文明監督員

第二天早上，我一如既往地走在充滿髒話的大街上，心中滿是愜意。進了學校門，就是學校人。另一位學校人馮圓氣沖沖雄赳赳地把我拉到女廁所，貼着我的耳朵，帶着興奮帶着羞澀，小心翼翼地說：

“跟你說，我來月經了！”

我一聽這事就來勁，我最喜歡打聽人家的私隱，興奮地直舔嘴唇，趕忙問：

“怎麼回事？說來聽聽！”

她把頭低下，咬着嘴唇，說：

“就是晚上嘛，我忽然覺得，那裏，好像有東西流出來，我拿手一摸，全是血。搞得我都不敢動了。我又不敢跟我媽說，因為她睡著了。而且，她跟我爸睡在一起。早上吧，我就偷偷拿了一袋衛生巾，墊上了。咋辦呢？今天還有體育課！”

我向來是那種正派善良的好學生，一聽這話，關係到個人安危，我可不敢怠慢，嚴肅地說：

“我認為這件事，還是應該跟大人說。首先，你就應該跟體育老師說，她是過來人哪。其次，你一定要跟家長說……”

等我一口氣說了五次“一定要跟家長說”之後，她終於不耐煩了，臉上露出了敷衍的表情，伸出五個又粗又短的指頭，說：

“聽了你一番金玉良言，我已經對月經，有了很深的了解，我一定會在今後的生活中，戰勝月經的。”

藍鵑和楊非雪也來上廁所，楊非雪親熱地拉着我的手，把我們扯到廁所旁邊的芭蕉樹下，一點都不羞羞地說：

“我的姑媽來了！”

我連忙問：

“你姑媽好看吧？”

她們一群女生，戳我的頭說：

“姑媽就是月經！”

馮圓總算找到了一個同黨，趕緊與她交換心得：

“來的時候你有感覺吧？”

“沒有喂！”

“我也沒有！”

聽到她們兩個成熟的“女人”，說一些我插不進嘴的私房話，我恐慌地問：

“來月經疼吧？”

她們一個說疼，一個說不疼，聽得我更是緊張。但我還是覺得很慶幸，有她們兩個帶頭，我從此就不怕“姑媽”了。因為我既不是第一個，也肯定不是最後一個。第一個，那種前無古人的感覺太恐怖了，總覺得自己不太正常，又沒有可以傾訴的對象，好像給後面來“姑媽”的人當了墊背的。最後一個，也覺得自己不正常，看到廁所里散落的衛生巾，說不定還會觸景生情，揮淚如雨呢。

我這個人比較奇怪，生來就對月經有所了解，只是沒有料到，過了十二年，才等到了和同學談論這項事務的機會。

兩個發育超前的“女人”走了以後，我和藍鵑冷了一會兒場，她忽然想起什麼，冷不防地說：

“哎，對了，政教處的老師，讓你去政教處走一趟。”

晴天哪，霹靂哪！記得一次音樂課，老師見我們太吵，便揪出兩個典型，把他們送到了政教處，聽說還記了個什麼大過，他們兩人回來的時候，已經哭得屁滾尿流，據說政教處的梁老師，眉毛從來都是吊著的，他嗓門的分貝比我大十倍，最近我好像沒犯什麼錯誤啊！

我忐忑不安地走進政教處。

政教處里，兩個老師，三雙眼睛注視着我(一雙是眼鏡)，百聞不如一見，我終於見到了如雷貫耳的梁老師，男的，很壯。梁老師伸手就塞給我一個十六開的藍皮本本，並告訴我：

“是這樣的：以後你就當文明監督員，每天早上七點半，中午一點半以前，就得到校。在後門站崗，攔攔家長，逮逮遲到的，順便抓一下沒帶紅領巾的。好了，你先去值勤吧。”

小時候，我只要沒戴紅領巾，就撒潑，連哭帶爬連嚷帶鬧，假裝在書包里找紅領巾。再假裝找媽媽，喃喃地念叨着：“咦？我帶了呀，怎麼丟了呢？”再夢遊似地走出學校，再等着值勤的姐姐哥哥們詢問別的同胞時，以百米衝刺的速度衝進去。但知音好找，機會難求，我這一招，總是換來遲到加沒戴紅領巾的“罪名”。所以，在我幼小的心靈中，那些值勤的姐姐哥哥們是多神聖啊！當然，更多的是凶！

當我把這個好消息與我的死黨馮圓楊非雪等人分享時，她們不屑一顧地說：

“哼！連看大門的都不是，還是個看後門的！”

我滿心激動地到校門口站崗，享受着同學諂媚的微笑。不多久，有幾個自稱也是文明監督員的人來了，看他們的個頭之小，實在不像。忽然，從值勤本里掉出來幾個東西，仔細一看，才發現是四個值勤牌牌，紅底黃字，閃閃金光，我的自豪又加了一成。

接下來是自我介紹。他們分別是二年級的值勤一號，三年級的值勤二號，四年級的值勤三號，我是四號，五年級的。二號和三號好象是老相好，不顧男女有別，一見面就親切地扭打起來，目的是不當“豬頭”。

他們看我對值勤的事好像一無所知，就自願當起我的場外指導，意思是說，他們指導，我幹活。

由於上一屆的文明監督員比較盡責任，把想橫穿校園的家長都嚇退了，所以，半天也沒見一個違規者。

正在我發楞的當兒，忽然聽到三號咬牙切齒地一聲：

“快逮！”

哦，那是一個身穿紅上衣的中年婦女，燙着“波浪頭”，正徐徐地向學校走來。這是我的第一次逮人行動，決心“首戰告捷”。我鼓足勇氣，向右大跨一步，成“大”字形攔在她面前，盡量友好地說：

“阿姨，家長不許進學校！”

那人見半路殺出個程咬金來，竟一點也不畏懼，一臉不耐煩地推開我的手，徑直朝校園走去，我忽然想起曾經看到過的一個景象：四個值勤隊員一齊抱住一個家長的腰，氣勢雄偉，勢不可擋。見她越走越遠，我趕緊衝上去，抱住她的腰，感覺不太好，她的腰上好像戴了游泳圈，因為腰粗，所以我抱得很困難，那婦女當然左右掙扎，搖搖晃晃，嘴裏還念叨着：

“造反了！放手！”

我一個弱女子，要抱住她，不是等於螞蟻抱樹嗎？她終於掰開我的手指，罵罵咧咧地走了，走之前，還不忘瞪我一眼。

我剛想追上去同她理論，值勤一號說：

“她是老師！”

果然，幾位同學朝她敬隊禮。我不禁漲紅了臉，沒想到第一次值勤，就錯攔了老師。阿彌陀佛，罪過罪過……

過了一會兒，過來一個女學生，似乎是隔壁高中的女學生。她長得好看，看起來像個好學生，她腳步急促，面露難色，邊走邊看錶，現在的確快到上課的時間了。唉！救人誠可貴，可不挨老師的罵當然價更高，於是我只好狠下心來，攔在她面前，甜甜地無可奈何地說：

“姐姐，你不能進去！”

那姐姐當然吃了一驚，在地上直蹦，都快哭了，實在憨態可拘，她心急火燎地說：

“哎呀，就讓我過一下嘛！”

旁邊的值勤一號說：

“就讓她過吧，她是我們班周鵬的姐姐。”

我只好放過了她。令我有點憤慨的是，她竟然沒跟我握手就走了。

我放過了她，梁老師會不會放過我呢？

那姐姐走了沒一分鐘，政教處的梁老師就氣沖沖地過來了：

“你們怎麼看的門？剛才我看見一個高中生跑過去了……你們好好看着，我去前門。”

這時我才意識到前門與後門本質上的不同：首先，樣子就有很大的不同。前門金碧輝煌，所有榮譽稱號，都掛在前門；而後門，可憐巴巴的一個小鐵門，銹跡斑斑，貼滿了補習班的招生廣告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，紅燒田雞……”；其次，來開會的大人物和拍攝校慶的攝影師都從前門走，而後門進出的只是些為了上學不遲到走捷徑的高中生，以及馬上就要遲到的抄近路的職工。

這時候，我都懶得看值勤一、二、三號了，因為他們肯定和我一樣的動作：緊緊地靠在牆壁上，緊緊地咬着下唇，緊緊地低着頭。

聽完了梁老師長達幾分鐘的訓話，我立刻批評那些值勤者：

“你們都是幹什麼吃的？拜託拿出點專業精神好不好？”

於是，低年級的小鬼們，只好在我的脅迫下，與我簽定了不平等條約：如果碰到男的，就由他們三個一塊兒攔，因為男的力氣大；如果碰到女的，就我一個人上。

話音未落，就看見一個男的，正大步流星地跨進校門。但我身旁的一二三號，仍沒動靜，我趕緊推他們一把，可他們仍然緊貼牆壁，頭冒虛汗，緊握拳頭，一動不動，眼睜睜地看着那男人走過，無奈，我只得快步走上去，攔住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，說道：

“叔叔，對不起，家長不能進去！”

那叔叔倒挺友好，停下腳步看着我，這時我才看到他的面目是多麼恐怖：眼睛雖小，但全部都是紅的，我向毛主席保證，這是全世界最紅的眼睛。他開口就是一口痰，這痰黃中帶綠，綠中帶紅，彩色斑斕，紅色佔地面積最大。他的鼻子上還塞了一個紙球，也被血浸紅了，他道：

“我從這兒過一下。”

我強忍住噁心，更加賣力地笑着說：

“那也不行，這是學校規定的。”

那人不耐煩了，又吐了一口痰，說：

“我過一下都不行？！”

吃硬不吃軟？我只好嚴肅起來，義正詞嚴地說：

“那也不行，這是學校規定的。”

他只好搔着他已經不剩幾根頭髮的頭皮，走了。

回到自己的崗位上，我瞪了那幾個不負責人的值勤者一眼，表示指責。

遲來的預備鈴終於響起來。終於可以開始我最喜歡的一項運動：“逮”遲到的人。

這個“逮”字，是有講究的，不能打草驚蛇，也萬不能漏掉一個。一般遲到的人，總是躲躲閃閃，不敢進門，總是躲在門后(因為上課鈴打了之後，後面的兩扇大門就要關，只留下一道小門，好像給狗通過的小洞)，而我們也在門后，所以變得有點像藏貓貓，只有一門之隔，對待這種逃避檢查的“亡命之徒”，只有一個辦法，那就是——“埋伏”。

我們先派一個人假裝回教室，其餘三個躲在大門後面，等他一進來，就一撲而上。

一號當偵察兵，到門口望一望，只聽他低喝一聲：

“有‘魚’啦！”

果真，話沒說完，就看到一個身穿校服的小女孩，膽怯地向我們走來，我們一看到有“魚”，心中便湧起一股莫名的快感，剛才的屈辱已經一掃而空。三號剛才的懦弱，也已經一掃而光，他喜滋滋地陰笑，兇巴巴地問道：

“小孩，幾年級的？”

哼，欺軟怕硬！這個小孩多可憐啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我實在不忍，彎下腰，很陰森，但我自己以為很親切地笑問：

“小妹妹，你是幾年級幾班的，把自己的名字寫到這個本子上好嗎？”

這招果然見“笑”，她破涕為笑，但鼻涕還是有的，流量也不在少的。她把本子接過去，挺高興地把自己的名字歪歪扭扭地寫上去。我也沒太在意，直到她把本子還給我，我才發現，本子上多了兩坨不知名的液固體，有點像果凍。

由於這次“逮”得太順利，所以不是太有快感，有點掃興的感覺。遠遠地，聽到了重重的腳步聲，我興奮地對部下說：

“實行X計劃，預備——卡木拉(開始)！”

所謂“X計劃”，就是前面所提到的“逮”人的“終極必殺技”。

於是，我們全面埋伏，只等那人出現。終於，腳步近了，我喊道：

“三、二、一，出擊！”

話一出口，三二一號就不約而同地跳了出來，還有音效：

“噹噹當，當——，你是幾年級的？”

迎面而來的不是別人，正是剛剛出去倒垃圾的前輩：門衛爺爺。他與我們這群看門的有所不同的是，他有老伴。據說，他也是我們這所學校的，因為程度差，所以留了五十多級，至今還沒有小學畢業。學校看他老實，就派他守後門，他的老伴是守前門的。

幸虧老爺爺飽經風霜，反映不算激烈。只是手裏的撮箕掉了下來，口中當然也得念念有詞：

“越來越不像話了，連老人都欺負，讓……評評理。”

老人家應該是被尊重的，這個時候，我們露出幾個討好專用微笑，是免不了的。

正當我們道歉的當兒，另一個遲到者已經來了。還是條“大魚”，光就身高而言，就可以斷定他起碼上了三年級，恕我直言，他長得有點獃頭獃腦，像“下崗饅頭”，我們幾個欣喜若狂地上去把他團團圍住：

“你是幾年級的？叫什麼名字？”

話音未落，那遲到者的媽媽就趕來了。一看她就是那種潑辣型的，一定不好欺負。大概是因為她在更年期，所以看上去隨時準備發火，而我們就成了她的導火索。

她看也不看我們一眼，就連推帶搡地拉着他的兒子往教室里走。我一把拉住她說：

“不能進，他遲到了！”

沒想到我的一句話，竟引起這婦女的一堆話：

“什麼遲到了？還不到八點呢！門剛關就把我們小孩拽到，什麼玩意兒嘛，我找你們校長去！我們小孩還要上課嘞，哪有這樣抓人的？什麼世道啊……”

只見她不僅聲音配得好，面部表情也十分豐富，從剛開始的冤屈，到後來的憤怒，實在使人聯想到愈戰愈勇。到最後，我們都被訓得動都不敢動。

感情脆弱的值勤一號，嚇得眼圈都紅了，當然更多的是憤怒，更更多的是委屈。

看到自己親愛的戰友受到這樣的委屈，我怎麼能苟且偷生呢？於是我從幕後走到台前，與勁敵展開了殊死的吵罵：

“本來就是學校規定的嘛！凡是打上課鈴之後進來的，都算遲到，而且我們門關了好久了，有本事你去找校長啊！”

我把值勤本塞給了一號，專心致志地和她對吵起來，說不定，“吵架王”就是這樣誕生的呢。

那婦人還真來了勁，拿出中年婦女的看家本領，一搡我的肩膀，罵道：

“咋啦咋啦？門一關，就把我們小孩攔到外頭，也太不像話了，現在才幾點哪？”

我趁她罵得高興，快速拉開遲到者的書包，取出一個作業本來，把他的班級姓名記在檢查表上，再把書放進書包，幹練地說：

“你可以走了！”

登記完了，我們也就無心跟婦女吵架了，看着她罵罵咧咧地走遠了。

這時，期待已久的上課鈴打響了。這意味着我們長達半個小時的值勤任務終於結束了。

剛想回教室，忽然，覺得背後有人影晃動，我喊一聲：

“各位稍等，還有人！”

猛一回頭，依然是黑色緊身衣，金色小皮靴，“我”來了？

唉呀呀，姑娘我一來就忙着解決公事，先是幫婦女解決生理衛生問題，心理衛生問題，后是幫助政教處的領導解決治安問題，竟然忘了解決個人問題(請不要誤會，我有追求者，我沒有屎尿)，忘記交待龍超毀掉光盤。而神姐又是危險指數極高的人，看來今天我着實不能放她進校，我嚴肅地攔住她，說：

“同學，你遲到了，不能進校！”

她嬉皮笑臉地齜牙咧嘴，道：

“我昨天晚上閑逛了一夜，感冒了，去打針了。”

我當政二十分鐘，還從沒見到過這樣會耍賴皮的人，我身為“副本”，為有這樣的“正本”而感到羞恥。我顰起眉毛，如果我再黑一點，就可以演包青天了：

“針眼呢？給我看看！”

她應對道：

“打在屁股上。”

誰不曉得我強詞奪理是出了名了：

“感冒了是吧？咳嗽兩聲給我聽聽！”

這時，一二三號已經把我團團圍住，二號關切地問：

“組長，沒有人遲到沒關係，你不用這麼……”

三號打斷他的話：

“組長，你是不是想逮人想瘋了呀？”

哦——我倒吸了自己有史以來最大最長的一口氣：原來她能隱身呀！

說話間，神姐已經向遠處的辣椒攤跑去。原來她並不是十全十美的，起碼她跑步的姿勢比我難看，有點像鴨子，腿翹得老高，小腿打在大腿上，掀起一陣陣灰塵。她拾起一個個尖嘴紅辣椒，專程跑到我們面前，把紅辣椒對準我們，一陣掃射。

我問：“你幹什麼？有病！”

她道：“既然你誠心誠意地問了，我就大發慈悲地告訴你：為了防止世界被破壞，為了維護世界的和平，貫徹愛與真實的邪惡，可愛又迷人的反派角色——小龍小鳳，我們是穿梭在電子世界中的龍鳳雙煞！白色的明天等着我們，就是這樣——喵！咻——”

賣菜的婦女“呼哧呼哧”地跑過來，逮那忽然出走飄浮在半空中的紅辣椒。我敢打賭，今天她同她老公睏覺時，一定會講這樁怪事。

關大鐵門的時候，我看到地上一個被踩得稀爛的紅辣椒，我忽然發現它很像一樣東西……