71.第 71 章
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
新買的藏獒嗎
“下午上班實在累的困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽着一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……老子走近一看，媽喲，他老婆穿着貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
兔子不吃窩邊草
表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”
人只有站起後世界才屬於他
“老婆，你明白嗎？人只有站起後世界才屬於他。”“閉嘴！繼續給老娘跪着。”
老師，我替他給你道歉
去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什麼事，扔下自行車百米穿刺就衝過來了，侄子背書包歪着頭甜甜的看着氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉身上車……後視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……
話說伴娘真漂亮么
表弟奉子成婚，今天打電話叫我回去給他當伴郎。我說我工地太忙走不開。結果這貨直接拆穿了，“哥，別裝了，不就臉上掛不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子現在就訂機票。話說伴娘真漂亮么？
尼瑪，原來是這樣啊
中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句后女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。然後聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了
逗比你就單身一輩子吧
打算買個鑽戒向女友求婚，但是我又沒錢，便試着和她商量：“能不能給我一點時間？”
“我願意等你！”
“等我找一個不要鑽戒的女友，咱就分手。”
孩子，和大學說再見吧
考完語文，小明滿臉自信的走出了考場。同學問他：這次語文作文這麼難你還笑得出來！小明：“不難啊，你沒看作文要求？只是讓寫一篇不下於800字的文章，我十分鐘就寫完了，看見後面還有空格，我又寫了200個馬伊俐。”
兒子出生50天，和老公帶他去上戶口，派出所讓到醫院測血型，一測血型B型，我倆都傻眼了，兩個O型血的父母怎麼會生出B型血的孩子。這時，老公真誠的望着我，老婆，你可別這樣對我！我問老公，你的血型你是怎麼知道的，老公說根據性格在網上找了符合的血型，暈，有這樣耍人的么？最後測出來他也是B型，二貨老公！
我招你們娘倆了嗎
昨天去超市，拿了幾包薯片放到購物車裏。
忽然聽到身後一個孩子說:“媽媽，我想吃薯片”
他媽媽說:“吃什麼薯片，那是垃圾食品。吃多了會和前面那個姐姐一樣胖，到時候找男朋友都困難，到超市都得一個人。”
孩子說，那我不吃了。
我想說，我招你們娘倆了嗎？
你這個偷蛋賊
今天帶二哈去菜市場買菜，它竟然出奇的乖，在菜市場裏一直跟着我走，也沒叫出一聲來。逛了一會買好菜出來了，剛走出市場，二貨就一直用頭來蹭我手，我伸手過去，尼瑪，它竟然吐出個雞蛋在我手上......你這個偷蛋賊...
男人，男人都是騙子
狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
給你刀，該你追我了
某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。--
你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
有隻兔子走進一家店裏問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
同學們注意！我要變形了
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了
我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹
一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”-
我還在往下掉呢
兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”-
你們兩個想弄死我，沒那麼容易
一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裏面有一把避孕藥，接着小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．”-
美人兒，今天有人這麼叫你了嗎
同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”-
阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢
漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-
你還叫我站住！你好瞄準是不是
某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是”-
有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”。
以為我觸電了
醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
還真是便便，還好沒踩到
一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
瑪勒格碧.松首
漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上台接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-
悟空．你就別追了-
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對着我說：悟空．你就別追了-
我這輩子不幹別的，就埋你了
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”-
賣冰棍兒~~~~我也是~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-
那你投胎做護舒寶吧
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
全靠大家幫忙
八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪裏，全靠大家幫忙”
同桌關心一下
上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
姐不是特侖蘇
姐不是特侖蘇，沒你想像那麼純
喊叔叔，不喊不給吃
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我在想，終於看見了心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐着和我聊天，我心裏是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
原來裏面有隻鴨蛋
某君養了兩隻雞，一直處的很好。可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裏面有隻鴨蛋！