月華·沉夢

我心如月拂過長夜未有聲

久照長門流光隻影向一人

我親愛的朋友：

我做了一個沒有你的夢。

醒來的時候，我的頭很沉，像沒睡醒，看什麼東西都有淡淡的重影，做什麼都沒精神，感覺全身的力氣都被抽走似的。這種狀態很糟，通常只有我午睡過頭的時候才會有。我一個人疊好被子，洗漱，簡單的吃了早飯。

今天的陽光太好，好到曬得我眼暈。上午滿課，第一節老師點名抽查了，沒有點到我。好像有些浪費，我應該繼續在宿舍里睡覺才是。到中午的時候我才感覺好一些，但老太太又沒聽到下課鈴，拖了堂，等我去食堂的時候，每條窗口都排滿了人，我忽然不想吃飯了。

2號食堂門口那家奶茶店今天出了新品，是茉莉花提子汁，有買一送一的活動。我喝第一口就覺得對你來說或許有點甜，花香清清淡淡的，但提子好像是糖精兌的，我不是很喜歡。第二杯我有些喝不下，就放回宿舍了。

今天下午我沒什麼事做，想去圖書館打發時間。可能因為快期末考試，大家都在圖書館佔了座，這讓我很為難。說實話，我不喜歡這樣佔用公共資源的行為，好像在桌子上擺一本書，它就能自己複習自己似的。看了一圈，又上了層樓，只有角落裏有位置，但那裏壞了一根燈管，光線很暗，我坐了一會就回去了。

因為中午沒吃什麼，晚上餓得很快，五點多就開始胃痛，我又不敢墊些零食，生怕吃不下晚飯。沒想到晚上還有實踐觀測，沒人提醒，我給忘了。我發消息給安城說我胃痛，讓他幫我請假，沒想到他又翹了實踐和朋友出去逍遙了。我稍微有點羨慕，就算點名被批評，至少玩的比較開心。我們班女生本來就少，我不去一定很明顯，可我忽然想起你之前拿回來的傳單，上面有美食城的打折券，我們從沒用過，我還是決定去吃飯，晚點再和老師解釋。

進地鐵的時候天還沒黑，可當我出來的時候，霓虹燈全都亮起來，絢爛奪目，恍若隔世。

等餐時我刷着手機，翻到一條微博，大致講的是人類孤獨的等級。最低級的是一個人逛超市，二級就是一個人去餐廳，最高級的是一個人做手術。我覺得蠻好笑的，我已經經歷過一個人去做角膜手術了，好像沒有網上說的那麼慘，但我一個人來吃飯，卻覺得不那麼自然，周圍有幾對情侶，有一家三口，還有三五成群的學生。我又坐在角落，表現得很坦然，可心裏怎麼都覺得不順服，總有種大家都在看我的錯覺。

人怎麼總是活在別人的眼中呢？我不喜歡。我已經儘力活的很自我了，但好像距離你的水準還差一些。你總是可以什麼都不在乎，我很嚮往那樣。你說我和什麼人都處得來，羨慕我，但那是假的，和我談笑風生的人我未必喜歡，可維持基本的人際是社交禮儀和生活需要，我只是在逼自己做擅長卻不喜歡的事，說些假的漂亮話。還是你逍遙一點，我很嚮往。

我對你說的都是真的，對你的喜歡也是真的。反而這樣，我卻說不出口了，還是寫信坦然一些。今天也很快結束了，總感覺這幾天什麼都不順利呢。

我做了一個沒有你的夢，我不知道我何時才能醒來。

諸如消失也好，別離也好，向來不是轟轟烈烈的警告。它們像鵝毛，像雪花，像深夜朦朧的月光，像你的聲音一樣。它們輕飄飄的，是冷淡的溫柔，是無聲的觸碰。少冰的果汁在室溫下慢慢融化，忽然空着一個座位的雙人桌，沒有人在圖書館幫忙佔座，也沒有人與我分掉那吃不完的雙人餐。我感到一切化作安靜的塵埃，安靜極了，安靜得震耳欲聾。

今夜的月光很亮，我又想起你。晚風穿過行道樹，順着馬路遊走，沉寂在無人的小巷深處。而我在這裏，在窗前，獨自一人看着書。黑夜比燈還亮，這本書很有趣，我也沒有想你。

騙你的，其實我沒有看書，我很想你。

黑夜太長，我這雙眼睛穿透黑暗，卻也沒看到光明。我覺得你屬於光，屬於希望，屬於月亮這樣發光的東西。我是影子，只有在夜深人靜的時候，擁抱着月光，我才能得到真正的安寧。我看那月色如水，心很平靜，像一潭清澈的水。之前這潭水也曾泛起漣漪，那是我平生無數件歡喜。不知從何時期，它平靜了很久，再也沒有任何動蕩了。

我不知道今夜的我幾時能夠睡着，更不知道明早的我是否還會醒來。可我知道，我鎖上門也好，拉開窗帘也好，身後看不到的地方再也沒有細小的活動聲，這份寂靜無時無刻不在提醒我，我確乎是一個人。心中的那潭水，也確乎是死了。

生命好像很脆弱，孤獨卻很頑強。我深陷風塵里，卻夢不到你在哪兒，也張不開口，睜不開眼，像個癌症入骨的病人。我的心事很多，複雜到我也數不清楚，可一想到你，這些事又變得不重要，隨着風消散了。當我下決心好不容易暫時忘記你，那些煩惱又一股腦地湧上來，一件也沒有解決。

我不知道我在說什麼，我想到什麼，就寫到哪裏。

我總感覺，進來的日子過的渾渾噩噩，聽不進老師講的什麼，每天的每一幕景色都像是演話劇似的，事先編排好了一樣。只是演員表裏沒有你了，導演卻不覺得奇怪，其他的角色也是演得如此自然，就好像沒有你的世界也無所謂一樣。

也是，這地球少了誰不是繼續轉着呢。你也是，我也是。我們是樹上千百朵花中的一片花瓣，是海里萬千團浪花中的一枚泡沫，是沙漠億萬顆粒中的一抹塵埃。我們微不足道，細如灰燼，我們的存在是那樣暗淡，隻言片語也輕易地被淹沒在時間的洪流里。

可你對我很重要，在這一小塊地方，在這一小段時間裏，你很重要。

今天該不該鎖門，我會夢見你嗎，你會回來嗎？我現在該怎麼辦？我已經一個人走了這麼遠了，接下來應該何去何從，我不知道。我以前好像目標明確，遇見你以後我也知道自己該做什麼。可是你消失了，我沒有辦法，甚至忘記了以前我該做什麼。我感覺很難過，很失落，很絕望，像是諾言不被遵守，像是被誰捉弄了一樣。我不知道那是誰，可能是命運吧。

這是我最後一次給你寫信了。先前的幾封我不知你有沒有收到，上周的那一張紙飛機，還沒有落到海里就被打到礁石上，我看到海浪把它撕得粉碎。這感覺就像信還沒到朋友手裏，卻先被他的同學們搶來撕開看一樣。就當你沒有收到好了，但那封信也沒寫什麼，無非是像這次一樣，絮絮叨叨着那些平淡無奇的小事，你不會在意的，我也是。

我做了一個沒有你的夢，我可能永遠也不會醒來了。

晚安，我要睡了。今夜月華如洗，希望不要夢到你。

我再也不想夢到你了。

你人間的朋友

群青