笑話

1、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站着。瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”胖子說：“你還好些!像我，得等到兩個空位才行呢!”

2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”

3、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”

4、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”

5、有個男孩在一家麵包店買了一塊二元錢的麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：“這塊麵包比往常的要小很多呢?”“哦，沒關係。”麵包師回答說，“小一些，你拿起來就輕便些。”男孩聽完把五角硬幣放在櫃枱上，就要走出店門。麵包師叫住他：“喂，你還沒有付足麵包錢!”“哦，沒關係。”男孩有禮貌地說，“少一些，你數起來就容易些。”

1、男：你會愛上我嗎?

女：也許會吧!

男：那你會愛上我什麼呢?

女：愛一個人應該愛他的一切!

男：(慌了)但……但我什麼也沒有啊!

女：(不好意思地說)不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。

2、一對青年男女坐在沙灘上。

男青年在地上划個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”

女青年也用手指在地上划個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。

3、一天喬治帶着貝蒂參觀農場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。

“看啊!那頭公牛在親吻那頭母牛哦!”喬治叫到。

“是啊，真有趣!”貝蒂笑着說。

“難道你不想試試嗎?”喬治深情地望着貝蒂。

“你真的那麼想嗎?”貝蒂的臉紅了。

“是的!”喬治顯得非常激動。

“那你快去吧，那頭母牛看起來蠻性感的!”

簡短幽默笑話大全20字二：

1你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那麼多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。

2以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。

3俺朋友的經歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家裏，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看着那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。

4每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。

5女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺得天經地義，為了愛你的人哭就覺得好似受了多大委屈。。。

6機會這個玩意兒最不咋地，來都來了，多等一會兒能死啊，跑得還賊拉的快，攆都攆不上

7對，你老單純了，你腦袋裏除了淫&盪的念頭就沒別的了

8很多愛情不但不發酵，反而常常令人發笑。。。。

9街上聽見人喊，我總想回頭，我回頭不是主動承認我是，而是我想知道他叫的是誰。。。

10在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。。。

11人可以變態到寧可一心一意鑽牛角尖兒的恨一個人，也不願意試着三心二意拐個小彎兒的去愛另一個人。

12晚飯自己炒餅吃，人家問：“好吃么?”我說：“好吃啊。。。就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了。。。”人家說：“後來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃。。。。”

13得知你過得不好，我也就安心了

14人生如夢,我總失眠.人生如戲,我總笑場.人生如歌,我總跑調.人生如屎,我總便秘.....

15不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

16.你要實在不解風情就別硬解了，把風情繫上吧，系個死扣兒啊，省得別人兒說你。

17如果真有孟婆湯和忘情水，那麼，我願意把它倆兌在一塊兒喝!

18初戀時候就因為小所以不懂愛情唄，就因為小所以光會玩兒唄，所以你玩兒我，我玩兒你，最後倆人一起玩兒完了。

19為啥最好的男人要叫絕種好男人呢，連種兒都沒了還能算男人么。。。

20雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發現

21如果這個世界最後只剩下郭敬明，那麼一定是天塌下來啦。。。。

22上帝關上一扇門就會為你打開一扇窗，但是窗外要是懸崖上帝絕對不會給你準備個升降梯。。。。

23我上輩子一定是一坨屎，這輩子說話才這麼臭。。。

24MD!讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什麼線啊，整的老娘還得留言罵你，連個互動都沒有!!

1、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎麼辦?”

可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎麼辦?”

2、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說!’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎麼說……”

女：“你放屁”

3、男人的情人叫小三，女人的情人叫什麼?

神回復：小王。

4、“你和蒼老師到有三分之二的相似。”

“說來聽聽?”

“蒼老。。。”

1、“今天我救了鄰居一命。”

“發生什麼事了?”

“她洗澡的時候暈倒了，我幫她打了120”

“你咋知道她暈倒的?”

“來來來，給你講講鑿壁借光的故事。。。”

2、“男人為什麼總喜歡看女人的胸部?”

“噢。那我問你，你嬰兒時是什麼喂大的?”

“奶水呀!”

“這就對了，飲水思源嘛!”

3、員工通道里，公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下哥們，示意他看!

沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭對我說：你推我幹嘛?

卧槽!賤人啊!!!

4、昨天下班坐公交車回家，坐着坐着感覺鼻子裏面有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。。。

這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢!

司機，我要下車。。。

5、一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問了：小夥子你怎麼這麼年輕就死了?

小夥子答：我喝牛奶死的。

天堂的人又問：現在的牛奶怎麼這麼不放心呢!小夥子，你喝的什麼牌子的牛奶啊?

小夥子答：不是，我喝牛奶的時候不知道怎麼回事奶牛突然坐下來了。。。