74.第 74 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

小樣看誰狠

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

漫漫人生路，誰不錯幾步！

漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

掐死他，小樣，還他媽反了

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

男人靠的住，豬都會爬樹

天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

時間不早了，回家抱貓去咯

四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

討厭，人家脫了衣服你就不認識啦

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

讓你的鳥鳥永遠打嗑睡

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

能不能給你大媽留條褲衩

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

不小心暴露了

女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。第一夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！

話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大~~~夫，這點傷不會影響我的xing生活吧”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。”

老子不用你指揮

夏天蚊子多，小明的家裏掛起了蚊帳，晚上小明躺在床上睡不着，看見一隻蚊子從帳上的一個小洞飛了進來，又飛出去，然後又飛進來，如此循環，小明來了興趣就跟着念:“進去，出來，進去，出來......”只聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮！”

爸爸才是主角

一對還在娘肚子裏的雙胞胎在裏面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……

珍愛生命，遠離食物

禽流感、豬流感……大家看出來沒有，人類的食物們開始報復了，接下來會有羊流感、牛流感、饅頭流感、餡餅流感、煎餅果子流感、鹵煮火燒流感……珍愛生命，遠離食物吧！

比賽中的優勢

據說F1用的賽車，哪怕能夠輕上幾克，就能在比賽中獲得優勢。由此我想到那些高來高去的高手們，如果能夠輕上幾兩，必然也是有優勢的，甚至在生死對決中勝出。現在大家知道為什麼欲練神功必先自宮了吧？

追趕潮流有兩個要素

追趕潮流有兩個要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如說你聽說現在流行根雕，便掏出自己褲襠里的那根來刻花，那痛苦的還是自己。

這真沒有

佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。

再不上米線我就把桌子吃了

某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:“老闆！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

雞科長，你在豬房嗎

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。

特殊服務

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：“請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎？”對方：“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”

身體愉快

單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

點煙

我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧着個電爐，一面將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：“你想幹嘛？”只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼着一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”

全身纏滿繃帶的年輕獵人

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裏扔一塊石頭，如果聽到有“嗚嗚……”的聲音，那裏面一定有熊。你就跳到洞口，向裏面開槍，一定能打到熊的。

過了幾天，老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。

年輕獵人說：我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裏面扔了一塊石頭，聽到裏面有‘嗚嗚……’的聲音，我就跳到洞口……可是，我還沒來得及開槍，從山洞裏開出一列火車……

我叫牛肉麵

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望着該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃面。

一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麼？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我......我叫牛肉麵！”

倒霉的男子

一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小衚衕時，一男子正張着雙臂迎面向她走來。美女心中忿然，嘴裏罵著：“流氓！”不由分說照着對方的小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響，年輕男子垂頭喪氣地：“真倒霉！第二塊玻璃又沒送成。”

遇到檢查酒駕

昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對着測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟着湊什麼熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！

倖存者

地震倖存者被俄羅斯救援隊救出后，記者採訪，問他感覺怎樣。倖存者想了半天說：“這地震凶噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”

肥皂掉了

我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！

李清照是什麼派的人

有次期末考試，有個填空題：問李清照是什麼派的人？

我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。

髮捲子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。

結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！

你會唱小星星嗎

“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”

我是一個善良的人

昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋裏小屁孩在那哭，他媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本着助人為樂的精神，應了聲：“恩，你媽媽沒騙你，聽話。”結果……結果裏面兩人都哭了。我做錯了什麼？－…

七匹狼夾克

我想買件夾克，結果對着形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧。”

看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麼怕她了！”

後悔了吧

幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年後當我開着奔馳出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早幹什麼去了，現在後悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老闆呢……