第三十六章(2)

可是，難道我們是兩個世界的人么？不，從來都不是。你知道么？我們之間之所以發生戰爭，就是因為我們一直都在一起，我們從來沒有遠離過彼此。你是我最親愛的姐姐，從來都是。無論我們怎麼傷害過對方，這一點都不可能改變。我覺得我們就象一對精神上的連體嬰兒，在一起時痛苦，分開的時候還是痛苦。我崇拜過你，佩服過你，欣賞過你，也怨恨過你，鄙視過你，羞辱過你。可是有一點兒我從來沒有對你說過：我不想離開你。我是多麼不想離開你啊。可是，我真的想去死了。我想去死並不是因為我已經相信了地獄，而是因為我不能忍受自己變成了天堂的劊子手——我打碎了張朝暉的愛情天堂。說實話，我一直不敢相信張朝暉會變成這種這種玩弄感情遊戲的人，直到現在我也不能完全相信。但是，我又沒有力量完全否決這種可怕的可能。因為，我畢竟給過他致命的一擊，如果他真的欺騙了我，那肯定是因為我欺騙他在先。如果說他在犯錯誤，那我就是真正的罪魁禍首。他做什麼都是可以理解的。我不怪他，真的。我甚至感謝他又為我延長了這麼長時間的美夢。可我不能饒恕自己。因為，是我把張朝暉變成了這樣。我成了張朝暉的地獄。我成了地獄本身。這是個事實，我不能改變這個事實，就只有儘可能地去減輕它的受災程度。可是我沒有理由再去找他解釋什麼了，沒有必要解釋，——如你所說，我也沒有什麼資格去讓他解釋。解釋並不是我們之間最重要的事情。解釋除了給我自己找更多的借口和帶給他更瘋狂的衝擊之外，沒有任何用處。我為我們的愛情負責的最後方式就是死。如果我死了，他可能會相信我並沒有墮落地那麼徹底，會相信把愛情給了我並不是一種純粹的浪費。這可能會使他好過一點兒，不至於對這個世界完全絕望。我知道他是決不會希望我去這麼做的，他是那麼好的一個人。但是，也正因為如此，我才更加不能原諒自己！在這個世界上，我是個失敗者。一直都是。考大學，卻落榜了。想拯救你，卻把自己搭了進去。不想過這種生活，卻反而越陷越深。想擁有愛情，卻把愛情弄得支離破碎......其實，我不止一次地想過：我實在是沒有理由活下去了。在外人眼裏，我是髒的。在你眼裏，我是不倫不類的。在張朝暉眼裏，我是個騙子。在我眼裏，我什麼都不是。也許，我離開這個世界，許多人都會感到輕鬆，——包括我自己。那麼，我是真的該死了。可是我是多麼不願意去死啊。我愛這個世界，無論它們是什麼樣兒的！真的。其實，你也一樣。也許這是一個你自己都不願意承認的秘密：你熱愛生活。無論你表現得多麼頹廢，多麼冥頑，甚至是多麼無恥，你都在貪婪地熱愛着它。我甚至覺得：可以把你的頹廢、冥頑和無恥也當作你熱愛生活的另一種解讀，——不過，也許這種解讀寬容得會顯得有些失去原則。可是，你真的是在熱愛它。我一直想，你可能只是失去了熱愛它的正確方式，而且渾然不覺。就象一個迷路的孩子，走失了太久太久。你知道你最擅長的思維方式是什麼嗎？那就是遞減法。沒有貞操的時候，你就會想，反正沒有了。沒有尊嚴的時候，你就會想，反正沒有了。沒有激情的時候，你就會想，反正沒有了。反正沒有了。反正沒有了。你就這樣一步步地退縮着，一層層地丟棄着。你以為你只需要放掉很少的一點東西，就象一道堤壩，你只把它看成了是一堵水泥和磚砌成的牆，卻不知道這堵牆意味的是兇猛的洪峰，無邊的良田，以及千萬個村莊。你就這樣失去了自己最寶貴的那些東西，忘記了自己的姓名，忘記了自己的家。——我已經不想再責備你了。可是我想提醒你一下：你真該把它們找回來了。找回它們無論多麼艱難，都是值得的。這一點，等你找回來的時候就會明白的。有人說，經歷過苦難的人，在精神上一般有三個走向：墮落，麻木和幸福。在這三個走向中，麻木是中立的。可我不同意這種說法。我覺得麻木也是屬於墮落的。作為一個人，只要他麻木了，就必然處在墮落的緩慢狀態里，——或者是預備狀態里。所以，在面對苦難的時候，其實我們只有兩種選擇：選擇墮落，還是選擇幸福。但是，再仔細想一想，選擇墮落其實等於沒有選擇，因為墮落本身就是苦難的一個分支，它的歸宿還是苦難。那麼。其實我們只有一條路可以走得好一點兒，那就是——選擇幸福。我目前選擇的，就是我的幸福。因為我的死，也許能夠讓這個世界更加美好。儘管這份美好我已經享受不到了，可是我愛的人能夠享受到，這就夠了。我現在就已經因為他們將來的享受而提前預支了我的幸福。選擇你真正的幸福吧，姐姐。這是我對你的希望。當然，你依然有權利按照自己喜歡的方式去生活，而不必去顧及我。畢竟，那是你的生命。對於你的生命來說，你的希望比我的希望更重要。——就象我選擇的死，肯定不是你對我的希望一樣。儘管，我們都是出於完全的好意和絕對的善良。所以，請你千萬不要因為我死了就對我的話視若聖明。現在，我才明白：一個人在遺書里命令別人干這干那是多麼霸道，起碼那是不合適的。因為，他實質上是在利用人們對死者的同情和尊重去行使特權。他是不該有特權的。儘管有很多人都行使了這種特權。不過，如果我的話能對你有一些用處，我還是會很高興的。這些話在我心底已經埋藏了很長時間了。如果我沒有死，我會親口對你說這些話的，當然，我會變換一下方式，不然你又會嘲笑我的書獃子氣了。就到這裏吧。冷紫X年X月X日冷紅把信貼在了臉上，淚水在一瞬間便洇濕了信紙。是的，這裏面有很多話後來冷紫都對她講過。其實，不僅是後來講了，以前也講過很多次，多得讓她厭煩。她把它們統統拒絕了。現在，她再也拒絕不了。這些字句攜帶着冷紫的呼吸撲面而來，象一位因為屢屢被她拒之門外而不得不到處流浪的人終於聽到了她門插腐朽的聲音。而她，在打開門的那一刻才發現，這個人居然是自己的母親。給張朝暉的遺書親愛的朝暉：雖然我已經不配這麼稱呼你了，可我還是想這麼稱呼。這麼稱呼你的時候，我沒有去想配不配，我只是覺得，只有這樣稱呼你才符合我現在的心情。我無法徵求你的意見了。如果這個稱呼讓你感到羞辱，請你原諒。當你看到這封信的時候，也許我已經死了。請你千萬不要為此自責，以為就是因為你才使我喪失了生活下去的勇氣，這樣就太苛刻你自己了。這和你沒關係，一切都只是我的選擇。其實我對上帝賜給我的已經很滿意了。因為在我的生命里，一直沒有缺少愛：父母的愛，姐姐的愛，朋友的愛，和你的愛。父母的愛是那麼短暫，姐姐的愛是那麼糊塗，朋友的愛是那麼稀少，只有你的愛，讓我無可挑剔。如果一定要挑剔一下，那就是它太好了，太多了。好得讓我無法形容，多得讓我幾乎就要盛不下了。