給我一支煙4

除夕黃浦江邊的風令人瑟瑟發抖，我並不知道莫安是否會來，因為無論從何種角度來說也好，我的突然出現都顯得毫無根據和無理取鬧。我再打她的手機，結果說是已經關機，此刻我忐忑不安地在江邊轉悠。過了好一會兒，我看了看錶，大約9點30。我對自己說，把這包煙抽完，如果莫安還不出現，我就乖乖地回家，表情平靜地告訴父親，午夜到了可以放煙火了。我把簇新的一包沙龍煙拆開，小心翼翼又仔細地撕掉包裝，露出齊整的20支煙來。我深吸一口冰冷的空氣，把那煙盒的塑料紙團在手心裏，在這寂寥的夜晚，居然喳喳有聲。我點燃一支煙，把那被緊緊纂在手掌心裏的塑料紙團捏開，又伸展，又捏緊，不知多少遍。我不知道，自己可曾如此地體會過嫉妒的滋味，那令我感到屈辱，甚至產生一種仇恨，如同蛇在咬噬心臟。這種無事生非般的掙扎，到了最後，的確令人自我厭惡。我看了看錶，9點53分，還有大約半包煙，或許是江風的緣故，或是我的緊張，煙消耗的速度驚人。我暗地裏似乎在放慢自己抽煙的速度，甚至站到了一個避風的角落裏，可又覺得自己這般行為著實猥瑣。我再撥打莫安的手機，依然關機，我理解。我望過去這條江水，白日見來，這江水自然是混濁的，可在夜色燈華的照耀下，此刻卻反而顯露出娓娓動人的迷人一面。對岸燈火璀璨，如同一場炫目盛宴，此時我的眼前一亮，我看到一束煙火自對岸的光亮里跳脫出來，升上夜空，綻放，如同花朵，儘管消散得如此迅速，卻令我久久難以忘懷。我並不想說，小時候喜歡煙火，這多少顯得俗不可耐，可隨着年歲的增長，便越來越討厭看到煙火。煙火多，太混亂，只一束，便寂寞。沉默的夜色，最美，只是我並沒有去鑒賞的心情，我正煎熬於不可避免的絕望和無可奈何的期待的鐵板上，簡直吱吱作響。我晃了晃煙盒，似乎快空了，我不敢看，不願看。身體被凍得僵硬，我壓在江邊的欄杆上，嘆了一口氣，這聲音稀薄，彷彿凝固在冬夜的霜寒里。我踢起一枚行人路上的小石子，它倏地竄出去，我眯着眼睛看了一會兒，恍然間，它居然落在空中靜止不動。“給我一支煙。”她說。我轉過頭去，她踮一踮腳尖，輕輕摘下我凍得乾裂的唇間的香煙，擱進自己嘴裏，吸了一口。她把自己裹在厚厚的羽絨服里，象一隻可笑的蝸牛，我這麼想，我笑不出來。“你來了。”我嘴唇哆嗦着，早就凍僵了啊我的心，可我想，只要現在有了你，莫安，一切都好了。你不該來見我，你說。我知道，我說，我也害怕見你，因為你總是勾引起我對你始終未曾忘懷的死灰復燃之心。為什麼，你在搖頭，你的語氣帶上了質問，你問我，為什麼你不早說出這類話？我在辯解，為我自己虛偽柔弱的靈魂，我說，以前我還不夠成熟，我覺得自己還無法承受自己的行為和後果。你開始走，我跟着你，你走得很慢，我就保持着速度。之間的距離，一手掌寬，心靈，我不知道，雖然**，我們不曾緊緊擁抱。你把從我嘴裏取下的煙抽完了，你在躊躇着，是否再點燃一根。我主動為你拿出一根來遞給你，你接過去，猶豫了一下，還是從兜里掏出打火機來點燃了。那麼，當那煙燃燒到一半的時候，你開口道，“你現在就可以了嗎？”我意識到，她是在接着那句“我以前還無法”的話來問的，因此我不由地一陣心悸，我在想，這是否暗示着，莫安在給我一次機會。我在猶豫，我在苦惱，因為我意識到這番談話或許是我們之間的最後一次見面，或許。我說，我只是想過一種比較地道的生活，在經歷了幾場令我身心疲憊的感情之後，經歷了愛，不愛，沒有愛的性，沒有性的愛，等等。這些話語，經由我口而出，的確令我感到驚訝，同時也感到尷尬，我並不想在莫安面前表露這些軟弱的一面，可卻有些不由自主。“或許就在這段時間以前，我過的生活稱之為地道也未嘗不可，”她令人心酸地笑了笑說，“可是我知道，我撐不了多久的，你和我一樣，都適應比較血腥的生活。”她下了如此的判斷，簡直錚錚有聲，象金屬和金屬的碰撞，那火星迷亂了我的雙眼。我在振奮，莫安的語氣裏帶着那種同病相憐似的溫情，而所謂愛情，也無非是絕望之中的相互依靠罷了。她接着慢慢地說，“離開學校之後，我本不想再見你的，命運卻又安排我們巧遇，簡直就好像給我死水中帶來了一線生機。”莫安的話，此刻簡直帶上了些微許諾的色彩了，我急切地說，“我一直都想聯繫你，可是我經常遮遮掩掩言不由衷，話到嘴邊又變了味道，所以總是迴避。”然而我卻又感到恐懼了，我說，“莫安，有時候，我覺得我能夠理解你，可在大部分時候，我覺得自己根本無法把握你。”她不再說話，兩人只是在行走。我說過了，她套着厚厚的羽絨服，上半身鼓鼓囊囊的，由此更顯得雙腿細長得慘絕人寰，令人懷疑如何支撐起她的身體。我記得我曾無數次面對朋友拉皮條般的慫恿解釋道，我就是喜歡平胸和細長腿的女孩兒，我他媽的就是病態，就是有eccentricity。我和莫安爭論過這個問題。我說，哎呦，我就是病態，就是迷戀平胸和細腿兒的姑娘。她似乎是爭辯道，我可不是平胸，那天去商店買文胸，那售貨員非說我是A不可，可我以前一直都明明是用B的嘛。我笑說，我沒指你，我就是聲明一下我的擇偶標準。她回答說，哦，大概我被人說多了，比較敏感。聊到後來，我說，莫安，跟你說話我總是心虛，我不知道為什麼？她說，你做了什麼虧心事吧？她又添一句，你現在說話捲舌可真厲害。我說，沒啊，我也不知道，可我就是心虛，怎麼辦呢？她沉默了一會兒，笑說，算了，我還覺得心裏發虛呢，咱們還是聊短訊吧。的確，心虛，只要我站立在莫安面前，暴露在她的視線之下。甚至只要我意識到，她會知道這件事兒，她會聽說我的這番行動。我就完了，就象一個閥門被打開，一個按鈕被按下，我心裏不由自主地就開始揣測她的所思所想，我簡直成了用蠟皂製成的模子，骨頭相互摩擦，咯吱咯吱地，體腔里就充滿了泡沫。現在我盯着莫安，當她從左邊移到右邊的時候，我的眼珠子都快錯位了，我的身體發飄，腦下垂體開始分泌出大量的不知名元素，我簡直快要飄飄欲仙，僅僅是和她走在一起。“你現在覺得空虛嗎？”你問我。“沒有，”我說，“我只是覺得沒有可失去和可追求的了，得到得不到無非如是，對得失更為冷靜。不過，我總是對你，產生一種……”“什麼？”你追問道。我是真的不好意思對你說啊，莫安，我可以面無愧色地對你說我愛你，說其實我愛不愛你也都想跟你上床，說我很想你，說其實我想不想你也不知道，我可能只是在玩兒有趣的遊戲，但，我真的對我差點兒脫口而出的詞語感到愧疚。你不說話了，你對着我笑，你那在我記憶里刻骨銘心的笑容，使我的心理防線潰敗。任何遮掩都無濟於事，我想，於是我說，“責任感。”也許在剛聽到的半秒鐘里你愣了愣，隨即你的嘴唇兩端上咧，你開始笑，接着大笑，你彎着身子，笑得那麼誇張，而我站在一邊，象被揭穿了把戲的小丑，無地自容。你笑啊，那放浪的笑聲在夜色里回蕩，你笑啊，你用手掌抹着淚水，你笑啊你笑着笑着，你哭着哭着你緊緊摟住了我。你的雙臂插在我肋下，我感到自己的肋骨和你的胳膊在傾軋着。我撫摸着你的頭髮，我吻着你的額頭，眼睛，我對你說，寶貝兒，你，真讓我，心疼。你在流淚，我不知道你為何流淚，是為生活曾經給予你傷痕，還是你面對情感的內心恐懼，可我能對天發下毒誓，我真的是如此地渴望，令你快樂。爾後，我們高高興興地去逛南京路，儘管是將近午夜了，可商店裏面還是那麼熱鬧，你和我大聲說話，大聲地笑，多麼開心。在午夜臨近的時候，新年的鐘聲開始敲響，我倆拎着一瓶紅酒和眾人開始一起倒數，廣場邊高樓上的巨大屏幕播放着重重疊疊的人群。我努力在那大屏幕上尋找着我熟悉的面容，我找到了。緊緊摟住莫安的我在她耳邊大聲呼叫，指着那屏幕，她轉向那大屏幕的角落，我看到，她的面容。我大口地灌下紅酒，甜美而稍帶苦澀的酒液咽落喉間，細膩比絲綢，華美如死亡，微微的熱度，我轉向莫安，她的雙眸如此明亮，灼傷我靈魂。