笑話

1、往往當一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。

往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。

往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。

往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~

2、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出儘可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……

3、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟着同學，吃着火鍋還唱着歌，突然就告訴你掛科了……所以沒有考試的日子才是好日子！！

4、期末考試都這麼多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優惠活動。

5、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要採用閉卷。

一二貨同學說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考啊？

6、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。

無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。

窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。

醉卧沙場君莫笑，其實你也不知道。

黃沙百戰穿金甲，轉眼要收答題卡。

羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。

在天願作比翼鳥，沒過退款該多好。

醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。

7、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。

8、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。

禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數日後年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”

禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”

9、朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鍾，落地的那種，說要放廁所

朋友不解問：“為什麼要放廁所？”

大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鍾。”

10、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！

另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！

頓時一屋子人都沉默了。。

那是我日夜思念深深愛着的人吶

到底我該如何表達

她會接受我嗎

也許永遠都不會跟她說出那句話

註定我要浪跡天涯

怎麼能有牽挂

夢想總是遙不可及

是不是應該放棄

花開花落又是雨季

春天啊你在哪裏

青春如同奔流的江河

一去不回來不及道別

只剩下麻木的我沒有了當年的熱血

看那漫天飄零的花朵

在最美麗的時刻凋謝

有誰會記得這世界她來過

轉眼過去多年時間多少離合悲歡

曾經志在四方少年羨慕南飛的雁

各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠

未來在哪裏平凡啊誰給我答案

有一天，一隻蚊子先生在蚊子界發行量最大的報紙《蚊子報》上刊登了一篇徵婚啟示，內容如下：

1、雄性，長相俊美；

2、我知道哪裏的人最多，血源最為充足，若跟着我，一輩子不會餓肚子；

3、擁有固定住房一套——公共廁所；聯繫手機號碼：xxxxxxxxxxx,非誠勿擾。

啟事一經刊出，果然就吸引了不少蚊子女士給他打手機，結果，這些蚊子女士都被這隻蚊子先生的花言巧語騙了財失了身。

項梁(?—前208年)，秦下相(今江蘇省宿遷市宿城區)人，秦末著名起義軍首領之一。楚國貴族的後代，西楚霸王項羽的叔父。在反秦起義的戰爭中為秦將章邯所敗，戰死。

早期項梁因殺人，與侄子項羽避仇至吳中。項梁在吳中威信頗高，賢士大夫皆出其下，當地的大事全由他出面主辦。項梁利用這種條件暗中招兵買馬，訓練子弟。陳勝吳廣起義爆發后，項梁叔侄殺會稽太守殷通響應，任張楚政權上柱國(上柱國，原楚國置，是統領軍隊的最高將領)，渡江西進，屢勝秦軍。陳勝死後，項梁聽從軍師範增之計，立楚懷王之孫熊心為王，仍稱楚懷王，懷王封項梁為武信君。項梁曾率軍擊敗秦將章邯，在雍丘陣斬秦將李由，后因輕敵，在定陶被章邯打敗，戰死。

1、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什麼不是一切都免費？”

2、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的，不吃這種。

然後妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”

3、有位電視台的播音員在播報新聞時喜歡創新，經常鬧笑話。

有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期後離去！”

4、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。

同事B：有《阿凡達》高嗎？

同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。

5、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。

中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。

而好評的內容是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。

6、趕火車，是最後一節車廂，他跑啊跑，終於到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車啊！”

他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎麼不是？”

沉默一秒后，那列車員突然爆發出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈……”

嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。

7、近日大風降溫，一同事風濕複發，腿痛難忍，去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。

於是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一個大口罩站在他背後…

8、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這裏工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。”

律師：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊。”

9、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了。

A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了。眾員工背後皆罵。

B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！

10、一位女士上了車，所有的座位都佔滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。

先生俯下身問道：“夫人，您說什麼來着？”

女士驚訝地說：“我什麼也沒有說呀！”

“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”