75.第 75 章
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
李清照是什麼派的人
有次期末考試，有個填空題：問李清照是什麼派的人？
我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。
髮捲子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。
結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！
你會唱小星星嗎
“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
我是一個善良的人
昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋裏小屁孩在那哭，他媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本着助人為樂的精神，應了聲：“恩，你媽媽沒騙你，聽話。”結果……結果裏面兩人都哭了。我做錯了什麼？－…
七匹狼夾克
我想買件夾克，結果對着形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧。”
看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麼怕她了！”
後悔了吧
幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年後當我開着奔馳出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早幹什麼去了，現在後悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老闆呢……
有蜘蛛
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一隻蜘蛛爬上她的床。
我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有隻豬！！！
我有茶葉蛋
有一次在廣州打的，兜里揣了一個茶葉蛋，到付的費時候發現錢包沒帶，我說把手機押着吧，司機一看諾基亞的沒同意，我掏出來一個茶葉蛋，把兜翻個底朝天，司機拿着蛋就跑，一邊跑一邊喊“車是你的啦！
打吊瓶
今天打吊瓶等了4個小時，終於打完了，醫生摘下瓶子，瞅了瞅，又從口袋掏出一瓶。我驚訝的問：“不是只有3瓶嗎？”醫生若無其事地說：“你看瓶蓋。”我也瞅了瞅，“尼瑪．再來一瓶’”
鬧鐘的正確用法
我害怕早上起床晚了會遲到，就讓爸爸記得早上叫我起床，爸爸說：“包在我身上，有鬧鐘嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用鬧鐘把我砸醒了。
總被人嘲笑長得胖
剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去。
偶遇前老闆
今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他說：
“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，
我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”
老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了一塊錢。
為什麼叫你小馬
甲：小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？乙：別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裏面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！
姓謝也不好
一女同事姓“謝”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了！”。男同事改口：“早，謝。”
你若安好，便是晴天
有一天我突發奇想想研究研究電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子打死你。
發大財了
以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝着。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
怎麼就吵起來了呢
今天有兩個同事打起來了。起先他們聊得挺開心的，後來，A同事憤憤的說:“昨天到半夜隔壁還在鬼叫，我過去臭罵了他們一頓!”“哦”B同事正忙，停頓了一會問:“你罵了隔壁”A同事沒回答，B同事又追問:“我說你罵隔壁啊”A同事聽完拍案而起:“你媽個逼!”然後他們就扭打在了一起。
我們是紅軍
咚咚咚０誰啊？”“老鄉老鄉！快開門！我們是紅軍！紅軍不拿百姓一針一線！”嘎吱，門開……“同志們！沖啊！除了一針一線！給老子全搬了！！”
原來在蒙我
小時候老被人佔便宜還不知道...村裏有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當然要問為什麼？他說他肚子會痛，然後我就突然叫了他一聲，於是他馬上就捂着肚子做痛苦狀，後來我為了讓他肚子一直痛就滿街追着他叫，直到被我親爹一腳踹到地上...
你是什麼病
大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了？這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一隻牛在吃草，天亮后發現土炕上的草席少了一半。大夫無語了。
想訛人
在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想着估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發獃
生病的同學可以不用打疫苗
上小學那會害怕打針，記得上三年級，學校組織打疫苗針，怕得要死，老師說生病的同學提前說一聲，可以不用打，我舉手“老師，我懷孕了！！”被老師一頓胖揍，一邊揍還一邊罵“小小年紀，叫你不學好。”註：我是男生。
愛一個人好難
普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛"一個人"好難。屌絲：愛一個"人"好難。基友：愛一個人好“男”。
我是一個作風正派的男人
我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。……十年後，一切都變了，因為我終於出獄了！
廣告時間
楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿着剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好乾凈啊！”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢？”
我是怎麼了
我獨自走在路上，隱隱覺得有些不對，後頸傳來陣陣寒意，咽喉像是被人捏住了，透不過氣來，直到有一個路過的遊方高人，大喝一聲，方才將我解救：“嗨！哥們兒！你毛衣穿反了吧！”
拎着狗鏈的大叔
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎着根狗鏈一起進電梯-------
------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！！把我嚇大一跳！然後那個男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牽着一根狗鏈子溜了一晚上埃。。
遇到小偷
一次我們英語課老師坐公交車，......割了小偷的JJ........一小偷正準備把老師的電話裝口袋，就在這時，電話響了，老師回頭看着小偷和在他手上的電話，這時GC來了，小偷說，那你先接，先接！
對對子
一天，老師為了管教一群不聽話的學生。出了個對子讓大家對，對不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當出就下雨。”這時班裏一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學生對到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”結果，老師暈！學生走！
怎麼樣能變胖
妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養胖了還是養瘦了。”
丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”
妻子說：“我知道你最有辦法。”
丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩隻蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫學上叫蜂療。”
中文博大精深
某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開，看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！”媽媽衝出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了。”我那個哭啊......