第1701～1750章【合成】
第一卷笑話錦集第17o1章混在論壇的5種境界
第一重境界：
舉頭狂灌水低頭寫文章。
此種境界為泡BBs的最初境界也是混跡論壇最稚嫩的境界。剛剛上網或是第一次接觸論壇的網民突然之間現在茫茫塵世之中竟有如此佳地——只要遵守國法板規就完全可以在精神上過過陶潛式的田園生活盡情抒可言平時不敢言之言大可狂寫平時未曾見諸鉛字之作品實在是不亦樂乎悠哉悠哉。
第二重境界：
千錘百鍊始出來猶穿馬甲半遮面。
胡吹亂泡三兩下未寫文章先拍磚。
別有幽愁暗恨生此時無名勝有名。
同是論壇淪落人相逢何必曾相識。
此種境界算是混跡於BBs的第二重境界幾個回合下來網蟲現不管自己寫的文章是“丑魚爛蝦”還是“美味佳肴”總是有人在背後詆毀自己人非聖賢孰能無過。況我輩純粹俗人一個被強烈刺激后根本做不出唐僧東郭之狀實在是不勝其煩。再說老表高姿態只能算是向小人屈服而已。於是索性苦苦思量對策總之不能讓其影響自己在網上寫作的**。一番觀察思考後決定施展姑蘇慕容家的絕學“以彼之技還施彼身”於是風平浪靜。
第三重境界：
千山鴉飛絕萬徑蟲蹤滅。
孤筆弄網文獨釣寒江雪。
此乃BBs生存之第三重境界。恭喜！達到此境界者已屬不易此時的網蟲已經可以稱得上是一個網絡寫手了想想當初剛剛出道時在罈子上被人用臭雞蛋狂轟濫炸的煩惱而又要堅持寫手氣節絕不抄襲堅持原創。最終憑藉其三尺不爛之手成功敲出無數經典網文被大多數網友所認可、轉載實在不容易。至此當年常用臭雞蛋扔自己的一些無聊傢伙或許早已經戒網；或是自愧弗如；或是疲勞不堪正與他人糾纏；至不濟他仍回來騷擾我臉早已經磨練為三尺鞋底其最終不得不放棄與己糾纏。嗚呼！天將降大任於斯人也必先苦其心志勞其筋骨嗟夫！此乃冰凍三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
俠客別網將欲行忽聞壇上灌水聲。
BBs深千尺不及網友送我情。
達到此境界者大致分為兩種一種是做斑竹做到無法自拔而為了不脫離現實不得不自拔的；另一種是一些在一定範圍、一段時期內比較知名較有影響力的網絡寫手。當他們決定離開論壇的時候連平時一些作深沉狀的網友這時也會站出來極力地挽留之甚至引經據典動之以情、曉之以理令其在電腦前感動不已、去留兩難。在“重溫”過當年李白和汪倫的友情之後其最終決定重返論壇。
第五重境界：
去年今日此板中人面桃花相映紅。
網蟲不知何處去桃花依舊笑春風。
毋庸置疑此乃在BBs上生存之最高境界。俗話說：天下無不散之宴席。做到斑竹、網絡寫手做到最後因為文章而結識的網上知心好友、紅顏知己早已為數不少當初上網的目的業已完成。再說夜夜上網灌水身體早已透支網費電話費也將告急值此關頭切不可猶豫正該離去。且把美好的回憶留給網友把自己在BBs上的愉快和惆悵也都一併帶走。此舉好比荊軻刺秦、稽康留曲：壯士一去不復返兮。
第一卷笑話錦集第17o2章大話西遊廣告系列
一、蟠桃宴
天宮裏正為蟠桃宴忙得不可開交。
一群力士、仙官抬着一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落裏看得心癢便拔下毫毛變出了瞌睡蟲。奇怪的是瞌睡蟲飛了半天也不見這些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳將出來來問：“汝等為何不困？”一力士哈哈大笑：從旁邊桌上拿起一個飲料罐：“喝了紅牛當然不困！”悟空不由驚嘆：“我kaoI服了you！”說罷他面對鏡頭面帶笑容舉起一瓶紅牛：“渴了累了喝紅牛！”眾力士、仙官鼓掌。
二、唐王餞別
唐王(真情流露)：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”
唐僧(害怕)：“陛下難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪老虎、黑熊總是有的呀！”
唐王(得意地)：“御弟這個你放心看！”說完他拿出一雙鞋子：“穿上它就會讓你健步如飛沒人追得上你。”
唐僧(穿鞋狂奔大喜)：“特步運動鞋飛一般的感覺！”
三、黃風怪
悟空和黃風怪激戰正酣。眼看敵不過悟空那廝急忙退後幾步吹出滾滾黃沙向悟空襲來。悟空躲閃不及大叫一聲捂着雙眼倒地。黃風怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一個小瓶兒往眼裏擠了幾滴藥水又精神煥地打上前來。黃風怪大驚：“這……這是什麼仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了潤潔滴眼露還怕你這點黃沙？”
四、難借芭蕉扇
鐵扇公主打不過孫悟空驚慌失措地逃回洞府緊緊關上了大門。悟空在門外冷笑：“這世上有什麼門能攔住俺老孫？看俺變只蒼蠅飛進去。”不料無論蒼蠅孫悟空怎樣鑽就是鑽不進去。氣得悟空撓着頭直嚷嚷：“奇了奇了！”鐵扇公主在門內大笑：“死猴子有這道防盜門在你無論變成什麼都進不來！呵呵！”悟空長嘆一聲垂頭喪氣地飛走了。(畫外音：盼盼到家安居樂業。)
五、取得真經
唐僧師徒四人歷經艱辛終於來到了大雄寶殿。可如來給他們的卻是無字經。唐僧好不容易厚起臉皮要真經如來卻拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺還是取不得真經！”這時阿儺從一旁閃出暗示唐僧要給點“人事”。可是唐僧送土特產如來不睬送珠寶如來還是不睬即便唐僧狠下心送上唐王親賜的紫金缽如來仍是無動於衷。正無奈間悟空突然想到了什麼一把揪住八戒的耳朵：“獃子把那東西拿出來！”八戒不幹悟空也不多話按住他就是一陣暴扁。可憐八戒被打得鼻青臉腫實在撐不住才極不情願地從懷裏摸出一個盒子邊哭邊嘟噥着：“這可是俺老豬給丈人買的……”如來定睛一看大悅：“好！真經你們可以拿去了！”言畢他迫不及待地一把抓過盒子笑對鏡頭唱：“今年取經不收禮收禮只收腦白金！”
六、第八十一難
唐僧師徒四人取得真經在通天河乘老黿而回。由於唐僧忘了向如來詢問老黿何時轉為人身之事老黿一怒之下將四人甩入河中。待四人爬上岸時經書不僅盡濕而且破損不少。唐僧從懷中摸出一張碟片笑道：“幸虧現在科技達真經也有光盤版！”八戒一瞅驚呼：“師父這碟片損壞得嚴重啊。”唐僧一看果真如此不禁失聲痛哭。這時悟空走上前來擺了個pose摸出一台Vcd機：“金正Vcd強糾錯！有它在碟片再花也不怕！”
第一卷笑話錦集第17o3章誰動了我的“**”？
人世間最痛苦的事是什麼？銀行職員告訴我：天天數不是自己的錢。瞎子告訴我：後悔當初沒有窺探如花洗澡。小孩告訴我：剛送到嘴裏的棒棒糖被大他一歲的二毛搶了。我的老婆告訴我：後悔當初沒有先試貨就購買了回來。
是的我是一個心理醫生聆聽他人的痛苦撫慰他們的心情我覺自己很偉大似乎看到了我在十字架上微笑的樣子。可是俗話說的好：好心情並不是每天都有。不久前老婆暗示她已經好久沒有那個了我裝作莫名其妙的樣子回絕了她從那天開始她就帶着她最喜歡的波斯貓和兒子睡在一個房間了對了我的兒子只有四歲。
做為一個醫生我一向對自己的身體很關注昨天我去醫院做了個檢查醫生說我完全健康。當我對他說我對那事兒一點興趣也沒有的時候邊上的小護士臉紅了起來低下頭嘰咕了一句話：老色狼不正經。醫生笑了笑對我說：這事我也有過我開個方子給你你去拿付葯吃了就好。拿起藥方看到上面有萬艾可三字我問道這是什麼？喔這就是市面上俗稱的偉哥效果不錯。醫生揮了揮手示意我可以走了。
要知道做為一個好男人不是光事業有成就行了而且要讓孩子敬你妻子愛你一家子幸福快樂。如今因為我個人的不性而造成了我與妻子之間的隔閡做為一個好男人我當然要挽救一次不僅僅是為了她。
回到家看到院子裏的牆角小草正掙扎着春天的氣息。打了個電話給妻子得知她接兒子去了半個小時候回來聽着她電話中冰冷的聲音我卻莫名的激動了起來。脫下洗服掏出藥片倒了一杯水服了下去趕緊去浴室放水準備洗乾淨自己后給老婆一個交待。
老公快來呀爸爸快來呀！就在我吹着口哨穿上內褲的一瞬間聽到了妻子和兒子驚駭的聲音還有家中那隻波斯貓凄慘的叫聲。壞了我想起來我沒把留下的葯收起來恐怕是給那隻貓吃了起了不良反應。我手忙腳亂的沖了出去一看傻了一隻老鼠紅着眼睛正拚命的追我家那隻可憐的波斯貓。
第一卷笑話錦集第17o4章絕妙廣告詞
●一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人**她或許就是你的外祖母。」
●某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後現不喜歡這門課程那你可以要求退回你的學費但必須用法語說。」
●香港一家化妝品公司的廣告是：
「趁早下『斑』請勿『痘』留。」
●一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女思考像成年男子處事像成熟的女士工作起來像一頭驢子！」
●眼藥水廣告：
「滴此眼藥水后將眼睛轉動幾下可使眼藥水遍佈全球。」
●墓碑上的廣告
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裏長眠的是亥米西。麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店商店在第11號高公路每日營業到晚８點。」
●某家理店的牆上貼着這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭應看作你贏得了面子。」
●英國鄉村理店在橋頭立起一塊木牌上邊寫着：
「先生們我要你們的腦袋。」
第一卷笑話錦集第17o5章俺就是傳說中的處男
這個世界男人不壞女人便不愛。我就不壞所以我沒人愛。一眨眼快三十了不好意思還是個處男。
小時候他們說我是乖孩子別的孩子成天打架鬧事三天兩頭請家長只有我安靜讀書沒事就幫家裏做家務。老師和父母都誇我乖說我長大后肯定有出息。可昨天我聽我爹對我媽說這孩子咋就這麼不開竅都是你從小讓他光知道學習都學成愚蛋了這下倒好便宜計生辦了。
再大點我青春期萌動了。幾個女孩給我遞紙條我都交班主任了。班主任當時可是表揚我立場堅定的。可背地裏同學都罵我有個傢伙居然把我經常早晨偷偷洗被單的事給抖摟出來。害得我被人叫了兩年的半自動步槍。其實那有什麼奇怪的看着別人拉着又白又嫩的手去看電影我心裏也很難受洗床單情有可原嘛。
上大學我終於交了女朋友。從認識那天到分手我只親過她一次還是在額頭。她對我說既然愛她就要為她留住芳草地我是真愛她啊所以我就聽了雖然每次約會回到宿舍我都繼續使用半自動步槍。大三的時候她說要分手我問為什麼她說新認識一男孩覺得更適合後來我才知道那傢伙死磨硬纏進她芳草地了！
大學畢業了別人給介紹了個女朋友認識她時她就咋呼着要出國我拚命替她跑護照跑簽證聯繫學校還把自己所有積蓄都給了她她走時是流着眼淚的她說你太好了我去了六個月就把你弄出去現在都六年了我還在這。之後我還認識了幾個其中有位臨走時語重心長地對我說你太老實了。我說老實有什麼過錯難道非要我上來就扒你裙子嗎！你知道她說什麼她說要是那樣倒好了。
我想我得改變一下我把梳了三十年的平頭換成了印第安野人頭不穿襯衫不打領帶我光着膀子穿西裝。下雨天我也戴着墨鏡扮酷。電影上壞男人不都這樣嗎。誰知道她們居然告上級說我性騷擾！我騷擾什麼了我某位著名作家遇到女孩子就說美眉你好靚我想親你屁股連四十的阿姨也不放過沒人告還有個詩人成天說臊故事一張嘴就是我的睾丸興奮了它們在跳動想變成南瓜她們也不告怎麼我戴副眼鏡倒被人告了還有沒有天理啊！
有天我去泡吧一個女孩子和我套近乎她說她叫流浪盆。我開始不理可她特執着非說喜歡我我想這次得壞點就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上瞭然后我糊理糊塗就跟她進了裏間剛脫衣服還沒怎麼地警察就沖了進來說我嫖娼。我說我嫖個屁啊褲頭才脫一半他們死活不信非要我交代我說我交代什麼編也編不出來我真是個處那警察笑了說靠你是處我還副處呢！
經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆就我對她不搭理。有一天她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話她說骨頭大哥別怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑話錦集第17o6章男人這一生可真累
十八歲以前為沒有女朋友煩惱累；十八歲以後為有了女朋友煩惱更累。
十四歲有女孩子對我說：“我愛你！”我回答：“你還小！”現在想起來很後悔男人累；二十四歲的時候我對女孩子說：“我愛你！”她回答：“我還小！”想起過去的我我更後悔男人真累。
和女朋友上街買了東西給她你提得好累；和女朋友上街沒買東西給她她念得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉朋友說你不義氣心裏堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起來頭很痛現地嘔吐物還要自己做清潔更加是累。
有人三天兩頭找你借錢你聽着累；你三天兩頭找別人借錢你跑着累。
你三天兩頭找人還錢他說沒有你還要再跑累；別人三天兩頭找你還錢你說沒有他扁你你說累不累？
有壞人欺負你為了保住自己你和他博斗流血流汗身體上很累；有上司欺負你為了保住飯碗你和自己搏鬥費心費力精神上很累；你老婆欺負你為了保住一切你不敢和她博斗身體和精神都累。
你沒有女孩子愛活着很累；你的女孩子太多想着都很累。
生個男孩子怕他長大變流氓管起來累；生個女孩子長得漂亮怕長大被流氓騙管起來更累；生個小孩子長得一點都不像自己追查起來累上加累。
買了張彩票中了五塊錢到購票點去取錢走着很累；買了張彩票中了五百萬怕別人謀財害命打車都會累。
沒有錢的時候為了賺錢累；太有錢的時候為怎麼花而累。
老婆不漂亮朋友笑你你會累；老婆太漂亮你怕戴綠帽子每天監視她看着你都累。
四十歲以前女人覺得你**太旺盛你做得好累；四十歲以後你覺得女人**太旺盛你做得更累。
聽一個女孩子講話累；聽一群女孩子講話累累累累！
看到報級上有女孩被色魔強*奸你說：“色魔好可憐……”被老婆用平底鍋打在頭上累！看到報級上色魔被判刑你說：“難道強*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你說自己會不會累？
我文章寫得不好被觀眾罵為了寫好努力再寫很累；我文章寫得好了沒被觀眾罵為了樂眾加油努力再寫更累！
哎！為什麼身為男人？
男人一生真的好累！
第一卷笑話錦集第17o7章校園魅力帥哥排行榜
no.1頹廢型
女生心底里的最愛。頹廢可以想像高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙走路的時候會將下巴收在衣領里雙手插兜看着地走路。傍晚會抱着結他在角落裏彈。有一點點的無望一點點的冷漠。
魅力切合點：沒有希望的男生正是女生心底里反叛**的滿足。
缺點：沒有希望沒有未來。mm們可要當心後果呀。
no.2陽光運動型
喜歡這種類型的女生也不在少數而且大部分男生都偏屬這種但是經典的就不多了。條件：個兒一定要高(考慮到南北差異暫將高度定為1.78m以上吧)。擅長於某項運動尤以籃球為重。衣着是休閑運動的(決不允許出現穿西裝)鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起來甜甜的一個大男孩。
魅力切合點：典型的學生型配哪種mm都合適在運動場或運動會上引人注目和這種男生在一起女生會覺得很有面子。
缺點：這種帥哥多少都有些狂妄自大自以為是不漂亮的女生可就沒那麼容易得到他們。
no.3幽默風趣型
說白了就是嘴貧。這類人比較容易接近跟他在一起就會有笑聲不斷兩個人在一起不會尷尬。條件：思維敏捷臉皮較厚口齒清楚。
魅力切合點：和他在一起生活不會枯燥人可以變年輕。
缺點：同他一起吃飯mm們可要小心了那時恐怕是出口〉進口時不時蹦出來的笑料讓我們在沒有準備的情況下狂笑有失我們的淑女形象。
no.4冷酷型
這類帥哥多少都有點高傲比較難以親近心理多少都有一點不正常但是對待他們喜歡的女生就不會這麼冷漠。條件：自身要有傲的資本擅長於某項技能衣着要有品位聰明。
魅力切合點：越是神秘的東西不就越吸引人么？
缺點：如果你不是他喜歡的人可能會遭到冷遇一旦你擺平了他會讓很多人跌掉眼鏡跌去隱形的。
no.5浪漫型
女人心底里就喜歡浪漫可懂得浪漫也肯為此花費精力的男生就只有那麼一點點mm們可要珍惜哦！浪漫不一定要錢堆砌只要有心就行。條件：創造能力強想像力豐富人緣好(很多事是要靠兄弟幫忙才能完成的)肯干。
魅力切合點：呵呵！不用我說你也知道了。
缺點：很容易追到喜歡的女生(沒有感動不了的女生哦)因為容易會不會花心呢？
no.6孩子氣型
女生可愛男生會喜歡男生可愛女生會不會喜歡呢？許多女生都喜歡成熟一點的可是試試這種類型也不錯呀起碼他夠簡單不會欺騙你不會油嘴滑舌。條件：要有稚嫩的臉龐誠懇的延伸喜歡並熱衷於自己喜歡的一切不會覺得不符合年齡。
魅力切合點：專一簡單
缺點：有時會耍小性子有時會讓你哭笑不得心理年齡小的女生不適用。
no.7滄桑型
這類男生經歷過很多變故尤以感情變故為主對什麼事情都會看得很透閱歷多就是單聽他講故事也是件很不錯的事情。條件：成熟味道對目前流行的東西不感興趣。
魅力切合點：很有味道
缺點：比較實際不會陪着你瘋缺少熱情
no.8港灣型
誰不想有人可以依靠？這類男生多半是老好人處處順着你女人都喜歡有人疼有人照顧但她們不會依戀於這種人多半以哥哥相認。條件：成績號家境也較好人也大方慮事周到默默地關注着自己喜歡的人。
魅力切合點：容易遷就人
缺點：有些沉悶沒有新意魅力不大
註：沒有一種男生是只屬於某種類型的他們都是多種類型兼而有之。也許本人概括過於片面在此沒有別的意思大家無聊的時候消遣一下僅此而已。但也藉此希望男生們越做越好。
第一卷笑話錦集第17o8章再小氣也不敢跟他們比
美國的格林夫人在一家銀行里就存有314o萬美元。但由於她沒能按照自己的意願及時找到一家免費診療所為她兒子治療致使她兒子截了腿。為了避免一些額外的開支她常吃泠麥片。她在一次爭論脫脂牛奶的質量時死去當時她的財產已增到95oo萬美元。
2、蘭尼·希尼斯每當晚上必定駕車來到一小鎮銀行在銀行門口的四處搜索希望能拾到硬幣或小額紙幣。他上廁所消耗的手紙比正常人少得多因為他堅持用單層的。他經常到快餐店門口拾取丟棄的紙巾沖洗晾乾后自己使用。
3、柏力·荷治每當女友生日時他就把女友帶到商店請朋友自己選一張喜愛的生日賀卡。選定后他就向女友讀出賀卡上的祝福語然後將賀卡放回商店原位並不購買。
4、荷倫結婚13年以來從未帶太太到影院看過電影。有一天他突然向太太提議欣賞露天電影。原來荷倫在自己的車頭上擺着一部從垃圾堆拾來的、經過一番修理的破電視正在播放一部陳年舊片。
5、申報參加吝嗇比賽的南摳門說：“客人到了我家我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我畫的茶葉太多她把畫的茶葉撕了一大半才給他喝。”
6、申報參加吝嗇比賽的北刻薄說：“別人要跟我吵架唾沫到處飛我可捨不得動嘴只對着他回了兩個屁。我老婆卻說：‘不應該對他放屁若把屁放到洗腳盆的水裏作為澆菜的肥料多好’！”
7、某人在家裏用一根繩子吊一根鹹菜於天花板吃飯時一家人看一下就扒一大口飯。那小孩多看了一下就被他的父親罵了：“不孝子總在看什麼看？那樣會咸死你！”
8、一天某人在河邊走着突然滑進河裏了。朋友跑過去救他跪在地上伸出手並大聲喊道：“把你的手給我我拉你上來。”可是他寧願給水淹得兩眼白就是不肯將手伸出來。這時朋友喊道：“拿着我的手我拉你上來。”他一聽馬上就伸出手。
9、某人的妻子對他說：“我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了走在大街上真不好意思。”“沒什麼我明天就上街去給你買。”“是大衣嗎？”某人回答說“不是鈕扣。”
第一卷笑話錦集第17o9章罵人要罵出境界來
罵人看來是件容易的事。但罵人之道要有修養、有學問。有哲學、有藝術……罵人要罵得典雅有風度、有幽默。如果張開血盆大口**裸開門見山什麼祖宗八代、豬狗牛羊、死鬼殺千刀如是等而下之亂搞兩性關係這是撥婦式罵街不必深談。再者如罵人罵得不痛不癢不即不離口中喃喃而不知所云被罵者一頭霧水。這是黃口小兒念經式亦謂之不人流也。故罵人之道最忌生吞活剝心浮氣躁罵得人七竅生煙斬得人刀痕累累雖是痛快但總談不上藝術。故罵人之道最似武家功夫功夫深淺可分之以“十段”試論如下：
一段：“血肉橫飛”式——這是罵人的外家功夫。以金戈鐵馬橫衝直撞；以大刀闊斧正面交鋒。殺得性起便以快刀斬亂麻青菜蘿蔔一概抄斬。雖是痛快淋漓但自己亦會頭破血流故云“血肉橫飛”。是謂一段。
二段：“二面三刀”式——這種罵人稍高一級。花言巧語指桑罵槐顛其黑白指鹿為馬而盡量移花接木斷章取義；亦不妨挑撥離間穿鑿附會；然後吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但絕不可語帶下流。
三段：“金蟬脫殼”式——這種罵人似是而非似非而是。或故弄玄虛或信口開河或虛與委蛇或順手牽羊或旁敲側擊或含沙射影。但與二段不同者就必須刪繁就簡而最後圖窮匕見巧奇中。罵完了人卻又置身事外不負責任無睹後果謂之“金蟬脫殼”。
四段：“按圖索驥”式——罵人藝術到了四段自己先要有相當學識修養。故罵人時可以詳徵博引引經據典而海闊天空卻又周密詳盡將上下古今3ooo年金章玉句談得頭頭是道。文中不妨多嵌幾隻“金牙’(夾人英、法、日文)故看來學貫中西氣勢磅席然後以萬流歸海之勢中間突破一瀉千里浩浩蕩蕩使人無從阻擋無從招架無從反駁故云“按圖索驥”。可列之入四段也。
五段：“阡陌縱橫”式——自己務須壁壘森嚴無隙可擊。其文不但有“橫的移植縱的繼承”而且曲折迂迴聲東擊西使人目迷五色。文字間藏龍卧虎時而奇兵突出時而妙語雙關使被罵者防不勝防腹背受敵只覺得草木皆兵無以為戰了。
六段：“巫山猿啼”式——到了六段已是名家高手不再正面衝突。使被罵者有如困於巫山蜀道上有千岩絕壁下有萬壑爭流而又如層巒疊壘雲橘波詭光怪6離變化萬千；而鬼斧神工猿啼聲聲使被罵者只覺天昏地暗心魂懊喪；而又進退維谷故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人獻曝”式——罵人藝術到了七段則任何人的銅牆鐵壁亦可摧枯拉朽但看來卻是輕描淡寫妙手空空。被罵者挨了一掌之後絕不流血亦不痛癢。不料數1o年後修養夠了才猛然省悟不由大叫一聲：“氣煞我也！”吐血而亡。謂之七段。
八段：“分花拂柳”式——罵人功夫到八段實已歸真返噗。雖其已具有驚天動地、旋乾轉坤之力但其文已另有天地而且詩論公允談笑間抑揚頓挫若符節合。因其已具真知灼見信手拈來皆是深含哲理以道服人遊刃有餘。謂之八段。
九段：“對酒當歌”式——罵人藝術到此地步實在已不是罵人。故其也必揮金噗玉凡人聖文字間萬里無雲行文如伯牙流水陽春白雪。此時如拈花微笑包裹天地驟雛無形。舒之其彌**卷之不盈一握。約而能攀曇花闡明。故被罵者永不知自己被罵甚至千百年後始被現而大驚日：“xx人數千年前挨了罵也！”是謂之“對酒當歌”因人生實在“幾何”也。
十段：“沉默是金”式一一一人生而靜天之性也沉默是金言語是銀而無聲勝有聲。故十段之最高榮譽應歸於永不言的——沉默的讀者。然否？
第一卷笑話錦集第171o章夜深抱得美人歸
兩個男生五個女生晚上去看電影回到學校覺大門已關不得已必須由男生幫助女生逾牆而入。
兩位男生其中一位大名根號2生得短小精悍又有gF在側虎視眈眈自然難當重任。於是光榮而艱巨的任務就落到另一個男生身上。
這個男生就是我。
在下警惕地朝身後望望現其中有班花孟依依立即做慷慨就義狀毫不猶豫答應下來。
第一個投入懷抱的mm人稱“九段”因為長得太困難讓人聯想到圍棋國手。又因為一直找不到BF別號“獨孤求愛。”當在下皺眉閉目抱起她的時候真切感受到了什麼是犧牲什麼是悲壯。“九段”小姐做嬌羞狀一隻手臂小心護着前胸一隻手臂使勁環繞着在下的頸部——都快窒息了簡直就是謀殺！怎麼那麼笨啊！“人家怕怕耶”話還沒完被順手拋過鐵門丫臀部着地有聲——校園裏隨即響起長時間慘叫。
第二個mm立馬衝到跟前口裏還唱：“噢——我沒有男朋友因為交大沒有帥哥！”定睛一看原來是本系體育隊女藍五號身高足有1·8o以上更兼面目崢嶸人送外號“山頂洞人”。有沒搞錯？鄙人文弱書生才1·74耶。五號更不答言雙手輕輕用力鄙人身高頓時無限度縮短肩膀上隨即被踩上兩隻有力的大腳但見五號一個漂亮的跨欄動作學校大門已被輕鬆越過端的身輕如燕落地無聲贏得身後mm一片喝彩。
第三個mm是我們宿舍老四的gF長得小家碧玉我見猶憐。每每做林黛玉狀常迎花落淚對月傷心然後對我們老四說“噢扶我起來”。古人云：朋友妻不客氣。在下自然謹遵古訓欲越雷池半步腦門上立刻中了一記“蘭花拂穴手”“手不老實仔細你的皮！”老四的gF雙手掩護着重點部位小蠻腰亂扭無論在下如何努力也托她上不去鐵門欄杆。喂有沒有搞錯沒點獻身精神是上升不到一定高度的！
送完以上三位mm在下汗流浹背氣都喘不勻了。想到下一個就是班花孟依依立馬來了精神。這妮子雖然說不上閉月羞花但也齒白唇紅怎麼看怎麼招人待見平日拎個坤包挺胸抬頭目不斜視在下覬覦已久總找不到下手機會。今夜晚天賜良緣斷不容錯過雖不能上下其手也要暖玉溫香滿懷。於是抑制住狂烈的心跳和邪念張開雙臂做熱情洋溢狀。
只見：孟依依溫柔地笑着溫柔地走過來溫柔地一推學校大門溫柔地說：“喲原來門是虛掩的！”￥#a#￥￥%
第一卷笑話錦集第1711章暴笑的畢業答辯現場
偶同學拿着寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯老師開口就問：“請你用一句話介紹一下usb技術”我同學立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裏幹嘛？”整個答辯場集體沉默了2分鐘……
老師：今年不答辯了！大家都良吧！
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧!
畢業論文是個有關電梯的東西他什麼都沒做過論文是抄的。
老師答辯的時候問什麼,他都不知道最後老師急了問道：那麼你知道什麼
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去按向下的它會下去。
他老師吐血6o分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去胡言亂語胡說八道……
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是2o分鐘,等她到了2o分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰把我涼在一邊幾分鐘后答辯結束我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強答辯的時候在做介紹時說話＃％￥◎x※……◎￥※……￥◎下面的老師有一人聽不清楚於是轉頭與另一位老師小聲交談此同學見了立刻停下來大聲的問他的artner：“老師在說什麼？”一時間全場爆笑老師尷尬無語他自己做了一個ppt最後一個部分時致謝其內容基本上敘述了指導老師一生的事情還深情的說自己很喜歡和老師討論問題等等事情當他的致謝還沒有讀到一半導師刷的一下站起來面容扭曲的說：“我不是讓你刪掉這些嗎！？”
全場在一陣沉默后又是爆笑！！
師：解釋一下原理。
生（不耐煩）：說了你也不懂。
師：哦那算了下一個。
老師：你的論文怎麼這麼多錯別字。
學生：沒辦法我用的是紫光輸入法。
下面笑倒一遍！
我答辯時老系主任第一個問題：你吃早飯了嗎？
歐說：吃了。
他說：好了我問完了！
歐倒！：）
老師：你的電動機怎麼沒有保護啊
同學：這個……這個不在我設計的範圍內。
老師：那麼電動機電流過大我們就任由它燒掉了？
同學：恩~很抱歉看來我們只好任由它燒掉了。
我當年大學畢業答辯的時候校長問我請你說明一下神經營養因子的功能我當時就回了一句：我論文上都寫的很清楚自己看吧！
第一卷笑話錦集第1712章“一夜情”申請
抵穗數日始終公務纏身。是日有朋友提議“考察”羊城夜生活大家一致同意。幾人打車到了一間酒吧朋友事先聲明說此乃廣州一夜情酒吧那些白領男女常常在此聚會聊到情投意合時便相擁而去。
我半信半疑。但男人渴望艷遇之心在作祟我便真的開始找人搭訕了。
吧枱旁圍坐了兩名女子我徑直走過去坐在她們身旁開聊。也許是因為我不會講粵語或者是壓根兒我就不是她們圈子裏的熟人倆女子與我話不投機竟背臉轉身。我心中不由暗暗叫罵剛從侏羅紀跑出來還擺什麼譜？不死心叫侍應生拿來紙筆我寫道:“聽說此酒吧是‘一夜情’吧？”寫好之後我遞了過去。
她倆竊竊私語一番寫了倆字又遞了回來：“是的。”
“擠入這個圈子是否要申請？”我問。“是的不過要交會費還要有三個月的試用期。”其中一個回答。“我每個月都會從北京飛來廣州那麼今天是否可以交入會申請書？會費多少交給誰？”“會費嗎也不多每月1ooo元。我們給你一個電話你打這個電話自然會有人來收錢。”
於是我恭恭敬敬地寫下了申請書：“我自願加入‘一夜情’會員俱樂部懇請批准。我一定接受組織考驗按時交納會費嚴守本會紀律。誠盼批准。”
倆女子接過申請書看了一下不由相視而笑對我說：“您稍等為了保密電話經常變我們幫你問一下。”接着其中一位撥了手機說了一串我聽不懂的粵語估計是在問一個電話號碼。很快地她就對我說：“號碼知道了你記一下：xxxxxxxx。”
我得了號碼如獲至寶。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地撥通了那個號碼。很快地一個溫柔的女聲對我說：“您好！這裏是廣州市精神病院請問您需要什麼服務？”
第一卷笑話錦集第1713章男人不成熟的36個標誌
1、跟知己上床
2、跟網友見面
3、和情人結婚
4、把愛好當成職業
5、把同事當成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知無不言
8、輕信上司的許諾
9、喜怒哀樂都掛在臉上
1o、在人堆里大聲講手機
11、頭油光可鑒皮鞋卻滿是灰塵
12、不會給自己找借口
13、習慣於給自己找借口
14、相信僅靠努力不靠運氣和機遇就可以成功
15、總是幻想一夜暴富
16、自作多情別人禮貌地誇上一句就暈菜
17、車過去看開着車有着窈窕背影的mm的臉
18、對mm的新衣服和新型視而不見
19、始終學不會藝術地恭維mm
2o、在感興趣的mm面前吹噓自己的魅力和艷遇
21、迷戀網絡遊戲和網上聊天
22、對mm的“不“字信以為真
23、指望前女友回心轉意
24、介紹才結識的漂亮mm與英俊的光棍朋友相識
25、向老婆坦白從前的感情經歷
26、向情人誓很快和老婆離婚
27、介紹老情人和老婆交朋友
28、沒有私房錢或是被老婆現私房錢
29、在網絡中期待一夜情！！！
3o、靠抽煙來提升形像
31、打領帶襯衫裏面露出內衣領子
32、喜歡染頭
33、開口閉口小資
34、模仿f4
35、喜歡“小燕子
36、看貼不回帖
以上36個標誌為不成熟的男人的標誌
第一卷笑話錦集第1714章當少女被關在房間裏
一個男人把一個少女關在房間裏意圖不軌然後……
1.如果少女接聽了一個電話並突然消失這是一部科幻片；
2.如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有o.o4公分……”這是一部搞笑片；
3.如果少女愛上了這個男人這是一部社會倫理片；
4.如果男人最後一刻還是放了少女這是一部人文道德片；
5.如果少女變成了怪獸這是一部美國恐怖片（帶科幻）；
6.如果男人變成了怪獸這是一部日本恐怖片（帶色*情）；
7.如果誰也沒有變成怪獸只是音樂突然變得很急促這是一部中國恐怖片（帶廣告）；
8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自這是一部中國大6片；
9.如果少女邊搖晃着染成紅色的頭邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的這是一部港產片；
1o.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧而且這個無謂的鏡頭持續2o分鐘以上這是一部台產片；
11.如果少女之後懷孕併產下一個私生子多年以後私生子和生父的後代之間生了感情和生意上的故事這是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄馬上趕到這是一部動作片；
13.如果救她的英雄過幾分鐘才趕到這是一部限制級片；
14.如果救她的英雄一直沒有來這是一部三級片；
15.如果救她的英雄最後來了卻加入了這個男人的行列那麼很不幸這是一部a片；
16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的熱舞這是小甜甜布蘭妮的最新mTV；
17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能這是一部科教片；
18.如果男人與少女生搏鬥少女從7樓窗戶縱身向下一躍這是一部新聞記錄片；
19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌這是一部廣告片；
2o.如果少女微笑着答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求這是一部……哦糟糕！對不起拿錯了這是璩美鳳的光盤！
第一卷笑話錦集第1715章“Tmd”小傳
我要替“Tmd”做傳也算是有些時日了這念頭還要追溯到我在網易BBs亂彈posT上的一張帖子“我是帥哥我很怕”的時候算起那時“Tmd”並不叫“Tmd”即便是今日“Tmd”也還不是叫“Tmd”因為“Tmd”從來不會重複的使用同一個名號“Tmd”或許是個體或者是群體。我之所以要稱呼“Tmd”為“Tmd”那是因為“Tmd”在BBs留下的手跡一貫的充分運用了我國5ooo年燦爛的國罵精粹！而“Tmd“則是國罵精粹中的精粹將之套用在”Tmd“身上那的確是再合適不過的了！
雖然一直想要給“Tmd”做傳然而卻總是動不了筆這其中雖是有自身水平的制約也還是因為“Tmd”實在是個善於變換飄搖不定的神秘人物倘若用神龍見不見尾來加以形容也是並不為過的！雖然此刻我也還是對“Tmd”不甚了解“Tmd”真正名號來歷甚至性別我還都是不得而知的。好在“Tmd”對我極為眷顧但凡屬於我的帖子“Tmd”總是能夠不期而至即便是走馬觀花似的瀏覽（大約是“Tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查閱之故吧？）
也還總是不辭辛勞的為我留下一番足以使我腎上腺素分泌增多血壓上升口乾舌燥虛火旺盛意識模糊手足震顫自慚形穢的精闢見解！然而這對我卻是有極大好處的“Tmd”深知良藥苦口利於病。欲使花好勤施肥的道理！否則為什麼許多的深奧的道理需在茅坑裏才想得明白？又為何鮮花偏要插在牛糞上方能顯得其額外艷麗？這以後我仍能厚着臉皮在BBs里苟延殘喘大約便是得益於“Tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。
倘若“Tmd”僅僅是於在BBs里查閱鞭策的話確也未免小視了“Tmd”通天徹地之能了我也就不會煞費苦心的在這裏為“Tmd”立傳了！“Tmd”有別於我等庸夫俗子之處就在於“Tmd”平時看似渺茫卻往往在我等不經意之間橫空出世堪稱不出手則已一出手則石破天驚！盡顯“Tmd”英雄本色！BBs里里引來無數回復點擊之帖必屬“Tmd”手跡！“Tmd”鬼神之能巴豆之才於所posT的帖子裏暴露無疑再無法遮蓋“Tmd”之“Tmd”面目鋒芒！而我也正是因為一路追綜“Tmd”所posT的帖子才可以今日為“Tmd”立下此傳！“Tmd”所posT上的帖子或許未有長篇大論然寥寥數語卻字字珠璣獨立特行！拜讀者倘若心臟功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的話是萬萬輕易領教不得的輕者頭暈目眩口吐白沫重者當場喪命那決非本人危言聳聽！也就是象我這等苦練厚臉功笑臉功時日已久之人才有這等福氣聆聽“Tmd”的教誨！實乃幸甚！
正是因了“Tmd”BBs方可這般繁榮昌盛倘若沒了“Tmd”那麼BBs又不知該是何等寂寞蕭索了。
然“Tmd”也並非有我這一貫忠實的擁護正所謂“木綉於林必遭風催”“Tmd”有時也難免會遭受到不明事理之人的無端攻擊！好在“Tmd”見慣了大場面早以練就了“橫眉冷對千夫指”的常本領。即便是有人重炮猛轟亦能無動於衷！可笑一干宵小又如何敵的過“Tmd”惟我獨尊的傲氣豪氣霸氣？只怕是自取其辱而已。然“Tmd”卻決非好名之人“Tmd”向來高風亮節淡泊名利。“Tmd”深悟佛家四大皆空之至理視名節如糞土！堪稱一風清雲淡之隱士俠客！讓我等仰慕之人雖有意追隨效仿也只能是空自搓嘆而已！
今日我在這裏為“Tmd”立下此其實是因為近日BBs里對“Tmd”的許多無端指責使“Tmd”平白遭受許多的曲解！然我立下此傳卻又未必是Tmd”所願！只因“Tmd”眼裏向來是揉不得沙“Tmd”眼裏一貫的雪亮！倘若要我為“Tmd”做的小傳能得到“Tmd”的讚許那大約我也必須是“Tmd”了吧可惜“Tmd”永遠都只能是“Tmd”非我這等愚鈍之人所能為的……
“Tmd”但願你能活的比我們更快樂……
第一卷笑話錦集第1716章女生男相
偶一同學女生男相多次被認錯性別。一次開學大清掃她被派往辦公樓。掃了一半去女廁洗拖布這時進來一位女教師以很嚴肅的口氣對她說：“同學這裏是‘女’（重音落於其上）廁所。”偶同學當場就要FT然終於憑其無比強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地回了一句：“我知道！”那女教師又看了她半天才“啊~”了一聲轉身入“坑”。
偶也有一同學女生男相,一次在飯堂排隊,後面男生大叫:“那個男同事快點接上去”,偶同學當場就要FT,然終於憑其無比強大的忍耐力,深吸三大口氣,方才面無人色若無其事地叫了一句:“你看過有男生戴耳環嗎?“
天啊,她與男生的區別僅僅是戴了個耳環而已.嗚呼！
偶一同學女生男相多次被認錯性別。一次期未考試一位女教師以很嚴肅的口氣對她說：“這位男（重音落於其上）同學請不要轉頭。”偶同學當場就要FT然終於憑其無比強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地站了起來：“你看過男生穿裙子的嗎？”那女教師又看了她半天才“啊~”了一聲轉身走了。
偶一同學亞洲人非洲相多次被認錯種族。一次過馬路一位女警察以很嚴肅的口氣對他說：“這位非洲（重音落於其上）小朋友請不要亂穿馬路。”偶同學當場就要FT然終於憑其無比強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地走了過去：“你聽過非洲人說‘我****’的嗎？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一聲開始呼叫總部。
偶一同學女生男相多次被認錯性別。一次全系體檢一位女醫生以很嚴肅的口氣對她說：“同學這裏是女（重音落於其上）生檢查的地方男生在二樓廁所左拐。”偶同學當場就要FT然終於憑其強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地站了起來走到女醫生面前說：“我知道我第一個。”全體女醫生如臨大敵給其進行了全套檢查包含許多並非免費的項目才恍然大悟。
偶一同學女生男相多次被認錯性別。一學校舉辦的舞會上邀請一位男同學跳舞這位男同學以很嚴肅的口氣對她說：“同學我是男（重音落於其上）人我不喜歡跟男人跳舞。”偶同學當場就要FT然終於憑其強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地說：“我知道你是男人,但我是女人啊”結果,那位男同學當場就FT了~~~
偶一同學女生男相多次被認錯性別。有次偶一回頭看見她摟了一個女生進女廁所（她剪的男孩頭瘦着男衫從背影看極象男的）當時偶嘆氣曰：“世風日下人心不古現在的孩子們亞……”偶同學不解偶所指何意片刻看到她從裏面出來偶大窘走掉……
偶一同學女生男相多次被認錯性別。一次去商場買BRa營業員很嚴肅的對偶同學說：“小夥子BRa是女生才用的到的想補充性知識不是這樣子的。”偶同學當場就要FT然終於憑其強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地說：“我知道BRa是女生專用的但你見過d罩杯的男生嗎？”結果,那位營業員當場就FT了~~~
偶一同學女生男相多次被認錯性別,且26了沒有男友。一次去婚介所登記辦公的老太問她喜歡什麼類型的人她說了只要一老實、善良、本分的男人就行。那老太很嚴肅的對偶同學說：“小夥子我們這裏不介紹同性戀”偶同學當場就要FT然終於憑其強大的忍耐力深吸三大口氣方才面無人色若無其事地說：“我知道男人是女人專用的但你見過d罩杯的男生嗎？”結果,那老太當場就FT了~~~
偶也有一同學女生男相,一次與其逛街,偶遇一鄰居女孩。當天夜裏鄰居女孩借故到我家聊至逛街一事正尷尬間她居然問到“今天和你一起在街上的那個帥哥有女朋友嗎？”
第一卷笑話錦集第1717章傷自尊系列~搞笑
1、今天吃完飯在校園裏找了個長椅打了個盹醒來居然現飯盆里放了幾毛錢。
2、上次幫一個同學抬電腦在北門租的板車。然後從南門騎回來在能科樓附近一中年人快騎車趕上我然後問：“你收什麼樣的破爛？”把我鬱悶的不行。
3、我們做畢設的時候對門實驗室有個師兄帶着我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠據說拿着個破破的編織袋就去了那時候蘭旗營小區正在建設那天還趕上沙塵暴把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口被門衛攔住他們說是來加工的。那門衛說：“你們幾個過來一個會寫字的填會客單！”
1、地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順產鐵最多是遼寧省鞍山所以撫順被稱為中國的“煤都”鞍山稱為“鐵都”。某次考試試卷上：中國的煤都是（黑的）中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、一次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麼文學作品裏面的人物一個同學填：哈里·波特。還有一次問左忠毅公叫什麼名字一個同學寫：左冷禪。
3、一次政治時政題：我國的（）號考察船去北極考察。我的答案：鐵達尼號。
4、語文考試。解釋“逝世”一詞。我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
5、小學一同學背詩前面3句背得那麼費勁。最後一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！
6、高一語文摸底考試“何當共剪西窗燭”填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
7、一次語文考試詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（）不知轉入此中來”正解應是“常恨春歸無覓處”我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
8、生物考試一填圖題問一個細胞圖是什麼生物的正解是“母果蠅”我班一人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究n久決定給o分。
9、高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
1o、高中一次語文考試也是填下一句：“蚍蜉撼大樹（）”。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
11、高中時生物考試問：雞的消化類型是什麼型？我不會答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、上句是：“西塞山前白鷺飛”同學憋半天憋不出於是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！
13、高中語文考試寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
14、初中時考語文題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
15、以前同學讀課文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！
17、還有一次是數學考試最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了！
18、高中語文課正上**的《詠梅》早自習要求背誦。老師點人回答：“——她在叢中笑下面xx回答！”xx正在吃東西半天說不出話來憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！
19、同學高中的時候政治課睡覺被抓老師問他中國人民銀行的職能他迷糊隨便看了一眼書上的字答曰：“放高利貸！”
2o、考試寫：“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、hoaReyou？怎麼是你？hooLdaReyou？怎麼老是你？
22、一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故由於好奇一直沒有離開警察來了以後問他知不知道事情的經過。hesaid：oneneteonenetenetbsp;一天小強去看電影到了電影售票處現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天就自告奮勇的上前做翻譯售票小姐說：麻煩你告訴她現在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小強轉頭就對老外說：nositsee,standsee.Ifseestandsee.老外回答說：sorryIdon&#o39;tunderstandyoureng1ish.小強就對售票小姐說：哦他說他不懂英文。
第一卷笑話錦集第1718章木頭就是木頭
他現在已是研3從未有過愛之體會。在他大四那年由於他一直在一個固定的教室里自習注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩而且很巧的是那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她但是內向的他卻不敢有任何舉動只是每晚默默注視她的背影。大四第二學期已經不用上自習了為了心愛的女孩他依然每天自習。當他把秘密告訴舍友們后其他6個哥們一致決定幫他走出第一步。於是那天晚上7個人一起去了教室。但是無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了自己努力吧。」回到宿舍他徹夜難眠痛定思痛決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。第二天晚上他如期見到了她。於是他鼓起勇氣遞給姑娘一張紙條：「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘我能和你做個朋友嗎？」女孩看完字條開始收拾書本完畢站起來轉身問他：「我要走了你要不要和我一起走？」接下來他說了一句也閉o他一生中說過的最經典的話：
「你先走吧。我還有幾頁沒看完。」
第一卷笑話錦集第1719章美女寢室里的傳奇故事
就像天下烏鴉一般黑天下男生都一個德行。喜歡給女生加代碼比如p+、p-、n+、n。這些倒也算了竟然還有加u+、u-的。而且通常這樣的男生自己是su(superug1y)。不過美好的事物總招人憐愛。漂亮的女生倍受寵愛也很自然我很幸運入住美女寢室。當然我是此寢室唯一的例外。有時候覺得自己肩負的重任不亞於建設有中國特色的社會主義。
因為我這一片小小的綠葉要襯托那麼些些紅花。任重道遠啊.哎呀還是步入正題吧……
一、豬窩
在我喬遷到美女寢室之前我一直都是寢室里的垃圾王寢室的每一寸土地都是我不容錯過的沃土用自己的書本子報紙衣服蠶食每一塊未開墾的“荒原”。(不過檢查衛生前我這個寢室長是會以身作則爬上爬下地打掃戰場的通常每星期會有三次吧)
可是自打我換了窩情形完全不對了我完完全全清清楚楚徹徹底底的理解了山外有山人外有人的深刻意義。
我幾乎每天只能守着我唯一的領地——床。桌子那片公海根本沒我的容身之處全堆滿了
prettygir1的美容護膚品或者各種新奇的小飾物。每當她們坐在桌前擺弄這擺弄那的時候我只有可憐兮兮趴在床上的份兒此時此刻我總很懷念我的老室友雖然她算不上美女可長得也還可以最重要的是她從不長時間大範圍的佔用公共場所。
我是那麼艱苦又窩囊地度過了第一個禮拜第二個禮拜我終於按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寢室衛生值勤表並嚴厲聲明：不準在桌子上亂放東東！！(怎麼說我也是寢室長啊官是小了點可也不能被民欺壓)
乘着她們家什運到床上的時候啊哈我立馬用書佔據了半邊桌子真爽啊終於有种放開四肢的輕鬆感。
不過好景不長沒過多久整個寢室就變成了19世紀末2o世紀處的中國儼然一片列強瓜分中華民族之勢罷了罷了湊和着過吧至少平時餓的時候還有秀色可餐事到如今她們也只有用美色來澆滅我的憤怒了。(要加一句prettygir1s對自己衣着的態度與對寢室的態度是截然相反的)
二、自虐
prettygir1s都是很注重自己的體重的當然所有女生都關注自己的體重那種關注程度絕對比關注台灣大選高得多。
以前我也老喊減肥不過充其量嘴上喊喊該吃的還是吃該睡的還是睡(雖然在這個以瘦為美的時代我相對noRmaL的身材有點不過關但也沒什麼特別的動力所以也就隨它去了)現在不同了身邊多了好幾個“卡路里測量表”整天都會出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm!a1arm!”於是乎我也開始晚飯有一頓沒一頓的還真是有一點點效果也！)不過這只是表面現象這些prettygir1s由於嚴重虐待自己肚子裏的讒蟲一旦那些讒蟲忍無可忍揭竿而起時那可是一而不可收拾啊！通常這種情況生在逛市回來或者就生在逛街途中的某家快餐店每個人都顯現出驚人的肚量別說一艘船了那架勢幾艘航空母艦都撐的下。踉踉蹌蹌回到寢室瞧她們穿着健妮健瘦鞋走到東走到西或是七上八下地做仰卧起座我頭就犯暈乎我已經腦缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息當然睡夠了我也會做仰卧起座有時候比她們都做的多“近朱者赤嘛”。
第一卷笑話錦集第172o章噴火女郎的誘惑
——她又在看我！
……已經是第三次了我心裏暗暗的數着。
她就這麼坐在我的前面大概5米遠的地方慢悠悠的喝着那杯可樂。……這是一個很前衛的女孩子頭挑染成了藍色亂蓬蓬的。在餐廳了依然戴了一副墨鏡側面還可以看到淺淺的銀灰色的眼影……黑色的露臍胸衣火紅的外套黑色的短裙下一雙很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的盪着……腳上套着一雙半深筒的紅色小羊皮靴沒有穿絲襪。
不是我喜歡的那種類型。
我喜歡純情的女孩子就象東京愛情故事裏的莉香那樣的眼睛大大的牙齒白白的笑起來的時候象個孩子。站在那兒的時候象株美麗的梔子樹走路的時候老喜歡蹦蹦跳跳的然後輕輕回頭看你………多可愛啊！
……至於這個女孩子看打扮就覺得不舒服一身紅簡直一非洲火雞……讓人想起的先酒吧的廳酒店灰暗囂張瀾情性……在我的印象中這樣打扮的女孩子不是無聊的待業青年就是輟學的不良少女……
——她還是一直在看着我一邊吸着那條吸管……饒有興趣的樣子。
是不是在在看我身後的人啊——哎我身後沒有人啊。我每次來麥當勞都喜歡坐在靠窗子的位置側面。哎對了她應該是看窗外的風景吧。可是現在是中午從窗戶裏面是看不太清楚外面的啊再說她隔的那麼遠前面還有兩張桌子擋着呢……哎喲是不是我剛才吃漢堡的時候不小心嘴巴上有什麼奶昔或者牙齒里有什麼蔬菜葉啊？趕緊弄一下別出醜……可是可是沒有啊……
……要不大概是認錯人了吧這種事情很多的。我有個同事有一次在路上被一個中年婦女硬是拉着不放手非要帶他回家後來知道位阿姨把他錯認成自己的兒子了……
——她現在簡直有些放肆的開始看我在那副墨鏡的掩護下盯着我好一會都不移開……
我開始有些臉紅了。
我長的不是很難看甚至可以小心翼翼的厚着臉皮說好看。但是還不至於被一個女孩子這麼盯過。這應該是很失禮的事情吧……如果我這樣看一個女孩子早就被她狠狠的用眼睛罵了如果碰上身邊有男朋友長的象史泰龍的話說不準還要飽嘗一頓老拳……
莫非認識我？不會啊我是這麼敦厚老實好學上進的一個良家好男人生活圈子怎麼會和這麼前衛的女孩子有交集呢？——再說了這樣的女孩子見過了你會忘記么？不管是和她僅僅一面之緣還是有更進一步的交流……都應該是回味無窮繞樑三日不絕才對啊……
——她換了一個坐的姿勢把身體更加向我這邊偏了一個角度身子微微向前傾斜……我甚至可以看見她低低的胸衣下的高和深……
這樣的女孩子作女朋友是絕對不可以的起碼我媽那一關就過不了哥們也不會贊成。有個哥們在酒吧吊了女孩子前衛的象衛惠的那種。兩個人**漏*點蕩漾說來很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家現和她一個男人在床上翻滾……
所以說女朋友應該是准老婆那種絕對不可以稍微疏忽不能隨便的。
……不過如果跟這個女孩子做情人的話……也許可以考慮！只要不負責任這樣的女孩子還是很爽的不管是在街上還是床上么……現在不是很流行素食愛情么大家見面沒有一天就上床瞭然后其中有一個說厭倦了大家就分手……說白了就是性的相互滿足罷了。就象我現在吃的快餐一樣沒有多少營養但是一樣吃的很舒服……
——她起身去買了一個草莓新地坐下來繼續吃還是忘不了抬頭看我……就在她一個來回的時候我已經把她的身材看的一清而楚……確實惹火！！
……其實我不是很壞的男人也知道仁義道德理智情感責任忠誠潔身自愛路邊的野花你不要采……但是如果遇見這麼熱情這麼漂亮這麼開放的女孩子難免心裏也有一些……大家都是男人我不用說你也了解吧。
恩如果……如果我今天晚上帶她回家的話……不行家裏沒有空間。老媽看見這樣的女孩子連門都可能不讓進……
要不到朋友的地方去？正好這幾天有個哥們出差了把鑰匙留給我委託幫他澆那幾盆怎麼看怎麼要死的蘭花……
要不幹脆去賓館開個房間吧花不了多少錢圖個省事……如果感覺好以後在考慮不好乾脆拜拜……要不然萬一她以後粘着我怎麼辦……
可是怎麼泡她呢？？就這麼直接走過去呢還是委婉一點比如過去先裝模做樣的問一下“小姐幾點了……”抑或者採取更加浪漫一點的方式比如走過去一下子抓住她的手……（——向你問條路好么？/——好啊……/——請問去您的心裏怎麼走啊……）……可是這麼含蓄的方式她會懂么？？不行應該再考慮一下……
“……噢噢噢……太棒了！！……中國隊終於進球了！！！……”
她忽然間大喊了一聲……
猛然抬頭……靠！！！
——在我頭頂上不高的地方掛有一部電視聲音小的幾乎沒有
第一卷笑話錦集第1721章愛着我的三個女人
在我英雄年少時有一個女生她願意為我失去生命——她意志堅定地說：你再纏着我我就去死…….
在我負笈外地時有一個女生她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說：你想成為我男朋友下輩子吧……。
在我窮困潦倒時有一個女生她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢我就與你同歸與盡……。
第一卷笑話錦集第1722章請不要叫我“靚女”
先我得聲明我並不是希望大家都叫我“醜女”。眾所周知人對自我的認知很大程度上來源於其周圍人的評價。據說曾有人做過如下實驗：令一醜女置身於眾多讚美她的人中間並伴以多名帥哥大獻殷勤。一年半載后該女果然變的光彩照人與從前判若兩人。同理可得：假若人人呼我為“醜女”日久天長我必自覺蓬頭垢面委瑣過人日月無光身心遭受重創……後果實在不堪設想吶~
——但是“靚女”同樣於我不適：
其一我不喜歡“靚”這個字。“靚”者漂亮也。但總令我覺得一種虛有其表的膚淺與“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（純屬個人感覺大家表砸我）。“靚女”二字似乎向我暗示了一種低俗的狀態。再者本人的實際情況雖然與“靚女”二字相差不到十萬八千里但每每被人以“靚女”呼之仍略覺諷刺（請大家把腦子裏剛冒出來的那句“醜人多作怪”壓回去）很有一種想用透明膠帶封住對方嘴的衝動。
其二列位看官可能有所不知廣東這疙瘩用“靚女”代替已經異化的“小姐”用來稱呼飯店的服務員商場的營業員等等以及公共場合中不知姓名的陌生女性——這也是我常常被人稱為“靚女”的原因。“靚女你的東西掉了~~”“靚女請讓一讓……”每到此時我便向對方怒目而視不過可惜人家總沒看到。因為我覺得我不是服務員二來我本能地不喜歡這個詞（參見第一點）。
如果在公共場合有陌生人一定要叫我那麼有以下幾個選擇：
1、美女——是絕對不行的。看過周星星的《唐伯虎點秋香》的都知道唐伯虎叫了聲“美女”回過頭來的是怎樣一群難能可貴的歪瓜裂棗。恐怕因為這個鏡頭“美女”二字不僅在男同胞心裏投下了陰影,也給每一個妄圖被稱為“美女”的女生留下警戒。
2、姐姐。請注意這不是普通話里的讀法而是“潔接”是天津人對一切從二八少女到八十老嫗的女性的稱呼。我對天津話印象最深的莫過於此詞以及路邊小販的叫賣：“姐姐想吃點嘛啊？要嘛有嘛！”但此稱呼不推薦天津之外的人使用因為讀音不對且對象不是天津人的情況下很容易被人懷疑故意裝嫩甚至有智障的嫌疑。
3、“哎”“喂”。這是目前為止我能想到的最滿意的稱呼。無論男女不帶褒貶簡潔明了。但就因為太簡潔使用此稱呼時幾乎會引起周圍所有能聽到這個“哎”或“喂”的人注意令自己輕易成為眾人焦點……
——所以還是什麼也別叫我吧！
第一卷笑話錦集第1723章讓人哭笑不得的女友
(1)前些日子一起出去爬山中間休息喝水ing她突然把水灑到我褲子口上然後跳出很遠非常大聲的說：跟你說過多少次了上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型不是很在乎儀錶和談吐前些日子跑來清華看我我比較高走在馬路上她就走在行人路上。正走着她突然摟着我脖子用手把我得頭掰過去對我說：來給大爺笑一個。正好很多認識的人在我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨我都不是太會她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉着手走在馬路上她就會像觸電似的比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生說：看看美女美女。聲音非常大眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨這時我就像後背塞了麥芒似的簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很專註的話就麻煩了。有一次看到一個談及他賣唱的她就走不動了就蹲在那個人面前一直看他歪着腦袋眼睛從下往上看人家我拉她不動最後搞的很多人都停一下看看生什麼事了最後那個賣唱的受不了了起來走了我女朋友也站起來大聲說了一句：***真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護讓着女生的意識非常強比如走在馬路上我就必須走在她的外面但是有時候我經常忘了。就反過來了她一般一開始不說話如果我還是沒有意識到錯誤的話麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央張開雙臂大聲喊：讓車子撞死我吧我不活啦。然後蹲下去前仰後合的並拍着巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了再給他穿上地所以布娃娃地衣服可以脫下來於是我就經常惡作劇走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來由於布娃娃脫了褲子很難看所以我和她逛街時就會有很多人注目沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了於是她就會越走越慢眉頭越來越緊等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：xx你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃
第一卷笑話錦集第1724章廁所笑話
情節1:
上完廁所現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過那上完廁所現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。
一次課間和老二一起蹲廁所蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了讓我給他分點。
汗……又忘帶了光我知道的這種事情在開學以來這傢伙已經是第6次了沒辦法……我本來就帶得不多也只好又分一半給他。兩人蹲得比較遠我把紙揉成團扔給他誰知用力過猛紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位里……
汗……
我一臉獃滯而老二繼續用期待的眼神看着我……
不行……我對他說本來就不夠用沒法再分了還是等我回去給你拿一些吧。
恐怕來不及了啊老二搖搖頭馬上就要上課了。
那怎麼辦我也有些為難的說我們蹲得有點遠要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……
哦這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
嗯？是嗎有什麼辦法……
我話音未落只見老二拎着褲子下了蹲位光着還沒擦的pp一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
我差點當場暈倒……
就在老二走到一半時突然進來一個dd第一眼就看到了拎着褲子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此時老二也回頭看到了他兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裏……
此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裏……
對於什麼叫做究極尷尬相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
就這樣愣了四五秒鐘不知道是由於緊張還是什麼原因老二又雪上加霜的來了個響屁他顯然想抑制住可是越是用力氣體從狹小縫隙中衝出的聲音頻率就越高用小學語文一篇文章里的話來形容那聲音細長婉轉就彷彿一線鋼絲拋入天際……
接下來又是死一般的寂靜……
此時的氣氛我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流……
就這樣面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了淚流滿面地提上褲子便離開了廁所只剩下那個不知所措的dd還獃獃的愣在那裏……
之後老二誓說這學期再也不去那個廁所……
汗……
每次回想起來都覺得寒天知地知他知我知那天他的pp好像還沒擦……
呵呵以後上廁所一定記着帶手紙否則的話……
什麼這個故事不夠刺激？那再往下看吧也是關於廁所的絕對夠刺激。
情節2：
終於輪到我出場了。
一次作化學實驗我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會生劇烈反應同時釋放出大量的熱就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多所以這些鈉是泡在煤油里保存在試劑瓶中的。
突奇想不知道把這些鈉塊放在廁所里會有什麼效果於是將裝着鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋放在宿舍樓廁所小便池旁然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。等了大半天似乎后沒有人注意到那個小試劑瓶有些着急了。
終於有一位gg位悠悠的進來噓噓到一半時現了這個小瓶子於是好奇的將jj調轉方向瞄準瓶子……
接下來開始聽到瓶子裏噝噝作響就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽這位gg突然一驚停止了噓噓看看瓶子又低頭看看自己的jj……
就在這時瓶子裏突然“哄”的一聲周圍頓時火光四濺看來是反應過於劇烈點燃了煤油瓶子也被沖得飛了起來還拖着一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了拎着自己的jj驚叫着衝出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
接下來着燃燒着的瓶子從空中落下掉進了旁邊的一個蹲位間裏隨後傳來的便是“咚”的瓶子落水聲“砰”的一下反應過猛的爆炸聲之後伴隨着“噝噝嘩嘩”煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
許久反應終於平息下來還好廁所里沒有其他人我慢慢的來到那個蹲位間小心翼翼的來開門一看……
哇靠！真叫一個慘不忍睹整個蹲位間瀰漫著一種說不出什麼味道的蒸汽蹲位池裏反應殘留下來的不明生成物還在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便用糞塗牆形容再好不過了……
大汗……
想像着當時便池內火光乍起便便四處飛濺的壯觀景象不覺一陣乾嘔。我趕緊關上了門趁沒人現迅離開了現場
第一卷笑話錦集第1725章張三丰是小龍女的兒子的證明
一、所有武俠小說的主人公差不多都有不簡單的背景。要麼是革命家庭要麼是先烈後人當然白手起家確實毫無瓜葛的也有。但是別忘了這是射鵰三部曲。
射鵰英雄傳的主人公是誰？郭靖黃蓉楊康。神鵰俠侶的主人公是誰？楊過小龍女。倚天屠龍記的主人公是誰？張無忌趙敏周芷若……等等。曾經就有很多人說過：把倚天歸到射鵰三部曲里似有些牽強。僅憑頭兩回郭襄驚鴻一現僅憑一部九陽神功就將這三部歸為三部曲？那麼因為笑傲江湖中令狐沖學會的獨孤求敗的劍法楊過也學了獨孤求改的劍法把笑傲江湖列為射鵰四部曲的第四部行不行？
射鵰和神鵰的主人公身世清晰一目了解兩部作為上下部誰都毫無異議。但是張無忌跟郭靖楊過可以說是半點皮毛也扯不上。
換個角度倚天中再找出重要的可稱之為主人公的人物的話？是誰？張三丰！
張三丰（張君寶）在神鵰最後的時候和郭襄一起學到了九陽真經。張三丰創辦了武當派。這在射鵰三部曲中是個沒法忽略的歷史大事！可是張三丰的父母是誰？書中半點都沒提！
二、大家思路一跳可以跳到小龍女被尹志平姦汙之事。為什麼小龍婦女沒懷孕？可能有人說她在安全期意思也即是說：她可能不在安全期。武俠小說還有一個定律：可能生的事不管概率多小一般來講也會生比如說：一個高手跳下懸崖那麼大家可以鬆一口氣了無論生還的機率有多小他也肯定死不了。
三、好既然小龍女懷孕了無論她通不通事理事後她也知道自己的身體狀況那麼她該怎麼辦？
當時她就直接問楊過但是楊過什麼也不清楚。小龍女當時傷心而去以為楊過騙她。那麼在她自己漂泊江湖的兩三個月中必然知道身體的變化。（話題再遠點她是玉女心經最精通的人物玉女心經玉女心經除了武功還有什麼？地球人都知道玉女心經中＠＆＊￥（的體位有一百零八種。呵呵。）在她走投無路之時絕情穀穀主公孫止看中了她而且願意娶她。對於她這樣一個舉目無親的少女來講這不是最好的結局嗎？可以光明正大的生下孩子並且有所養……於是後來楊過看到了小龍女居然正兒八經的要跟公孫止拜堂成婚！要不是楊過跟周伯通誤打誤撞這親早拜完了洞房也入了。
四、愛情的力量是偉大的小龍女一見楊過什麼都不顧了這完全可以理解。但是事過以後還得辦法啊。宋朝的時候禮教大防這麼嚴重甚至師徒不能結婚更何況未婚先孕？小龍女左思右想沒辦法只有先另找清靜地生下孩子再說於是留書楊過讓他等十六年。當然也不排除她當時確實想一死了之。但是跳谷之後沒死而且別有洞天她也就不必死了就在谷底生下小張君寶。
五、後來小龍女不止一次遇見尹志平尹志平嚇得魂飛魄散但是為什麼小龍女沒殺他？？有一萬個理由殺他！但是沒有殺他只有一個理由：她生下了尹志平的孩子她無論怎樣也不能殺了自己孩子的父親！
六、生下孩子后孩子這些年在哪裏？肯定不會送到全真教因為從來全真教跟小龍女都是大敵。以小龍女的性格她也不會送給別的什麼地方因為她在江湖中根本沒有相熟的人。那麼終南山附近有什麼地方可供選擇呢？終南山附近沒有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最難得是少林弟子從不惹事生非而且把孩子丟到少林寺少林和尚絕對不會撒手不管。作為小龍女來說這是最好最好的選擇。
七、多少年後楊過肯定也知道了這個秘密。但是一則他深愛小龍女二則也是毫無辦法。只能這樣了。神鵰最後章節中為什麼跟着覺遠和尚出場的是這麼一個傻頭傻腦的小和尚？正所謂無事不巧不成書武俠小說中任何一個出場的人物都是有道理的。而且楊過還教了他三個絕招防身。
八、張君寶後來創辦門派為什麼非要創辦道教？為什麼不創個普通門派或者也建立一個什麼寺？可能也是有紀念他父親尹志平是個道士的念頭。
九、以上論據和論證足以證明張三丰千真萬確就是小龍女的兒子！本着這個思路還可以大膽推測為什麼倚天的主人公是張無忌？為什麼張三丰這麼器重張翠山？還教了他一手其他弟子誰也不會的筆法？為什麼張三丰把畢生研究出來的太級拳教給了許多年都不在他身邊的張無忌？因為張翠山就是張三丰的兒子張無忌是張三丰的孫子甚至張翠山是張三丰跟郭襄的兒子這樣才符合射鵰三部曲一貫下來的血緣關係。當然本文的主要目的是論證張三丰是小龍女的兒子這些問題可以以後論證。
第一卷笑話錦集第1726章netbsp;深夜警告
某日凌晨四點左右某32人server中de_dust2。眾人已經沒什麼精力進行大規模的拚鬥了原來如暴風驟雨的槍聲現在已經稀稀落落大家開始各自尋找適合自己的camp點幾個熟識的cser已經開始道別了……
忽然有人在公共語音通道中大喝一聲：“B區裏面的土匪聽着你們已經被包圍了！放下武器老實點從木門挨個出來可以不用被爆頭留全屍！”
￥#％％#·￥……—·#￥#·……
土匪們像瘋了一樣開始衝擊可憐的cT……你見過六把ak加上四把ap齊射的壯觀場景么？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2：誰更恐怖
某22人servercs_Ita1y。在綠蔭道的出口前一群cT蹲在兩邊無計可施。洞口瀰漫的是T拋出的煙霧彈的煙霧。
終於有cT忍不住了端起m4衝上前去……亂槍聲……寂靜。
第二個cT也沖了進去……亂槍聲……寂靜。
洞口的net顆手雷跟着扔出來……
幾個cT蹲着大眼瞪小眼。狙擊手已經準備打算往市場逃了。
一個cT突然猛地站了起來。只見他突然向後轉拋掉手中的mp5然後掏出一顆手雷。大家紛紛退讓。
但這cT沒有向里扔手雷而是毅然舉着雷向裏面沖了進去！眾人長嘆……
亂槍聲……cT掛了。寂……等等？噹啷。
咚！從洞口飛出一具T的屍體可顯示有三個T掛了阿……netbsp;半晌有死匪打字問道：9.11shibushinigande?
－－－－－－－－－－－－－－－－－
3：並肩作戰
某22人servercs_mi11ita。剩餘一警一匪警在房上匪在後院的樓梯下面。
由於打開了FreeLook可以清楚地看到下面生的事情：
T手持ak由樓梯向上衝去。cT拿m4從房上面朝牆向木走廊方向右平移過來。當T直衝到走廊的時候cT恰好從房上落到走廊上。眾死人已經準備好買槍了。
但是……接下來的事情讓大家不敢相信自己的眼睛：兩個死對頭並排向里側跑去……拐彎后直接沖向前院爬牆梯下落處……而且相安無事！！
觀戰者集體吐血有人打：kuangft……
直到兩人一起卡在浴池天花板入口處才如夢方醒槍聲大作ak勝。此匪下局開局即死於上局的糊塗警察的ap下。
4：虎視耽耽
某24人serverde_aztec。剩餘1cT6T。T在asite埋包後集體去尋找剩下的一個cT。當六人全部6續離開Bomb點時cT從netetbsp;不知道為什麼六個T全都回來了！！從河下一直爬到asite看到cT正在拆雷……出乎意料的是為的T抽出刀來其餘的T跟隨匪也一同抽出刀來……
如果你曾經在六把刀的環繞包圍中呆過大概會明白該netbsp;BT：此警順利完成任務！！但死狀奇慘……
－－－－－－－－－－－－－－－
5：跳殺爆頭
某16人serverde_dust2。某T手持mp5呆在出生地點看到1ap和1m4從木門沖了進來！！
我掃我掃我掃掃掃！！雖然被m4點中幾槍剩下43點但終於成功地將m4無意識爆頭了挖哈哈！！剩下一個近身打吃虧的ap贏定了！！
ap見勢不妙掏出de來砰砰砰連放幾槍也不管打中沒有然後掉頭就跑。只見該T得勢不饒人以極其雄偉的姿勢一個級橫跳進行追殺！！
爆頭！！等等……T被爆頭？？
……？
過了一會死T打字：shuaisi1e
6：清理門戶
某32人server。打de_ori1ig的時候忽然進來一個極其糟心的Id就像這個：/;’/’;/
’/’/’;/’/;’////;’;’’;
當時就有不好的預感。果然沒出幾局——這可是VIp關阿——此人殺了三十多人沒死過！！
我*。掛到Firstperson上看了看這人作弊太******囂張了居然明目張胆地對着牆狂掃。眾人在語音通道里罵不絕口各種地方的經典謾罵詞彙統統甩出來了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孫此人還玩得挺開心兩頭亂叛什麼人都殺。
有人喊道：“opop！！這******有人作弊你沒看到阿！！”
此人居然回應道：“這麼晚了哪裏還有op你省省力氣吧！！！”
#￥￥％……￥……％￥……#·￥
跳到地圖de_aztec。此人做了T開局就瘋狂殺人第一局用g1ock18殺了7個cT！五局殺到三十人。cT都無奈了打算破釜沉舟和這王八蛋拼了開始向T出生地Rush。
大家衝到長廊木門處有人走弔橋也到了……奇怪T呢？
語音通道里有人喊：“警察先不要打有沒有帶46的？”
有人回應：“有！”
那邊回答：“好你過來吧。”
兩個m4作為保鏢陪同ap跑向T出生地點我已經隱約猜到要幹什麼了……一大群netbsp;只見一大群匪將那人夾在中間用刀不停地划他——沒有Teammatedamage所以沒辦法執行家法。那人負隅頑抗ak一頓亂射爆了2個m4的頭。ap抓住機會開鏡哐！
然後眾cT回身跑向木門在T家通道處鳴槍慶祝……可以聽到身後T們也在鳴槍示意……沒人抓這機會佔便宜真不容易。然後眾人跳來跳去就當是開party直到Timeover。
以後連續幾局次次如此cT眾人每人都端着ap衝過去而T則照樣將作弊的人簇擁出來他跑都沒辦法跑……
這人看看實在不行退了……遊戲繼續正常進行哈哈
第一卷笑話錦集第1727章絕對大話西遊迷
“大話西遊”迷
很多人都喜歡《大話西遊》有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個“大話迷”就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的“大話迷”說話可是這樣的歐。不過我還沒這麼高的境界。：）
早上起來照鏡子喊：“豬啊！”
看到一條小狗要叫它“旺財”
別人對你說話要說：“收到！”
問人名字：“你媽貴姓？”
當同寢室的人看上一個女孩時說：“幫主品位太差了吧？”
向一個女生表現傾慕之情時說：“那我們大家立刻開始這段感情吧！”同時還要說：“小姐不可否認我長得很醜可是我很溫柔而且永遠不會說謊。”
有認威脅你時說：“饒命啊英雄！”
看到別人打架勸架時說：“喂喂喂！大家不要生氣生氣會犯了嗔戒的！”
當別人管你借東西時說：“你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛你不說我怎麼知道你想要呢雖然你很有誠意地看着我可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
天熱睡不着覺時說：“長夜漫漫無心睡眠。”
跟別人誇自己學校時說：“這裏雖說不上山明水秀可是也別有一番風味。”
當佩服別人時說：“我kao！I服了you！”
但在路上聽見有人打招呼時說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！”
給別人看一件東西時說：“你不信？Look！”
當聽不懂別人說的是什麼時說：“我明白了你神經病！”
當考試不如別人時說：“論智慧跟武功呢我一直比他高一點點就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”
女朋友問你為什麼喜歡她時說：“愛一個人需要理由嗎？”
當被拋棄時對別人說：“感情破裂了。”
對人談失戀的感覺說：“可惜快樂永遠是短暫的換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！”
看到同寢室的人亂倒垃圾時說：“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西亂扔東西是不對的！”
喝多了的時候說：“哎哎你給我點時間我吐啊吐啊就習慣了！”
考試不及格時說：“我猜中了前頭可是我猜不着這結局……”
看到別人考試也沒及格要說：“師弟你也中招啦！”“怎麼？難道你跟他有一腿？！！（注意腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）
不能聽正版的“onLyyou”會翻倒。
天氣轉陰：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
別人請你幫他帶東西：“你要讓我拿點信物給他看你有什麼項鏈啊飾啊金銀珠寶啊月光寶盒啊什麼的……”
別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點以改變我以往對事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！
第一卷笑話錦集第1728章女生宿舍的騷擾電話
我是一男生大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做又睡不着就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了
一個南理工的女生寢室的電話。在電話中我以一種非常鬱悶的口氣說我現在背透了直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好很不好意思打擾你了我沒別的意思只是想找個人陪我走完生命的最後里程。
電話那邊：不是吧你不是說要自殺吧（我偷笑幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊我最近背透了剛從銀行取的錢就被偷了；好容易過次生日喝醉了和一人打起來了拿磚把那人腦袋打開了結果現那人是我們系的輔導員；好容易養了只烏龜結果爬到食堂去了等我找去的時候已經剩殼了……（汗這都聽不出來是騷擾電話真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我給我講笑話還說一些自己的糗事^_^逗死我了！*
第一部分結束*
第二天上午我們又接通那個電話不過換了我同學和她說話：
我同學：喂我是鼓樓區公安分局的昨天我們這邊出了點事晚上12點以後你們誰接的電話？電話那邊：就是我怎麼了？（還真巧可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦昨天我們這裏有人跳樓自殺了從他手機上了解他最後一個電話是打給你的我們想問一下你和他什麼關係？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識我從來沒見過他他說他想自殺隨便撥的一個號我還開導了他半天呢！（聽話音都快急哭了。）
我同學：哦那好吧他都說了些什麼你重複一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦電話里也說不清楚這樣吧你叫什麼住那裏？下午你不要出去了我們2點半過去和你了解一下情況你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫xxx住……
*第二部分結束*
昨天上午我們又撥通了那個電話還是我那個同學我同學：喂我找xxx
電話那邊：等一下。只聽見那邊喊xxx電話找是男的！（我暈聽見是男的這麼興奮不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂xxx嗎？我是鼓樓區公安分局的對昨天和你通過電話我們臨時有點事沒去成這樣吧你下午3點過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來刑偵科那管跳樓我汗……）
下午大約2點5o左右我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的是為了看她來不來也順便看看長什麼樣）就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半我們又撥通了那個電話仍舊是我那個同學
我同學：喂我找xxx
正好是哪個女的接：是我啊這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的是這樣的你不要緊張先聽我說那個女的：什麼事情啊我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點複雜了我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的屍體不見了他們找了很久沒找到只在牆上現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗我害怕他來找你……
女的嚇的不敢說話了：……
我同學說：雖然我們也很相信科學但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話。
第一卷笑話錦集第1729章一北京人面對媳婦上網和別人私奔寫下的感言
對！！就是說你呢。怎麼著啊出息了你學會離家出走了？我這才出了幾天差回家一看連大衣櫃都清空了。可以啊你怎麼沒想着把咱們家的組合音響電腦電視什麼的也都搬走啊？喔不想過了就留一紙條兒撒丫子飛奔。你哭着喊着追尋自由去了那他媽我成什麼人了？到時候你媽你爸問起來我怎麼知應他們？告訴說我媳婦跟着網友私奔了？要是他們信也行問題是頭天還好好兒的這一轉臉連人影都沒了我信街坊鄰居也不信啊。你站到底想怎麼著明說吧想離婚也行我也不攔着你可你也得事先給我一準譜兒啊起草一份離婚協議書什麼的啊。喔怕我不肯離？你也不想想在外面腥風血雨折騰了小半輩子我他媽怵過誰啊我？平時說你任性不懂事耍小孩子脾氣我那是疼你為你好希望你能進步你丫怎麼就聽不出個好賴話呢？平坦我虧待過你么？我是不給你吃了還是不給你穿了我？我們同事老李他媳婦難得穿件深圳產的aZona就美出大鼻涕泡兒來了你丫一禮拜換一身秀水街范思哲還老不樂意對門小劉他們家一個月才吃一頓紅燒肉咱們家有事沒事就滿大街溜小館子生活都小康成這樣了你丫還想怎麼著啊？如果你所述：“我覺得和你在一起的日子已經沒有了漏*點變得平淡如水……
“這話又是從哪兒說起的？非得是身上綁着TnT滿世界搞恐怖活動或者兜里揣把小刀劫持國航飛機那才算是有漏*點了？我知道我不是個富有生活情趣的人可是臨結婚那點兒同時追你的那個在迪廳放唱片的孫子他有情趣他有漏*點你那時候怎麼不跟他走啊？喔還是覺得我這樣的人有安全感吧按你的話說了魚你所魚熊掌亦你所欲那合著你欲到後來我他媽是魚啊還是熊掌啊？什麼好兒都讓你一人落了那滿大街的齡未婚男女都是幹嗎吃的啊？別以為我追你的時候多誇了你幾句即漂亮又有氣質你就把自己當七仙女兒了明告訴你吧我還真不是董永那號大言不慚吃軟飯的面主兒。除了這張長得還算順眼的老白臉你還能拿出什麼來跟人家膩咕？前些日子瞧見你偷偷摸摸上網還死擋着屏幕不讓我看我就有點起疑心沒成想這還沒等我開始調查呢你丫就先行一步。剛才我順着你的BookmaRk到網上瞧了一眼那都是什麼人那？那叫邢什麼的自己活得都不像人樣你還指望他都讓你活出個樣兒來？別聽丫攛掇你說什麼“我們要好好相愛“就那小瘦身板兒往那一戳就知道不是個能拖付終身的主兒。還有個叫什麼白眉毛的。那一看就是個白化病患者而且還是一盲流你瞧丫寫那東西什麼四大才子打麻將搓麻就能搓出才子來？要真這樣社科院那幫人還不都成麻仙了！就這樣還好意思往外呢。就這麼一幫人你也能死心塌地笑逐顏開地跟他們呲起來沒完沒了你丫真讓我失望透了。
我該對你說些什麼好呢？我深愛了17年的女同志。繼續埋怨你嗎？那會讓你氣上加氣一鼓作氣忘卻我們曾經一起擁有過的美好年華然後死心塌地地跟着你那網上的小哥們兒吃飽了混天黑。或者我苦苦哀求你回來？答應說以後不再忙着工作天天陪你談心？我沒法答應那種要求我們要生存。盼盼你也這麼大人了難道就不能有點責任心嗎？任性一輩子？逮誰跟誰撒潑打滾？那你要是能長成宮雪花那cao形也行堅持到五張多還能冒充純情少女可你畢竟不是宮雪花你的右眼旁邊已經出現了魚尾紋了這你自己都沒現？不說了好不容易平靜下來我怕我又要生氣。等會兒三兒過來找我喝酒我大概會比較晚回家你要是看見我的貼子也別回今天晚上別給家打電話了明天再打。現在北京特冷外面剛下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪個城市剛才收拾了一下現你沒有帶棉襖要是冷的話就讓那哥們兒幫你買幾件暖和衣裳他要是沒現錢你就給我打手機我給你寄去千萬別病了到時候弄得面黃肌瘦病病秧秧的我沒法跟你媽交代當初把你丫娶進門的時候我曾經過誓要使你過上讓你們系全體女同學把眼珠子都羨慕紅了的好日子而且捫心自問我也一直在為這個目標努力着雖然還沒完全做到但至少迄今為你們班那幫傻閨女肯定是羨慕不已你丫也別不承認上回校慶的時候那時候我還挺得意沒成想這還沒衝出班級走向系裏呢你就跑了早知道就不該讓你丫上這破網。上網你就好好上吧查點資料看點信息就行了沒事你進什麼聊天室啊？喔覺得電影裏寂寞男女網上相遇之後就戀到一塊堆兒去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志別忘了你丫已經是嫁了！
第一卷笑話錦集第173o章俺有個野蠻女友
俺是一個老實人從小就老實真的。比如：人家給俺一拳頭俺只敢拿小手指幫他理一理弄散的頭；人家踹俺一腳俺就趕緊跪倒幫人家揉一揉腳。可能是因為上天瞅俺老實讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。
約會：每次約會俺都瞅見她的鑰匙串上拴把長約五厘米的匕。有回俺忍不住了就對她柔聲細語地說：“你心真細怕俺們約會時遇到歹徒還帶了一把匕保護俺。”“胡扯什麼呀這主要是防你的怕你瞧我漂亮對我有不軌行為。”聽到女友的話俺當即暈倒。
戒煙：俺這人平時沒別的愛好就愛抽兩口兒煙可以說是到了嗜煙如爹的份上了可她最怕聞煙味兒為了幫俺戒煙她警告說：“抽煙可以。但抽一支煙就要挨一大嘴巴子。”所以現在每當俺在她面前拿起一支香煙都是在耳光響起時——點燃。
逛街：有次俺倆在大街上閑逛突然之間遇上了俺多年未見的老同學就在俺和學友聊得熱火朝天之際女友開始擰俺屁股意思是告訴俺該走了。可俺沒買她的賬硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才走後來俺才現自己的屁股青一塊紫一塊和猴子的屁股相差無幾了。
初吻：一個陽光明媚、氣溫大概在25度到26度的中午俺倆在公園裏漫步看看周圍沒人俺就鼓起勇氣趁她不備在她臉上惡狠狠kiss了一下事後她也沒有讓俺失望在俺臉上左右開弓讓俺這二十年來第一次在大白天看到了星星。
聰明：女友很聰明一次俺倆吃完飯她拍拍俺的肩膀一臉誠懇地說：“兄弟吃完飯應該多鍛煉古人曰：飯後百步走能活九十九。”俺附和着說：“是.是”結果俺背着她一氣走了二里多地。後來俺才知道那個古人是她媽。
報復：面對女友的非人折磨俺終於鼓起勇氣實施報復在街上俺買了一隻假老鼠嚇她卻被她識破了她拿着俺買的老鼠放在手心裏玩還說好可愛呀。幾日後她把一條塑料蛇塞進了俺的脖子卻把俺嚇得一聲尖叫臉色煞白把俺那男子漢的風度丟了個精光。(他姥姥的現在這孩子的玩具做這麼逼真幹什麼。)
勤儉：女友很勤儉怕俺亂花錢勒令俺每月的工資都寄存在她那裏幾個月後她拿俺的工資給她自己買了一件皮大衣氣死俺了要不是同事拉着俺非去卧軌不可。
離開：女友放暑假了說要回老家看看俺聽了差點樂死每天俺都在單位美得屁顛顛的不知情的人說俺瘋了知情的人說俺是1949——解放了。
地位：她從老家回來了俺問她咋瘦成那樣她說是想俺想的俺聽后摟着她默默淌了一個下午的眼淚。可後來俺才知道原來是因為她家那條從小跟她一起長大的老黃狗死了俺再次默默地淌了一個下午的眼淚。不騙你這是真的。
感激：俺很感激老天爺他老人家賜俺這樣一個如花似玉的女友。不管她對俺有多麼野蠻可一年裏總有那麼一天也是僅有的一天在那天她不敢抽俺不敢擰俺不敢嚇俺不敢氣俺不敢讓俺背她更不敢帶着俺大白天裏看星星因為那天——是俺生日．由此可見俺也曾幸福過。再次讓俺感謝老天爺。
第一卷笑話錦集第1731章狗x的文學
——兒子剛剛學會寫請假條便聲稱“愛好文學”星期六一大早就鬧着要買文學作品。我被他吵得頭昏腦脹一咬牙扔給他1oo元讓他到正規的書店“文學類”書架上挑幾本自己喜歡的就算對他的素質教育吧！
約莫兩個小時后兒子回來了一本書也沒拿來卻遞給我一張紙上面歪歪斜斜地寫着：
文學類（共4o種）
我爺爺是地主
妻妾成群
豐乳肥臀
看上去很美
我是日軍翻譯官
同居在中國
混在北京
話說青樓
美人贈我蒙*汗*葯
一場風花雪月的故事
不可言說
聲聲斷斷
痛並快樂着
向女人投降
前妻俱樂部
外遇中的女人
白天睡覺的女人
透明的女性
慾火黑天鵝
大浴女
美女如雲
今晚你留下陪我嗎
不可靠的男人們
和女人面對面
愛你準備好了嗎
親愛的你呀
愛情不插電
恨女人的男人們和愛他們的女人們
像衛慧一樣瘋狂
第一次的親密接觸
狂花凋零
一地雞毛
過把癮就死
男人狡黠女人痴
別把**亮出來
丟掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聰明的女人愚蠢的選擇
***足球
***糧食
***上班
***出國
防養的戰爭
男人只對男人說的話
（完）
請爸爸在滿意的書下面打√。
“狗x的文學！”我脫口罵了句髒話。
兒子驚訝地問我：“這本書上星期就賣完了你怎麼知道的？！”
第一卷笑話錦集第1732章廁所文化寶藏
上：天下英雄豪傑到此俯稱臣。
下：世間貞烈女子進來寬衣解裙
橫批：天地正氣.
上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件,
下:前面機槍掃射後面炮火連天.
橫批:爽
上：大開方便之門
下：解決后股之憂
橫批：眾屎之地
上：有小便宜；
下：得大解脫
橫批：鞠躬盡瘁
上：暢通上下
下：雅集東西。
橫批：新陳代謝
上：來前百步緊
下：出后一身松。
橫批：愉悅身心
上：靜坐覓詩句
下：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界
上：最適低吟淺唱
下：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生
上：小坐片刻便會放鬆意念；
下：清閑一會即成造化神仙。
橫批：此即桃源
第一卷笑話錦集第1733章男生宿舍里的四大美女
我宿舍6o1寢室是個與眾不同的地方這裏住着四個男生卻號稱”四大美女“聲名遠播如果你不知道這個名稱的來歷沒關係那就跟隨我們一步一步走進他們的生活看看這個名稱的來由看看他們的生活吧。
＊＊“四大美女”是怎樣練成的？
在此以前老大一直叫老大不光因為他老相比之下一個比同齡人大七八歲的成熟男人的確可稱得上老。更主要的是他處事的成熟果決。這裏可以參照一下6o1寢室室規第四條：內事不決問老四外事不決問老大。如果你有了什麼棘手問題或者感情方面出現危機那就向老大求助吧。千萬不要問老四老四一般只是會教你如何和女孩最快地那個那個如何那個那個到最hIgh等等……而老大卻是教你如何做一個成熟的男人。在這一點上老大贏得了共同的尊敬當之無愧坐了頭把交椅。
再說說老二老二是漫畫出身天生喜歡看漫畫和畫漫畫。注意畫漫畫是指那種單幅的唯美經典並不是搞創作。因為這一手身旁經常美女環繞索取墨寶者整日鶯鶯燕燕、絡繹不絕。我們常垂涎大呼老二“好福氣”老二卻不為所動引我們困惑：難道這就是傳說中的柳下惠？
不過“柳下惠”的好名聲並沒有維持多久不近女色的謠言最終攻破。中秋時節班上搞活動有名的班花好整以暇獻上她自幼兒園時代起就久經考驗的孔雀獨舞。翩翩舞姿優美的樂曲看得一班男生食指大動。尤其是臨末一個動作“孔雀飛天”一個猛子扎倒在地上身下羅裙跟着翻飛男生大嘩頓時奮力鼓掌一邊私下交流：“看清了嗎？”“沒你呢？”“……好象是綠色的耶……”“淺藍色蕾絲邊。”突然聽聞老二嘴裏冒出這句話我們大駭既而大悟,終於知道什麼叫做“人外有人天外有天”。
再說老三,老三是個典型的遊俠居無定所行無所蹤特立獨行桀驁不馴。經常干一些稀奇古怪的事,最有名的是在月圓之夜扮成印第安土著趴在上鋪學狼嚎。搞得四鄰八舍雞犬不寧真恨不得一腳把他從六樓踹下去。老三最大的嗜好是飯後幫人洗碗。曾有一個學期6o1寢室集體打飯飯後猜拳輸家洗碗這事說出來誰信哪三個月時間猜拳一次沒贏過這事就應在了老三頭上。期間幾次老三曾力挽狂瀾試圖改變規則提出贏家洗碗的要求……事後看着老三一把鼻涕一把淚收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的偉大和不可思議！
有段時間老三哪也不去了下了課後直往旱冰場跑。老大詫異指示老二老四前去調查一番。不久調查報告回來了老二的反饋是：“老三在滑冰和一個女的。”老四的調查則要詳盡的多：老三什麼時候去的那個女生什麼時候去的。女孩的相貌身材裝扮並從衣着上分析了一番女孩的性格特徵。老三見到女生時的諂媚之情女孩見到老三時的溫柔可愛。通過在現場人員的調查了解到了那個女生的所在班及姓名。並且着重提到了老三在追趕技術與度均比她佔優的女生不斷大喊大叫的一句話：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出這句話語帶雙關背後一定有老三不可告人的陰暗目的。
收到這兩份報告老大什麼也沒說給老二倒了杯涼白開給老四開了罐可樂。
最後說說老四。上文已經指出“6o1寢室室規第四條內事不決問老四。”這裏的內事指的就是房內之事。老四研究房中術的歷史已不可考。但他對女孩**與心靈上的揣摩程度卻無人比肩。老四形容自己常常用的一句話就是：“牛頓站在巨人肩上我站在阿泰**上。”阿泰記得嗎？《第一次親密接觸》中的那位……除此以外老四其他就很弱勢了：成績不是很好物品不愛整理衣服不愛換洗。老四說衣服換洗不勤不是他的責任因為他曾認真地找老三商量過想以猜拳的方式為兩人的臟衣服找個共同的出路結果被老三憤怒地拒絕了。老四說：“所以這個問題的主權只有暫時先擱置一下留待將來共同開……”
後來男生們搞了次調查沸沸揚揚的想為本班評選出“四大美女”被女生覺。男生的調查沒出女生的卻先出來了關於本班四大美女——
老大——系師
成熟男人么終究比小男生有更多的社會閱歷
老二——跪飛
班花一舞動四方老二跟着沾了光
老三——招君
老四的調查：滑旱冰的王姑娘目前還沒有男朋友
老四——刁讒
眾望所歸眾望所歸！
這就是“四大美女”們的來歷。
第一卷笑話錦集第1734章當我站到肯德基櫃枱前
服務員：歡迎光臨肯德基請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡可以嗎？
客人：好的雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂您想試試嗎？
客人：不需要給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話我想要兩百包。
服務員：對不起先生我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼！
服務員：對不起了先生您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好您是在這裏吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生收您一百塊零五毛找您七十九塊差您兩塊錢給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生我們外帶餐的包裝袋暫時用完了您在這裏吃可以嗎？
客人：……
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
……
第一卷笑話錦集第1735章風騷張飛的日記
我寫這個流水帳的時候大哥和二哥都在睡覺軍師也在睡覺。
赤兔馬站在我窗外也在睡覺。
小時侯我就研究馬為什麼會站着睡覺研究了很長一段時間后我現沒有答案。而苦惱的是我的童年唯一能記起的事就是這個了。
長大以後有段時間我開始研究大哥和二哥為什麼要睡在一張床上同樣也沒有答案。
這個世界有太多的事是沒有答案的軍師對我說過。
在我睜大眼睛思考問題的時候我養成了睜眼睡覺的習慣不知道以後有沒有人研究我這個問題。
很多人都說我長的黑魏延說我掉進煤堆里絕對找不着其實我覺得他長的跟只綠頭蠅一樣有什麼資格來說我。
我最好的朋友是子龍(大哥和二哥是我的親人)他說我長的很男人這讓我從此改變了小白臉沒好心眼的觀點。
我喜歡喝酒因為喝酒會讓我忘掉很多事。我最喜歡和二哥一起喝酒雖然他不能喝。二哥喝酒有個特點怎麼喝都面不改色因為他的臉一直是那麼紅。
二哥其實是個很靦腆的人有次他喝多了和我嘮嘮叨叨的說了好多他說他小時侯和女生說話會臉紅而偏偏坐在他前後左右的都是女生於是他的臉就變成了現在這個樣子。
二哥不能喝酒二兩的小杯也就喝一杯就可以睡在馬棚里了。因此在溫酒斬華雄的時候我就知道他不會喝曹操那杯酒否則我又要到處去找他了。
我的酒量還可以是二哥的二倍。
我喝多的時候覺得渾身充滿了力量鬍子都極力的向外張着再多一點的時候我會想明白很多事情雖然酒醒以後我會全忘掉但我還是喜歡那種感覺軍師說酒精可以刺激我的神經讓他們變的非常的敏銳。軍師的話一向是正確的。
大哥不喜歡我喝酒他說酒會亂性。我很聽大哥的話但這件事我沒有聽。我說不清楚我對大哥的感受但這世界上有些事情是沒的選擇的你選對了專業可能會跟錯了導師選對了行業可能又選錯了Boss沒有任何事是十全十美的。況且有些事情並非是機緣巧合比如大哥之所以是我大哥絕非因為我是他三弟這麼簡單。
(二)
大哥有兩個女人死了一個後來又找了一個。二哥也有個女人。不過在有了阿斗后大哥更喜歡和二哥睡在一起。不知道他們在一起聊的是什麼。
軍師的女人很特別很醜不過軍師好象很怕她。他們在一起不吵架的時候很少。怕她是因為愛她軍師說。
我也曾有過一個女人有段時間我們在一起很開心。可是過了沒幾年情況就生了變化我們開始沒有話說我曾經以為這就是傳說中的默契然而後來我知道這不是。有一天她說她無法再忍受我的呼嚕聲了過了沒幾天她就收拾東西走了除了她的飾還帶走了我的馬夫。其實有句話我從沒有告訴她我一直覺得她的腳有點大。
後來他們又給我找了個女人但過了兩天就被我休了。
舉個例子就好象我喜歡吃煎餅卷大蔥我今天吃的是煎餅卷大蔥明天吃的是煎餅卷大蔥第三天我說我吃膩了於是你給我上了份大蔥卷煎餅。外表看起來是有區別的但吃起來的感覺卻是一樣的。
我的女人離開我的時候子龍正在談戀愛。那個女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住問子龍你到底喜歡她什麼？子龍偷偷的告訴我你有沒有現她的胸部很大？我想了想說是挺大。那就夠了子龍眯成縫的眼睛裏閃着光。
那天晚上我喝多了輕飄飄的我覺得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房間我看到子龍和那個女孩的影子印在窗棱上我聽到軍師夫人尖銳的喊叫聲。突然間我明白了兩件事情雞蛋永遠也不知道狗的樂趣；襪子破沒破只有自己的腳知道。
第一卷笑話錦集第1736章《天龍九步》之段譽情書
王同學：
你好！我是四年級三班的段譽同學很冒昧給你寫這封信希望你別生氣。你轉學來我們這裏已經有兩個星期了雖然你在三年級而我在四年級我時時刻刻都在注意着你從第一次看見你我就很喜歡你我大哥喬峰告訴我喜歡就不要錯過所以我才鼓起勇氣給你寫這封信。
我想你來了之後的這些時間裏一定聽說過不少我的傳聞雖然我和五年級二班的喬峰還有四年級五班的許竹並稱為三大逃課王其實我並沒有那麼壞。你一定也聽說過吧雲南實驗小學的四大惡人他們都是五年級的仗着自己年紀大總是欺負人。我以前就一直被他們欺負直到有次在他們向我要錢而我沒帶快要被他們打時路過的喬峰和許竹救了我我們聯手把他們打跑了後來我們就結拜為兄弟約好有難同當有福同享同進同退。其實我們逃課也是有原因的喬峰大哥的乾爹和許竹弟弟的老爸都是在道上混的開了不少的酒吧夜總會什麼的可是現在經濟不景氣**很難人手也不好找連許竹弟弟的媽媽都下海當服務小姐了我們幾個時常被叫去當小二我雖然逃課但並沒有做什麼壞事王同學你可千萬別誤會我。
我其實本來也想當個個乖小孩的但是都是我那個色*情狂老爸不好弄的家裏雞飛狗跳。
媽媽只忙着監視他根本不管我爸爸則一點也不關心我。據說他以前就很花結婚之後還是死性不改(媽媽語)媽媽說他不但和什麼大佬的情婦糾纏不清還對一對錶姐妹大小通吃連退役的潛水名將也不放過。總之弄的我有了很多的妹妹像那個三年級五班的生物課代表鍾同學四年級八班的紀律委員木同學還有二年級那個因為往校長杯子裏放毛毛蟲而被停課一周的阿紫同學還有因為在機房裏裝鬼嚇人而在今天晨會上被點名記一大過的阿朱同學都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有媽媽好有媽的孩子像塊寶沒媽的孩子變不良少年”我有那麼一個不正常的家庭變壞也是正常的。不過自從見了你之後你的溫柔善良美麗大方讓我很是着迷但是我也清楚我這個樣子是配不上你的我決心要痛改前非從新做人好好學習天天向上做你心目中的白馬王子請你放心我絕對不會像爸爸那個樣子的我會只喜歡你一個的你要是肯讓我取我就太幸福啦！
ps：請你快些給我答覆好嗎？媽媽告訴我從江南來了姓王的個惡婆娘要告我爸爸惡意遺棄說是我還有一個妹妹官司已經打了一個多月了爸爸最近可能要去北京做親子鑒定我也和他一起去快點給我回答吧。
不論你答不答應我都會默默的為你祝福的。
為了你好好努力的段譽
第一卷笑話錦集第1737章又來一個有錢人
等我有錢了我開公司開兩間一間我當老闆一間我當員工我想炒老闆就炒老闆想炒員工就炒員工。
等我有錢了我的公司請形象代言人請兩個一個最佳形象代言人一個最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。
等我有錢了我買房子買兩棟一棟自己住一棟串門我想呆家裏就呆家裏想串門就串門。
等我有錢了我裝修廁所就裝修兩間一間男廁所一間女廁所我想上男廁所就上男廁所想上女廁所就上女廁所。
等我有錢了我搞論壇搞兩個一個自己當斑竹一個別人當斑竹我想刪貼子就刪貼子想罵斑竹就罵斑竹。
等我有錢了我買光盤買兩張一張正版一張盜版我想用正版就用正版想用盜版就用盜版。
等我有錢了我買鍵盤買兩張一張打字一張腳底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。
等我有錢了我買襪子買兩隻我左邊穿絲光襪右邊穿尼龍襪。
等我有錢了我想上醫院就上醫院我想下館子就下館子。
等我有錢了我想過兒童節就過兒童節想過婦女節就過婦女節。
等我有錢了我偏打乒乓球不打高爾夫我偏穿唐裝不穿西裝我偏吃胡蘿蔔不吃西洋參。
等我有錢了我偏給婦女用品做兩個特噁心的廣告一個在全國人民吃午飯時播一個在全國人民吃晚飯時播。
等我有錢了我拍電視劇拍兩部我前一部跟正常人的思維對着干后一部跟前一部對着干。
等我有錢了聯通我一條垃圾信息我回它十條看誰煩誰。
等我有錢了別人打電話打到我座機我用手機回過去；別人打我手機我按掉再回過去。
等我有錢了我白天到街上當乞丐有人給我鞠躬我就給他鈔票；我晚上到酒樓賣藝誰聽完我一整二胡我就給誰鈔票。
第一卷笑話錦集第1738章給未出生的孩子的一封信
我的孩子,你的爸爸我先於你出生於世也是迫不得已,因為他是二十多年前你爺爺奶奶合作出來的,沒有辦法,在你懂事以前,估計就得部分地聽他得話了,另一大部分的話你得聽你媽的.咱們家類似買菜刷碗這樣的大事都是你爸我做主,大事以外的小事全部交給你媽料理,這和你爺爺你奶奶家的情況基本一樣.你爺爺有句名言曰:”我兒子家庭地位還不如我呢.”你爸我深以為然.
你爺爺年輕時候是個不折不扣的青年,打斷過別人的骨頭,跳過火車,游泳,溜冰極棒.你姥爺打架更凶,到現在還鬥志不減,漏*點四溢,該出手就出手,不該出手也出手,還經常載着你可愛的父母和別人飆車.這二人被你奶奶姥姥分別收服,就像你爸我當年被你媽收服一樣,心服口服.我有句名言論及我和你媽之關係曰:”哪裏有壓迫哪裏就有被壓迫!”
你爸我看到你媽的第一眼馬上就暈了,第二天根本想不起你媽長什麼樣,只是覺得耀眼,彷彿後腦被邱比特惡狠狠拍了幾板轉似的.然後就開始追你媽,當時那個玩命勁就甭提了.我倆是大學同學,據你媽說還一起上過不少課,但你爸晚熟得太令人指了,竟沒有現你媽,一直到大學畢業后才湊到一起,現在後悔也沒用了,好在結果不錯.
你爸愛你媽,不是喜歡你媽的美貌(但你媽的確很漂亮),不是喜歡你媽的善良(但你媽的確很善良),不考慮你媽的家庭背景,不考慮你媽的前途,就是喜歡你媽這個人.你媽也不喜歡你爸打爵士鼓,不喜歡你爸寫文章,不考慮你爸的家庭背景,所以我覺得她喜歡我這個人.
我倆偶爾也有衝突,嚴格地說不算什麼衝突,都是一個巴掌的揮舞,雖然有時候拍在我身體某些部位挺響的,但原則上不響.這句話有點深,你水平夠了自然會懂.你媽事後會略表歉意,你爸則將紳士行為進行到底.
等你要戀愛時,好好想想你都愛對方什麼,如果能具體到一沓鈔票的話就趕緊打住.人只有一輩子,不要為了不光彩的東西而不擇手段,捨本逐末.
孩子,我希望你以後千萬不要和很多人一起成為人民群眾,而是成為你自己.人民群眾的眼睛有一些時雪白的,有一些時血紅的,我希望你的眼睛明亮.孩子,我希望你以後不要把老是看得有多厲害,因為老師的老師還都是偉人頭上的虱子呢,他們絕大部分都是人類靈魂的伐木工.孩子,我希望你將來對待你身邊的人,就像他們對你那樣,給善良的人善良,讓不善的來者有來無回,乾淨得像鏡子,活得痛快淋漓.你要影響你周圍得人,而不要讓他們過度影響你,包括那個除了你媽誰都不懼的你爸我.
孩子,在你出生之前,我曾給你想過一個好名字,但你媽不讓用.我姓周,你媽姓劉,你是我倆忙活出來的,所以我覺得你應該叫周劉忙.這個名字被你媽一票否決了,現在也沒有想出更精彩的,要不然等你生下來我們再給你起吧,等你有主意了,自己要是覺得不滿意再改.不管是男是女我和你媽都會很高興,因為你出現以後我們就不是最小的一輩了.而且會感受到你爺爺奶奶姥姥姥爺對你爸你媽那樣的幸福.
對了,你偉大的爸爸右手曾因基因突變長過六根手指,不過現在已經手術了,費了不少事,你出來之前最好有點心理準備,好好檢查一下零部件,別太着急,你的命會很長的,不差那一會兒.你要是也像我那樣別出心裁地露一手,你媽就得像當年你奶奶那樣哭,還可以聽到”多一個總比少一個好”這樣的旁白.另外,你爸當年吭哧一聲就出來了,半天沒哭,被護士尊為奇人,享受過特殊關照,你最好不要重蹈覆轍,不然也會有些小麻煩.
孩子,北京房子太貴了,我和你媽正在努力奮鬥.我倆兩年之後等着你,別遲到啊.
第一卷笑話錦集第1739章口無遮攔童言無忌
孩子總是天真爛漫、口無遮攔絲毫不受人情世故的沾染！孩子的話常常讓爸爸媽媽忍俊不禁卻又無可奈何。每個孩子都是哲學家每個孩子都是開心果。聽一聽他們的聲音是不是有特別的感受？！
［作文］
小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』
［誰是家長］
小學生在填一張表格他問：“老師家長姓名是寫媽媽？”老師答：“誰說話算數就寫吧。”學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
［關燈］
媽媽：兒子去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽房間裏太黑了我看不見。
［金牙齒］
話說某天我到幼稚園實習時與一個小朋友玩的正起勁……突然間……我眼睛一瞄看見他嘴裏有顆金牙齒。我正驚訝的時候此時只見他一臉正經的對我說：『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』
［神槍手］
小明一向很自豪他爸是很偉大的工程師某日。小明：你知道喜馬拉雅山嗎？小新：知道啊！那又怎樣？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎？那是我爸殺死的！小明：……
［憂慮］
貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得但它卻使我８歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裏指着鏡子問：“如果那是真的我會出什麼事呢？”標籤上寫着什麼呢？“我能使你看起來年輕十歲。”
［錘釘子］
女僕：“小菲斯你拿鐵鎚幹什麼？”菲斯：“錘釘子。”女僕：“不要錘當心錘着了手。”菲斯：“不要緊你的兒子他拿着釘子。”
［自責］
6歲的明明問媽媽“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裏？”“是的孩子！”“真是的我幹嗎非要半夜裏把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴我們家頗有藝術氣息吧？”綾子：“那你練什麼呢？”妞妞：“練習忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在寫生的畫家背後看了半天然後問：“叔叔你是不是很窮？這樣多費勁啊幹嗎不買台照相機呢？”
［一張標籤］
剛上小學一年級的美美常在學校遺失許多文具用品。她媽媽於是買了許多自黏標籤把她的東西全貼上名字並鄭重地告訴她：「貼了你的名字的東西就是你的。以後你的東西就不會丟了別人撿到也會還給你的。」
美美連忙寫了一張標籤貼在她媽媽臉頰上並向她爸爸及哥哥宣佈“以後媽媽是我的了你們不許來搶。”
［橘子］
小明和媽媽到阿姨家阿姨請小明吃橘子。媽媽問小明：“人家請你吃橘子要說什麽？”小明說：“阿姨幫我剝橘子。”媽媽當場……
［小男孩在吵假］
幼稚園裏有二個小男孩在吵假越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：「我媽媽都說我爸爸跟本就沒有腦袋!」
［爸爸打了我兩次］
兒子：今天爸爸打了我兩次。母親：他為什麼打你？兒子：第一次是因為我讓他看了寫滿“２”分的記分冊第二次是因為他現這是他自己小時候的。
［機會教育］
某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個3歲多的小女生）經過一家雜貨店時買了瓶可樂多給她五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家她外婆看到她手上的養樂多大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：叔叔買養樂多給你你要說什麼？她凝視手中的養樂多幾秒鐘然後抬頭很理直氣壯的對我說：吸管呢？
［造句］
一天從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家孩子坐在自行車後座上怪無聊的我就說“哎兒子我出個詞兒你給爸爸造個句行嗎？”“行你說吧”他說。“好吃”我說。“好吃個屁！”他緊接着我的話音脫口而出。
［沒眼光］
一日放學后一男生一路跟着我糾纏不休。到家后小弟見那人還在門外不遠處站着自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：“沒眼光看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一個男孩去找自己的同學在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道因為它是今天才來的！”
第一卷笑話錦集第174o章三次見網友的經歷
時候聊過半年天交了許多網友但是只見了三個美女網友一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙我紳士地說我幫你找吧誰想那女孩說想和我見面並告訴我她的手機號。我猶豫那女孩說她是美女有許多男生追求。我驚喜今天早晨聽到喜鵲叫原來應在這事上。
打車到了勁松等了半天才見遠處一着黑衣女子向我點頭隨後快步走入麥當勞趕緊跟入那女子找了位子坐下獃獃看着遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽邊吃邊說自己是北工大的大四學生21歲天！我的眼睛我的判斷力如果她不說我還以為她已經35。
然後她就問我父母的工作我的收入有沒有汽車有沒有樓房當聽說我沒車沒房時她輕吐一口氣再不說話。她又問我有電視和Vcd嗎？又問有電腦嗎？然後就揚頭命令我打輛車去你那兒咱們看一宿Vcd！我猶豫這麼晚了可這女子拉住我不放鬧得路人都用眼睛剜我於是花3o元打車買5o元Vcd2o元零食3o元水她還要我給她買一個印着小熊的手帕———15元售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買也不貴我咧嘴向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末不如咱們去看大片或者打保齡你選擇吧！我選擇我能選擇？我說你願意待在這裏也可以願意回家也可以但是我有自己的事沒時間陪你！她氣憤伸出手：那你給我5o塊錢我打車回家！天！我苦笑掏出5o元她搶過憤憤離去。5天後她在電話中溫柔約我一起聚聚我突感好冷其後每天一約我只好換手機。
第二個美女叫“嬌嬌”有了第一次經驗我不敢貿然行動她把照片過來果然絕色美女。我們又每天兩次電郵通一次電話。情況全部了解體育大學畢業從事網絡工作身高165厘米芳齡23喜歡喝咖啡聽貝多芬有男友但關係飄忽她並在電話中暗示如果可能將“換一種活法”。我暗喜是否可告別獨身生活？終於可以見面我拚命打扮一番皮鞋擦得鋥光瓦亮鬍子颳得露出青茬。
在羅傑斯中與嬌嬌對暗號成功。聽着嬌嬌嬌美的聲音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大約有16o厘米。但這有什麼美麗才是關鍵。在我強烈要求下嬌嬌取下蒙頭的紗巾天！我覺得第一個見的才是美女我懷念她！嬌嬌笑白粉從臉上簌簌落下灑在咖啡里彷彿給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麼女人有品位才好做個好朋友何嘗不可？
我找話：你的照片照得真好有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人當時從網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在把真的照片給我你看我像張柏芝吧同事們都說我像。我想說：是像你的臉像張柏芝的腳後跟但沒敢她體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：沒有汽水好喝沒味！然後提議吃比薩餅我勉強同意嬌嬌聰明立刻洞悉我的內心於是提醒我：好男人不讓心愛的女人流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅全部消滅然後抱怨不熟。最後我們在路上散步我說我到路對面坐車就能回家嬌嬌一下子拉住我的手我沒敢甩開她體院畢業好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕我還沒女友何談婚姻？嬌嬌愣住然後又哭：我把你當成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插話：什麼你不是說你只有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰3o了還不結婚我只是沒想到結了婚才看出我們竟然如此不幸福……在5o分鐘的傾訴中嬌嬌終於讓我明白她想另外找個男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊我一躍而上沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天嬌嬌給我了1o封郵件告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫“阿雪佳人”剛一聊天她就把家裏電話告訴了我在電話里我們聊得難捨難分她提議見面我猶豫她又提議我還猶豫她再提議我同意了。在她家樓門口我見到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年齡只有18可以打9o分；雙眼皮大眼睛可以打8o分；性格活潑開朗可以打9o分……只是有一點……胖大約有26o斤可以打……呵呵剛才說的都不算了。
她帶着我到家裏要給我做飯吃並要我拿5o元錢說是每人出一半aa制。一小時后她端上一盤餃子又叫了幾份盒飯她把飯菜都推到我面前說自己不吃要減肥我剛要舉筷子她說看看餃子熟了沒有三下五除二就把餃子吃光了於是她就不再減肥又把盒飯消滅掉。看着杯盤狼藉她向我怒目而視：你怎麼不阻攔我看我都胖成什麼樣子了像你這樣不負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務她負責把飯盒扔掉我負責刷盤子和碗筷。一會兒她要喝水我說我去買她說你不熟悉還是我來吧不過還是aa制再拿5o元吧。臨出門她回頭道：羅密歐你就好好休息吧！我沖向門口門已反鎖我衝到窗口五層太高我……我還是等着吧。
一會“阿雪佳人”回來了氣喘吁吁抱着一大紙箱酸奶1o分鐘后桌子上已經擺了1o個空瓶。我勸她：別喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：還沒成家你就這麼管我還嫌棄我胖我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走我再也不願看到你懦夫！我暗喜直奔門口。“阿雪佳人”一下子衝到門口堵住我看不到門框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上讓我半蹲在椅子旁緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實我兩隻手才能握過來。她讓我誓要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香水果也新鮮她就不讓我誓了改讓我請她吃烤肉季。吃到一半我說要上廁所從後門逃跑了。我承認我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了郵件了我把手機郵件都換了····
第一卷笑話錦集第1741章可愛老公妙語集
1．老公朋友回國我說請他幫忙帶葯。老公：什麼葯？我寫紙上記着益母草(一種婦科葯)。老公大筆一揮：一畝草。寫罷搖頭：這葯的名字還真奇怪。
2．我家實行勞動人民當家做主制只有幹活的人才有言權。我常常在做飯時批評老公好吃懶做老公笑嘻嘻照單全收。偶然良心現微感歉疚問老公：你就不能有點骨氣不吃嗟來之食嗎？老公不假思索：失節事小餓死事大。
3．我找到工作老公尚在讀書。老公擔心地問我：你賺錢比我多了以後會不會打罵我？我諄諄開導之：你想想就算我賺錢比你少難道我就不打罵你了嗎？老公釋然：……那你還是賺錢比我多吧。
4．在網上看天龍八部看到入迷處自言自語：小無相功真酷。老公緊張道：小吳相公是誰？
5．老公給家人寫信彙報生活：這裏有一個中國食品店我們去那兒主要是買吃的……我說：廢話去食品店不買吃的買什麼？老公嚴謹地說：那裏還賣電話卡。
6．七夕星空下含情脈脈問老公：假如你是牽牛星那我是什麼？老公不假思索：牽牛花。
7．有朋友來約下月同去遊樂園我連連答應：同去同去！卻見老公殺雞抹脖使眼色。朋友走老公罵：去什麼去那些過山車什麼的你敢坐嗎！我說敢呀！老公哼唧半天漲紅了臉說：……其實是我不敢。
8．老公與我辯論往往落花流水。老公總結道：第一你不糊塗所以你有理的時候我准輸；第二你不講理所以我有理的時候我也准輸。
第一卷笑話錦集第1742章新生
軍訓剛剛結束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四決定輕鬆一下自己就打算到校園裏到處走走。正走着……
“新生吧？”旁邊一個人問。
小四納悶：“你咋知道？
“嗨老生哪有一個人走這條鴛鴦道的還邊走邊瞧。”
“哦。”既然不能走了就去圖書館看看吧。
“新生吧？”一管理員說。
“你怎麼知道？”
“嗨！老生誰一開學就來圖書館還不是考試那幾天才來！”
出了圖書館都5點多了小四就徑直往餐廳走去。”
“新生吧？”餐廳門口剛吃完飯的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有現在才來吃飯的不到4：5o就來了。”
“哦。”小四又長了見識。
進了餐廳買飯的的隊伍排得長長的小四舒口氣排到最後。
“新生吧？”旁邊一個人問。
小四納悶：“你咋知道？
“嗨老生哪有排隊買飯的。”
“哦。”小四明白了徑直走到窗口前遞上飯卡說：“我要二兩飯。”
“新生吧？”窗口裏的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有這麼羅嗦的你說個”二兩”就行了。”
“哦。”小四又學了點東西。
小四隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩旁邊就有人問：“新生吧？”
真是奇了怪了小四心裏疑惑嘴上還硬：“誰說的！”
“嗨老生哪有你那樣規規矩矩坐着吃飯的得像我這樣。”
小四學着老生一隻腳踏在凳子上果然舒服了許多找到些當老生的感覺。
“哎呀！這飯里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背後一人道。
“怎麼了？”
“呵呵老生只有當飯里沒沙子才會叫！”
“哦。”小四默不做聲了就連接下來碰到蒼蠅蟲子也沒出聲。
咽完飯後小四把剩飯菜倒進了餐具車旁的桶里把餐具都放到了餐具車上……
“新來的吧？”旁邊一個哥們說道。
“？！”
“嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具車上的還不是放在桌子上走人………
小四心情鬱悶向宿舍走去忽然看到一個學生會招新的廣告就要了一張表……
“新生吧！”邊上一夥計道。
小四聽的有點頭暈”怎麼啦？”
“嗨老生哪有進學生會的都是不理世事的！”
小四就扔了那張表。正要走忽然看到旁邊老鄉會的活動通知……
“新生吧！”又一夥計道。
“……”
“老生哪有對老鄉會感興趣的積極的還不都是那些新生。”
小四惱心的要死決定回宿舍到頭就睡什麼也不理了。
“叮鈴鈴鈴鈴……”
小四被鬧鐘聲吵醒了一看錶——6：4o了連忙收拾收拾跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理員拉住了他。
“你怎麼知道？”
“嗨老生哪有去升旗的！”
小四隻有自認倒霉想想還是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服務員說。
“你又怎麼知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也沒吃又回宿舍躺下了可小四怎麼也睡不着就這樣一直耗到7：5o。
“哎！還是去上課吧！”小四想現在去教室剛好8：2o上課還可以預習一下。
誰知路上搞清潔的又笑了：“新生吧！”
“你……你怎麼知道？”
“呵呵老生哪有這麼早去上課的誰不是8：2o才起床然後才慢吞吞的去上課！”
進了教室小四徑直走向第一排……
“新生吧！”正在準備多媒體教學設備的教務處叔叔說。
“你怎麼也知道？”小四有點不自在。
“嗨！老生哪有一開學就坐第一排的。”
小四就在最後一排找了個位子坐下一看黑板還給污染的亂七八糟沒人擦就拿起了黑板擦……
“新生就是新生！”剛進來的老師笑道。
“為什麼這樣說？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的還不都是老師擦！”
小四就又回去坐了整節課一句話也沒說。
第三、四節課是公選課要換教室小四進了教室黑板看都不看就朝最後一排走去……
上課時老師提了個問題小四正想舉手驚動了旁邊一個睡覺的傢伙：
“新生吧？”
“怎麼還是被人看出來了？”小四滿臉通紅。
“嗨！老生誰上課會理老師又不是在點名！”
小四決定以後再也不回答問題了”聽課吧。”他想。
“新生吧？”另一傢伙道。
“你又怎麼知道？”小四差點跳了起來。
“嗨！老生誰上課聽課？不是睡覺就是四處看mm哪有盯着老師看的又不靚！”
有了以上的經驗小四誓再也不能讓人看出自己是老生了后一節課也不上就走了去餐廳打了個包回來剛走到門口就聽到宿舍里有人正在談論自己——
“你們窩剛搬進來那個是新生吧？”一串門的傢伙對小四的室友說。
“誰說的？”小四沖了進來。
“看看你的被子吧老生哪有疊被子的！”
被“新生”這兩個字折騰了兩天小四心裏憋的慌就去校醫院弄了點安神醒腦的葯。可是還沒走出校醫院幾步：
“新生吧！”又一人出聲了。
“你就饒了我去個校醫院你也說我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生誰去獸醫院我mm的狗狗消化不良我都沒讓它來這兒！”
小四扔了葯也沒去上課就回了宿舍。走來走去不知道幹什麼室友說上我們學校的吧終於申請了一個帳號登6上去小四決定把他的遭遇貼出來。
“新生吧！”一水友道。
“ft！這樣你都知道？”小四實在納悶”今天怎麼每個人都問我是不是新生我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才會帖這種既不搞笑又不xx的文章！”
小四：“◎＃￥※……”
第一卷笑話錦集第1743章天降大任於豬也
根據地球村頒的“5o5o號決議”之規定人類必須將圈養的家畜有計劃有步驟分批回歸大自然以體現人類對動物的仁慈。決議責令世界動物保護組織抓緊通過下面競選上面考察決定的程序物色家畜中的優秀畜生擔任具體實施的最高領導以便組織、協調、指揮各類家畜進入森林、荒野、沙漠並向野生動物世界傳達人類愛護地球的偉大博愛精神。
此信息經過媒體的大力宣傳家喻戶曉每個牲畜都豎起耳朵傾聽了這一劃時代的重大喜訊。紛紛奔走表態毛遂自薦張揚自己的長處為人類賦予的艱巨又光榮的歷史使命貢獻自己的才幹。
馬說：任重而道遠千里行腳下。
牛說：吃的是青草吐的是鮮血。
羊說：誰知袋中奶唯我品味高。
驢說：老死磨盤邊胸懷全人類。
唯有豬在圈裏不一言。人類即派要員前去詢問說你就知道睡大覺如何不參加競選？豬懶洋洋地說：本豬自開天闢地以來其生存宗旨是一切聽從組織安排。說完四蹄朝天肚皮朝上又去接受陽光送來的光輝和溫暖了。
地球村迅召開大會落實決議的貫徹情況並決定同時確定“畜長”的人選。大會討論結果如下：
馬能行千里屢屢失前蹄；牛貌似忠厚哞聲喊冤屈；羊奶味道佳學究氣太濃；驢雖說辛苦愛耍驢脾氣。惟有豬同志優點集大成。
眾家畜面面相覷不知其所以然是以出席大會的村長親自講話闡述提拔跨時代領導的要求標準並宣佈畜長的任命：
豬比馬穩重少見摔跟頭；比牛光明正大背後不哼唧；比羊謙虛不嘩眾取寵；比驢性格好指向那裏就奔向那裏。由此按我們對幹部的綜合素質要求來看豬完全符合優秀畜生的標準特任命為某某職務云云……
於是乎天降大任於豬也！
第一卷笑話錦集第1744章送給新婚的妻子的禮物
哈里決定買一隻看門狗送給新婚的妻子。
來到寵物商店哈里問店主：“你們有沒有德國狼狗？”
店主點頭說有並且馬上到後面抱來一隻小捲毛狗。
哈里見是一隻觀賞狗就生氣地說：“這小東西能看們？你在開玩笑吧？”
店主笑笑說：“你可別小看它它會空手道呢！”
“空手道？我才不信呢！”哈里怎麼也不趕相信。
於是店主就把小捲毛狗放在地上順手指着門前一塊廣告牌命令到：“空手道廣告牌！”
那隻捲毛狗風一樣地撲向鐵做的廣告牌三下就把牌子撕碎。
哈里大吃一驚。
這時店主有指着牆角的一把椅子對狗命令道：“空手道椅子！”
捲毛狗又像一陣風似地撲向椅子三兩下木椅子被弄扁了。
哈里很滿意花了一千美圓把這隻小捲毛狗買了下來。
回到家裏妻子見丈夫抱着一隻小捲毛狗很不滿意嘟囔道：“這個小東西也叫看門狗嗎？”
哈里放下小捲毛狗一本正經地說：“親愛的你不知道這隻狗會空手道呢！”
妻子撇撇嘴不以為然地嚷道：“空手道！你這個愚蠢的傢伙！”
語音剛落小捲毛狗一陣風似地撲向哈里……
第一卷笑話錦集第1745章如果古代中國人參加奧運會
上古時期派可射九日的后翌同學參加射箭比賽拿塊金牌啥的沒啥問題吧？
春秋戰國時期派刺客要離、荊軻等同學參加劍擊比賽拿塊獎牌啥的沒啥問題吧？
秦時期派在博浪沙投大鐵鎚襲擊秦始皇的那位大力士同學參加鉛球比賽拿塊獎牌啥的沒啥問題吧？
楚漢爭霸時期派單手舉鼎的項羽同學參加舉重比賽拿塊金牌啥的沒啥問題吧？唯一的問題就是不清楚該是多少公斤級啊。
漢朝時期派可在掌上跳舞的趙飛燕同學參加藝術體操比賽拿塊金牌啥的沒啥問題吧？
唐朝時期派在華清池裏泡溫泉的楊玉環同學帶隊參加水上芭蕾比賽拿塊金牌啥的沒啥問題吧？
唐朝時期派弼馬溫孫悟空同學參加馬術比賽拿塊獎牌啥的沒啥問題吧？
唐朝時期派到西天取過經的唐僧等人參加鐵人三項比賽拿個名次啥的應該沒啥問題吧？
宋朝時期派高俅同學帶隊參加足球比賽進入決賽啥的沒啥問題吧？
宋朝時期派日行萬里的神行太保戴宗同學參加馬拉松比賽拿塊獎牌啥的沒啥問題吧？
宋朝時期派過江龍李俊等人參加游泳單項和接力比賽拿塊獎牌啥的沒啥問題吧？
宋朝時期派相撲選手燕青參加柔道比賽拿個名次啥的沒啥問題吧？
宋朝時期派開封城裏在瓦肆表演雜技的群眾演員參加體操比賽拿個名次啥的沒啥問題吧？……
再後面的中國歷史蒙元、滿清時期有不少東西都可以進吉尼斯記錄可惜就沒找到一個能進奧運會啊只有派明朝時期的鄭和同學去參加帆船比賽拿個金牌啥的沒啥問題吧？
第一卷笑話錦集第1746章情聖的學習好榜樣
唐僧：手無縛雞之力卻能令天下女妖精嚮往男人的無助才是魅力所在。吃了他長生不老嫁了他就不在乎長生不老了只關乎像我佛一樣天長地久了。
寅次郎：他是“沒頭腦”卻不是“不高興”。他能看到所有女子都動情最後卻總是恰到好處被甩回單身歲月中還竟能萬葉不沾身雖然朝夕入花叢。
韋小寶：再神奇的情聖也不過是狗熊掰棒子棄一取一誰能像他喜新不厭舊新舊一般收。關鍵在於哪個都是緣分哪個他都拼過老命的。
曹雪芹：賈寶玉只是情痴曹雪芹才是情聖賈寶玉是喜聚不喜散他是小孩子的貪戀而芹官呢禁得起散想得起聚面對白茫茫大地真乾淨卻能沉心靜氣一筆筆重描錦繡歲月細勾煙火青春。他能看得出每一個女子的可貴看得出每一個日子的難得。
夏爾洛：卓別林扮演的流浪漢他總是孩子般羞羞怯怯的笑鴨子式搖搖擺擺的逃他禮讚貧家女的美也不輕鄙富家千金的妖嬈他知道自己的愛情是猴子撈月卻不因之閃避他總是耐心等候命運的一下悶棍然後看心愛女子窈窕遠去自己也轉身鎮定離開不讓促狹的命運撿到絲毫笑料。
第一卷笑話錦集第1747章從netbsp;最近天天打cs打多了之後自然對打cs的人也熟悉了起來。後來逐漸的現其實在遊戲中每個人都能通過遊戲中對槍械的選擇放映出自己感情本來的一面。
因為考慮好多朋友不了解我所說的槍械所以我在槍械後面會加一段對該槍的說明。
1.喜歡用ak的人（ak：土匪專用槍械威力高但后坐力強所以準星在連續射擊的時候會有很大偏移不過頭3顆子彈卻精確的可怕被評為性能價格比最高的槍）。
聽了介紹之後很容易聯想到打ak的人感情也一定是豐富而大氣的因為ak給人的第一感覺就是沖在最前面奮勇殺敵的其實真正情況卻恰恰相反。正是因為它的后坐力強所以對準確度的要求比其他的槍械要高的多只有極其靜的下心的人才能靠作它如果你本來就是一個急噪沒有耐心的人打ak的時候你的子彈一定都會擦着敵人身體而過吧。
所以說能夠很好的操作ak的人絕對是細心的人他不可能忘記你的生日不可能忘記給你電話應該可以算是一個好好男人。不過正因為他對自己的準星的特別的自信所以這種人的感情應該是一切盡在自己掌握的因為他們永遠相信自己是最准最冷靜的可以處理一切能夠和不能夠預知的事情。
2.喜歡用mp5的人（mp5：cs裏面最好*作的槍使用方法就是靠自己的不斷移動來攻擊敵人好處就是敵人被擊中之後會粘在原地移動變慢壞處就是威力太小）。
看了上面的介紹你應該知道：其實度快和威力小本身就是兩個極端所以喜歡用這種槍的人也有兩個極端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎樣去經營感情讓他絕對不可能對待感情有威力而對自己的沒有自信只能讓他選擇簡單易學的愛情方式比如星期六找你去看電影星期天找你去逛街用最最平常的手段來追求你不過話說的好平平常常才是美他應該是最適合的老公人選了；
而另外一種人是地地道道的花花公子他們要求的是度這種槍剛好能夠適合他那種對感情要求的很高的度感他追求你的時候可能會把感情全部轟炸在你的身上然後再享受那種把敵人粘住慢慢打死的快感相信這種感覺絕對不僅存在於他們的遊戲中。
3.喜歡用m4的人（m4：警察的專用槍械它綜合能力強簡單易用適合初學者唯一缺點就是價格比較昂貴。它在不加消聲器的情況下威力較大加了消聲器之後會更加穩定更加容易爆頭威力卻很小）。
在打cs的人中喜歡用它的人最多同時他們也是社會上最多存在的人。不過他們之間也是有分別的。喜歡不加消聲器的人：因為加了消聲器之後雖然更加穩定和更加容易爆頭但是威力會大幅變小所以喜歡不加消聲器先是對自己自信的一種體現。他們自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法來加強自己他們永遠相信自己的選擇永遠相信自己的能力在他們的心中只有自己手中的槍才是最好的。
他們明白自己所走的路明白自己的選擇究竟是對是錯相信任何事情都可以靠自己的努力來完成。而他們的感情也是如此永遠相信自己的選擇沒有其他人能夠左右他們的想法只有自己做出的決定才最能夠讓自己信服。而喜歡加消聲器的人卻剛好相反他們對自己的射擊實力不夠自信只能依靠損失攻擊力來達到穩定射擊甚至還把自己的性命交給了帶有運氣因素的爆頭。
所以說這種人一般對自己的感情不夠自信不能夠自由的去駕御自己的感情當感情出現問題的時候自己不能解決總想依靠身邊的朋友還有依靠老天的眷顧這種人其實也是社會上活着的最多的人。
4.喜歡使用沙漠之鷹的人（沙漠之鷹：一把攻擊力最高的手槍不過手槍就是手槍永遠難登大雅之堂只能為機槍起到輔助作用）。
其實只有一種人不買其他槍只使用它就是有極端的自我滿足感希望能夠顯示自己的實力的人。其實這些已經完完全全說明了他們是一種不管在哪方面都極其幼稚的人可能他們還沒有經歷過真正的感情吧。把自己的性命交給一把不能依靠的槍本來就是對自己的不負責任。總想在別人面前顯示自己的實力想讓別人知道自己只用手槍就可以立於不敗之地這本身就是幼稚如果他們真正是實力群的話幹嘛還非要選擇一把“最好的手槍”？？？幹嘛每一局還要去揀別人的掉槍？？？幹嘛不直接用刀？？？？
這種人在感情上也是幼稚的不信的話你可以試着問他：“感情是什麼？”他搞不好會說：“一男一女手牽手吃冰淇凌。”這種人還不適合來談感情不僅是因為他們的心還不夠成熟更因為他們的極端自戀也讓人不敢接近。
5.喜歡打狙擊槍的人（狙擊槍：cs中最難使用的武器因為它需要在靜止中打開瞄準鏡之後才能瞄準射擊射擊一子彈后就要進行換彈破綻極大；不過威力也是最大的一槍就可以要人性命）。
其實狙擊槍是一頭性能極佳的烈馬絕不會被人輕易馴服但是一旦被你馴服就會永遠聽你指揮。因為它的難以使用所以能夠鼓起勇氣去駕御它的人其實對其他的武器也都比較精通了因為你會打其他槍並不一定會打狙擊但如果你會打狙擊的話十有**都會使用其他各種的槍。
打狙擊槍的人在感情上絕對不會輕易出手的因為他們已經習慣瞄準之後再射擊了不過一旦射擊常常就會要了人的“命”。同樣好處壞處是相互結合的一旦沒有擊中留給自己的破綻也是很大的通常也會遭受更大的打擊。
所以說打狙擊的人經常會得到愛也經常會失去愛。打狙擊的人在感情上是比較冷靜和成熟的因為他們習慣用瞄準鏡進行觀察比一般人看的更清楚不過有時候對一些簡單容易的事情卻不能進行正確處理因為狙擊瞄準鏡還是有死角的這也就是他們的感情死角。
第一卷笑話錦集第1748章三條忠告
一對新婚夫婦生活貧困要靠親友的接濟才能活下去。
一天丈夫對妻子說：“親愛的我要離開家了。我要去很遠的地方找一份工作直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我不知道會太多久我只求你一件事等着我我不在的時候要對我忠誠我也會對你忠誠的”很多天之後他來到了一個正在招工的莊園他被錄用了。他要老闆答應他一個請求：“請允許我在這裏想干多久就干多久當我覺得應該離開的時候您就要放我走。我平時不想支取報酬請您將我的工資存在一個賬戶里在我離開的那天您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協議。年輕人在那裏整整工作了2o年中間沒有休假也很少休息。一天他對老闆說：“我想拿回我的錢我要回家了。”老闆說：“好吧我們有協議我會照協議辦事的。不過我有個建議要麼我給你錢你走人；要麼我給你3條忠告不給你錢然後你走人。你回房間裏好好想想再給我答覆。”他想了兩天然後找到老闆說：“我想要那3條忠告。”老闆提醒他說：“如果給了你忠告我就不會給你錢了。”他還是說：“我想要忠告。”
老闆對他說：“第一永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永遠不要對可能是壞事的事情好奇否則也可能要了你的命。第三永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定否則你以後一定會後悔。”老闆接著說：“這裏有3個而包兩個給你路上吃另一個等你四家后和妻子一起吃吧。”
在遠離自己深愛的妻子和家鄉2o年之後男人踏上了回家的路。一天後他遇到了一個人那人問他：“你去哪兒？”他回答：“我要去一個沿這條路要走2o多天的地方。”那人說：“這條路太遠了我認識一條捷徑幾天就能到。”他高興極了正準備走捷徑的時候想起了老闆的第一條忠告於是他回到了原來的路上。
後來他得知那人讓他走所謂的捷徑完全是一個圈套。幾天之後他走累了現路邊有家旅館他打算住一夜付過房錢之後他躺下睡了。睡夢中他被一聲慘叫驚醒他跳了起來走到門口想看看生了什麼事剛剛打開門他想起了第二條忠告於是回到床上繼續睡覺。起床后喝完咖啡店主問他是否聽到了叫聲他說聽到了店主說：“您不好奇嗎？”他回答說不好奇。店主說：“您是第一個活着從這裏出去的客人。我的獨子有瘋病他昨晚大叫着引客人出來然後將他們殺死埋了。”
年輕人接着趕路終於在一天的黃昏時分他遠遠望見了自己的小屋屋子的煙囪正冒着炊煙還依稀可見妻子的身影雖然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一個人還有一個男子伏在她的膝頭她撫摸着他的頭。看到這－幕他的內心充滿了仇恨和痛苦他想跑過去殺了他們他深吸一口氣快步走了過去這時他想起了第三條忠告於是停了下來想了想決定在原地露宿一晚第二天再做決定。天亮后已恢復冷靜的他對自己說：“我不能殺死我的妻子我要回到老闆那裏求他收留我在這之前我想告訴我的妻子我始終忠於她。”
他走到家門口敲了敲門妻子打開門認出了他撲到他懷裏緊緊地抱住了他。他想把妻子推開但沒有做到。他眼含淚水對妻子說：“我對你是忠誠的可你背叛了我……”妻子吃驚地說：“什麼？我從未背叛過你我等了你2o年。”他說：“那麼昨天下午你愛撫的那個男人是誰？”妻子說：“那是我們的兒子。你走的時候我剛剛懷孕今年他已經2o歲了。”丈夫走進家門擁抱了自己的兒子。在妻子忙做晚飯的時候他給兒子講述了自己的經歷。接着一家人坐下來一起吃麵包他把老闆送的麵包掰開現裏面有一筆錢——那是他2o年辛苦勞動賺來的工錢。
第一卷笑話錦集第1749章2個女生在線聊天記錄
據說只為了八塊錢！！！巨寒！！！
2oo3-8-12o:56:38橘子
還錢
2oo3-8-12o:56:54真章魚
什麼錢？
2oo3-8-12o:57:12橘子
買肉的錢
2oo3-8-12o:57:55真章魚
生命的歡喜可以再影印一張嗎？
老去的熱情可以再拉皮整形嗎?
病中的真理可以再傳真校對嗎?
死掉的愛情可以再輸入鍵出嗎?
買肉的錢要還嗎？
2oo3-8-12o:58:47橘子
萬里長城永不倒肉錢一分不能少
2oo3-8-121:oo:1o真章魚
彩虹萬里百花開蝴蝶雙雙對對來天荒地老心不變肉錢……
2oo3-8-121:o1:o1真章魚
夏桀王為妹喜把江山敗殷紂王為妲己黎民受災周幽王寵褒姒犬戎犯界
戲諸侯一笑烽火台聖人之言傳後代仔細想再思裁為姐之言該不該？
2oo3-8-121:o1:11橘子
你知道秦始皇是怎麼死的嗎？欠我錢不還被我打死的
2oo3-8-121:o1:57真章魚
你知道清朝怎麼滅亡的嗎？我欠的太多
2oo3-8-121:o3:35真章魚
有一種愛
介於
神聖與罪惡之間
在星辰西移的河口
眾人猶在夢鄉
我獨自坐着
等人擺渡
2oo3-8-121:o3:38橘子
床前明月光疑是地上霜明天不還錢橫着回故鄉
2oo3-8-121:o4:34真章魚
寂寞深閨
柔腸一寸愁千縷。
惜春春去
幾點催花雨。
倚遍欄干
只是無情緒！
人何處？
連天衰草
望斷歸來路。
又剩機票錢了
2oo3-8-121:o7:35橘子
低頭淺酌酒似無明月望斷歸鄉路。
血流三千六百里只為錢債未曾還。
2oo3-8-121:11:45真章魚
月明星稀烏鵲南飛
繞樹三匝何枝可依？
錢不厭多海不厭深。
2oo3-8-121:13:58真章魚
離離囊中錢一歲一庫容。
你也花不盡春風吹又生
2oo3-8-121:14:35橘子
天地之間有正氣
你個混蛋沒義氣
有錢不還我生氣
插你車胎放你氣
2oo3-8-121:15:24真章魚
自惜身薄祜夙*罹孤苦。
既無三徙教不聞過庭語。
其窮如抽裂自以思所怙。
雖懷一介志是時其能與！
守窮者貧*惋嘆淚如雨。
泣涕於悲夫乞活安能睹？
我願於天窮琅邪傾側左。
雖欲竭忠誠欣公歸其楚。
快人由為嘆抱情不得敘。
顯行天教人誰知莫不緒。
我願何時隨？此嘆亦難處。
今我將何照於光曜？釋銜不如雨。
2oo3-8-121:16:17真章魚
都是你的錯把錢給了我
2oo3-8-121:16:48橘子
快使用雙節棍嘿嘿哈赫……
2oo3-8-121:18:o1真章魚
不經歷風雨怎麼見彩虹
2oo3-8-121:18:38橘子
在風雨中這點痛算什麼擦乾淚不要怕只要你能夠還錢
2oo3-8-121:19:26真章魚
有多少愛可以重來？有多少錢值得等待？
2oo3-8-121:19:56橘子
大海啊是你故鄉（如果你不還錢）
2oo3-8-121:21:o5真章魚
當山峰每有菱角的時候當河水不再流……
當春夏秋冬不再變換
2oo3-8-121:23:o7真章魚
我料你現在很受傷很受傷
2oo3-8-121:23:3o真章魚
你還是每夜點着燈
2oo3-8-121:23:44真章魚
你等待他還錢嗎？
2oo3-8-121:24:oo真章魚
&以個人要看緣分
2oo3-8-121:24:16橘子
東邊一堆石頭西邊一堆石頭
南邊一堆石頭北邊一堆石頭
砸不盡
滿臉桃花開又謝青包紅腫去還來
2oo3-8-121:25:33真章魚
大不了痛哭一場日子要過路還長
2oo3-8-121:26:o9橘子
白三千丈仇怨還更長
2oo3-8-121:26:2o真章魚
我知道你非常難過捨不得放棄心不甘
它不值得你再三的肝腸寸斷
2oo3-8-121:27:3o橘子
紅色的液體
在你體內流暢
當它們流到體外的時候
穿過你的心的是我的手。
2oo3-8-121:28:51真章魚
x一個人要*緣分曲終人散了該了就該了
2oo3-8-121:31:3o橘子
雲散雲聚
星隱星現
日升日落
月圓月尖
天長地久
你要還錢
2oo3-8-121:32:57真章魚
你借過錢就好其他的真的不是那麼重要
別把自己搞的那麼凄涼你看你現在是什麼模樣？
2oo3-8-121:35:48橘子
一元難倒英雄漢
兩元就是活命錢
四元買兇頭落地
八元豈能不歸還。
2oo3-8-121:36:o1真章魚
我知道你沒那麼堅強
不是你的就別再勉強……
2oo3-8-121:37:17橘子
揮一揮衣袖
不帶走一片雲彩
跺一跺腳根
踩死你個混蛋
2oo3-8-121:38:18真章魚
唉！夜深了你還不想睡你還在想這它嗎？
2oo3-8-121:38:52橘子
你讓我依**一**到你牙齒斷掉
2oo3-8-121:4o:1o真章魚
算了吧就這樣忘了吧該放就放在想也沒有用傻傻等待它也不會回來你
總該為自己想想未來
2oo3-8-121:41:o2橘子
我的未來
掌握在自己手中
你的未來
掌握在那八塊錢的手中
2oo3-8-121:42:28真章魚
你的夢在8塊錢手中。
8塊錢已不在我手中
2oo3-8-121:43:39橘子
8是一個神奇的數字
比如8塊錢
比如大卸8塊
2oo3-8-121:43:44真章魚
情滅了愛息了剩下空心要不要？
2oo3-8-121:44:26橘子
我愛你的肝你的肺你的血液你的心
2oo3-8-121:45:o5真章魚
錢從不逗留來去都匆匆不給理由
忘了吧
2oo3-8-121:45:56真章魚
給你一杯忘錢水換你一夜不流淚
2oo3-8-121:47:o3橘子
千金散盡還復來
龍宮深處是你家
2oo3-8-121:48:o4真章魚
就算流干淚傷到底心成灰也無所謂
2oo3-8-121:48:28橘子
浪淘盡千古風流人物
2oo3-8-121:49:38真章魚
用我的歌換你真心笑容祝福你的人生與眾不同
2oo3-8-121:51:26橘子
……
有心殺賊
無力回天
先會周公
明日再戰
第一卷笑話錦集第175o章看你是否神經病
1》吃西紅柿炒蛋時常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎？
是──→前往《２》
否──→前往《４》
《２》你敢不懼他人的恥笑牽着駝鳥去逛湖南路嗎？
是──→前往《３》
否──→前往《6》
《３》你經常為了睡覺時手要擺在哪裏而失眠嗎？
是──→前往《5》
否──→前往《７》
《４》早上睡醒時經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎？
是──→前往《6》
否──→前往《８》
《5》你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎？
是──→前往《９》
否──→前往《1o》
《6》別人說了一個很難笑的笑話你膽敢不笑嗎？
是──→前往《７》
否──→前往《1o》
《７》你敢不懼他人訕罵穿着海灘褲參加重要宴會嗎？
是──→前往《11》
否──→前往《1２》
《８》你討厭的人要送你免治水晶馬桶你會收下嗎？
是──→前往《1o》
否──→前往《９》
《９》你很想要和流浪狗玩「主人親狗」的遊戲嗎？
是──→前往《11》
否──→前往《15》
《1o》你叫了一碗牛肉麵老闆卻端來一盤魚丸你會吃下它嗎？
是──→前往《1３》
否──→前往《11》
《11》你敢用我明的「馬桶型冰溫冷三段漱口機」嗎？
是──→前往《16》
否──→前往《1２》
《12》與你爭辯中的朋友給你一個蛋塔要你住口你肯答應嗎？
是──→前往《15》
否──→前往《1４》
《13》你很想念故事給動物園裏的猴子聽嗎？
是──→前往《1４》
否──→前往《1８》
《14》你會因為討厭公司里的訂書機而辭去工作嗎？
是──→前往《1７》
否──→前往《15》
《15》監考老師在你的座位附近走來走去你會瞪他嗎？
是──→前往《1８》
否──→前往《16》
《16》陌生人要請你吃好吃的火腿蛋炒飯你會接受嗎？
是──→前往《２o》
否──→前往《1９》
《17》你嚼口香糖時都用牙齒中固定的一邊嚼嗎？
是──→《a》
否──→前往《1９》
《18》吃蠶豆時你會連殼帶肉吞下嗎？
是──→《netbsp;否──→《d》
《19》我說你是神經病你會承認嗎？
是──→《Ｂ》
否──→《a》
《2o》我說你以後可能會變成神經病你相信嗎？
是──→《Ｂ》
否──→《d》
神經病大檢閱
【a】你是個不折不扣的神經病即使你不承認也沒有用因為光憑你有這麽大的耐心做完這些題目就足以證明了。希望你好好地在工作上揮你的耐心美德及鐵齒性格將來不排除有出人頭地的可能。
【Ｂ】你是一群神經病中比較善良的那一個但並不因此代表你的癥狀就比別人輕。反而你要擔心的是你是這一群神經病中最有可能受到其他人的影響而使癥狀再加重的人。希望你沒事少跟別人說話。
【c】你是一個性格豪邁的神經病雖然現在的癥狀滿嚴重的不過請不要心灰意冷只要多接觸一些有趣的事物你的精神狀態將會因你的樂觀性格而逐漸正常化。但是要改掉參與危險活動的習慣。
【d】你是神經病中的神經病！簡直病入膏肓了！更可怕的是你雖然口口聲聲地說：「我絕不是神經病！」可是你的潛意識卻告訴自己：「我是神經病中的王！」你該多多閱讀Ｆ君的作品接受治療了。()