狹心症

如果全世界的悲傷都讓我一個人承受，那一定是撕心裂肺的痛。

光是想想，就無法忍受下去。

灌了鉛的頭昏沉沉的。沒有痛覺，只有冰涼的刀刃順着脈搏豎直而下，讓大量溫熱的血湧出來，與那同樣溫熱的水交融在一起。

並沒有血淋淋的腥味傳來，或許是嗅覺已經錯亂了。

我彷彿感受到千萬種香調雜糅在一起，再也無法析出任何一種獨立的氣息，它們各自都失去了本身的意義。

肢體也是一樣的，沉重，麻木，冰冷，僵硬。比起死人，不過是少了些醒目的屍斑。

不過即使有，在這一片被黑色吞沒的夜裏，也什麼都看不見。

然而感官卻如此敏感，敏感地令人作嘔。每一個細胞都在叫囂，每一處毛孔都在喧嚷。

我依稀看到了，那昔日的戀人。

就在眼前，那一抹暗淡又慘白的身影。

我不會伸手去捕捉的，我不會的。

因為我知道，幻覺也好，幽靈也好，即使嘗試過上百次，都不會有真實的觸感。我還知道，一旦我有絲毫的舉動，她都會灰飛煙滅。

大概，是我搞錯了。那只是幻境與現實交匯之時，所產生的夢魘而已……僅此而已。

她的音容笑貌，她的舉手投足，她的全部的與我的記憶，無時無刻都在縈繞着我。可我知道的，她的軀體已經付之一炬，她的靈魂已經煙消雲散，她的一切，早已不復存在。

啊……是了，是我那消失的愛人。

但即使是上百次也好，我多麼執着地幻想着，有朝一日能與她重逢。

那只是錯覺，是謊言，我這樣為自己解釋方才的幻象。

把眼睛縫起來，就什麼都看不見了。連同全世界骯髒的事，污穢的事，陰暗的事，連同全世界幸福的事，全部，都看不見了。

尚未完成的詩稿被堆棄在桌面上，地板上。

黃昏時節的餘溫已經褪去，它們在滲透窗縫的晚風裏，瑟瑟發抖着。我

已經忘了，那些詩稿究竟是她所留下的，還是我所續作的。

然而那並不重要，在這片刺骨的黑暗中，我成了她，她就是我。

迷惘地、虛幻地、無意識地遊盪着，幽靈那樣，輕盈地遊盪着。

我厭惡黃昏。

從蔚藍走向血紅，從喧囂走向靜謐，從熾熱走向冰冷之時，我知道，是黃昏了。

黃昏的氛圍像一個巨型的工廠，亮着為數不多、瓦數不高的橙色燈泡。

無情的太陽一點一點，將它所給予世界的一一奪去。

既然如此，當初又為何仁慈地饋贈與我？只是為了讓我，如此深切地感受失去的痛苦嗎。

一切都靜靜地流逝，明目張胆，毫無顧慮。

由這樣殘忍的黃昏開始，一天中真正令我感到活着的時候，就開始了。

忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，這都不能讓人有活着的感覺。唯有對死亡的恐懼，才能讓人們清楚地意識到，胸中跳動的心臟啊，是如此的鮮活。

我的手，是先前那樣的嗎？在黃昏之前，我的手上也曾沾染着自己的血嗎？

我不確定……我殺過人，很多人。這些血是他們的還是我自己的，我很難弄清他們。但我自以為，我的血應當是烏黑色的。

那才是我。如此骯髒的、晦暗的、污穢不堪的，我自身。

我應當乞求凈化嗎？我應當乞求寬恕嗎？我應當乞求原諒嗎？

這份痛苦，是與生俱來的銘刻在骨中的罪，所帶來的副產物。

也就是報應。

可是，她卻是我不論如何也不承認的惡。

愛是至純、至善、至美之物。

不論如何，我是如此深愛着。

我厭惡黃昏，也厭惡午夜。

此時此刻，我就躺在這片病榻上——已入膏肓且無葯可醫的病——病榻上。

我隱約覺得，她柔軟冰涼的發梢掠過我的指尖。

我本試圖去抓住的，但那只是徒勞。關節像是生鏽一般，被封鎖了行動——那或許，也只是我的自我暗示。

因為我抓不到的……那只是蜿蜒流動的風罷了，不是嗎。

午夜並不寬廣，它只是一條漆黑的布帶。只要將雙目遮掩，一切都再也無法看見。

當視野不復存在時，身上其他所有的感官都變得異常靈敏。

我，無法入睡。

我並不煩躁，也尚未習慣，只是由衷地感到……痛苦。

啊啊……太吵了，吵得過分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以換來永久的解脫了。

吶，是這樣的吧？

死也是一樣的不是嗎。

可是不行啊，這麼想的話。

我現在可是，為了兩個人的份活着的。這具脆弱病態的軀體，承載着兩個生命才得以存在的，存在着兩個心跳才沒有消失的。

那是生命所無法承受之重，是生命無法承受之痛。

可我必須承受着。

我想像，失去聽覺的世界。但那是沒有用的。

因為，我聽到氣流在胸腔里往返的呼嘯聲，我聽到心臟在肋骨下震動的轟鳴聲，我聽到血液在血管中流動的潺潺聲……這些來自我身體的聲音，會順着我的骨骼，無比清晰地直接投映在我的腦海里。

頭痛欲裂。

我甚至聽到，她溫柔的輕笑。

啊……這全部的折磨都源於我自身，這是我對自己的拷問與責難。

比起為何帶給她幸福，我連如何把這份愛與思念傳遞過去，都全然不知。

而我睜開眼，依然是一片深淵似的黑暗。

她就像在我耳邊喁語，而我卻連轉頭這個動作，都無法做到。

不知是不能，還是不敢。

我只聽到，她溫和的嗓音，一如既往地清澈溫軟。可我不一樣，我的聲音早已變得沙啞，我的眼睛早已變得混濁。我，什麼也做不到。

我所深愛的戀人啊……我所深愛的你啊。

我又聞到，她身上淡淡的香味。

非常柔和，又非常清晰。似有似無，若隱若現。

那是世上任何香調，以任何方式都無法調製出來的芬芳。

現在，我卻只能將它上染苦澀。

倘若心死了，一切就可以消失了。連同一切美好的，不美好的，一併葬送到深不見底的黑夜中去。

然而它並不想死，卻也活不成，於是就在那半夢半醒中，將死未死的縫隙間掙扎着，掙扎着。連同那一切美好的，不美好的，一併繁複，煎熬，浣洗，生生滅滅，不生不滅。

正如我那消失在夜色中的愛人。

我厭惡黃昏，也厭惡午夜，卻更厭惡黎明。

似亮未亮，似明非明，東方那浸透了青藍色帷幕被緩緩拉起，但腐蝕骨髓的、繚繞在指尖的冰冷卻從未褪去。

這虛偽的太陽又要升起，這位優秀的欺詐師所散播的謊言，正令黑暗節節敗退。看似嶄新的一天，又要開始。

正如一支麻醉劑，繁忙的白天令我忘記一切悲痛。

然而到了夜深人靜之時，眼眶中將再度泛起一絲咸澀的晶瑩。黎明正是這支針管，在注射時那刺痛的一瞬。

貫穿了這副身體，痛徹心扉。

即便令人不安，卻也無可奈何。

生啊，本當是一件幸福的事。我開始質疑，質疑這一切，質疑作為生者的，我自身。

或許真正死去的，並非她，而是我。

她早已獲得解脫，奔赴那隻剩幸福的彼岸等我去了。

而我，卻還在活着的苦海中飄搖沉浮。

我，是知道的。我一切的厭惡，都只是我的恐懼罷了。

令我無比恐懼的黎明，終於到了。她的剪影，也終於在我的世界中暫時地消失了。

我又活過了一天。

生不如死地，活過了一天。

我厭惡活着。