淮城

我很慶幸我離開了北京，永遠的離開了北京，在大家都認為很正常的情況下離開了北京。我是一個精神分裂症的病人，在我無法痊癒的情況下，離開是最好的方式。

我依然忘不了我在鏡子裏看見的另一個我，他笑得很猙獰，像一頭兇惡的獅子。他讓我進去陪他，他說我就是他，我其實一直在裏面沒有走出來，鏡子外面的我只是一個影子。“看你活得多累，累得喘不過氣來，這樣活着有什麼意思呢，和我一起走罷，我可以讓你快樂，讓你把所有的一切都忘了。”我真的很動搖，我相信他了，從此和他一起漂泊，直到醫生說我患上了精神病。呵呵，我是一個精神病人了，一個漸漸地忘了自己是誰的人，最後還忘了自己是否吃了葯，一天吃了一瓶。這種飄在雲里的生活，讓我特別畏懼，我知道我會掉下來，隨時都有可能掉下來。當我看到一個和藹的婦人摸着我的臉淚流滿面時，我明白自己是一個累贅了，我知道我是時候離開了，我無藥可救了，必須離開了。

我的離開證明我是理智的，我的大腦還可以，還可以思考問題，只是有些東西記得不太清楚罷了。所以在柯泠沒有看着我的時候我就逃了，逃到一個我很眼熟卻很冷淡的地方。我抬起頭，看到“蘇州大學”幾個字，這幾個字我很熟悉，我曾經在什麼地方見到過它。

當風伴着月籠罩了這個地方，這裏的人都會悄悄的離開，靜靜的褐色的楓葉，在燈光下顫抖着，似乎在尋找它苦等的愛，然而怎麼也沒有發現，最後還是隨着秋風離枝幹遠去。這段話是趙安生的日記本上的，我還能朦朧的記得她當時對着我的面撕了它，從此，我再也不敢碰她的書。這也是我為數不多的記憶，但我在這段記憶里無法給自己定位。

那天晚上我走在蘇大里，沒有看到她寫的東西。蘇大很熱鬧，到處燈火通明的，這兒的情侶很多，這兒沒有楓樹，沒有誰錯過了誰。我當時特別想跑去告訴趙安生，告訴她她所認為的都是錯誤的，告訴她一切都是積極向上的，並沒有她所想的如此傷情。可是，過了一會兒我就不知道我為什麼會出現在這裏，我剛剛在做什麼，我的病又發作了。

我的病發作的時候，我從來不知道自己在做什麼，我會很迷惘，會一遍遍的繞着圈子。直到累倒，直到有一天我發現一個小女孩扔給我一個一塊錢的硬幣，一位老奶奶扔給我一個饃子。我突然醒了，原來我已經變成了一個乞丐，和我以前最討厭的乞丐一個樣了。我試着從地上爬起來，然後走了很遠一段路，走到一個偏僻的小山村裡，我又忘了我自己是誰了，我就這樣橫倒在路上，被一群善良的村民救了回去，沒有當作精神病人。我就是這麼一個悲哀的人，永遠是別人的累贅。

接下來的幾個月我慢慢恢復了記憶，包括追趙安生的那一段。我更加的不想回去了，我沒有顏面回去，我怕我回去之後又犯病，我現在和趙安生一樣怕失敗，一旦失敗我就要住進精神病院，再也無法擁有自由。我愛這兒，我想我會在這兒生活下去，娶一個普通的女孩，開啟自己普通的生活方式。

當雪花覆蓋了整個山坳時，我會思考我從前的所做所為，如果上天再給我一次重來的機會，我想我不會了，不會那樣死纏着趙安生，不會依然恨陳靜，不會那麼討厭爸爸。可是一切沒有如果，這些事都是我真真實實自己親手做的，我沒辦法總是去假設它們。

我待在這，待在這個陌生的地方