對答

未必如流，但出來江湖行走，起碼傍身技術一定要有。而且不一定具攻擊性，有時聊博一粲，對健康有益無害。

參觀博物館，問管理員：“可以拍照嗎？”答：“可以，但不可用閃光燈。”隨口說：“放心，我從來不用閃光燈。”她不知是否話中帶刺，表情幾乎完全欠缺線索：“啊，閣下攝影水平厲害。”只好厚着臉皮答：“厲害的不是我，是我的攝影機。”

沒想到換來樂不可支的“咭咭咭”。

看電影，後排的仁兄一而再再而三踢我座位。先以誇張身體語言傳達不滿：無效。再以凌厲眼神放飛刀：亦無效。軟的不吃，只得開腔：“可否請你停止踢我椅背？”頓一頓，笑着加一句：“或者我們換位，讓我踢踢你？”

自此躡手躡腳，不再製造人工地震。

海關絕對不是開玩笑的理想場地，人家問“行李箱裏有什麼”，你嬉皮笑臉答“計時炸彈”，後果不堪設想。然而輕性諧謔可以接受，尤其假如不介意演對手戲的繼續呆若木雞，不奉上適當反應。問：“此行是出差還是行樂？”答：“行樂——我希望。”

機場航空公司負責登記的地勤人員問：“行李是自己收拾的？”當然是循例，卻很有衝動反贈連珠炮：“你以為誰會替我打點行李？你以為我會讓人隨便觸摸貼身衣物？你以為我有對主人衣着品位了如指掌的私人秘書？”心底媽媽叉叉，嘴裏吐出來簡簡單單一個字：“是。”再問：“有人給你什麼東西嗎？”沉着氣答：“沒有，從來沒有人給我任何東西。”她沒有說“活該”，卻嘆了一口氣：“他們只會給你頭痛。”嘩，何來歷劫滄桑一美人？不像事先排練的對白，有種即興的觸景生情，聞者心酸。

這一則我是局外人，一問一答的是兩位女性。登機前乘客必須行經金屬物偵察卡閘，工作人員命令：“把袋裏的東西全拿出來——鎖匙、打火機、銅板……”不耐煩的乘客問：“內衣褲要不要脫？”答：“今天不必，只有聖誕節才要脫。”弗洛依德的忠實信徒大概可以即席揮毫大做文章——問的和答的都有意無意暴露了性生活的一鱗半爪。

又有一次，也是血淋淋的金屬物偵察卡閘。可憐的過客把身外物掏得一乾二淨，警鈴還是不肯放過他，以仇人見面分外眼紅的聲勢大鳴大放。長龍中有人高叫：“放他過去吧——是個穿了乳環的！”