笑話

早上刷牙的時候，用力太猛就把牙膏擠多了。

牙膏擠多了也沒什麼，可是擠多了，牙膏就掉在了褲子上了。

到了公司，有個美女居然主動和我打起了招呼：“小南啊！你今天忘記刷牙了吧！”

我奇怪地說：“我刷過牙了，刷得可認真了！”

“我敢肯定你沒有刷牙！”她壞笑着說：“要是你真刷過了，怎麼牙膏還在啊！”

我急忙問：“牙膏在哪？”

美女用手，指着我的下面說：“你自己看嘛！就在你的拉鏈上，好大一塊呢，快去刷吧！”

甲：什麼牌子的手機能比Iphone牛？

乙：為什麼這樣說？

甲：Iphone銷量第一。

乙：為什麼會銷量第一了？

甲：你沒看見清明的時候Iphone銷售到陰間了嗎？

乙：哦，那也是。

甲：陰間的Iphone一樣同步發展。

乙：怪不得連Iphone的創始人史蒂夫·喬布斯也去了當總裁了

有一個美女抱着她的寵物貓眯去買雞蛋來到雞蛋店前問老闆要買雞蛋老闆看到美女抱着的貓然後摸了下貓的頭說：“啊！靚女，你的眯眯好美啊。”美女就生氣的把貓從手上放了在地上，老闆看到后說：“你的眯眯好大啊！”這時那位美女已經忍無可忍了衝著老闆大聲的說：“你再說，再說就把你的蛋捏碎。”囧

一美女同學有次乘公交站在司機旁邊那位置，一個急剎車使她倒在了地上，正無地自容時，司機來到她身旁，以為終於有個好心人來扶她了，結果司機鎮定地問：“美女，快起來，你把我的水杯撞哪裏去了？”

爸爸出差前從鳥市賣回一隻金剛鸚鵡，走之前很嚴肅地對我和媽媽說：這隻學舌鸚鵡可貴了，以後你們在家裏不準吵架，也不準說髒話，不準罵人，否則鸚鵡學會了就不值錢了，我回來就找你們算賬

爸爸回來后，鸚鵡第一句話就是：學習雷鋒好榜樣。

爸爸高興地說道：誰教的，太好了。

媽媽說：我們看電視，它跟電視學的

只聽鸚鵡又說一句：和諧社會好！

單位領導：現在交通事故頻繁，開車一定要小心，去年就有一個司機，出車前喝了8兩，結果出了車禍，你可要吸起血的教訓！

司機：哦，我明白了，開車前只能喝7兩！

飛機在空中飛行，突然遭遇大氣流，飛機晃動得厲害，空姐在廣播裏說：女士們、先生們，你們不要驚慌，請系好安全帶，在座位上坐好！誰知一緊張，竟說成：請系好褲腰帶！

旅客甲：為什麼要系好褲腰帶？

旅客乙：恐怕大家跳傘時，風大，褲子掉了不就出大丑了？

1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識么，以前你倆還一起玩呢!

當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。

我爸……

2、前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。

我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……

我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…

3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊?

兒子說：媽媽。

然後老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點都沒了，都是你喝完的，你媽還有那麼多，你到底喜歡誰啊?

兒子馬上說：老爸!

4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。

兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。

然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!

簡短笑話二：

1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!

老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑眯眯的臉色立馬就變了，拿着鞋子衝著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹。”

2、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。

有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。

同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家裏了”

兒子只好失望的接着吃白米飯，艹，這樣也行!

3、“對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看着真可憐!”

我媽聽我說完，意味深長的看了我一眼：“只要你能給我找個媳婦，她天天打我我也高興!”

4、我哥帶他女朋友第一次來家裏吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。

快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恆經典的問題：“我和你媳婦兒掉水裏，你會先救誰呢?”

我哥那女朋友一聽，***着回答：“肯定先救您。”

我哥也趕緊點頭，接著說：“對，肯定先救您唄!”

只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：“果然是聽媳婦兒的啊。”

簡短笑話三：

1.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：“嚇*我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。“哥心裏直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶把人往*里整。

2.有位大爺去人民銀行取*，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個*還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇*我了，居然被我蒙對了!!

3.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問:剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*?她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

4.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶着眼鏡看半天，問我養的什麼。

我說：“蝦啊!”

領導一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”