第五章 絕裂
新學期開始了，從大二開始就加修中文為輔系，並且擔任校內女聯社公關的我，日子應該算是充實而忙碌的，但讓我覺得累的卻不是課業，或是必須安排名人到校演講以及電影欣賞等等的社團活動，而是對遠在台北的慕覺的牽挂。
不過這學期因為搬進新宿舍，室友采自由組合制，倒意外與同室的三位同班同學親密起來。
她們再加上大學這一年半來，好歹也交到的許多朋友，雖然填補了我對家鄉與舊日朋友思念的空檔，卻取代不了我內心最底層的無助。
這裏的同學總嘲謔着我出奇強烈的想家情緒，從日本回來讀書的薇嬈曾問過我回家一趟所必須花的時間，然後說：“喔，比我飛回日本還久，也難怪你會想家。”
她的類比和當日其他僑生同學對我的安慰，成了我入學時聞名於全系的笑話。
對家的感覺，其實就像自己和一般人不同的身世一樣，一直都是矛盾的，只是很少將這種情緒表達出來而已。
而我當然也很清楚，清楚自己這陣子心緒之所以愈發翻騰得厲害的主因。
每天、每天，我都盼望着信箱中有他的來信。
但也每天、每天，我撕開信封的手越來越遲疑，就怕自己無法愛了不求回償。
或許要到這個時候，我才第一次真正體會到母親對父親的心情，也更深一層領受她多年來的委屈，生下我的時候，她才多大？虛歲二十，老天，真是年輕，現在的我都已經比當時的她大，而她居然做了媽媽，還是難以見容於那個時代道德規範的未婚媽媽。
對一個人，要有多深的愛，才能做到這樣的地步？
而她的情深，是否正好更加突顯出父親的冷血與自私？
我找不到答案，更怕找出的答案會正好符合我心中最深的恐懼。
就在乍暖還寒的三月，慕覺到台南來了。
“來帶你去看一部舊電影。”
面對我的驚訝，他反倒顯得從容自在，只說高中的同班同學現在是我們學校視聽社的社長，他特別請他幫忙找來那片LD。
“哪有客人為主人安排活動的道理？”
“先看完那部片子再聊。”
放映室里只有我們兩個觀眾，晝面一出來，我就輕嚷：“哎呀，這音樂好熟。”
“你寒假剛聽過，記性不會這麼糟吧？”
我想起來了，是游東海岸那一天，他說有首好聽的歌，要我出去聽的那一首，想不到竟然是這部電影的主題曲。
我們在幽暗的室內看着，誰都沒有講話，一直到那有名的一幕出現，我發現自己的眼眶開始微微發熱，而慕覺則悄悄的握住了我的手。
“與自己的星球相隔那麼遙遠，他尚且想盡辦法要打電話回家，要回家去了，更何況是你，這樣握緊你，則你想什麼，感受什麼，我都將完全知道。”
我難辨其味的淚水，終於在黑暗中無聲的滑落。
隔天一早，我先感覺到有人在拚命的搖我，接着便聽到：
“意同，已經六點十分了，再不起來，他會等得氣炸。”搖我的人是向來早起的那位室友。
什麼？他那麼早就過來了。
匆匆梳洗，趕緊跑出去。
不料他卻將臉一板說：“進去加外套。”
進去套上系服出來，他卻還是不滿意。
“這麼薄的外套，有穿等於沒穿，哪，換掉。”他反手就脫下了他的夾克。
“可是……”
“還可是、可是什麼，你以為我看不出你感冒了？還有，把這個吃完喝掉。”
“這是什麼？”我接過小小的保溫罐。
“蜂蜜漬梨，我的偏方，昨晚找了整條民族路，到了路尾才發現有純正的蜂蜜，先把梨吃掉，再把蜂蜜喝乾凈，這樣喉嚨就不會痛了。”
“我可不可以拿進去宿舍里，我……”
慕覺堅決的搖了搖頭。“你以為我不曉得你的小把戲？不行，不許帶進去裏面吃，你得在這裏吃，在我面前把它喝完，再進去漱口，免得蛀牙。”
我不曉得曾經聽誰說過，這世上唯一會令人覺得窩心，會心甘情願領受的霸道，只有情人所給予的霸道，然則，慕覺之於我的，可是屬於戀人間的關愛？
我終究低頭將他的藥方給乖乖的吃完了。
這天是星期天，我陪他走到另一個校區，才曉得這裏正在舉行兩校電機系的籃球友誼賽。
“明明雙方都想求勝，還名之為友誼，真是滑稽。”
“名字不重要，”他突然狀似揶揄的問我：“不然貴校幾個校區的名字，豈不是會氣壞文學院的你們？”
“成功、光復、勝利……我覺得很好啊，夠聳、夠坦白、夠簡潔有力，正好代表我們南部的草根性，你不覺得嗎？”說完我自己先笑了起來，倒惹來他莫名其妙的眼光。
“看，自己先心虛了。”
“我才沒有，只是想到前陣子主任說的一則笑話。寒假時，他們接待對岸過來參觀的一批教授，聽說他們每到一個校區，對名字都有意見：“光復？想光復大陸嗎？””我卷着舌頭學他們說話。
“那你們學校的教授怎麼回答？”
“不是啦，”我換成台式國語說：“是紀念台灣光復的意思。“那這成功又是什麼意思？想要反攻大陸成功嗎？”不是啦，那也是一份紀念，紀念當年將台灣從荷蘭人手中收復回來的鄭成功。鮮吧？真是敗給他們那些人了。”
“經你這番解說，這些名字的確有文化了許多。”
“本來就是。”我朝他揚眉。
“有進步。”
我曉得他指的是我對這裏漸漸有了向心力，但他特地下來，就只為了確定這一點嗎？
他下去打了一會兒球。
看到他下場，我自然而然的遞上毛巾給他。
“我讓她送。”他回頭對現在是我們學校電機系的高中同學說：“你留下來幫繫上加油吧，春假回台北見。”
台北兩個字讓我的心猛地一抽，對啊，慕覺現在在台東已經沒有家了，那麼他對於那塊土地可還會有任何眷戀？
可是我不安的，真的只是他對土地的感覺嗎？
那一日我陪他在校園內四處閑逛，直到日落時分。
“你該上車了，請他們幫你划左邊靠窗的座位，可以一路看夕陽回去。”
“我記得我跟你說過，我喜歡的並非西岸的日落。”
那人呢？我幾乎衝口而出的問：人呢？
“你餓了嗎？”
“餓？”再怎麼想，也想不到他會這樣問我。
“不餓的話，脾氣怎麼會這樣不好，我覺得今天一整天你都很焦躁不安，午餐看你又吃得少，早餐更不用說了，根本沒吃。”
原來在所愛的人面前，再普通的話題也能為心中注入暖流。
所有的愛情都一樣，也許最初不斷揣測彼此心意的撲朔迷離，正是它最美好，也最吸引人的地方。
這是一個最近才遭受男友背叛痛苦的學姊，在聽過我對慕覺的種種不肯定后，對我說的話。
真的是這樣嗎？
我不知道，我只曉得在看不見他的時候，想他想得疲倦，一旦見着了，飄忽不定的感覺卻讓我更加慌亂。
“我想我是餓了。”最後我只說了這麼一句。
“那我們去吃飯吧。”
“車班……”
“我下來，並非因為台南的夕陽好看。”他斬釘截鐵的說了這麼一句后，就率先往前頭走去。
可是他還是等到我送他上火車前，才道出此行的真正目的。
“這是什麼？”我看着他從口袋裏掏出來，遞到我眼前的紙說。
“我的功課表。”
這是什麼意思？這到底是什麼意思？
“進大學后，交了幾個朋友，來來去去，總沒有個定──”
“你好“交朋友”，又不是大學后才有的事。”
因為時候已晚，再加上尚未到火車進站的時間，月台顯得特別空曠，我拉緊了他的外套，不曉得在跟誰賭氣說。
而我們兩個當然都清楚彼此口中的“朋友”，指的是哪一種朋友。
“可是讓我“溫故知新”，又讓我有重新認識一個朋友的感覺，而且這一年半來，陪我走得這麼久、這麼好的朋友，可只有一個，所以我希望她能夠知道我每天的主要行程。”
期待了好久的話，如今由他口中聽到，我卻無來由的恐懼起來，好像原本結伴同行，走得好好的一群朋友，突然都不見了，只剩下我和慕覺兩人走上新的一段道路，而我，對於未知，一向是比誰都還要膽怯的，從小如此，至今不變。
於是我猛然起身，就想要離開。
慕覺卻飛快從後頭捉住了我的手。
“別躲。”
我本能的想要抽回手來。
“別走，意同，別走。”
我終於側身看他，這一看，不禁心頭一驚，啊，這還是我第一次俯視他。
俯視，不是仰看。
不再是仰看。
“我不知道你要的是什麼？也不知道自己能給你什麼？但是我卻很清楚我要的是什麼。”他的眼神堅定而清澈。
我垂下眼瞼，心底暖暖的，面頰熱熱的，眼眶酸酸的。
“什麼陪你看那個有名的外星人，打籃球賽，甚至是拿功課表給你……見鬼啊，不過都是借口，其實我只是想要見你，我很想你，真的很想。”
我放鬆了原本緊繃的神經，停止了掙扎。
他則將我的手握得更緊。“像是空氣，抽離了，才曉得有多重要，才曉得已經在不知不覺中倚賴它維生，才曉得根本缺少不了……”
我依舊一言不發。
慕覺起身，手輕輕一帶，把我拉進了懷中，呼出一口長氣，彷彿經過長途跋涉，終於回到家的旅人。
“我不是沒有想過就繼續維持我們這種異性知己的友誼，但那實在是太事倍功半，不要再讓我捉迷藏了，好不好？”
我閉上眼睛，嘟噥了一句話。
“你說什麼？”他俯首問我。
“你的懷抱比外套溫暖多了。”
他發出鼓動胸膛的笑聲，將我再擁緊了一些。
從圖書館騎車回宿舍途中，碰到今天應該就有考試的室友。
“意同！”
發現她好像是專為找我而來，我便問道：“要跟我們一起去吃午餐嗎？”
“要吃也輪不到我們陪啊，快點回宿捨去吧，有人特地從台北下來看你。”
是慕覺！
我騎回宿舍門口，果然看到他高大挺拔的身影，但是掠過我心中的情緒，為什麼竟然是：厭煩？！
“怎麼下來了？期末考不是應該還沒有考完嗎？”
“送我答應過你一定會拿到的獎來給你。”
我並沒有馬上伸出手去接他往我遞來的獎盃。“獎是社團的，怎麼由你處置？”
“總要找個地方擺啊。”
我默默的將獎盃給接下，實在是因為太了解他的脾氣了，卻無法釐清我現在的情緒，更無力掌控我們最近越來越劍拔弩張的關係。
導火線是前陣子我被拱出來選活動中心總幹事。
而其實和慕覺的關係由朋友轉變成情人以後，我就發現身外的一切也開始跟着轉變，或許我們之間最甜蜜的一段時光，只有四月放春假的時候，他特地趕回台東去陪我的幾天。
據說所有情人間的話語都是當事者聽了感動，外人覺得傻氣的，但慕覺講過最動聽的一句情話，卻是連媽媽都為之眼睛一亮的。
那一次我們談論著遙不可及的未來，我說跟我在一起的男孩子，註定要辛苦一些，因為我將來要帶着媽媽。
“那有什麼問題？我們把房子蓋大一點就是了。”
房子究竟要蓋多大，我們根本毫無概念，可是眼前開始湧現的爭吵，卻已迅速腐蝕我們的感情。
用他寄過來的電話卡給他打電話，只要是佔線，我就會開始發脾氣，完全失去過去可以每隔五分鐘試一次，直試一、兩個小時，然後在終於接通后，得知他剛才是在跟某位“前任”女友講話時，還會顧着他的心情的耐性。
而他應付我賭氣不寫信、不聯絡的方法，則是搭夜車，趕到宿舍門口來等天亮。
同學們都說感動，都說羨慕，所以我也次次理所當然的跟着軟化。
但是下一次碰到聯絡不到他的時候，我又會故態復萌，那無理取鬧、莫名其妙的樣子，活脫脫是柴門文《愛情白皮書Ⅱ》中，好不容易才贏得阿保的愛，卻又立刻因緊迫盯人，而逼得他終於如她所願，和另一個女人上床的成美。
難怪柴門文要說，大部分的女孩子在熱戀階段，都會出現像“鬼”一樣的風貌。
接着我發現了因為太熱衷於社團，那在我眼中，讀書簡直就像吃飯一樣容易的慕覺，竟然有多科被當的疑慮。
另一方面，得知我將出來選總幹事的他，反應則既不是鼓勵，也不是給建議，而是“命令”我回絕掉，理由是搞社團的辛苦，他比誰都還要清楚。
這種話，出自一個將社團置於課業之前的人之口，實在是笑話！
於是我們在電話中狠狠吵了一架，隔天我就不再尋求能夠不選的辦法，而在文學院的周會中發表了競選的政見。
“試全考完了？”後來我們當然又和好了，但是我的心情無論如何卻再也回不到最初。
“明天還有最後一科，”他擠出自暴自棄的苦笑。“最好能過，否則我可能會被退學。”
“那你還下來？走，我們去吃中飯，吃過以後，你就回去吧。”我緊張的說。
“我是來尋求安慰的。”
“可是我的安慰無法幫助你過關。”我忍不住提高音量說，同時駭然的發現自己差點衝口而出，還有：你怎麼可以讓自己瀕臨被退學的邊緣，你只剩下一科，知不知道我明天才要開始考？而我的目標是要繼續維持全Ａ？
比一個憔悴的女人更讓人受不了的，原來是落魄的男人，甚至連他最親近的女人，也無法忍受他的軟弱。
經過我的好說歹說，慕覺後來終於在下午四點多時，搭車回台北；而我則在期末考結束后，臨回家前，給他寫了一封長信，希望放慢我們的腳步。
結果幾乎是一進家門，就接到了他的電話：“為什麼？為什麼要這樣對我？為什麼要對我說這些話？為什麼要下這樣的決定？為什麼？告訴我，那只是你一時的氣話，告訴我，你還是那個就算全天下的人都不見了，你還是會在我身旁的人！”
疲憊不堪的我，無法面對軟弱的他的我，突然比平常任何一個時候都來得更加堅持，於是我硬着心腸、冷着聲音回絕了他。
“為什麼？為什麼？你為什麼會變成這樣？”
“因為我必須誠實，對感情誠實，對感覺誠實，對自己誠實！”
電話那頭的靜默頓時令我膽戰心驚起來。
“誠實，是嗎？”
我突然想把電話掛斷，無奈全身均動彈不得，因我似乎知道慕覺就要……
“如果你夠誠實，你應該去跟認識你、認識我、認識我們的每一個朋友承認，去跟他們誠實的說，說你是一個騙子，一個會玩弄感情的騙子，是一個和你爸爸一樣，只會玩弄別人，永遠不懂得珍惜為何物的感情騙子！”
話筒自我的手中滑落，在那一剎那，我清清楚楚的聽到自己心碎的聲音。
聽到心碎的聲音。
我看着自己映在車窗上的倒影，發現不知是否因為夜幕已經低降，臉色竟然蒼白得可怕。
掉回頭，閉上眼睛，我告訴自己：不要再想了，慕覺已經淡出我的生命。現在我該想的，是外婆究竟又在鬧什麼彆扭？