衣服今天是我第一次洗碗今天是我第一次疊被子今天是我第一次……”（第一次果然都很有紀念價值）
8.“在我的記憶里有這樣一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的腳象灌了鉛一樣……”
1o.“下課了有的……有的……還有的……。我們的課餘生活是多麼的豐富啊！
第一卷笑話錦集第1667章巨搞笑的BBs語錄合集(1)
1。自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后我現在一般都自稱文盲！
2女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好一旦累死了就有別的女人花咱的錢住咱的房睡咱的老公泡咱的男朋友還打咱的孩子。
3。好狗不擋路擋路的都是路障！
4。床錢明月光；衣失地上爽！
5。不以風騷驚天下就以淫蕩動世人
6。鄙視我的人這麼多你算老幾?
7。系統居然懷疑我灌水我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了身上有一個…
8。要挑熟女裙子好揪。
9。開車無難事只怕有新人！
1o。“捷克斯洛伐克”！我叫Janetetbsp;第一卷笑話錦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老師批語(1)
、表哥對我說殺豬殺屁股各有各的刀法我想也是有人殺腳有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用還是亂用？）
2、今天起早媽媽就到田裏去了田野上不見一個人只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語你媽和豬是啥關係還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽太熱心熱腸了有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞彙豐富）
4、我媽說家裏沒有閑錢供我上學了等我能識一些字后就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧這種省略不好要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆回來就修起了洋房子不知為什麼當小老婆能這樣找錢如果我們老師也去當一回我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好從小要有是非觀念）
第一卷笑話錦集第1669章笑得讓你噴飯(1)
1、上人體寫生課女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麼調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左右腿應該再往右！”
2、一小姐看到醫生給開的B檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生這個13在哪兒呢？
醫生：不是13是B！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
3、小明：“什麼是最快樂的事”？
阿獃：“做*愛”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿獃：“再做一次”！
4、一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急對學生道：“不管我日幾次你們只准日一次”。
5、阿獃：“我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急師傅正在拉呢！”
說著大師傅端着熱面來了極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
第一卷笑話錦集第167o章爆笑武俠系列(1)
“咦？兄台在下有一事不知道當問不當問？”
“嗯……有什麼事老兄你儘管說。咱們江湖兄弟不必那麼文縐縐的直接點。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想問的是：兄台是不是河北神腿門的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎麼知道的？”
“呵呵我看兄台這蹲馬步的姿勢－－雙腳腳尖微微向內雙腿的膝蓋卻向外小腿與大腿之間的角度成一直角上身前傾這便是河北神腿門的基本功嘛。”
“哈哈老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪個門派的啊？”
“說起來咱們算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟門的。三十年前咱們本是一家都屬於神腿門。後來你們神腿門的老掌門沈半城過世之後他的兒子接管了神腿門他的侄子沈公子離開神腿門開創了唐山地趟門。”
“嗯……原來如此怪不得看老兄你蹲馬步的姿勢跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵我蹲的姿勢和兄台還是有些區別的。神腿門注重的練腿的力量我們地趟門練的是輕巧所以我們蹲馬步和你們有一點不同我們的雙腳不是平行的而是一腳微微在前一腳微微在後為以後的[急行花步]打基礎。”
“哈哈看來老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是個粗人不管這些只管苦練。嗯……”
“呵呵兄台過獎了！悟性是一方面苦練才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你這樣一個知已真的很開心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
第一卷笑話錦集第1671章最神奇的購物付款方式
1．一日一個老大爺拿着一張銀行卡來買單。我在刷卡器上反覆刷了n次都刷不出信息。於是我告訴大爺卡消磁了需要去銀行更換新卡。大爺不信說早上才在銀行里取了錢。我正苦於無法說服大爺的時候大爺的一個舉動讓我差點笑死。他見我旁邊有幾個大頭針便把卡的磁條往大頭針上一放試了幾次都沒有將它們吸起來。最後嘀咕一句：“真的消磁了連個大頭針都吸不起來了！”然後便一臉怒容地朝銀行的方向揚長而去。
２．一天一個有些禿頂的老大拎了幾大包東西來收銀台結賬。由於東西多光是點數計價就足足花了十幾分鐘。算完價格后他便開始在挎包里找錢包找了半天也沒有找到隨後就裏三層外三層地在衣兜、褲兜里一陣瘋找結果仍然是一無所獲。頓時老大的臉上紅作了一團。見周圍的人全都睜大眼睛望着他他似乎更不好意思了結結巴巴地對我說：“要不我先給你打個欠條一會再把錢給你送來！”暈啊！
３．一次一個美女來結賬。划完單她翻遍了所有的口袋還差十塊錢。我很有禮貌地對她說東西先給她留在一邊等她拿夠了錢之後再來取貨。不想她卻打開坤包從裏面拿出了一支寫滿英文的唇膏對我道：“看你的唇彩掉得差不多了要不我把我老公從法國帶回來的唇膏讓你塗兩下這可是正宗巴黎貨好幾千塊一支塗兩下就得好幾十塊今天算你走運我的錢沒帶夠真是便宜死你了！”——這樣的招數都想得出！
４．見過狠的沒見過這麼狠的——那天一個帥哥以火箭般地度衝進市拿起一聽易拉罐便開始大喝起來。他似乎渴得厲害一連喝了三罐然後慢條斯理地向收銀台走過來。但他絲毫沒有交錢的意思而沖我笑笑說身上忘帶錢了。我以為他是開玩笑不想他看到旁邊一個女士正準備打手機便趕快把自己的手機拿出來塞進了對方手裏作可憐狀哀求道：“姐姐我出門忘帶錢了沒辦法太口渴了喝了幾聽易拉罐。求求您了用我的手機打吧你打一個市話只需要付我五毛錢……”就這樣為了攢夠買易拉罐的七塊五毛錢他竟然在收銀台前“表演”了一上午實在讓人佩服得五體投地。;
第一卷笑話錦集第1672章今日頒年度樂死人大獎！(1)
婦女進步獎
今天老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：這日子沒法過了咱倆死了得了這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外沒有不漲的東西買了五塊錢的豬肉燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家多拿點白菜土豆回來好堅持一下。順手掏出一包衛生巾扔到桌上說了一句讓我震驚的話：再Tm漲這月經都來不起了。
最佳音響獎
那天路過一路口有放屁的**正好有一個人在蹬摩托我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲哪知道聲音過大那蹬摩托的人以為動開了掛上檔就要走那次我糗大了
手機商特別獎
我的一個朋友新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裏去了。不幸之中的萬幸是便坑裏面的東西很粘稠手機沒有沒到裏面去。正當他準備找東西撈手機的時候有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動眼看着手機振顫着、慢慢的消失在了粘稠的、深深的便坑裏
IT年度獎
修理電腦時一口痰吐到了主機箱裏結果電腦彈出現新硬件~
中文文學獎
辦公室三人二男一女大男45歲小男21歲女3o歲。
三人之間沒有競爭所以關係融洽相處得宜。
某日女的上調從這個辦公室搬出去了慶賀酒宴上大男祝酒後質問女人：你為什麼要拋夫棄子？拋夫棄子引得全桌人哄堂大笑。
又一日小男也上調了慶賀酒宴上先走的那女人的丈夫酸酸地問大男：聽說上次酒宴上先生語出驚人這回有什麼好說的？
大男愣一愣說：還有什麼好說的俺奮鬥半生只落得如今妻離子散！
生物和諧獎
重慶以前有個經典地名叫做人和取的天時、地利、人和的意思
那邊有個單位掛的招牌很無敵
人和瘦肉型豬配種場
第一卷笑話錦集第1673章史上最欠扁的租房啟示(1)
誠信找房客！算了直接寫上吧雖然想讓你們多了解我一點但為了方便大家我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓兩室一廳96平東三環勁松）自己一個人住沒意思找個人一合住男女不限不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯哥們不會川菜口味最好。
（2）時尚點至少要比我會happy會泡妞的優先哥們不會打網球有此長項的歡迎傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過3o長相不能太寒磣不然看時間長了也會噁心出去一起混太丟人。
（4）沒女朋友的優先不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了有美女做女友的不要報名不然後果自負哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎別太摳門喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業混混別來我的品行還是比較端正的不要把我帶壞了。
第一卷笑話錦集第1674章白痴老總和女秘書的搞笑電腦秘史
我們公司的老總對電腦一竊不通下面是他的一些精彩片段：
我們公司的老總對電腦一巧不通他不知道怎麼改他的QQ密碼他現我們公司里的員工都知道他的QQ密碼后他叫秘書：“馬上再給我申請一個QQ號我不要那個大家都知道密碼的QQ了。”結果他的秘書一本正經地對他說：“一台電腦只能申請一個QQ號！”然後我們老闆就說：“這樣啊那就算了吧！還是用這個吧！”
老總的電腦中毒了一查是QQ有毒他的秘書就要把QQ卸載了準備再重裝。我們老總大叫：“不要卸載我QQ上的好朋友怎麼辦啊你重裝了我怎麼找他們啊！”
老總不知道QQ有自動回復。有一天和秘書在QQ上說話秘書是用的自動回復他剛完秘書就回復了老總很驚訝說：“你在這裏是怎麼給我過來的？”他的秘書說：“我懶得和你說說了你也不懂！”
我們老總想查3年前的一天是星期幾把他秘書叫過來讓她去庫房找日曆他秘書說：“電腦上就可以查啊！”當時老總很驚訝地說：“不可能吧。”結果秘書點一下子就查出來了老總說：“哇原來電腦這麼棒啊還可以查這個！”
計算機管理人員給他新安裝了一台電腦他看了半天說：我不用那麼複雜的東西你只給我留下那個顯示的就行了把底下那個方箱子（主機）拿走你們用吧！我能看就行！
公司里買了一台新的液晶顯示器他秘書準備把新的顯示器給老總用。換的時候老總問話了：“你把它換了我電腦里的東西還有沒有？”秘書說：“當然還有了而且和以前一模一樣。”老總說：“你別騙我要是不一樣我找你算賬。”秘書說：“要是一樣你給我漲工資。”結果當月秘書工資漲了1oo元
第一卷笑話錦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大經典理由
唐僧師徒四人一行前往西天取經歷盡九九八十一難皆因唐僧而起。除了極少數好色且熱愛生活的女妖想和他做恩愛夫妻之外絕大多數妖怪都是為了品嘗唐僧肉以達到長生不老之目的。
唐僧肉妙用無窮為什麼神通廣大的妖怪們一個也沒得逞呢？經過多年研究我總結出以下三個原因：
一、妖怪太講衛生。每個魔頭捉到唐僧之後都吩咐小妖們把他洗一洗泡一泡（有的還要讓他餓一餓把體內的廢物排盡）。這一洗一泡便為孫悟空提供了寶貴時間最終把師傅解救出來。如果唐僧一到手就把他煮了蒸了或者索性生吞活剝了孫悟空縱有天大本事也無濟於事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救藥過份注重形式硬要搞什麼成親儀式裝什麼淑女狀幻想什麼舉案齊眉白頭偕老。當場泡掉不就得了生米煮成熟飯看他唐僧還有什麼招。要是他想不開就把他吃了豈不一舉兩得？！
二、妖怪太貪心。妖怪們知道“吃一口唐僧肉就能長生不老”可他們總想吃整個唐僧。這還不夠還要搞“滿漢全席”妄想把孫悟空豬八戒沙和尚捉齊湊滿一桌。豬八戒、沙和尚易捉孫悟空就沒那麼好逮了。獅駝山的獅王、象王和鷹王身手不凡倒是把唐僧師徒四人一塊兒送上了蒸籠眼看就要飄出肉香了孫悟空危難之際顯身手跑到龍王那裏求救接着又跑到天上搬來救兵把師傅師弟救走了。要是這三個妖怪抓到唐僧、豬八戒和沙僧就開吃不管孫悟空在洞外叫罵吃了也就吃了。倒是那個豹子精懂一些策略逮到唐僧後分別用一塊樹蔸和石頭變作唐僧的人頭說唐僧已經被他吃了孫悟空差點上當。由於前怕狼后怕虎所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太講義氣。有些妖怪抓到唐僧后還要請親戚朋友一起享用。東海龍王的外甥非要請舅舅來吃唐僧肉不想被孫悟空偷聽跑到龍王那裏去告了一狀被舅舅派來的太子表哥捉拿歸案偷雞不成蝕把米——到口的唐僧肉丟了不說連美若天仙的河神女兒也娶不成了。
第一卷笑話錦集第1676章搞笑老爸的經典語錄(1)
1一日看電視正在播舉行集體婚禮。播音員說：“……新郎新娘們在六對小花童的帶領下緩緩進入會場……”老爸一抬頭：“六對小爬蟲？”
我狂笑。老爸還在納悶：怎麼讓小爬蟲帶領啊？小爬蟲是怎麼帶領的啊？
2老爸有點懶總是不想洗襪子。一日洗完腳后他大聲喊道：“我的襪子怎麼辦啊？誰來洗啊？”老媽正在看電視：“你招標呢？叫那麼大聲也沒用我不管啊。”
一會兒老爸走到老媽面前握了握她的手很鄭重地說：“恭喜您中標了。
又想起兩個來。
3老媽特別喜歡在網上打撲克尤其是“拖拉機”。一開始技術不行的時候總是負分稱號是“赤腳”。老爸不太精通看一看就來問我這是什麼意思我說可能表示最差吧。老爸就整天“赤腳赤腳”地笑話老媽。
過了一段時間積分慢慢多起來有一天老爸剛下班回來老媽就大聲叫：“快來看我現在不是‘赤腳’了是‘麵包車’了。”老爸頭也不抬：“麵包車？能給開一輛回來嗎？”
4老爸的眼睛不太好受不了強光刺激所以白天上下班的時候都會戴墨鏡我和媽媽總笑話他是“大佬”。有一天看球賽老爸看着看着就起身去戴了個墨鏡。
我挺納悶：“大佬看電視擺什麼酷呀。”
老爸說：“我不是白天都戴的嘛。”
“可現在是半夜啊。”
老爸一指電視：“人家（德國）那兒是白天嘛。”
還有啊。
5老爸當初買了有照相功能的手機天天這拍拍那拍拍。有一次興緻來了非要拉我來拍還說什麼我的手機里怎麼能沒有我可愛女兒的照片呢。我隨便做了個造型老爸拍完大喊：“女啊。”
第一卷笑話錦集第1677章終於等到了
某日龜爸、龜媽及龜兒子三龜家族決議去郊遊它們帶了一個山東大餅和兩罐醬鴨便出到黃山去了。苦爬十年終於到了！它們席地而坐卸下裝備並準備進食。結果卻現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………光陰似箭歲月如梭
轉眼間已過了2o年龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我很餓啦……」
龜爸：「不行！承諾豈可兒戲！嗯……再等他五年不來就不管他了！」
轉眼就是五年龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅還不忘鶼鰈情深……
龜爸：「老伴你先吃吧。」
龜媽：「兒子對不起！媽實在餓的受不了！」
就在龜媽大口一張剛咬了一口說時遲哪時快！龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？
我等了二十五年終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
第一卷笑話錦集第1678章大學四年的收穫
又到了畢業的季節了唯一的不同在於現在的我屬於這個季節。我沒有迷惘沒有空虛我很快樂一如往常。難得有一個可以不用重複“你好可以聊嗎？”的日子靜下來思考這將要逝去的四年才現有很多的收穫我很高興並沒有虛度這四年的光陰也算對的起我小學時的老師了。
1、大學從軍訓開始終於第一次開了真槍雖然只有三子彈但畢竟圓了我兒時的夢。同時我們也為國家節約了紙張我們一個連下來靶紙還是全新的。
2、享受的**的優越性。宿舍集體的吃飯洗澡睡覺看美女；公用牙刷飯盆和衣服創立了我們的烏托邦。一個學期后解散從而明白馬克思同志是最偉大的童話家**只能存在於理想。
3、參加了一次全國性的遊行。北約轟炸的時候終於感受到一個熱血青年的溫度雖然損失了兩個熱水瓶n個空啤酒瓶一張床單(寫標語)一隻拖鞋(遊行中走失)但振臂一呼眾人應得感覺挺好的。
4、學會了統籌規劃合理利用一瓶熱水解決洗臉洗腳飲水泡麵的問題前提是作好充份的保安工作。後來現一窮二白才是最大的本錢並體會當一個侵略者的樂趣從而學會隨遇而安今朝有水今朝洗。
5、學習掌握了男女的身體結構特徵了解什麼是g點之類的基本常識同時會熟練應用幾個經典黃色笑話為以後的生活打下結實的基礎。
6、學會以欣賞和批判的眼光看兒童不宜的影片取起精華去其糟粕。並克服了以前觀看時所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中尋找傳說中的肉絲並訓練出無論在菜中現什麼也可以揮一揮衣袖不皺一下眉的膽色。
8、明白一個黨員是怎樣煉成的。要多去老師那的辦公室室或家裏順便幫忙打掃一下衛生有經濟實力的可以去慰問一下老師當然要鎖定正確的目標。如果恰好你有親戚是內部關係即使只是食堂主任那你也可以完全放心了。
9、熟練各種遊戲技巧。紅警帝國星際反恐一步一個腳印的從菜鳥走向了高手。同時也明白遊戲之外和老闆搞好關係也是很重要的。人生就是遊戲就是搞人際關係嗎。
1o、明白為什麼大學生是比一般人聰明因為我們都實踐掌握了在一個晚上學習一個學期所要學的內容並能順利考試。
第一卷笑話錦集第1679章網吧老闆的口供
>問：你的姓名年齡住址職業。
答：老總小的名叫帥得被人砍男今年27待字閨中住地球為響應國家傳播知識的號召開了間網吧。
問：你那裏今天是不是有未來成年人在你網吧里看黃網啊？
答：沒有啊老總只是有幾個求知**強烈的小學生由於對知識的渴望而上網查詢了一下人體的生理構造絕對不是傳說中的黃網
問：那在看黃網隔壁的那兩個看網上淫穢電影的你又怎麼解釋呢？
答：正如剛才我所說的連未成年的對知識都這麼饑渴那兩個成年人怎麼能不努力學習呢？他們只是在研究一下在人與人之間的因為產生了某些微妙感情后所做出的反映
問：你那裏的消防情況怎麼樣啊？
答：絕對過關別人是雙通道我是一門外加5個窗戶有起事來隨時可以從5個窗戶直接從5樓跳到1樓
問：有沒有消防栓啊？
答：小的這裏不需要消防栓的我們這裏有賣食品的庫存有2箱的礦泉水要是不夠加上泡尿應該沒問題了我們有3個員工的……
問：出了事怎麼辦啊？
答：老總這種事是絕對不可能生的記得有一次我倒馬桶的時候看見有台電腦旁有火光閃了一下說時遲那時快我馬上把馬桶里的液體倒了過去……只見一顧客站起來大吼：誰***妨礙老子抽煙啊？
問：你的收入怎麼樣啊？
答：老總你看看我這面黃肌瘦骨瘦如豺的苗條身材就知道答案了一般我晚上都玩得很晚為的是省下那頓早餐……
問：你還有什麼覺得不滿意的要補充的嗎？補充一條一會罰款的時候一條加一千好了。
答：我只有賓至如龜的感覺哪有什麼不滿的呀？
第一卷笑話錦集第168o章月亮惹的禍啊
中秋之夜高老莊。
八戒忙完了家務活獃獃地坐在庭院裏喝酒賞月。高小姐端了一盤月餅走了出來問：“獃子又想起哪個情人兒了？”
八戒喃喃地說：“其實有一件事我一直想告訴你的……”高小姐醋意大這豬頭取經路上雖說花邊新聞很多但都是逢場作戲。他心中念念不忘的還是那個初戀情人嫦娥啊但是這獃子打死也不承認今晚趁着月色迷亂一定要把他的故事套出來！
高小姐嬌滴滴地說：“郎君今晚花好月圓嫦蛾姐姐在‘廣寒宮’一定很寂寞吧？說一下你們以前的故事嘛我不會介意的。”八戒長嘆一聲說：“都是月亮惹的禍啊……”
高小姐妒火中燒乾笑着問：“後來呢？”
“那一天晚上我們參加了王母娘娘開的‘蟠桃會’paRTy”八戒喝了口酒說：“一見到她我就覺得這個女人不尋常啊！”“後來呢？後來呢！”八戒沒有覺高小姐的臉已經扭曲了。
“‘蟠桃會’后不久就是中秋‘靈霄殿’那邊提前了月餅那天晚上我喝多了一切都亂了後悔啊！”
高小姐咬牙切齒地問：“那……後來呢？”
“我承認都是月亮惹的禍啊！”八戒醉熏熏地說：“參加paRTy神仙駕來的雲朵大量地泊在蟠桃園把月光都遮住了。取月餅的時候在黑暗中一隻白藕般的手按在了我的手上是嫦娥……”
庭院裏響起了一陣殺豬般的嚎叫……
八戒臉青嘴腫地哭喪着臉說：“後來我就追了出去在南天門把她截住了我說‘嫦娥姐姐你拿錯了我那大份的月餅了’……”
八戒躺在地上哼哼說：“還是個有錢人呢住着‘廣寒宮’那麼大的別墅還貪心俺老豬那份大月餅最後還跑到玉帝老兒那邊誣告我。夫人今晚我是見了你端出來的月餅才想起這件事的。咦！你為什麼揍我呢？”
第一卷笑話錦集第1681章各式各樣的戀人
1、最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有我追得很用心賣力最後關頭還使出了殺手鐧告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了她現在是我后媽。
2、最傳奇的戀人
從前有兩隻老虎他們是兄妹關係但是卻相戀了愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們因此對他們實行了割裂肢體的處罰但是他們還是堅持要在一起真是太感人了。
因此有人為它們做了一歌世代相傳：
兩隻老虎兩隻老虎跑得快跑得快。
一隻沒有耳朵一隻沒有眼睛真奇怪真奇怪。
3、最南轅北轍的戀人
男追女屢敗屢追兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊你說話我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我我改！！
4、最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有天使身材最標準了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說要不這麼多人里偏偏選中了我。
女(滿意了還想嬌嗔)：哼我幹嗎嫁你呀嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對您掐我的時候我感受最深。
第一卷笑話錦集第1682章煙民的十五個等級
一等煙民：大領導型――身上無煙無火也無人能一睹其吸煙的英姿。
二等煙民：普通領導型――身上好煙好火正是“軟中華金玉溪這樣的幹部最牛。
三等煙民：辦公室主任型――身上有火無煙桌上煙的品種琳琅滿目。
四等煙民：老闆型――身上n包好煙四處“打人”。
五等煙民：科長型――身上兩包煙看人定標準。
六等煙民：可吸可不吸型――一般不吸煙一吸必是好煙。
七等煙民：小煙鬼型――品種單一恆久不變偶爾想改善生活或為了應付場合。
八等煙民：大煙鬼型――好賴不計冒煙就中。
九等煙民：吸着玩兒型――身上無煙無火只有好煙才碰。
十等煙民：吝嗇鬼型――身上有煙有火但人多場合絕對只掏火不掏煙。
十一等煙民：吸毒疑似癥狀型――身上有煙無火若四周無人恨不能鑽木取火。
十二等煙民：專想佔便宜型――身上有火無煙就等旁人遞煙。
十三等煙民：屢次聲稱戒煙但仍吸煙不止型――身上無煙無火給吸照樣吸。還想立牌坊。
十四等煙民：浪費型――身上無煙無火接了一支未吸兩口甩手就丟。
十五等煙民：背叛變節型――原是煙鬼僥倖戒掉四處炫耀。
第一卷笑話錦集第1683章女人喜歡的幾種臭男人[男士必看]
臭男人是現代女人的一大現。但男人儘管臭了可眼下實在沒有什麼合適的替代品女人們只好權且用之。這裏介紹幾種女人喜歡的惡臭男人。
一曰前呼後擁型。這是一種最喜歡拍女孩子馬屁的動物。這種動物有虎的威風可與金錢豹鬥富來去獅子般前呼後擁像企鵝一樣的西裝革履、派頭十足。他們以車代步在大街上見不到他們在家裏也難得見到他們。白天他們的身影在會議室、談判桌、飛機頭等倉里出現；夜晚他們不喜歡月光他們躲在豪華酒店、五星級賓館、大型kTV的包房裏。這時的他們樣子很怪倘若紅顏是他們喜歡的那種他們還很乖會盡着性子陪你耍滿足你的所有要求是你獅子大張嘴的最佳時機你把手放在他的手裏輕輕撫動偶爾送一記香吻換取他嘴中嗯、好、好好、都依你等異化成短語的金錢。這些動物都不吝嗇只要他喜歡。典型人物韋小寶代表人物：成克傑、李真、賴昌興。他們是男人眼中的酸葡萄。也是白領女人鎖定的目標。但上床是真用情則未必不過是各取所需男人得此一樂女人樂得其所——金錢和地位最關鍵的是省時省力花上三兩個夜晚個人就少奮鬥2o年。但這些男人多數並沒有韋小寶那般福氣、攬天下美女們細腰患難與共、長相撕守。短暫的漏*點過後紛紛分道揚鑣。和這樣的男人在一起女人的心靈是安寧的因為不需要負任何責任。他拿你當衣服穿你把他當襪子用回頭相逢如路人也沒的含怨本來就兩不虧欠。
二曰流氓學者型。理論上可以把他們當成*人但實際上他們是磁鐵他們的語言帶電用倫琴射線輻射女孩子心臟可能用兄長般的愛呵護你也可能給你慈父般的關懷。你喜歡凝視他溫和的眼神但更喜歡他博大精深的學識。最初他請你來家裏吃飯用親切的話語鼓勵你吃菜胖有什麼關係趙飛燕固然美麗楊玉環也一樣讓男人溫暖。離開的時候他笑盈盈站在門口向你揮手如果伙食不好或者不開心就過來你師母我們很歡迎你。終於有一天你希望接受他的單獨輔導你早已被閃電擊中了。他笑了笑的自信、笑的開心。但你前腳剛剛邁出校門他就把另一個女孩請到家裏吃飯。古代中國舞文弄墨的無一不是。不能一一細數只能揀有趣的說說。
級別最高的流氓學者是王安石。這個半大老頭滿腹經綸朝堂上侃侃而談背地裏酷好偷香竊玉。玩了歌樓茶肆里的歌雞舞雞玩了身邊丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不過癮居然性騷擾寡婦兒媳。“扒灰”說的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街賊眼看上華家笑靨如花的丫鬟由於無計可施竟不惜賣身華家為奴早晚相隨左右趁機大獻殷勤說了兩火車的甜言蜜語外加贈一些不三不四的肉麻詩終於哄得女孩方寸大亂稀里糊塗的跟他上了床這還不算又順手牽羊把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永柳永是宋代詞壇大家有翩若游龍體態、暮為行雨路標。但恃才傲物連皇上也不放在眼裏沒考上研究生就大放厥詞：“何需論得喪、才子佳人、自是白衣卿相。”惹惱了皇帝大筆一揮柳永從此丟了飯碗。悶得慌就寫詞消磨時光詞寫得多如驢毛有水井處即有柳詞。但幾乎所有作品寫的都是燈紅酒綠、淺斟低唱。“衣帶漸寬終不悔為伊消得人憔悴”這種沒出息男人的混賬話就是出自他口。
最讓女人割捨不下的流氓學者是司馬相如司馬相如是偷心高手引誘良家少女本事千古一絕女孩不但心甘情願的把身子給了他還把家裏的錢偷出來給他揮霍崇拜得五體投地給他舉案齊眉。有一句商家流行術語：顧客就是上帝司馬相如就是女孩子心中的顧客。相比而言成龍勾引吳綺莉那點三腳貓的功夫簡直不上數別看他兼影視歌三壇大腕於一身。
三曰敗壞公德型。敗壞公德型男人有兩種。一種是在大街上赤身裸背、隨地吐痰、沖牆角撒尿的男人；另一種恰好相反,雌化嚴重有花馬王子的美譽故曰敗壞公德型男人（敗壞男性之德也）。這種男人梨花帶雨、玉容嬌嬌張口“哇——噻”閉口“耶！”八卦得很當算九卦。可與李湘比翼難與凌峰同台。他們衣鮮時尚、晝伏夜行或是主持着八卦類娛樂節目或是反串的當紅歌星職場上久經風花讓他們摸透了女孩子脈搏通常他先和你聊些與節目無關的話題比如衣飾、式偶爾還會摸摸你袖口的蕾絲這花邊好美耶穿在你身上剛好合適。循循善誘不知不覺中把你誘進他預先設計好的圈套。他溫情脈脈的凝視你眸光燭火般飄來精彩處沒準還給一個不疼不癢的擁抱。你芳心亂顫可他心裏想的卻是快點把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此類男人是現代版唐吉克德的變異。色而不淫性為情所動情為愛而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不許變等着吧有得氣生最好多預備些醋精和開心順氣丸。
但這類男人精得像泥鰍為了維護自己的光輝形象保住人氣他們可能會陪女孩子逛街、吃漢堡、喝飲料可你要是想打他的主意勸你還是別費心思了。除非青春飯沒得吃了否則他們是不會結婚的。和這類男人在一起溫暖如春大、中學女生對他們情有獨鍾；小資女人更願意投懷送抱。但也有討人嫌的比如戴軍管女孩子的劉海叫屁簾管假睫毛叫蒼蠅腿不過無傷大雅只是為了烘托烘托淡話節目的氣氛。只可惜戴軍雖然穿着花哨卻是假奶油蛋糕骨子裏他更像胡軍。
四曰落花流水型。準確的講這是一種會做*愛的機械人。他們不具備人類的情感大腦複雜但思維單調嘴裏終日念念有詞也可稱作神經型男人。或為高效率的科學家或者落魄的大作家。走出實驗室或從一段精彩的文字中出來他們就像餓瘋了的要飯的花子。他們可能半個月才洗一次臉也可能是半年。他們和法律上的妻子做*愛與試管中的物質和書裏邊的美人**。
大化學家門捷列夫洞房花燭夜一不小心溜進實驗室半夜新娘子忍無可忍找上門親愛的難道你不知道今天是新婚之夜么？奧是的是的。門捷列夫回答。“可是如果不把這些試管洗乾淨我們製造出來的生命將是一個怪物。”
馬克吐溫窮的氣死小偷用鞋墊冒充領帶然而卻偏得貴婦們恩寵。
大文豪巴爾扎克比馬克吐溫還慘不忍睹巨著了書商卻害死了自己。但卻讓男人們無地自容巴爾扎克出殯時情人都來送行香淚泛濫春風陣陣春雲蔽日。
中國有數學家陳景潤左腳一隻灰襪子、右腳一隻白襪子但就是這凄凄慘慘樣子竟悅三零一醫院的高級美眉芳心賞。
其實愛上這樣的男人跟愛上一個不回家的男人沒什麼區別但女人有自己的算盤：其一改良品種其二萬世流芳。愛上這類男人的女人需要具有兩種優秀品質：一是犧牲二是無私。
五曰任我行型。憂鬱是致命的美麗。與憂鬱的男人相伴心靈倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他們帶着上帝的重託在烏托邦的荒原上大膽猜測。眼睛狼一般憂鬱時刻準備捕捉來自心靈深處的每一個火花。生活中這樣男人的結局一般都不是很好他們藐視權貴懷疑現有的一切弄得爺爺不親舅舅不愛。在他們眼中女人不是女人而是一種邏輯、是世界觀、是方法論、也可能是辯證法。他們赴女人的約會必定要帶着鞭子儘管女人一個微笑他們的鞭子就變成了自虐的武器。和這樣的男人在一起女人有失落感但絕對沒有危險。夜張開美麗的傘你與他談論性到深夜然後同榻而眠。但第二天早晨你憤怒的現內衣沒有任何改變。他們不屑鮮花包括掌聲峨眉淡定不遠處傲然挺立以為在看你八成視而不見。不過最好還是別在他們面前**別忘了食色性也他們也是男人喲。但這類男人絕對是男人中的極品得一夜情可終身回味。這種男人是神如果你無意神龕最好側過臉去不然即便看他一眼那你玩完。
六曰浦志高型。愛美人不愛江山是這類男人的特點。動蕩的年月千萬別逶身這種男人。他們不一定懼怕嚴刑拷打但為了媳婦一定會叛變。《清江壯歌》裏的陳醒民也是這種男人。這類男人戀家為了多看一眼嬌妻弱子不惜冒殺頭的風險。所以最好勸他們遠離政治當然和平年代也許是另外一種結果沒準他們諳熟官場玄機朝秦暮楚平步青雲。不過這類男人基本沒什麼事業心上炕認識老婆下炕認識鞋子。是經常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看見這幾個字馬上會想到一座城市她妖艷嫵媚奢華還有些糜爛她就是上海。上海是只為女人而存在的城市她製造的一切都為了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸運但上海女人又是矛盾的喜歡享受世界科技文明所帶來的一切物質成果卻又拒絕勞動。不過這不要緊因為她們擁有世界上最最聽話的男人。
從前起床後上海男人乾的第一件事是到蘇州河邊刷馬桶；現在在家裏就可以解決所以就挎着籃子去早市買菜早市的菜便宜。
上海男人心甘情願的被女人驅使做飯洗衣包括給女人縫綴襪子這樣的工作也屬於份內。假如有女人敢這樣對待北京爺們兒結果只有一種：包二奶。當然上海男人也願意包二奶但是吝嗇的摳門兒。在老爺們兒的辭典里上海男人是刪引號；在女人的辭典里上海男人也暗淡無光但這有什麼關係絲毫也不影響他們受世界上最精緻大女人——上海女人的垂愛。
八曰十全十美型。不能說鳳毛麟角應該說幾乎沒有如果一定要有也許比壞人好點算一個。奧——no!no!no!別給自己找罵了。
第一卷笑話錦集第1684章大學宿舍笑話之接電話
宿舍里裝上電話我們就變成了“君子”——君子動口不動手當然更懶的動腿有什麼事寧可花點電話費也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷暑假找了份工作在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了有人打電話找他我接的。我說李雷不在對方問他回老家了嗎？我說沒有對方說：“那你告訴他我是他同學你讓他回來給我打個電話吧電話號碼是xxxx。”我拿筆記了下來(後來我才知道其實那是斜對過宿舍的電話跟我們不太熟)。
晚上李雷回來我跟他說了電話的事他說大概是高中同學打來的吧於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人電話一通他就問：“請問你們這兒有陝西的嗎？”接電話的人說：“我們這兒沒有我們對門倒是有一個你等會兒啊我給你喊……”馬上就聽到樓道里大喊：“李雷過來接電話你老鄉！”李雷愣了一下跟我們屋老三說我過去接個電話這兒你幫我盯着如果通了就說我一會兒就回來李雷過去了老三拿起電話。沒過幾秒鐘裏面就傳出“喂喂”的聲音老三馬上說：“他出去了你等一下啊！”然後推開門就喊：“李雷這個電話通了趕快回來。”李雷在那邊等了會兒見沒反應就掛了回屋從老三手裏接過電話只能聽到掛斷後的“嘟嘟”聲。“奇怪！”他鬱悶地說：“怎麼都沒人接呢？”然後他拿起記號碼的紙條再次撥通那個號碼：“你們這兒有陝西的嗎……”
第一卷笑話錦集第1685章暴笑的職業習慣
職業習慣1
妻子和丈夫一起回家妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：開門開門我還沒進去真是的！做公共汽車售票員的妻子說：吵啥吵？坐下一趟吧！
職業習慣2
某局張局長突然接到一封加急電報。
電文是：母親去世父親病危望歸。
閱畢張局長痛不欲生邊哭邊在電報回單上簽字。
郵遞員接過回單一看竟是同意二字。
職業習慣3
一個遊客乘出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀想問一件事沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
啊對不起沒想到會嚇着你。他抱歉道。
沒關係小小誤會。司機道我今天剛開出租車過去我一直是開靈柩車的。
職業習慣4
某地方電視台新聞播音員正在播報新聞這時一張紙條送到他面前他拿起紙條習慣性地說：下面是本台剛收到的消息．．．．．．接着打開紙條讀起來：夥計你的門牙上有一片兒菠菜葉．．．．．．
職業習慣5
一警察一日與朋友一起去打獵忽然他看見了一隻梅花鹿於是悄悄地繞到它的身後舉起槍大聲喊道：不許動舉起手來不然我就開槍了！
職業習慣6
蚊帳里有兩隻蚊子一隻喝飽了肚子一隻肚子空空妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子而對另一隻卻遲遲不下手妻子問他為何不打丈夫說：證據不足。
第一卷笑話錦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計劃去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡着啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接着他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對着他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接着就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對着她的臉臉上還臭臭的濕濕的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對着她笑接着就是大叫一聲接着他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑話錦集第1687章車名打趣
進了車店,
買主問,我要買個大姑娘,不要汽車。
賣主愕然……
買主繼續說下去：
名字要比雪佛蘭的,
而且要非常吉利的,
臉蛋要標緻的,
不可以有麻子大(maZda)的,
講話口音要本田的,
聲音要象鈴木的,
脾氣要大眾的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要豐田的,
美腿要奔馳的,
小手象蓮花的,
溫柔如同日產的,
但是也喜歡稍稍有點日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿爾法羅蜜歐的,
願意讓我泡寶馬的,
馬上就肯跟我卧爾卧的,
以後能夠幫我大的,
還能給我生個胖弟亞克的,
觀念要解放的
品位要現代的
但是從來沒有在外面卡迪拉客過的
也絕對不能是通用的.
我年齡雖然是五十鈴的,
人家也叫我傻伯(saaB)的,
不過我的樣子雖然雅馬哈,
但是我還是非常凌志的,
過去的政治面貌是紅旗的,
現在我的投資都是本特利的,
我的前途是無限的,
命運是福特的,
不僅能夠成功於北京,上海的,
更加要做到中華的,
而且還要起亞的,
最後能夠達到大宇的.
雖然我的要求有點非亞特的,
但我一定能待她如歐寶的,
為了她我什麼都可以波爾舍的!
第一卷笑話錦集第1688章女孩為什麼要穿短裙
說起女孩為什麼要穿短裙古往今來的名人的說辭都是一套一套的……
屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千萬件令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在只是朱顏改問君能有幾多愁恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺裙有長短厚薄此事古難全但願衣更短千里共裙短。
秦觀：兩情若是長久時又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味欲上層樓欲上層樓為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除才下臀部又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔為伊消得人憔悴。今宵短裙何處？楊柳岸短裙染紅。
6游：女孩穿短裙一任群雄護零落成泥碾作塵只有香如故。
范仲淹：短裙好布料省一點是一點我們國家還不富裕嘛應該先天下之憂而憂後天下之樂而樂。
岳飛：女孩想穿短裙要趁早老了穿給誰看？莫等閑白了少年頭空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下我的三國演義還怎麼寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙是為了考驗唐僧沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙只為賈寶玉滿紙荒唐言一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地我穿了正如我輕輕地來輕輕地搖一搖臀不放過一個男孩顧城：短裙給了我迷人的體形我要用它來尋找愛情。
王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳畢竟看上去很美哪怕過把癮就死。莫言：因為我奶奶當年穿了短裙才有了跟我爺爺高粱地里那檔子事也才有了我爹和我。
賈平凹：女孩穿短裙如果是在廢都這種地方那絕對是oooooooooo如果什麼都不穿那就回歸自然更加原始了也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴曬得才叫爽。
金庸：飛雪連天穿短裙笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩穿長裙也是女孩不穿還是女孩。
文龍：做大事就是要把求人做事變成幫人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是為了將求人做事轉變成幫人做事：）
第一卷笑話錦集第1689章一部爛手機的“遭遇”
一天早上我去市場買菜回來卻現裝在口袋裏的手機竟然不見了。要知道這部用了三年的手機跟我還是有些感情的。想想當年就是用這部手機我不知給現任老婆（當時女友）了多少甜言蜜語才把她“騙”到手；就是用這部手機我給千里以外的大學同學了多少短訊訴說友情；就是用這部手機有多少飢餓時刻我給家裏打電話“媽今晚我回家吃飯。”……手機的無情丟失另我越想越傷心。
整整一天我都無精打采口袋裏總有空蕩蕩的感覺。晚飯時老婆安慰我：“現在手機便宜的很丟了就丟了再買一部就是了。括弧兒：用下月工資啊這個月工資我已經存起來了。”這時朋友老馬打來電話：“打你電話怎麼老關機呀？”
“我手機今兒早上丟了”我的聲音格外低沉。
“什麼？你丫的爛手機終於丟了？”老馬的聲音在電話那頭陡然增加了好幾十分貝“太好了換部新的吧我早就跟你說過該換一個了都啥年代了。”
“我手機哪不好了？能打能！”我有些生氣了。
“能打能就好了？你手機有色(shai)兒嗎？能上網嗎？能照相嗎？”老馬的嘴變成了機關槍。
“那到不能……”
“就是嘛不能老弟啊不是我說你我比你還大呢可你比我還跟不上時代……”老馬的反應也不怕我懷疑是他把我手機偷了去而且給我連講了1o分鐘大道理聽得我暈頭轉向趕緊答應他明天就去買一部新的。
第二天早上從市場買菜回來總感覺口袋裏沉甸甸的我試着從口袋裏掏出一物：竟是我昨天剛丟了的手機！當時的我喜出望外那高興勁兒就別提了也沒管手機是怎麼回來的只管大聲地喊着告訴老婆又趕緊給老馬打電話：“喂哥們我的手機找到啦我不用買新手機啦。”沒等老馬回話我就掛了電話。
歡喜之後我打開手機現裏面存了一條署名“天下第一偷”的短訊：你丫這也叫了7個人5o塊錢都沒人願意要！我當時就想給你仍了可又怕不小心砸死誰！現在我物歸原主老天保佑下次別讓我再遇見你。
看了短訊我再次歡笑不止。誰再說我手機不好我跟誰急！
第一卷笑話錦集第169o章斑竹綜合症
偶由於最近沒有什麼事情做就到了一家醫院當醫生（靠醫生原來都可以隨便當的）沒有想到這個醫院的院長居然是我認識的我們都叫她水院長。
那天幾個男女拉着一個女人來我這裏看病可我檢查完了以後現她沒有任何身體上的問題於是就提出跟蹤觀察以了解病因。
經過我的觀察終於被我現原來這個女人得的是“斑竹綜合症”。具體癥狀如下：
1、警察叫她填表好統計戶籍資料當問到她曾用名時她說：你以為偶是誰偶是那種會用馬甲的人嗎？
2、開會時候當有人提出一個好的Idea的時候她說：頂！當她覺得這個Idea不太好的時候她說：靠刪除！
3、當有人走錯了辦公室時她說：進錯區了吧？
4、她到別人辦公室聊天時第一句話是：偶來灌水了！或者有的時候說：有人拍磚嗎？
5、她看見我的時候總讓我叫她“愛愛”我問過她同事知道她並不姓艾或同音名字裏面也沒有這個字；只是她的網名簡稱好象叫“愛愛”！
根據以上幾點我已經完全確定她得了“斑竹綜合症”於是我就馬上打了個報告給院長要求對其給予住院治療並作為一個新課題來研究。水院長真是雷厲風行看過我的報告后立即批了幾個大字：
8netbsp;第一卷笑話錦集第1691章小笑話幾則
一次為一個初中小孩搞家教在其英語課本上現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(snetbsp;某市中心有一霓紅燈廣告牌雙匯牌火腿腸。月余變成：雙匯牌人腿腸。后：雙匯牌人腿。隔幾天：又一片人腿。
有人在課桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴淚大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一回就放一個屁臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗；右寫：好再來。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2ooo元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑那人道：你們門口不是寫着桑塔納2ooo嗎？女店員:你去對面吧,那裏奔馳6oo!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東他說房租不用交了。
女病人：醫生你叫我把舌頭伸出來怎麼你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來是要你在我開藥方的時候能安靜點。
今天早上我起床后居然隨手給了我老婆五百塊錢!那有什麼只當交了工資。可問題是她馬上找給我二百。
食客微微一笑：我點菜時好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜：是的雖然變成了葷菜但您不必另外加錢。
一人的鸚鵡很好鬥放一麻雀進去麻雀死。又放一鷹鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害不光膀子還打不過它！
顧客:先生我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話廣告上還有一個漂亮小姐呢!
第一卷笑話錦集第1692章大學的性生活
作弊就像是服用偉哥,也許你自認為非常強悍,可是若你
不嗑這個你永遠無法讓所有人滿意.
重修就像計劃外懷胎,你在操作的時候再小心翼翼,也
必須要有心理準備直面面對這種慘淡的失敗.
網戀就像是夢遺,人人都認為它會來,但沒人知道它到底
么時候來.55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看.
師生戀就像月經來潮,雖然不是不光彩的事情,但在對別
人講述的時候,人人都遮遮掩掩裝作羞於啟齒.
上課就像和你老婆做*愛,雖然你未必情願,但她大約每個
月會點名要求你來上一次.
逃課就像習慣性自慰,明明知道太過頻繁會傷身體,但你
仍然無法抗拒那一刻的快感.
開學就像接客,你還沒有休息夠,新一批的客人就又來打擾你了.
大學生活這2年,你就像被強*奸了四年.更要命的是你根本無
力反抗.所以你還是乾脆閉上眼睛,好好享受罷
第一卷笑話錦集第1693章十大聽不懂的歌詞
有些歌詞你永遠聽不明白。
唱歌真是高難度的運動！雖然像周杰倫那樣能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫長的成長歲月里總還有一些歌詞讓我們生出這樣那樣的困惑——
1、小時侯聽《信天游》：“我低頭向山溝”總覺得是“我的頭像山溝”。
2、“千年等一回等一回——”有人聽成：“千年的女鬼的女鬼——”
3、當年綜藝大觀的結束曲：“再見再見相會在彩屏前”怎麼聽都像：“相會在太平間”後來估計是觀眾意見太大改成“相會在掌聲里”了。
4、記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說“啊演出開始了！”我聽了好久一直以為他說“啊野豬拉屎了！”
5、《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我”。太對了地上哪裏不平當然會有“窩”了！
6、《龍的傳人》那句“永永遠遠的擦亮眼”當初無論如何也聽不懂總聽成“永永遠遠地差兩年”老是納悶為什麼一定要差兩年呢？
7、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》裏面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”我怎麼聽都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
8、我的高中同學告訴我他小時侯把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麼只是記得清清楚楚每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是在他們村子西邊某個高處架着一台變壓器傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
9、劉德華的《中國人》裏“五千年的風和雨呀藏了多少夢”聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪難不成他們有過一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老”聽成“我能想到最浪漫的事就是和你一起賣賣電腦”
第一卷笑話錦集第1694章魔鬼詞典
所謂必需品就是你情人的目光會停留過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅就是男人不會在看你的衣服時出現而會在看你的帳單時出現的一種表情。
所謂流行就是會讓女人顛男人瘋的東西。
所謂貂皮大衣就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒蘋果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
所謂堅持就是未婚的人依然單身已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者就是既想保有老婆又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意就是只要相愛即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話就是情人會在白天講老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎就是現在不用你負責但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢就是只要你保持單身你就還是條漢子。
所謂約會就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂社交就是跟一群不相干的人談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂教訓就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂醜聞就是當你帶一個醜八怪女孩出遊就會聽到周遭的人所說的話。
所謂快感就是男人在床上找女人在百貨公司找的一種東西。
所謂優點就是會隨著愛情死亡而跟着殉情的東西。
所謂藝術家就是他可以和你玩藝術但可不要和你成家。
所謂企業家就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂思想家就是家裏有一本比別人家裏更難念的經時就會產生的一種人。
所謂失憶症就是當女人肚子大時男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂知識份子就是會引用別人的話來跟你吵架的人
所謂直覺就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂自尊心就是男人一結婚就要放棄的東西。
第一卷笑話錦集第1695章初哥初妹
●一次初妹來初哥的電腦門市部苦苦哀求：“無論如何請你幫我升一升級我實在忍受不了這破機器。”
初哥拍着胸脯保證：“沒問題！”
初妹高興的從大皮包里拿出了一個“四通打字機”！
●初妹去買電腦商家給他講解：“這軟驅是插3。5英寸磁盤的這就是a盤你的硬盤就是netbsp;初妹聆聽良久小心地問：“能不能讓我的硬盤改成B盤光驅改成netbsp;●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司說她的電腦電源會冒煙。初哥建議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：“別人說這是軟件毛病只要裝一個什麼程序就行了。”初哥說：“這是硬件毛病裝軟件是沒有用的。”可是初妹就是堅持她的看法。初哥無奈騙她說：“我已經給你裝了微軟的nos*moke。exe你先拿回去用吧。”
過了幾天初妹又來了說她的電源還冒煙。初哥說：“那隻好請你與微軟聯繫了。”
第二天初妹再次登門言辭懇切地說：”我跟微軟聯繫了微軟的人說我的nos*moke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找當地的硬件維修商了。”
●初妹打電話威脅初哥：“你這個奸商賣給我的機器少了東西快補齊給我！小心我投訴你。”
初哥：“不會吧？我按你的要求都配齊了呀。”
初妹：“那為什麼機器要我按‘任意鍵’繼續我卻找遍了計算機都找不到這個鍵在哪兒呢？害得我多關了好幾次機。”
●自從家中添了一台電腦以後初哥就迷上了遊戲總是霸佔着電腦不下來。初妹也想玩但搶不過他只能幹着急。
一天初哥玩“星際爭霸”玩得高興就神氣地對初妹介紹說：“這個遊戲有兩種玩法一種是幾個人一起玩還有呢就是跟電腦玩。”初妹聽了很氣憤說：“那你為什麼總是跟電腦玩不跟我玩？”
●初妹怒氣衝天地給初哥打電話說新買的計算機無法起動。初哥問初妹是否插上了電源又問她按電源開關時計算機有何反應。初妹回答說：“我一遍又一遍地踩腳踏開關就是沒有反應！”
“電腦上的腳踏開關？”初哥想了半天恍然大悟。跳起來抓起一隻新的鼠標趕往初妹家。誰讓他當初看見初妹甜甜的笑臉為了做這筆生意誇下海口說所有問題三包到底。現在初妹用鼠標當腳踏開關來開電腦三腳之下估計“老鼠”已經進了貓嘴——死定。陪一個吧外帶告訴初妹開機的方法。真是想省培訓費賠了一鼠標少說一句話多受多少罪！
●初哥經過艱苦的努力玩電腦水平有了長足的進步。初妹不服氣了偷偷地跑到外面上了一期電腦學習班。一個月以後初妹神氣地對初哥說：“原來學電腦也不過如此我只學了個把月還是利用的業餘時間不就是背背字根熟悉指法嘛。我現在每分鐘能打1oo來個字了連老師都誇我學得快呢！看你學得那麼累真笨死了。”初哥方知自己平常電腦教育失敗沒讓初妹明白電腦不光是打字機。
●初妹打電話給初哥：“你給我的鍵盤上怎麼只有大寫字母沒有小寫字母？”
初哥：“你用shift組合鍵或者caps1ock鍵轉換一下不就行了嗎？”
初妹嬌嗔：“你怎麼不早跟我說呢？”
過了兩天初妹又打電話給初哥：“我看那些設計鍵盤的人真是不懂節約我用shift組合鍵就能切換出字母的大小寫幹嘛還有裝一個netbsp;第一卷笑話錦集第1696章學校澡堂搓澡大全
（瓊瑤版）
浴客靜靜地趴在搓澡床上眼睛望着前方彷彿在等待着什麼!一雙手輕輕地搭在了他的肩上他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。這種感覺？？？？浴客的心彷彿都要碎了他輕輕地對搓澡工說：“你用力搓吧我甘願承受這一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流漏出關愛的目光沒有用任何語言去安慰他只是用力的撫摸着他的後背。
浴客眼圈紅了幾滴淚珠順着臉變流淌他再也控制不住了轉過身來抓住搓澡工的雙手：“你就不能輕點嗎”？
(金庸版)
搓澡工的雙掌夾帶着勁風拍在了浴客的後背上浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷攻入體內心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自運功抵抗。無奈那雙掌如同長眼一般緊緊貼住浴客身體上下翻飛一掌快似一掌一搓緊似一搓令其難有喘息之機浴客不由暗暗叫苦臉上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四處飛濺。終於浴客面如死灰脫口喊道：“師父您能輕點嗎皮都快掉了”！
(古龍版）
四月十四正午。
大眾浴池。
無風煙霧繚繞
誰能忍受兩年不洗澡？
他能！
但他現在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
沒有人能看清他出手的動作和度。
浴客沒有躲閃他知道一切都是徒勞。
況且這次是他自願的。
浴客的喉頭有些咸胃也翻滾起來。
一種液體彷彿要湧出體內。
結束了……
床還是那張搓澡床……
人已不見……
地上除了一些泥還有幾塊人皮……
空曠的澡堂子裏回蕩着浴客的慘叫……
（網友聊天版）
浴客：你好你現在忙嗎？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪兒？
（兩分鐘后）
浴客：你怎麼不搓了呀！你在同時給幾個人搓？
搓澡工：我就給你搓呀。
浴客：那你度可夠慢的！
搓澡工：不是拉我剛才接了一個電話。
浴客：現在有空了吧？不過我要走了你有郵箱或QQ嗎？
搓澡工：都沒有
浴客：那我下回怎麼聯繫你？
搓澡工：你到這個搓澡室就能找到我我常來。
浴客：那好886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的雙手為“大秦澡堂”搓出一片大大的市場！！”
劇本節選
這裏本來應該是闃靜無聲霧氣每天準時地充滿浴室空氣中醞釀著洗水的清香然而一陣清越的肌膚碰撞之聲卻在這時急促地震響如同古井中投入了一粒石子餘音清暢無阻地在沉睡中激蕩。
如月和無名相對而立顯然剛才已交鋒一個回合了如月胸部起伏不定臉上升起的一抹嫣紅在未落的水珠映襯之下更顯得嬌艷似血。無名早已像他習慣的王宮一樣恢復平靜如室內斑駁濃重的陰影一樣巋然不動。眼神卻如刀鋒一樣刺破晦暗的水氣讓如月那憤恨的眼神也不禁輕若浮塵。如月的雙肩如一泓秋水般妖嬈地顫動。無名慢慢地伸出手持之毛巾柔軟如絹卻又似乎使那點光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你還是走吧！”眼神似堅冰初融。
魯迅版
浴室的門的確是開着的
幾個浴客欣欣然蹩進澡堂瞥了一眼搓澡工
那搓澡工顏色黑黃眼珠間或一輪
慢慢說道：“澡有四種搓法你們知道么？”
村上春樹版
音樂是rhythmoftherain我的手指滑過45度的溫水靜靜趴在這奶白色的瓷磚之上牆壁彷佛融化的奶酪我融化在這甜蜜的感覺里。“可以為你挫澡嗎？”一月一個晴朗的黃昏我在原宿後街一個澡塘同一個百分之百的女孩面面相對。可以啊我沒有選擇得點了點頭接着躺下然後任由她手指滑過我的肌膚音樂換成了TheBeaTLes的yesTeRday我不知道洗澡的時候為什麼要聽這個請您以後洗澡的時候也想到我吧。
我略微有些驚訝回過頭看看這個奇怪的女孩子然後對她說可以但請你輕一些。
重慶森林
我們分手的那天是愚人節所以我一直當她是開玩笑我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始我買了3o條一次性搓澡巾每天用一條因為阿may最喜歡讓我為她搓澡而5月1號是我的生日。我告訴我自己當我用完3o條的時候她如果還不回來這段感情就會用完。每一間澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年這個時候我非常成功地在兩萬五千英尺外上泡了一個。我以為會跟她在一起很久
就象一塊加滿了水的毛巾一樣可以撮很久。誰知道才撮到1/1o的時候我對他說小姐能早點結束嗎?
**版
澡堂里煙霧瀰漫本以為是水汽細細一聞竟多少有一點過氧乙酸的味道還有一絲檀香的味道不象澡堂象消毒后的廟。靜靜爬着16加12層的紗布讓人透不過氣來悶吼了一聲：師傅快一點
：很拽啊象太空人
：哼哼防水的防化服緊俏的很
：橡膠的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的體溫有點偏高
：你搓的
：您的眼神有點獃滯
：煙熏的
：您的背肌有點酸痛吧
：你再使點勁它還會青呢
：您哪的人
：北京的
：師傅就算是北京的你也不能往死里掐啊…
第一卷笑話錦集第1697章一個光棍的臨終謊言
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說一個女人等於5oo只鴨子。即便是我沒事也不會去養那麼多的鴨子更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行不找女友實是為自己身體考慮沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片看完不須遞手巾。
6、可讓n個女生長年累月地害單相思(n為非負整數。在這篇文章表之後n=o)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸故作聖人狀。我是一個俗人形骸放浪慣了改不了也不想改。
8、遇到美女可以肆無忌憚地看個夠而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關係他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學了財的孔先生對它的學生說“三人行必有我師“。可見他老人家的用心不然的話他會說“三人行必有燈泡“。
1o、不會面臨“你要它(她)還是要我“的兩難選擇。我愛運動愛旅遊愛上網所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友好比買一部好單車日防搶夜防偷日子久了恐怕要得神經衰弱；找一個醜女更非我所願。魯迅說“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名然後冒出一個女人出本書叫《xxx與我二三事》大賺其錢我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒乾的時候可以和朋友一起大碗兒喝酒大塊兒吃肉。
14、對於美女我雖心嚮往之但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLa(LoVeLoseRassosIaTIon)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上天下本無事庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我沒辦法這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
第一卷笑話錦集第1698章楊過與小龍女之愛情內幕
楊過：繼司馬遷之後又一殘疾人自強不息成功的典範與他競爭的對手裘千尺失敗后一度蟬聯16年殘疾人運動會武術冠軍。最終博得**女子——小龍女的愛情。楊過處在那個時代而能拋開處*女情結足以見愛情之偉大。
這其中情節是否如此簡單且聽聽特邀評論員國家武術協會副秘書長‘大學生辯論會裁判兼美食協會副會長’愛因斯坦相對論民間研究會研究員……6小鳳的見解。
6小鳳上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的開場白：這裏面隱藏了一個極大的陰謀。
據6小鳳評論員分析：
第一正所謂近水樓台先得月(古墓派與全真教是鄰居)
第二上行下效(當年王重陽和小龍女的師傅就有過一腿)
第三女人當然喜歡一表人才成熟穩重事業有成之男士(尹志平條件正合適)
據以上分析研究小龍女實在是沒有理由喜歡上一個沒有教養而又不喑風情的野孩子！但是事實上她又如何與楊過成就了一段姻緣？這其中的奧妙經6小鳳評論員的一番評析才令我們這些愚鈍之人茅塞頓開。
話說當年小龍女見尹志平乃後起之秀全真教一把手的最佳人選不禁春心大動而尹志平見小龍女正值青春年少貌美如花才情並茂的二八佳人也是日思夜想。就這樣一個有情一個有意一個乾柴一個烈火很自然的就做了一對鴛鴦。當時正值全真教新老班子交替之際全真教弟子眾多自然會有明爭暗鬥尹志平的大師兄xxx(出於人權問題這裏不便提及人名以免又引起一場侵權的官司)正好利用這個時機重金聘請了著名私家偵探福爾摩斯和柯南聯袂查出尹志平與小龍女之事實。繼而通過各大媒體大肆渲染從而影響了尹志平的仕途。尹志平這個一個男人缺少察爾斯王子愛江山不愛美人的氣魄看重的卻是事業事業所以他決定忍痛割愛斷然提出與小龍女分手。
小龍女在傷心之餘便顯示出一個女人由愛生恨的天性以強*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龍女後事業無望再加上官司纏身絕望之餘選擇了自殺一途。而小龍女在尹志平死後將古墓變賣成了個富婆然後花重金請了歷史的篡改者銀庸為她著書立傳以正名譽(這也帶起一股著述熱此後6續有日子月子等書的出版行)
小龍女是個精明的女人而精明的女人一定會為自己的醫生找個依靠。
這時候的楊過當然是個最佳人選他自幼喪母自然會有戀母情結小龍女大他許多又是個有錢的少*婦靠她在事業上也是個捷徑。由於他們的結合仍會招致輿論楊過不得以的唱出了一“因為愛所以愛”以解人們對這種男小女大愛情之不惑。
二人之事經媒體一再炒作與TITanIk一起終被定位為當今最偉大愛情典範之一。咦兮嗚呼唉哉！夫子亦會云：讓我一次愛個夠吧！
著名評論家6小鳳特此聲明：以上觀點純屬個人看法與任何機構無關！
第一卷笑話錦集第1699章燒時男友的體貼
有一次爸媽出國~老弟跟同學去南方玩家裏只剩我一人在家~正好在那天我燒了我一起來頭就痛~家裏又沒人~就打了電話想叫男友來關心我我只記得我電話中與他對話說到
我：喂~喂~我……燒了
男友：真的假的……但我還在上班
我：那等你下班在說好了
男友：你家沒人嗎?
我：沒阿~所以才叫你來
男友：很急嗎?
我：算了~~你忙吧~我~~~找別人好了~~~
男友：不行找別人!!!~你等我~馬上到~~~
印象中他最後一句說的很急很大聲我也繼續昏睡。記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來了~
帶着感動的心前去開門沒想到開門后竟然生一件讓我意想不到的事……
他衝進來抱住我……眼看到他要親下去了……我很生氣的跟他說：
“我在感冒耶~你到底是來關心我……還是來強*奸我的?”
只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說：
“不是騷~是燒喔~那還裝那麼嗲的聲音~還說要找別人~害我逃班衝過來……”
我當時很無力~但心中無限循環着一個字~就是
滾~~~~~~~~！
第一卷笑話錦集第17oo章現女同事換衣服的n種回答
加工作時一次開會大家討論一下當你推門進去現女同事正在換衣服而且你什麼都看到了她也現你了你必須說一句話你說什麼？大家議論紛紛我總結如下：
“哥們快點啊我要拿個東西。”然後出去。
“哥們你胸肌很達啊怎麼練的等會跟我說說。”然後退下。
“一個人都沒有啊還想找小王去打桌球的呢。”說完走了。
“哥們你皮膚真好整個單位除了xx就是你了不過人家是女的啊。”xx就是換衣服那人。說完閃人。
“喲你這身衣服好啊穿了和沒穿一樣啊。”所完趕緊走。
“誰把掛衣服的模特放辦公室里我找他去。”說完關門。
“喲你衣服上的圖案真好看還有兩紅豆。”走了。
“叫你換衣服關門、關門就是不聽怎麼樣被我看到了吧。”說完再看幾眼走人。
“身材真是不錯啊漂亮、漂亮啊就你這身材比人家蘇淇好。”說完再露出讚賞的目光走人。
“xx我什麼都看到了幸福啊。”xx是換衣服那人的好姐妹。
“我幫你關門”說完把門關上自己在裏面看着她把衣服穿上。那是紅色。
“沒人啊我也換衣服了。”說完脫衣服但是為什麼要加“也”女同事很懷疑迅穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”兩眼直了口水下來了聲音抖了看着她把衣服穿上那是老Q。
“我走錯房間了。”然後迅關門走到外面透過窗帘的縫隙往裏看那是火鳥。
“砰”。一個人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一個地方那人就是蛋黃。()