70.第 70 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

你的妻，我的妻

●惡妻

“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下七十八元二毛？”

●嚴妻

“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”

●故作大方的妻

“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝枱上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝枱上就放了那麼二、三十元。)

●吝嗇的妻

“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。

●不講理的妻

“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”

●暗藏敵意的妻

“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”

●草木皆兵的妻

“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”

●醋勁十足的妻

“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”

把兄弟

“哥，哥，咱們要做把兄弟！以後你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”“那你中文老師教你的是哪個詞？”“把妹！”

你要幹什麼去

約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：“我累了一天回到家，見到的你竟是這樣？”他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要幹什麼去？”

環境問題

美國總統威爾遜正在演講中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環境問題，我馬上就要談到了。”

江南ｓｔｙｌｅ

奧巴馬連任的消息傳來后，聯合國秘書長潘基文打去電話，對奧巴馬說道：“Congratulations，Oba。。。”奧巴馬沒等說完，馬上搶答道：“ObaGangnamStyle！”

補票

昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然後他就被要求下飛機，或者補一張票，然後他就可憐兮兮的補票然後佔了兩個座位。。。可他真的太胖了。。。

公有制

三胖問：“咱家這麼多財產，為啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他們創造的財富集中由政府管理，政府是誰的？政府是我們的，那麼天下的財富就是我們的。懂了嗎？”三胖：“懂了，公有制就是我們的是我們的，他們的也是我們的。”

這回計算失誤了

一留學生去澳大利亞留學，打算在外租房子祝他發現這邊的房子朝向很不好，窗戶都是坐南朝北而且價錢很貴。他下決心一定要找一個坐北朝南，價格合理的房子。用了整整一周時間終於找到一間朝向符合他要求的房子。而且價格及其便宜，搬過來的第二天，太陽華麗麗的從東北方升起來……

外國名字也不一定都很前衛啊

樓主在英國上學。外教一直很驚訝中國人起的英文名。有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解。我們都覺得還好。後來學姐淡淡地告訴我們，你起阿童木。就相當於你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣……

大哥，你太霸氣了

兩個中國學生走在紐約大街上。前面有個黑人，特別黑，簡直就像麻花笑話照片中隱身的那種黑。一個中國學生忍不住說：這個是真黑！真黑啊！另一個中國學生也禁不住感嘆連連：好黑啊!好黑！這時GC來了，那個黑人猛的回過頭，用中文說：就你白！兩個中國學生：我……

你當我傻瓜啊

富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。”不一會兒僕人就回來了，手裏還拿着錢。富翁問：“信發了嗎？”僕人得意的道：“當然發了。”富翁：“錢怎麼還在手裏？”僕人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”

最怕金大胖子家的導彈

朝鮮的火箭發射了，感覺美國俄羅斯日本韓國和中國這次又被朝鮮玩了，不禁讓人想到一則笑話。六方會談上，普京：你們美國最怕誰的洲際導彈？我們的？還是中國日本的？奧巴馬：都不是。我們最怕金大胖子家的導彈，因為它指着紐約打，結果可能飛到華盛頓…

這哥們不一般呀

一非洲黑美人買火車票，看來這妞英語漢語都不靈光。只見她比劃着：嗚轟隆轟隆轟隆……NO！嗚、轟、壟轟、隆……YES！售票員立即明白，不要動車而要慢車。

八戒再也不照鏡子了

八戒被貶下凡間之後，起初並不知道自己已經投了豬胎。一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子裏竟然出現了一個豬頭。八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。

元方，你怎麼看

狄仁傑：這一干人等反覆出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎麼看？元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背後一定有一個天大的秘密。

我凌亂了

某留學生說：“本人在美國上學，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑人哥們戴着耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走近一些后，從耳機里漸漸飄出：‘當初是你要分開，分開就分開……’我當時就凌亂了……”

請這位學生家長離開教室好嗎？

開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”

把西遊記倒過來寫

如果把西遊記倒過來寫會怎麼樣？如來派師徒四人去東土大唐去傳教，然後路上遇到各種妖怪，發現他們都是有後台的。八戒和沙僧覺得太黑了，一個躲進了高老莊，一個鑽進了流沙河，只有悟空一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。

接着天庭對悟空實在看不順眼就和如來達成協議，我們可以保證唐三藏平安到長安，不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了。然後悟空就被壓在了五指山下，三藏在長安傳完教壽終正寢……

我和我的女神

昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone5s。我看準了這個機會，對她說:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎着三輪把她送到了電腦城。

燙頭髮

今天一對小情侶來燙頭髮，女孩燙完以後，

男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎麼看你燙完以後有種騰格爾的感覺……

不要炫富

政治老師那天正講：“你們不要炫富，不要講究牌子的時候！”小明突然站了起來，跟老師說道：“我覺得你說不對！”全班瞬間安靜了，小明跟老師說道：“你教導我們不炫富，為什麼在其他人的捲紙上都畫耐克，在我的捲紙上卻寫特步么？你特么敢說你不是歧視我？”

熊孩子想法不錯

5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。”兒子不甘示弱：“騙人，那你怎麼嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前，先跟爸睡上一覺？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實在累的困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽着一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……老子走近一看，媽喲，他老婆穿着貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”