73.第 73 章
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
哦，是短訊
昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿着一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短訊”
自嗨的哥
剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊着：“掌聲在哪裏？隨後按幾下喇叭。這還不是高氵朝，這奇葩又喊着：“你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！”我正納悶着，然後看到他啟動了雨刷……
等把它淹死了再殺
姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
你三姨就是你媽
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
只要天上掉餡餅我就和你談
剛剛我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩臉紅的說：你能和我談對象嗎？女孩冷冷地說：只要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，只能幫你到這了！
媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡”誰知小傢伙冒了句：媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有
你真是一個美得讓人窒息的女人
我望着女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你了。”
對，我們不經摔
幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來干，你們……“還沒說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來說：對，我們不經摔。
你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊
二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？
那可是我媽啊，你以為是你媽啊！
媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。於是我感慨加質疑的問了句：“吹牛吧…外婆以前真這麼漂亮？”我媽面帶驕傲的說：“那當然！那可是我媽啊，你以
為是你媽啊”…
她媽開了前置攝像頭在自拍
在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉着手機對着她，伴隨着拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么
看清楚，我是卧底
米飯和包子打群架，米飯仗着人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
我有男朋友，有人要了
某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”…
同學，你該洗澡了
有一大學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關係，注射一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
吵得好好的，幹嘛要動手呢
在飯店裏，一桌台灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什麼！打吧！台灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢
還有沒有，能不能給老師吃點
我一吃貨哥們做小學老師，做了一個月就辭職不幹了。問他為什麼，他說“別的老師學生上課吃零食他們都會生氣的奪過來扔了，我上課看見我的學生吃零食我就想去問問還有沒有，能不能給老師吃點…”
下面看這道菜
中學化學老師有一次喝多了，紅着臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。
開家長會我就瞎說
老師：“你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎說。”一童鞋：“怎麼瞎說啊？”老師：“你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你處對象，你家長要是問和誰，我就說不知道，老換！”
站外面吃完再進來
今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼？我機智的說了一句：是麵包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
夜光呼啦圈
胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
我有這麼噁心嗎
一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正着，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望着小強怒問：我有這麼噁心嗎？
傻瓜別看短訊了出來相親
一隻丑猴去婚介所找對相,但老闆說很貴.丑猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,丑猴說沒關係於是老闆沖窗口裏大喊→傻瓜別看短訊了出來相親。
放心吧，中央台不會脫的
小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視，看CCTV-6，到床戲時，姑姑拿着遙控器就要換頻道說：小孩子不能看這個，弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。
女友就給了我一巴掌
和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀…我一轉頭女友就給了我一巴掌。
不要來家彙報吃得啥東西了
酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。
豬在看，豬在看
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
不愛我，不然你不會拉那麼多
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
孩子不是我的
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
椅子從他後面拿走了
小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎麼做的呢？”小明說：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
CAO！你丫拉屎穿褲衩呀
有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
小樣看誰狠
一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
漫漫人生路，誰不錯幾步！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
掐死他，小樣，還他媽反了
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
男人靠的住，豬都會爬樹
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
時間不早了，回家抱貓去咯
四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
討厭，人家脫了衣服你就不認識啦
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
讓你的鳥鳥永遠打嗑睡
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
能不能給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"