給我一支煙5

自我折騰，或者通俗地說，犯賤，這點在我身上體現得尤為淋漓盡致。在享樂面前，我是個享樂主義者，身陷其中，並且不去象有些人那樣考慮這些享樂從何而來，或者幻想失去它們的情景。那樣的人，得到的**和狂喜有多強烈，爾後擔心失去它們的恐懼也就有多強烈。而我，得到的總會失去，一切都是幻象，這些觀念儘管早已經深駐我心，可我依然總是全身心地投入其中，對其他的一切即將失去的跡象視而不見。即便自己也明了那片刻的美景圖畫背後就是萬丈懸崖，我依然唬誆自己，我自欺欺人，即便只剩下最後一秒的歡欣。所以，最後的打擊對我來說，也往往是痛徹骨髓，終生難忘。從這點上來說，我是個無可救藥的虛無主義的享樂主義者。我現在心裏自然矛盾得很，只要一想到莫安那前後表現的對比，她同我在午夜時分的煙花下的熱吻和山盟海誓，她之後在徐遲面前對待我的冷若冰霜。儘管我可以如此安慰自己說，她那無非是表面功夫，只是為了應付徐遲而已，可我還是忍不住羞憤得渾身顫抖。是的，如果你知道，嫉妒的滋味。我想起我對莫安說，寶貝兒，你真讓我心疼，其後她流着眼淚對我說，為什麼來來往往那麼多人，就沒有人對我說出這句話。我想起我驚愕地站在莫安和徐遲之前，面無表情，莫安用嫌惡的眼光看着我說，別再糾纏我。我握着方向盤的手在顫抖，我忘記了，我忘記了在午夜給家裏打電話說該到燃放煙花的時刻了。我哆嗦着在手機上按下號碼，沒人接聽，會去了哪裏，我不知道。我點燃大麻，連抽了兩根，路上是濃重的中國墨般的黑暗，只有路燈，和間或的汽車光柱掃出幾道光亮來。哦，那些光亮，我眼前出現了耀眼的光芒，卻又那麼溫煦，令人安心。那是陽光，我初到北京的時候，便迷戀上了那陽光的感覺，那麼通透，天是純凈的藍色，又几絲淡淡的雲彩而已，我迷戀着在那樣的陽光下行走，行走。我感到自己的身體在變輕，眼前的事物變得柔軟，一切僵硬的，粗糙的東西都被磨去了稜角，變得柔軟可親。同時我聽到音符，有音樂傳來，為什麼會有那含混迷人的旋律傳進我的大腦。那些音樂，卻似乎都具有可見可感的形態，她們友好地觸碰着我身體，舒適，我和她們嬉戲，歡愉無比。我醒來，猶如浮出海面，眼前浮現出幾張臉龐，似乎熟悉，似乎陌生，我記不起來。身體似乎已喪失了重量，只是在漂浮，在流動，我想舉起胳膊，卻完全沒有力氣，睏倦再一次襲來。我在努力回憶，是什麼，是什麼。我對你說，我似乎在陷入某種幻覺，象掉進了陷阱，但我願意永遠都沉湎。你對我說，我一開始就了解但願意配合你，我想我一直都不是個讓人感到麻煩的女孩兒，而且善解人意。我說，那麼說對我豈非過於殘忍。你說，你有恐懼感，在上海你經歷了一年的不平靜生活像部小說，然後你想要平靜，你真的得到了，這半年來你平靜地過可是你覺得自己不是一個安分的人，你在平靜中鬱悶着，可又害怕突然地爆發，把這一切都毀了，又開始在傷害和被傷害中掙扎。我說，生活本來就是在來回地折騰，我在北京我經常感到絕望，這令人痛苦而這和一個人得到多少毫無關係，也總是被剝奪去別的一些，但我覺得能夠坦然面對，任何痛苦歡欣我都不希望重新經歷一遍。你說，我是在告訴你要順其自然坦然面對，你懂，可你猶豫，你在恐懼，你怕你無法控制自己的意願，你任性，你就被任性和不安分給毀了，毀得還有稜有角。你問我，嘿嘿，這像不像我小說的口氣？我說，像，你受損害受毀壞，才令我着迷……寫作也是一種毀掉生命的方式，對人對己，都殘忍。你說，等我過去這一段我就不會再想你了。你說，我現在象個心懷美好的孩子一樣脆弱一樣愛幻想，但不代表我一直會這樣，等過了這段時間，我會回到現實中，你只是個過場的客串，過了這場你會退席。你堅持說，你既不是我心裏最重要的，也不是最愛的。你問我，你在我心裏是什麼。你說你自己，只是我原來恍惚過的一種直覺，一個夢。我對你說，莫安，這實在不是一場遊戲，我自然承認我對你有身體**，可不論如何我始終期待着能理解你體會你的感受，你特別你不同尋常，這才是我執著於你的原因。你說你知道，可即使是個我們各取所需的遊戲，還是會影響和傷害很多人，包括我們自己。你說你在猶豫，我們在一起會傷害很多人，又怕即使在一起，對彼此的感覺又會變質。我說，我喜歡村上龍一個短篇的名字《將我的所有》，我將我的所有投入這一場義無反顧奮不顧身的奮爭。你說我不是，我無休止地一場場地走，我沒有等到我命中注定的那個人，我將繼續孤獨，我的心裏，只有我自己。