第1601～1650章【合成】
第一卷笑話錦集第16o1章求愛簡歷
十分堅強：被女孩子海甩了45次還活着；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡乾淨：天涯何處無芳草不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裏的“小強”成群；
待人熱情：男女不問老少皆宜；
做事果斷：買東西后立刻付帳餓了馬上就吃飯；
第一卷笑話錦集第16o2章愛情宣言
機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:
男:(臉紅紅)我是p極你是n極,我們永不分離,組成最好的二極體。
女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的npn電晶體
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
第一卷笑話錦集第16o3章服毒自殺
一個失戀的男子對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西她們的心腸就是毒藥我勸你不要接近女人。”
過了幾天朋友看到他與一名女子狀態極親昵於是問他：“你怎麼又和女人在一起她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說“自從失戀之後我就很悲觀一直想服毒自殺。”
第一卷笑話錦集第16o4章人妖的dd能當瑞士軍刀
這是一個朋友他們單位組織出去旅遊時的真事。
中午大家一起吃飯有人說去玩的地方能看人妖同一桌的哥們s說“那裏的人妖沒什麼看的要看人妖得去泰國那裏的人妖能用dd把酒瓶蓋撬起來！”接着有人問“那能把瓶蓋擰開嗎？”接着又有人問“那能當瑞士軍刀使嗎?”這桌上聊的特別熱鬧。
到了晚上中午在另一個桌上吃飯的女生給s打電話說行禮箱的鑰匙丟了打不開請他幫忙打開。結果s去弄了半天也弄不開說不行那女生說你不是有瑞士軍刀嗎？
（哈哈那女生只聽到他們在說瑞士軍刀還以為他帶了刀）
來源中國娛樂網()原文：
第一卷笑話錦集第16o5章好女子
張三的兒媳婦整天在家裏鬧得不可開交。
張三沒辦法找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候口口聲聲說是一個好女子誰知她竟是這樣……”
李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子可沒說她是好媳婦呀！”
第一卷笑話錦集第16o6章一個秘書美眉的26種搞笑死法
1.總有寫不完的材料累死。
2.寫材料寫到凌晨3點餓死。
3.材料第n次被老闆槍斃氣死。
4.第n＋1次改材料煩死。
5.材料終於過關興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝凍死。
7.偷偷用單位電腦打遊戲樂死。
8.材料快寫完時突然停電又驚又怒腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤撞牆撞死。
1o.忘了電腦密碼自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件眼都看瞎了暈死。
12.老闆板着面孔咳嗽一聲嚇死。
13.老闆笑眯眯拍拍肩膀受寵若驚激動死。
14.突然通知周一開會周日又得加班準備材料恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯摔死。
16.睡眠嚴重不足困死。
17.聽老闆念自己寫的材料還得扮認真狀記筆記無聊死。
18.聽老闆念錯字想笑又不敢笑憋死。
19.知道同行升遷羨慕死。
2o.材料見報收到樣報樣刊得意死。
21.用稿費請同事吃飯心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯心裏不平衡大吃特吃撐死。
23.久坐不動四肢僵硬成化石而死。
24.給男友寫情書習慣性地簽上老闆的名字被男友扁死。
25.每天都在化妝面部僵硬而死。
26.年終總結上錯了一個數據打開最上層的文件櫃查記錄被如山的文件砸死
第一卷笑話錦集第16o7章經典笑話：99%的人看完后當場含笑而死
1：男女朋友睡一個房間女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來現男的真的沒過線女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告男的有了上次的教訓深夜打算過線結果因為緊張而未果。天亮后女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院裏一家喜得貴子孩子剛生下來就回說話孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲一看自己沒死這個時候孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去**袋鼠三下兩下完事只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕次日袋鼠說：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙說：“操老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在市看見一個看帖不回帖的人他悄悄d把手放在條碼掃描器上只見屏幕顯示：豬蹄8元他以為機器壞了把臉湊過去結果屏幕上顯示：豬頭肉5元
5:一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點我不和**長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根x毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖結果被警察抓警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑着曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？
1o:一日某君的老婆生小孩他急急忙忙跑到醫院看望等了n個小時產房裏傳來了哭聲他高興大喊我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來告訴他小孩子先天畸形。某君呆在那還沒明白什麼原因忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的看貼老不回貼報應呀99%的人看完后當場含笑而死如果你沒有倒地那你就是1%
第一卷笑話錦集第16o8章老公你真壞
老婆現男人帶着小秘在飯店吃飯大鬧起來男人將老婆拉回家勸她說：“只是玩玩不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”男人說：“我帶你去玩讓她到家裏來燒飯你願意么？”女人說：“那你為什麼拉着她的手不松？”男人說：“那是別人的手不是沒拉過新鮮勁么又不認真。”女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”男人：“我自己拉自己的手還要什麼深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然你已經是我的右手是我身體的一部分我雖然不特意去想着她但我離不開離開就成殘廢人了你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下破涕為笑說：“你真壞”。
第一卷笑話錦集第16o9章老婆偷情的證據
有一個人向女友求婚在答應他的求婚之前女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒並要他答應絕對不能去看盒子裏的東西。男子表示他能夠理解他也不喜歡有人去翻他的皮夾也同意絕不會去偷看鞋盒裏的東西。五年過去了他們一直過着幸福的婚姻生活。
有一天先生獨自在家他的好奇心戰勝了理智於是他把鞋盒打開看到裏面放着三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？
當男子的妻子回家之後他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
“現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？”他問。
“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次我就會在鞋盒裏放粒蛋。”
男子聽了楞住但後來他想了一想五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一囗氣接受了這個事實。
“那五千元又代表什麼呢？”男子又問。
“每次累積到一打蛋我就會拿去賣錢。”
第一卷笑話錦集第161o章蕾絲內褲是贈品
來福夜半時分帶着一身酒氣回到家倒頭便睡。
一會兒他老婆推搡着他直喊：“哎哎你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦酒巴搞氣氛贈送的。”
第一卷笑話錦集第1611章我是來自殺的
有對夫婦非常恩愛幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天太太身體忽然覺得不舒服結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛你必須停止行房三個月否則可能會有生命危險。
回去后太太把事情告訴先生於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是才剛過一星期當晚先生就忍不住而走到太太的房間恰好看見太太也要出房太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
第一卷笑話錦集第1612章男人女人一晚沒回家
一個女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊她老公打電話給她最好的1o個朋友沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的1o個朋友有八個好兄弟確定他老公睡在他們家還有2個說他老公還在他那兒！
某網友的回帖：昨完把此帖給我老婆看沒想到她興緻大；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裏．結果可想而知再次論證了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了正睡着呢還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話后那哥們的電話馬上打到我手機上一接通沒等我說話就大喊：在哪呢快回家吧你老婆找你呢我說你在我家喝醉了．．．．．．回去前別忘了先喝酒．．．．．．通完話我看着老婆默默無語……
第一卷笑話錦集第1613章沒碰過女人的逃犯
一個罪犯從監獄逃出來偷進一個人家裏面住着一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊把他的妻子捆在了床上在她脖子上吻了一下去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的我愛你真的但是為了不要有人員的傷亡你要犧牲一回這個傢伙好像很久沒碰女人了你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了他剛才對我說你丈夫很性感親愛的你一定要堅強……”
第一卷笑話錦集第1614章我在公車上的一次艷遇
“今天真是幸運。”我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時一襲長的美少*婦幾眼。
“正是我喜歡的類型。”剛上公車不久她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟丰姿身上時而傳來馥郁的香氣更讓我心情蕩漾神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下突然說：“你好。”
我有些受寵若驚這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口我真是該死之至。匆匆之間我慌忙答道：“你好。”
她轉過頭對我嫣然一笑頭微微點了一下又壓低聲音：“公車上人多講話不方便你能聽得到么？”
“聽得到聽得到我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎麼會～～～”
她未等我說完。突然聲色俱厲起來：“你為什麼不給我打電話？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”
她依舊未等我講完搶白道“少來！別找什麼理由沒打就是沒打幹嘛要推三推四的？”
面對她的質問我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的臉色漸漸地緩和起來柔聲說：“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要買了它。”
我摸了摸口袋裏的錢包裏面可憐巴巴的躺着幾個小錢。我喃喃道：“貴不貴？我可沒有帶太多的錢我的工資不高最近又老是給朋友湊份子～～～”
“你羅羅嗦嗦的作什麼？我什麼時候化過你的錢？我自己有錢你只要陪着我就可以。”
聽了這話我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句只聽她說：“你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？”
哈哈。問到點子上了一直沒有機會展示自己正好我剛看了一部關於顏色的專著正是強項呀！我侃侃而談：“對於你來說呢這兩種顏色都不錯紅色熱情奔放視覺衝擊力極強；黑色冷靜沉穩神秘感十足。就我個人而言呢我更偏向於喜歡黑色因為～～～”
“幹嘛那麼麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”
我用力的點頭如搗蒜連聲說：“一定一定一定奉陪。”
“吻我一下。”她嬌聲道。
“什麼”我一時沒有反映過來這樣也太直接了吧！我有些不知所措：“這個～這個～～我們認識時間這麼短而且公車上這麼多人看到了會～～～”
“快點別婆婆媽媽的再這樣我以後都不理你了快吻一下！”她有些不耐煩了。
她一而再再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合人員眾多。讓那些論理道德規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裏用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣閉上眼睛努起嘴湊了過去。
“這樣才對嘛！乖我也親你一下。”
我怎麼還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去迎接那漏*點的一刻。
“啪”
我捂着被一記響亮而又有力的耳光打得燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長從耳朵里掏出一副藍牙耳機放在包里拂袖傲然而去。
我在全車人的唾罵聲中暈倒在地
第一卷笑話錦集第1615章這才叫業務員
一個鄉下來的小夥子去應聘城裏大百貨公司的銷售員。
老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村子裏挨家挨戶推銷的小販子。」
對談之下老闆蠻喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點差不多該下班了。
老闆真的來了問他說：「你今天做了幾單買賣？」
「一單」年輕人回答說。
「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成2o到3o單生意呢。那你賣了多少錢？」
「3oo,ooo美元」年輕人回答道。
「你怎麼賣到那麼多錢的？」老闆目瞪口呆半晌才回過神來。
「是這樣的！」鄉下來的年輕人說：『一個男士進來買東西我先賣給他一個小號的魚鈎然後中號的魚鈎最後大號的魚鈎。接着我賣給他小號的魚線中號的魚線最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚他說海邊。我建議他買條船所以我帶他到賣船的專櫃賣給他長2o英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。』
老闆後退兩步幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鈎你就能賣給他這麼多東西？」
『不是的』鄉下來的年輕售貨員回答道：『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了幹嘛不去釣魚呢？』
第一卷笑話錦集第1616章幾個經典的鬼故事
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓着男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說xx學校到晚上12點的時候,實驗室里的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室里梵高的畫會看成達文西的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯着膽去xx學校,他們在實驗室里的自來水龍頭裏放出來是水,樓梯還是18層,美術室里還是達文西的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對xx學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室里的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室里梵高的畫會看成達文西的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?xx學校的學生用很奇異的眼光望着他,說:我們學校里的樓梯是19層,而且美術事裏的都是達文西的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫着一行字:昨夜學校停水停電
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲女鬼,隨後聽到了一聲哎.第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
第一卷笑話錦集第1617章完了
在一個夏天瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落當時他的心就涼了。對天出一聲長嘆：“啊！天哪這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不你還沒完趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯着他。
第一卷笑話錦集第1618章上帝哭了
有三個准球迷,國籍是中、日、韓死後同時到了上帝的面前上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要5o年！”日本球迷流着眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題上帝說還要1oo年韓國球迷同樣哭着走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手上帝哭了。
第一卷笑話錦集第1619章懺悔
小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪我背着丈夫跟別的男人生關係請你給我贖罪吧！”
神父問她：“生了多少次關係？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天美人魚也向神父懺悔說：“我背着丈夫跟別的男人生關係請替我贖罪！”
“生了多少次關係呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去生一次關係之後回到這裏來宣讀‘聖母頌’兩遍這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第一卷笑話錦集第162o章誤而不誤
紹興岑郡侯的夫人正懷着身孕。一天郡侯出行有一人來不及閃避擋了道被綁到府內。
岑郡侯問他道：“你是幹什麼的？”
那人答：“算命的。”
郡侯說：“我的夫人有了身孕請你看看弄璋乎弄瓦乎？”（是生男孩還是生女孩）
那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什麼便隨口說道：“璋也要弄瓦也要弄。”
郡侯聽了認為他是信口胡說狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎算卦的因此名聲大振。
第一卷笑話錦集第1621章讀報
一個目不識丁的人買了一張報紙做出讀報的樣子但他把報紙拿倒了。“嘿先生！”一個過路人問他：“請告訴我報上有啥新聞？”“是的又出事了。你瞧吧火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
第一卷笑話錦集第1622章喝豌洗澡水
一農夫,約半個文盲一天烈日當頭他進城來。走得口乾舌燥想找一賣水處忽然看見一店前掛一匾額上寫：清水池。本應是一個澡堂可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裏管的了味道咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去卻把蒲扇丟在櫃枱上掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激就說：“掌柜的你那茶還是趕快賣吧已經有點餿了”
第一卷笑話錦集第1623章請客
舊時年關有人在家設宴招待幫助過他的人一共請了四位客人。時近中午還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”聽到這話其中一位客人心想：“該來的還不來那麼我是不該來了？”於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話說：“不該走的又走了”另一位客人心想：“不該走的走了看來我是該走的！”也告辭而去。主人見因自己言語不慎把客人氣走了十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話心想“不是他們！那只有是我了！”於是嘆了口氣也走了。
第一卷笑話錦集第1624章剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜老婆正在廚房忙着晚餐。大明為了體貼老婆想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的我能幫忙什麽嗎nuLL老婆說：看你笨手笨腳的找點簡單的就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想這可不是那麽簡單又不好意思去向老婆請教只好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法完成了老婆的任務開心的不得了。
隔天大明打電話向老媽說：老媽你的方法真不賴不過好雖好美中不足的就是要時常換氣好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ
第一卷笑話錦集第1625章長壽的秘訣
一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰就有一位記者登門來採訪他。
“您認為是什麼原因使您如此長壽？”記者問。
老人想了想用手敲敲桌子一字一句地說：
“我從不抽煙喝酒從不暴飲暴食總在早晨六時起床。”
“可是”記者提出異議“我有一位叔叔和您的做法一樣卻只活到五
十歲。這
又是為什麼呢？”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
第一卷笑話錦集第1626章雞魂告狀
有一個教書先生請客殺了一隻雞煮了一鍋蘿蔔請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平向閻王告狀說“我家主人太小氣！殺雞請客是常事
但不該一隻雞請二十多個客人吃。”
閻王不信雞說：“蘿蔔可以作證。”
閻王就把蘿蔔提來審問。
蘿蔔說道：“你這雞說話太不老實那天主人請客只有我在湯鍋里連雞
的影子也沒有。”
第一卷笑話錦集第1627章完美的借口
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛滿心不願的丈夫答應了妻子但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎……
隔天一早他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物以最快的度把它們穿上拿起水桶沖向家裏由於他跑的太快快到家的時候不小心掉了水桶弄得家門口都是蝸牛。此時怒氣沖沖地老婆出來了他趕忙回頭望着蝸牛道：“加油啊！兄弟們咱們就快到啦！”
第一卷笑話錦集第1628章投緣or頭圓
靦腆的你終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“你喜歡什麼樣的男孩？”女孩說：“投緣的。”
再問還是一樣。你只好傷心的說：“頭扁一點不行嗎？”
第一卷笑話錦集第1629章模特兒的經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中現這位模特兒竟然兼做「副業」周末去當應召女郎。經紀人心生歹念想「白玩」一下。模特兒說：“不行我們只在工作上有關係不能白玩你若想要周末來而且和一般客人一樣不能打折扣每次一百美元。”
周末的晚上經紀人和模特兒像情人一樣吃了晚餐便上床了。關掉了燈光拉上了窗帘。經紀人很有男子氣概地做完了愛對模特兒說：“抱歉我要上洗手間我每次做完都習慣上廁所。”上完廁所經紀人又上床又搞了一次。然後又去上洗手間回來之後又上床再搞一次。
一連搞到第七次模特兒忍不住讚美道：“我真的不知道你的功夫這麼好體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。”
第一卷笑話錦集第163o章有關**的幾種解釋
畫室里的藝術;洞房裏的愛情;手術台上的科學;搖籃里的心肝;柳巷裏的流氓;大自然的返祖.
第一卷笑話錦集第1631章打麻將
打麻將某日黃教授陪三位女賓打麻將手上這副牌打成了黃庄且聽他們的一段對話:甲女：（面帶慍色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞哪曉得教授一人就摸了三個一洞丙女：（不無幽怨地）我一直在等么雞可是教授始終捂着他的小雞不肯放一炮黃教授：（瞠目結舌地）
第一卷笑話錦集第1632章兩個修女
有兩個修女一個是叫做數學修女另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的度下他會在十五分鐘之內抓到我們的我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的度下他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃走那邊我走這邊他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院但很擔心邏輯修女會不會出事然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我生什麼事了？
邏輯：生了唯一合理的事情那個男人不能兩個都跟蹤所以他就來追我。
數學：對對但後來生什麼事？
邏輯：生了唯一合理的事情我用盡全力地跑他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：生了唯一合理的事情他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事把裙子拉起來。
數學：天哪邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎數學修女一個把裙子拉起來的修女一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
第一卷笑話錦集第1633章哪條道上的
戲院前座有個男人橫躺着一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生一個人只能坐一個位子。他只低哼了一聲動也不動一下。小姐請來戲院經理經理客氣地說：先生麻煩您坐好一個人只能佔一個位子的。他還是只哼了一聲沒有行動。經理只好請來警察。警察說∶老兄你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲說：……樓上走道上……跌下來的……
第一卷笑話錦集第1634章殷勤的女主人
某富翁在別墅舉辦音樂會,他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一抒情歌曲。“我倒很願意唱”歌唱家答道“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”“那更好！”女主人激動地叫道“他們那是活該!昨天晚上他們家的狗也在我家的窗下嗥叫不讓我們睡覺……”
第一卷笑話錦集第1635章十個半黃不黃短小精悍的笑話
1)小姐向警察解釋自己沒有maiyin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用屬於售後服務。
2)演出結束領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊上面恰好寫着生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二溫柔地對女孩說：“我負責‘日’你負責‘生’好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時可掏出小弟弟凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短能粗能細能伸能曲能軟能硬學學它眼前的困難算個鳥！
5)一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙被老師抓到老師問他為什麼吸煙他低下頭深沉的回答：祖國未統一心情很鬱悶！
6)處長與漂亮的處*女跳舞舞曲高氵朝時處長有點激動下面挺了起來處*女察覺后好奇地問：你下面是什麼？處長：我下面是科長。處*女：官不大還挺硬的
7)女市長和男書記共同赴宴席間高興之餘書記說：書記一般都干過市長！女市長機靈地應答：是的書記一般是市長生（升）的！
8)有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!
9)有一對男女過橋橋上有一隻老虎怒目而視女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
1o)老師讓學生用“皺紋”造句一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心少寫一個“臉”字你笑了嗎?
第一卷笑話錦集第1636章校園遇到過的低概率事件
高中時上晚自習。
下課後和同學去車棚取車開鎖上車回家。
騎車走到一半同學大叫一聲：這不是我的車子！
2別人的：畢業後背井離鄉跨過半個中國搞一夜情居然遇到高中時候暗戀對象兩下相認尷尬之後互道多年來各自經歷聊到天亮才想起來應該辦正事。
3幾年前在一個只有1o幾人的sohu聊天室玩隨便找了個人聊結果是我鄰居！
一次扔煙頭隨便一扔居然直立着在地上當時說給朋友聽他們
都不信說我自己放的。
高二時和一個同學爭執誰查漢字的度快情急下脫口:你說個字我一下就能翻到；他馬上指定一個我硬着頭皮一翻果然就在那裏那可是七八公分厚的汗語大詞典啊！
一個多年網友邀請我參加他的婚禮我橫穿了半個中國現他的未婚妻竟是我的初戀女友。
第一次在軍區活動中心看看人家打麻將有個老頭來了一次“地和”就是摸好牌后只換了一張牌就和了。
第二次：我表弟開了個小市那年新版的一元紙幣剛行。有次他出去有事我幫他看店附近一小學老師來買東西給了我一張新版一元紙幣因為我那是第一次見他走後我看了好半天。下午又有附近移動公司的小mm來買東西也拿出一張新版一元紙幣來。結果晚上現那兩張紙幣是連號的。
說個我同事的。
他從一個市裏面坐車去看女朋友半個小時一趟車買票上車到站下車。下車后現錢包不見了鬱悶找人借了些錢和女朋友瀟洒了2天。
2天後坐車回買票上車坐下。現地上有個東西揀起來一看原來是自己2天錢掉的錢包這次居然又坐到了這個座位。
和同學的弟弟玩猜數字遊戲大家玩過沒？四位數的
結果他沒玩幾次就有兩次一猜就中當時就嚇暈了
概率是1/9ooo*1/9ooo阿！我和別人玩了無數次沒一個人出現過一次猜中更別提兩次了
小時候和好朋友在村裏的一個獵人家,拿了幾個蠟封的氰化甲當時不知道是什麼東西！剝開后聞了一下就扔了大幸沒有嘗。結果毒死了一隻貪吃的狗！慶幸自己沒有咬指頭的習慣！
我的好友高中時我們倆一起騎車上學邊騎邊說說笑笑剛好有個很長很陡的下坡她正大張着嘴笑的時候突然噎了一下說好像順着風吃進去個什麼東西……我在旁邊只覺得眼睛一花有隻大綠頭蒼蠅好像在她臉前晃了一下不見了……
說個我小時候的
小學老爸總逼我背課文背不下來不讓睡覺後來我就滑了總裝着背拖到我老爸睡覺的時候偷偷上床睡覺混過去
結果有一次我老爸怕影響睡覺把我攆到廚房背書去了(那時候是平房,5家共一個大廚房)我算好時間估計我老爸睡了后偷偷溜進去脫光鑽被窩了(從小習慣裸睡)不想突然老爸醒了問了句都背好了么?背好了我檢查我嚇的一激靈趕緊說還沒老爸說那趕緊去背我怕挨打黑燈瞎火趕緊跑到廚房這時候才現還是光着的什麼都沒穿就手裏捏了本小學語文心裏那個急盼着老爸趕緊睡我好再溜回去屋漏偏逢連夜雨正當我忐忐忑忑的時候聽見鄰居家有動靜有人出來了朝廚房走來我又急又羞也沒個藏的地方就盡量把屁股塞到不只誰家的櫥櫃後面可還是擋不住我想完了完了要出醜了沒想到那人走到廚房門口忽然回去了聽着腳步走了我大呼幸運趕緊又跑回家鑽進被窩還好這次老爸睡的熟又讓我混過去了驚魂15分鐘啊這事至今只跟老婆說過她笑了很久樓下的是第三個知道的
我的最神奇了！
湖南有種紙牌跟打麻將差不多的那種。我有一次無聊挑了一副天胡的排（2o張好像）然後跟其他排混到一起開始無聊的不停的洗排也不知道洗了多少回；然後我從中隨意數了2o張排（連着的）打開一看居然跟我挑的那幅排一樣！！順序都是排好的！！絕對真實太神奇了！！
俺一哥們的學校**時候有一學生想不開跳樓落下來剛好砸到了另一個路過的學生那可是13樓跳的啊估計2人都活不了……這算不算真正的概率低？
2件事：
1是跟朋友玩硬幣硬幣還真直立地上了。
第2件比較鬱悶跟朋友開房間遇到前女友跟她現在的男朋友也在吧枱等鑰匙那個鬱悶啊~~~~尷尬啊~~~~
打球的時候一群人投着玩球比較多有兩個球同時投出去然後在藍框中互相擠着和藍框的平面形成一個三角就那樣形成一個穩定平衡真是巧拿手擺出這種樣子都要一會功夫
初中的時候騎自行車出去玩
回去的時候有一個大斜坡,中間還有一個小彎,旁邊是幾十米深的溝,
剎車失靈了,急的往下衝去,眼看拐不過去了,前面一哥們在快拐彎的地方聽見我的叫聲
把車一橫,我的自行車腳踏板剛好卡在他的車的三腳架那兒,救了我一命啊
阿彌陀佛
還有一個
初中踢球的時候
1同學不會頂頭球看1高球遠遠飛來把頭一低準備頂球
結果球在他面前落地彈起正中面門鼻血都打出來了
當時全場笑翻
呵呵
小學的時候,一次上課打瞌睡,老師突然叫我起來,叫我回答她剛才問的問題.當時睡得迷迷糊糊的,站起來隨手翻開課本看見一段就說出來,說完后都不知道自己說了些什麼然後老師一臉困惑的說:恩,答對了
後面想起來覺得非常的匪夷所思
天二新服4o服剛開的時候,有人在說話島喊着問,有沒有人賣8服的天幣,我說有加了QQ一問,都是深圳的接着再問,都是福田的,接着再問,就在蓮花山旁邊的蟲蟲網吧,過去也就1o多分鐘.
後來我把8服的天幣除了身上的裝備外全賣給他了得了27o塊.
大四要畢業的時候和朋友去酒吧玩,大概1o點左右幾個人打的回學校,在漢口西路的後門下了車,是我付的錢,當我走的宿舍門口的時候突然意識到錢包沒了,向同學借了點錢,馬上回去找,下車的地方沒有,我又打車回到酒吧門口居然現載我們的那個車,在車上又找了一遍還是沒有,只好又打他的車回來,在車走到半路的時候,我老遠看到在車燈反射下的馬路牙上有了閃光的東西,很象我錢包上的金屬鏈子,我讓師傅停了車,下了車就跑過去看,居然看到我的錢包,裏面什麼東西都不少,真是奇怪,到現在我都奇怪.怎麼也不可能在那個地方的.
第一卷笑話錦集第1637章從小學到修三的幽默搞笑
一幽默搞笑、小學一年級
一年級小學生很多都尿過褲子但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來襠部有點點水跡大家便取笑偶偶辯解：“真的沒有隻是撒尿時不小心滴上了幾滴。”一mm不信：“撒尿時決不會滴到那裏的！”偶百口莫辯。
二幽默搞笑、小學二年級
偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛圓圓的臉上有一雙眼睛還有“bi”和嘴……（那個“鼻”字不會寫別想歪了！）
三幽默搞笑、小學三年級
偶和一mm吵架mm憤怒地大叫：“你再罵偶偶就和你斷交（不當‘停止性關係’講）！”偶也不甘示弱：“你要和偶斷交偶就非禮（當‘非要搭理’講）你！看你受了受不了！”
四幽默搞笑、小學四年級
幾個人比看誰最不怕冷。gg：“偶只穿了褲衩背心。”mm：“偶只穿了連衣裙！”偶（驚訝地）：“厲害！她連內褲也沒穿！”後果：偶脖子上的疤就是那時被mm抓后留下的！
五幽默搞笑、小學五年級
課間偶一次不經意回頭不幸（有幸？）看到班花在提褲子四目相對后班花大喊：“看什麼看！”全班嘩然全體男生都對偶怒目而視現在回想就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的冤啊！
第一卷笑話錦集第1638章思路
年輕女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：“有三隻鳥在電線上你用汽槍打下其中一隻那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃還有一位含着吃您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想紅着臉囁嚅道：“我想應該是含着吃的那位。”
第一卷笑話錦集第1639章非常經典的搭訕
1.我學妹看中一個我們學校的帥哥於是走上前和人家搭訕：
帥哥你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧那你介意多一個嗎？>
兩個月後我學妹順利上位~~
2.大學去自習有個陌生的男生叫住我我問他有什麼事,他說“沒事你好白阿我就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3.看見前面一漂亮mm……苦無搭訕的辦法……於是……揀起一塊磚頭……上
前……“同學這是你掉的吧？”
4.在美國康州的一家越南餐館一個很帥的ap;偶回答了他他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友鬱悶慘了說她來這家餐館吃了n次也沒被搭訕過我第一次來就～～～
5.朋友的同學晚自習上欲泡一mm上去問：“同學請問現在幾點？”
那mm一看錶：“八點半。”
那廝一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半你說我們是不是很有緣呢？！”
笑過之餘給你門做個測試我現.看完我帖子的有兩種人
第一卷笑話錦集第164o章各式呢稱搞笑解答
昨日幽冥：一看這個名字就知道送了不少人去了幽冥世界哎！這種人還是早點拉出去人道毀滅吧！
典型壞人形象一看就是個不怕死的
流氓精華：哎世道變了流氓都出精華了這種流氓中的流氓還是趁早毀滅的好！
未來的監獄食客努力吧
朕射你無罪：什麼時代了還在這裏裝啊？你還是射你自己吧！21世紀了還朕呢？
一看就是半大不小的孩子
專治各種不服：現在科學真是達了連不服都能治了不過我想知道你有行醫許可不？沒有我就舉報你~
應該屬於比較霸道的人吧
爺→一臉蒼白：快不行了吧都一臉蒼白了還裝大爺呢？真是死不悔改
一般會起這個Id的都是在生活中經常被人欺負所以起這個名字來安慰自己
爺→萬人膜拜：建議你現在找張床然後找個枕頭躺下前吃1片安定你就可以看見萬人膜拜你的情景了
同上
國色天香：聽別人說一般名字齷齪=美女如果把這條公式反套用一下會怎麼樣……
當然世界沒有1oo%的也不乏有pLmm會起這個最符合自己的名字
無非道：是什麼都無非道義當先還是你是道教信徒什麼都以道為準
一般起這個名字的有3種；1很正義的那種；2很虔誠的信徒；3無間道看多了
手起刀落人抬走：非常霸氣的Id多出於遊戲內。
一般起這個Id的人應該對自己的技術很是自信自信到有點自戀
壞人：很直白很誠實很有自知之名的Id
起這個Id的要不就是很誠實的壞人要不就是生活中的好人想體驗做壞人的感覺
蹲在牆頭等紅杏：何必呢？你直接翻過去摘紅杏不是更快
說句心裏話家裏的花可能比紅杏更香
官人我要：名字聽起來很古怪最讓人想到齷齪之事……
一般起這個名字的不是非主流就是人妖
水若流火：建議你去配副老花鏡吧都把水看成火了
不過這個名字真的挺有詩意
似水流年：好名字啊好有詩意啊
似乎是對時間很有感嘆的人才會用的
第一卷笑話錦集第1641章十大武學秘籍教學成
小子我看你骨骼驚奇必是練武奇才將來維護宇宙正義與和平的重任就交給你了！我這有本《如來神掌》原價13塊8算你1o塊錢一本！！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――題記
《易筋經》
氣沉丹田吸氣3oo秒呼氣3oo秒（憋死不怪我~）年後用鉛筆刀劃破皮膚取出經脈放進洗衣機洗3oo程序再裝回原處最後縫好。
一天練一次七七四十九天後大功告成！！
舉一反三：《洗髓經》練法同上。
《降龍十八掌》
氣沉丹田吸氣3oo秒呼氣3oo秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌；再吸氣3oo秒呼氣3oo秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。
一天練八次九九四十三天後大功告成！！
友情提示：在市中心練習只要練八八四十三天即可！！一般人我不告訴他~
《九陽神功》
氣沉丹田吸氣3oo秒呼氣3oo秒。抬頭怒目。
然後盯着天上的太陽看看看看看看…………………………………………
只要2個小時你就覺得有9個太陽了。
意外提示：天賦秉異的可能會看到19個太陽。不要怕那是十九陽神功。而沒天賦的人可能會什麼也看不見沒事那是“暗夜神功”！
《射日神功――――――后羿著》
第1節：揉天應穴。
第2節：擠按精明穴。
第3節：揉次白穴。
第4節：按太陽穴輪刮眼眶。
連着做上8遍剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。
《獅吼功》
扎馬步氣沉丹田左手拿牙杯右手拿牙刷。
刷個牙先^^
年後氣沉丹田吸氣3oo秒呼氣3oo秒。呼氣時大吼：“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”
用完28隻牙刷之日便是雄師威（瘋）之時！
提示：基本上你能做到吸氣3oo秒呼氣3oo秒其實練不練這個功夫也無所謂了…
《黯然消魂掌》
氣沉丹田吸氣3oo秒呼氣3oo秒。
大喝一聲：老闆。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗吃上8o天就可自稱楊小過了。
注意注意：要和老闆弄好關係醬紫可能會得到天下第一神兵————折凳！
《小李飛刀》
好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上1o年。
十年之後我們是朋友還可以…………1o年之後換上真傢伙哼哼~~~
注意：單周要用白粉筆雙周要用彩色粉筆
《北冥神功》
氣沉丹田吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………
提示：這門武學為江湖人所不恥聰明的你看出了沒有？沒錯它只吸氣不呼氣所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥太陰了….
《凌波微步》
氣沉丹田吸氣（汗~有米有人忍無可忍了？）
大步走近丐幫的打狗棒訓練班切記不要帶棍子進去。然後請其他同學先出去休息一下聽到裏面生什麼事情也不要進來。
估計一個暑假也就練成了
建議：要買好狂犬病的疫苗如果受不了了就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
氣吸田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…是整個人轉圈。
轉到九九八十一圈時人就會暈瞭然后你就會現天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
等練久了不用轉圈也能有這種效果。
注意：會使數學變差你看我上面都把9*9=81了明明是43！！！
第一卷笑話錦集第1642章大家來看看時髦話
看不懂不叫看不懂叫——暈。
見面不叫見面叫——聚會。
大哥不叫大哥叫——兄台。
看法不叫看法叫——愚見。
有錢佬不叫有錢佬叫——VIp。
提意見不叫提意見叫——拍磚。
支持不叫支持叫——頂。
強烈支持不叫強烈支持叫——狂頂。
不忠不叫不忠叫——外遇。
追女孩不叫追女孩叫——泡mm
吃不叫吃叫——撮。
姐姐不叫姐姐叫——**。
哥哥不叫哥哥叫——gg。
貼不叫貼叫——灌水。
網名不叫網名叫——Id。
歌迷不叫歌迷叫——Fans。
羨慕不叫羨慕叫——流口水。
樂一樂不叫樂一樂叫happy！
跳舞不叫跳舞叫——蹦的！
東西不叫東西叫——東東！
成*人笑話不叫成*人笑話叫——黃段子！
別人請吃飯不叫請吃飯叫——飯局！
興奮不叫興奮叫——high！
特興奮不叫特興奮叫——至high！
有本事不叫有本事叫——有料！
倒霉不叫倒霉叫——衰！
洗澡不叫洗澡叫——沖涼！
單身女人不叫單身女人叫——小資！
單身男人不叫單身男人叫——光棍！
工薪階層叫——上班一族！
總經理叫——netbsp;技術總監叫——netbsp;財務總監叫——netbsp;不明飛行物叫——uFo！
工商管理碩士叫——mBa！
美國職業籃球叫——nBa！
中國職業籃球叫——netbsp;古典音樂叫——netbsp;流行音樂叫——pop！
排第1名叫——numBeRone！
排前1o名叫——TopTen！
肺炎不叫肺炎叫——**！
第一卷笑話錦集第1643章拉登也做廣告
記者：基地成員近況如何？
拉登：傷痛無憂活力無限。(雲南白藥)
記者：對於每一場恐怖戰爭您認為成員應該怎樣做才好？
拉登：全心全意。(小天鵝洗衣機)
記者：您認為最適合搞恐怖活動的天氣是什麼？
拉登：天高雲淡。(一品黃山)
記者：您能不能用一句話來形容您對恐怖事業的感情呢？
拉登：我只喜歡你。喜之郎。
記者：您認為自己的運氣好嗎？
拉登：就是這麼好。金六福酒。
記者：在您的帶領下飛機成功的撞毀了世貿大廈你的感想如何？
拉登：大家齊歡樂。非常可樂。
記者：拉登先生到這裏這麼久了感覺如何？
拉登：不只是吸引。浪莎襪業。
記者：您眼中的美國如何？
拉登：源來如此。樂百氏純凈水。
記者：為什麼當初放棄美國到這裏來接授採訪？
拉登：我選擇我喜歡。安踏運動鞋。
記者：噢瑪爾先生是個優秀的助手您如何評價他？
拉登：黑白分明表現出眾。白加黑葯業。
記者：您還記得在撞毀世貿大廈的第一個感覺嗎？
拉登：非一般的感覺。特步運動鞋。
記者：能談一下在撞毀世貿大廈上的表現嗎？
拉登：不走尋常路。美特斯.邦威
記者：您在這裏有何見聞？
拉登：原來生活可以更美的。美的空調。
記者：您為什麼選擇部隊的基地在阿富漢？
拉登：只選對的不選貴的。雕牌洗衣粉。
記者：我聽說您在去年9月11日那天後身體不適？
拉登：關鍵時刻怎能感冒？海王銀得菲。
記者：如果9月11日戰告捷部隊和您將會怎樣？
拉登：第二天舒服一點。海王金樽。
記者：基地對陣美國,您有什麼期望？
拉登：堅持就是勝利。南孚電池。
記者：如果您能在恐怖事業續寫輝煌世界將會有何反應？
拉登：震撼。步步高dVd
記者：您從來未懷疑過自己嗎？
拉登：就是這樣自信。飄柔洗水。
記者：基地成員們會適應在美國的飲食嗎？
拉登：牙好胃口就好。藍天六必治。
記者：大家都說您長得帥您自己認為呢？
拉登：留住我的魅力。大印象減肥茶。
記者：如果基地打跨美國您想要收到什麼樣的禮物呢？
拉登：今年我家不收禮收禮只收腦白金。腦白金。
記者：您認為基地成員中,最好的是誰？
拉登：沒有最好只有更好。澳柯瑪冰櫃。
記者：噢瑪爾的身體最近還好嗎？您呢？
拉登：他好我也好。匯仁腎寶。
記者：您認為噢瑪爾的聲音怎樣？
拉登：農夫山泉,有點甜。
記者：您為什麼見了女記者、女明星總愛親她一下？
拉登：你想哪兒去了我說的是清嘴含片。清嘴含片。
記者：您到這裏后好像添了不少滄桑感是什麼原因？
拉登：干我們這一行的哪能不日晒雨淋？多虧用了點大寶嘿還真對得起咱
這張臉.大寶化妝品。
記者：您認為基地成員要需要具備什麼樣的素質？
拉登：真情付出心靈交匯。浙江納愛斯。
記者：您怎樣看待基地成員的成績？
拉登：世間自有公道付出總有回報。步步高Vnetbsp;記者：您認為體能和技術哪一個更重要？
拉登：沒技術再好的戲也出不來。地奧牌銀黃含片。
記者：9.11事件后您還留在阿富汗嗎？
拉登：其實不想走其實我想留。亨達花園。
記者：別人都稱您是位神奇領袖您同意嗎？
拉登：相信我吧相信這快樂的感覺。澳的利飲料。
記者：除了恐怖事業您還有哪些業餘愛好？
拉登：留下精彩每一刻。柯達膠捲。
記者：最後節日就要到了您要說些什麼嗎？
拉登：喝金六福酒一起過節。金六福酒。
記者：基地成員近況如何？
拉登：傷痛無憂活力無限。(雲南白藥)
記者：對於每一場恐怖戰爭您認為成員應該怎樣做才好？
拉登：全心全意。(小天鵝洗衣機)
記者：您認為最適合搞恐怖活動的天氣是什麼？
拉登：天高雲淡。(一品黃山)
記者：您能不能用一句話來形容您對恐怖事業的感情呢？
拉登：我只喜歡你。喜之郎。
記者：您認為自己的運氣好嗎？
拉登：就是這麼好。金六福酒。
記者：在您的帶領下飛機成功的撞毀了世貿大廈你的感想如何？
拉登：大家齊歡樂。非常可樂。
記者：拉登先生到這裏這麼久了感覺如何？
拉登：不只是吸引。浪莎襪業。
記者：您眼中的美國如何？
拉登：源來如此。樂百氏純凈水。
記者：為什麼當初放棄美國到這裏來接授採訪？
拉登：我選擇我喜歡。安踏運動鞋。
記者：噢瑪爾先生是個優秀的助手您如何評價他？
拉登：黑白分明表現出眾。白加黑葯業。
記者：您還記得在撞毀世貿大廈的第一個感覺嗎？
拉登：非一般的感覺。特步運動鞋。
記者：能談一下在撞毀世貿大廈上的表現嗎？
拉登：不走尋常路。美特斯.邦威
記者：您在這裏有何見聞？
拉登：原來生活可以更美的。美的空調。
記者：您為什麼選擇部隊的基地在阿富漢？
拉登：只選對的不選貴的。雕牌洗衣粉。
記者：我聽說您在去年9月11日那天後身體不適？
拉登：關鍵時刻怎能感冒？海王銀得菲。
記者：如果9月11日戰告捷部隊和您將會怎樣？
拉登：第二天舒服一點。海王金樽。
記者：基地對陣美國,您有什麼期望？
拉登：堅持就是勝利。南孚電池。
記者：如果您能在恐怖事業續寫輝煌世界將會有何反應？
拉登：震撼。步步高dVd
第一卷笑話錦集第1644章小心老婆是這樣套老公的
公司派我去杭州出差。剛住進賓館我就接到了老婆的電話：“老公大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊咱家也被光顧了。”
我跳了起來問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟衣櫥里的1ooo塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急趕緊安慰我：“好在那幾個賊已經被警察抓住了現在讓各家儘快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘后問：“我把畫框取下來看了什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫塞了一個膠袋你看看還有沒有。”十分鐘后老婆打來電話：“沒有是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4ooo塊錢全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司給我的技改獎里扣下來的。”“就這些了嗎還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問。“沒有了只有這6ooo塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6ooo塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒
第一卷笑話錦集第1645章中越戰爭的十個搞笑密錄
有一天那邊露出個腦袋用漢語朝我們喊：
咱們不打了談判好不好？
我們沒搭理他們。過一會兒那邊又喊你猜喊什麼——
你們誰叫張玉江？
我一愣媽的老越怎麼知道得這麼具體？他知道又怎麼樣！我站出來：
老子就是張玉江叫你大爺有什麼事？
張玉江你在那邊**不給你找老婆干八年了還是個大頭兵對象一個也談不成。你到這邊來吧漂亮姑娘有的是隨你挑我們給你連升三級給你找四個老婆。
我這才知道這是軍報登的以前的事。我又生氣又納悶咱們情報部門也不給我們來具體的好鎮鎮他們。
有時候他們還張嘴管我們要東西。
有沒有罐頭？有沒有香煙？來兩根。
都是窮當兵的怪可憐的都是老大不小的人了厚着臉皮張回嘴還是請求國際支援也不易啊。我們有時候就勻點扔給他們。一見東西他們真搶啊拿起來就抽坐那兒就吃一邊吃一邊嚷嚷：
1.越軍挨槍時喊“胡志明——**”不打的時候也喊。越軍6o4高地一個大個子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱們談判吧不打了**萬歲！中國人民解放軍萬歲！和平萬歲！”喊罷向我軍扔罐頭。這樣的例子幾乎每個陣地都遇到。參戰我軍也對為促進“同志加兄弟”式的中越友誼作出偉大歷史貢獻的胡志明主席懷有崇高的敬意和深切的懷念。一次兩邊軍人都鑽出來招手致意。
越軍喊：“**！”
我軍喊：“胡志明！”
越軍喊：“**萬歲！”
我軍喊：“胡志明萬歲！”
越軍喊：“**——胡志明！”
我軍喊：“胡志明——**！”
2.一顆越軍手榴彈落在貓耳洞口。三秒半沒炸。不要以為有一場戰鬥要生。扔不拉弦的手榴彈是越軍同我方的聯絡信號（也有扔石頭的）。戰士爬出去陽光刺得睜不開眼。好一會兒適應過來懶洋洋地問：“啥事？”越軍在幾米外等着伸出兩根手指頭晃一晃——要煙。戰士說：“抽你們黑棍子煙吧。”越軍討好地給個微笑翹大拇指——中國煙好。並表示他們的錢連一條賴煙都買不起要不誰抽黑棍子煙呀。表示完扔過一聽魚罐頭。戰士接了魚罐頭看看商標說：“你等吧賴皮賴臉我們掙幾個錢也不容易。”越南兵點點頭表示理解。戰士進洞洞裏的兵知道是怎麼回事已經在剝煙紙。錢是不多煙大致還夠抽這主要歸功父母親友家家寄煙希望孩子們精神飽滿別一腳踏到地雷上去耳朵也靈點聽到炮彈聲反應快一些。煙是個好東西不管誰家寄來進了洞就充公。剝掉煙盒紙錫紙不保密可以給越軍。煙捲上有字一支支用墨水塗去。有兩種煙不用塗一是“紫光閣”一是“民樂”這兩種煙捲上只有拼音沒有漢字。其實煙捲上有字也沒事越軍士兵很講實惠他寧可要口福也不交上去邀功。邀也邀不來當官的抽掉還要查你從哪弄到手的。中國兵堅持剝去煙盒紙煙捲字可以不塗。越南兵到後來不管這一套了罐頭香煙都帶商標生命都隨時可能報銷還要那不值錢的面子何用。煙紙剝好了戰士又鑽出洞把煙扔過去說：“你們他媽省着點兒抽做飯也注意點別搞那麼大煙嗆得夠戧都從石縫鑽過來了。”越南兵唯唯諾諾鑽回去。
第一卷笑話錦集第1646章丈母娘給球迷女婿的信
賢婿你好:
足球世界盃開戰了,知道你是個級球迷,徹夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是對你的具體建議：
1.別冷落了俺閨女在適當時候可以放棄一兩場無關緊要的球賽陪俺閨女看看肥皂劇。否則俺閨女有外遇啥的俺概不負責。
2.別教俺外孫子看世界盃俺可不想到時候孫媳婦也和俺們一樣4年一輪迴成為暫時的“足球寡婦”。
3.俺家你就放心吧。力氣活會給你攢個把月待世界盃結束你一併解決就成。
4.多參加世界盃的徵文得些獎金獎品購物卷什麼的。不能只看不練如果讓俺閨女連電費都白白浪費就太得不償失了。
5.夜間看球注意別擾四鄰休息不要一興奮就往樓下丟啤酒瓶要注意小區環境衛生注意與鄰里和睦相處。
6.有空陪你老岳父看看球以免他在家一個人不過癮四處找那些年齡和他相仿、進球就血壓升高、輸球就心臟狂跳的“老”足球迷們到俺家狂歡。
7.注意上班別遲到路上注意安全別樂極生悲。
8.這個月節約的零花錢不妨給俺閨女買個戒指增進感情還可以彌補一下這一個月來對俺閨女的冷落。
9.這最後一點也是最重要的了。你要看世界盃后立大志爭取在4年內大財這樣到2o1o年的時候你就可以帶上全家一起去現場看球了那才叫風光過癮！
第一卷笑話錦集第1647章25對夫妻同樣問題的老公回答
1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓Lg說,給,我摘給你.)
可我Lg說,不如你要點別的吧.鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?!誒
2、看了樓上的貼子我也突奇想打了個電話給Lg（他在上班的路上我在家裏）
Lg是不是我想要什麼你都給我呀？
恩？你想要什麼？
我想要天上的星星！！
電話那邊大聲道——**！你沒睡醒吧？？？！！！
3、Lg是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鐘（估計億萬分害怕）只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
（竊笑）我想要天上的星星~~~
溫柔狀：讓豆豆和妞妞搭個梯子我就上去摘給你~~
%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
總結那傢伙擅長推卸責任Bs之
4、偶問過他這種問題的。他的長處就是誠實。
我問他是不是我想要什麼都會給我
他說你先說你要什麼吧
我說你先答應我我再說
他說你不告訴我要什麼我怎麼答應你啊
無趣啊
第一卷笑話錦集第1648章極品老婆的o8年述職報告
沉舟側畔千帆過柳暗花明又一春！紫燕亂飛蛤蟆歡叫一眨眼新的一年又來到！為便於老公全面了解本人2oo7年履行老婆崗位職責的有關情況現做述職如下：
一、以“丈夫滿意”為中心充分揮一名賢內助應有的積極作用為丈夫的全面進步保駕護航！
身體是革*的本錢一年來我認真關心丈夫的身體健康並做到了體貼入微如我在啃骨頭時經常現丈夫以“沒啃凈”為名進行“復啃”為了保證丈夫的正常營養水平我每次啃骨頭（含雞爪、西瓜等）時都充分考慮丈夫“復啃”的職業習慣每次都盡量多留一些肉在上面通過上述措施丈夫的體質有了明顯提高過去扛二百斤大米上六樓就喘的他現在扛三個煤氣罐一口氣爬二十樓都氣不長出面不改色！
形象是男人的第二張名片一年來為了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身體力行為丈夫的形象設計出謀劃策以頭設計為例我曾先後建議丈夫染過紅黃花白等在頭型上我也曾先後建議丈夫留過分頭、背頭、寸頭等雖然最後的實踐證明丈夫留光頭比較合適但做為妻子為了改造丈夫的形象不遺餘力的決心可見一斑！
男人要有自己的尊嚴一年來為了樹立丈夫一家之主說一不二的光輝形象在人多勢眾的場合我都給丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚歸時將催促電話的頻率由過去的每小時六次改為四次在丈夫酒醉找不到家時的街面毆打改為回家罰跪在來客人時及時更換丈夫腰間的做飯圍裙在丈夫洗衣勞累時增加表揚次數等。
二、以“老人滿意”為中心揚中華民族尊老敬老的傳統美德做到身先士卒身體力行！
一年來為了解除丈夫的後顧之憂讓丈夫全身心地投入到水深火熱的工作中去我在孝敬老人方面也有了長足進步結合“三下鄉”的工作要求對住在鄉下的公公婆婆我多次送科技下鄉（如手電筒、日光燈等）、送溫暖下鄉（如太空被、雪地棉等）、送醫藥下鄉（如感冒片、降壓靈等）此外在改善公公婆婆的居住環境方面我也做了大量工作如利用節假日時間在其房前屋后清除原有的高粱包米等農作物種植山楂樹兩棵葡萄樹三棵南果梨四棵雖然公公婆婆事後說我不會過日子但總有一天他們會認識到我的良苦用心不管怎麼說去年秋天單位同事吃到我拿回來的山楂、葡萄、南果梨時都雙挑大指誇我是個好兒媳！
三、以“孩子滿意”為中心揮“慈母手中線遊子身上衣”的親情優勢全面樹立自己在孩子面前的高大形象。
一年來我堅持大有大樣小有小樣從不跟孩子爭吃爭穿在孩子教育上更是維護丈夫的權威地位對於孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到給孩子開家長會我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位讓孩子從小樹立“有好事找媽媽有麻煩事找爸爸”的崇高思想雖然事後自己心裏也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壯成長的小樣兒我的心就別提有多高興了！是啊只要孩子有人管我少付出點又算得了什麼呢？
四、以“全家滿意”為中心嚴格要求自己吃苦在前享受在後為創建和諧家庭做貢獻！
有人說妻子的臉是老公的第三張名片為了保持老公第三張名片的光鮮我曾多次在臉上進行破壞性嘗試僅以眼部美容為例一年來我共拉雙眼皮五次（其中左眼兩次右眼三次）雖然事後有人忌妒地說我的眼睛有點像肚臍眼但為了丈夫在眾人面前抬起頭來這又算得了什麼呢？
做為家庭的財務總監響噹噹的cFo我不辱使命本着應花盡花的原則改變了過去逛街時“邊逛邊買”的壞習慣基本養成了“逢逛必買”的好習慣。此外本着應省盡省的原則對於丈夫的零花錢控制也取得了長足進步丈夫現在已改掉了花錢大手大腳列支十元以上不請示的惡習並在開源節流上率先垂範繼提出戒煙、戒酒、戒賭、戒茶之後又提出適當戒飯這一振奮人心的好舉措！
潔身自好勇於向腐朽沒落的壞思想做堅決的鬥爭一年來我曾多次婉拒個別同志吃請兩次個別同志飛眼三次由於我立場堅定表現突出多次受到公司眾位大姐的口頭表揚！
人無完人金無足赤應該說我還有一些缺點和不足如做飯愛糊不擅家務貪吃愛玩執迷不悟等但我相信只要我有決心有全家人的支持與幫助展望新的一年我就一定能取得更大的進步！
第一卷笑話錦集第1649章另人糗到極點的失誤(1)
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆
2.偶有次開車有個美女同事搭車一坐我旁邊偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了……鬱悶Ing
3.以前別人來我阿姨家作客剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈我給你們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。
4.在實習的時候對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑女生臉紅。實習期間幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床(寒)的女生做的最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好偶勸她練練手誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候大家都在看複習gg對mm說：“我剛背了單詞幫忙默寫一下。”mm不想默gg就求她你(摸)默我吧(摸)我吧！！結果mm實在忍受不了大喊老師你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯喝了點酒她爸爸忽然進來了本來是想喊叔叔的結果說錯了說：“爸來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。“
1o.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮我不借他就死纏爛打之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了
第一卷笑話錦集第165o章氣吐血！講不明白的成語
1.鑿壁偷光
我：漢朝時一個少年叫匡衡他非常好學。晚上因為家裏窮點不起蠟燭他就悄悄地在牆上鑿了個小洞借用鄰居家的燭光看書……
外甥：等等他為什麼不開燈呢？
我：因為沒有電。
外甥：是因為電力緊缺？
我：(氣喘吁吁)不是漢朝離現在兩千年了那時還沒有明電。
外甥：哦。(停頓)他什麼時候鑿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不見嗎？怎麼鑿的？
我：(語塞停頓)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天還有工夫鑿洞？幹嗎不用這個時間看書？
我：(再語塞)這個、這個我記不清了咱換一個故事再講。
2.孔融讓梨
我：東漢時期有一個四歲兒童叫孔融他吃梨時把大個兒的梨讓給大人吃……
外甥：等等是幾個大人？是他父母嗎？
我：(做了準備)不知道就算一個吧。
外甥：那還剩幾個小梨？
我：(語塞皺眉頭)好像一個吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的綠色食品……
我：(恨不得給他兩巴掌)咱再換一個講。
3.曹沖稱象
我：三國時期有個小孩子名叫曹沖。外國人送給他父親一頭大象父親想知道這頭大象到底有多重就叫曹衝來稱……
外甥：舅舅停停我知道。把大象殺了割成一塊一塊稱完后加起來就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是禮物不能殺的。
外甥：(這下輪到他語塞了)那大象是怎樣送過來的呢？
我：(有些惱火)可能是用車吧。
外甥：那肯定載了看看司機的罰款單就知道重量是多少了！
我：(聲音顫)再、再換一個()