72.第 72 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

悟空．你就別追了-

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對着我說：悟空．你就別追了-

我這輩子不幹別的，就埋你了

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”-

賣冰棍兒~~~~我也是~~~~

有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

那你投胎做護舒寶吧

幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

全靠大家幫忙

八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪裏，全靠大家幫忙”

同桌關心一下

上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

喊叔叔，不喊不給吃

讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我在想，終於看見了心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐着和我聊天，我心裏是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

原來裏面有隻鴨蛋

某君養了兩隻雞，一直處的很好。可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裏面有隻鴨蛋！

你是第17個承認自己沒用的人了

A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~

他有嚴重的口吃

教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數到10以後再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”，接着看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎麼回事？”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。

耽誤我工作，嚇死你們

有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門氨。”男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：“閨女，你又忘了帶匙了氨。”女子大驚，也哇哇嚇跑了。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們。”

隆力奇

一天爸媽在客廳看《步步驚心》，我爸說：“哎，你看那個人不是以前小虎隊那誰嗎？”我媽：“嗯，是啊，叫什麼名字來着？”我爸：“好像。。。。對了，隆力奇！對對，就是他

我和老廠長沒有辦過交接

新廠長上任后，一職工為了能繼續在廠里不幹臟活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕鬆的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關於你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。

倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯

大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有餘溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！”

玩你嗎

今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。

如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的

局長出去遛狗正好碰見女下屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調侃到道：“你看我這是只公狗，你那是條母狗，它倆正好可以配對。”小麗馬上反擊道：“可以呀，如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的！”

煮熟的鴨子弄飛了

一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什麼別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善於把煮熟的鴨子弄飛了？

女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。

我一聽急了：你先給我解釋！

女同事：嗯，就是這樣！！！！

主人喜歡你多過喜歡我

腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。

手不解地問：“憑什麼這樣說？”。

腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”

□□是啥

今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數字移動電視，突然問我“ＡＶ是啥？”

我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影。”

老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個按鍵…

搶劫啊

一女穿着貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接着給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發矇良久，大叫“搶劫啊！”

媽媽，爸爸他瘋了，瘋了

今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。

寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”

我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”

等老婆回來的時候兒子哭着向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

貧道每日一卦

剛才在公交車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。

我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。

於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。

然後那貨就下車了……

明天來找哥，哥做你男人

女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽台打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽台上吼道：“半夜三更的，哭什麼啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……於是事情就這麼成了！

黏黏糊糊不爽快

男：咱倆交往這麼長時間了，你說說對我有什麼看法？

女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。

男(驚喜地)：親切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

沒人追，還能吹

我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹

哦，是短訊

昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿着一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短訊”

自嗨的哥

剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊着：“掌聲在哪裏？隨後按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊着：“你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！”我正納悶着，然後看到他啟動了雨刷……

等把它淹死了再殺

姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！

你三姨就是你媽

這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！