時間煮雨

新年之前，學期之後……

期未考試的成績已經出來，慘淡的分數在我的預料之中，但另一件慘淡的事情卻出乎我的預料：小說被出版社退回了。

夢境突然破滅，有點來不及準備。如今學習成績已一落千丈，小說又被退回，在這個新年裏我失去了方向，找不到可以用什麼來補償，兩眼無痕儘是絕望，究竟哪才是我存在的地方？存在，是那份勇氣，這十幾年來我似乎只幹了這麼一件大事，為了寫作我付出的太多太多，有點得不償失又不太甘心。

我的叔叔也是十六中的老師，我的成績他自然很關心。當他得知我的成績下降是因為寫小說的緣故之後，他大為惱火。在叔叔的辦公室里他大聲訓斥：“你還想不想讀書，你看看你的成績，你寫的那東西也叫小說，就是流水帳，連日記都不如，就是糞堆上的一團屎……整天腦子裏不想學習，盡想這些旁門左道，你想想你花在學習上的時間一共才多少，十分之一都不到，就這樣你的成績能不退嗎……你再看看你爸，累的什麼樣，他幹嗎要這樣累呀，就是缺少知識，我和你爸的生活為什麼不同，就是因為知識……”

至始至終我都沒說一句話，可當叔叔說到我爸時，我的臉就和被淚洗過一樣，我為我爸感到委屈。那一刻我真的有點痛恨我的叔叔，更不願承認我的小說是一團屎，即便真的是一堆垃圾。

那幾天我的心情糟糕透了，我不斷地讀着、背着、寫着海子的《秋》“秋天深了，神的家中鷹在集合，神的故鄉鷹在言語。秋天深了，王在寫詩。在這個世界上秋天深了，得到的尚未得到，該喪失的早已喪失。”是啊，“得到的尚未得到，該喪失的早已喪失。”是呀，“得到的尚未得到，該喪失的早已喪失”，我還能做些什麼？

獨自走在雨夜的街角，我的碎步，想踏遍整個的世界；冬夜的雨，拍打着寒冷的心情，朦朧着我的足跡，兩手空空，何去何從。雨一直下，下得讓人心疼，不用撐傘，撐不起落寞的內心。我的足跡走遍了整個大街，望斷了所有的希冀，卻找不到可以躲避的地方。

像詩一樣的畫卷，在我的夢中不斷重現，小橋、流水、人家，那些純樸的人民，那灰色的青磚，那白白的牆面，那門前的小河，那水邊石階上，那洗衣洗菜的笑聲，那船槳陣陣，那挑着小貨的小販……夢醒之後唯有眼神茫然，茫然的像一條死魚的眼……生與死的區別在哪裏，在於幸福的生和永恆的死。死是一個永恆，一個理想的天地；死是逃避現實的最後方法，是無法實現和無法接受的生活出口。上蒼真的很公平，因為他給了每個人都有一條退路，當你實在無路可走時，這條路可讓你完全的解脫……死看起來很是簡單，可做起來還真有點複雜，也許死不了是因為心裏還有一絲，哪怕只有一絲不想死的東西。是的，一夜過後，地面全白，失落、孤獨、絕望，我等死等了一夜。很多年之後回想起這件事我才知道，那會我得了抑鬱症。

寫作讓我忽略了與程思蒙的聯繫，但也讓我忘記了好多關於她的流言蜚語。時間就是一面鏡子，不去照別人時，總要照一照自己，暫時丟下了寫作，去用心想一想我和程思蒙。

這段時間程思蒙與陸平聯繫不少，但陸平卻從沒在我面前提過關於程思蒙的任何消息，也許根本與我毫無關係。這段時間程思蒙過的很好，她走出了復讀的陰影，也走進了新的群體。此時我好想程思蒙能陪陪我，和我說說話，給我一點安慰，可我總習慣於等待，沒等到她的到來，卻等來了好多的流言蜚語。流言，足夠擊穿我那已經很脆弱的心，我沒有那多麼的心思去考證那些流言與誓言，我只想程思蒙能親口對我說清楚，我真的受不了太多的打擊，真的受不了。

終於我撥通了好久沒有撥過，卻又很熟悉的號碼！

“我是邵弘毅。”我的語氣很平淡，平淡的就像一面鏡子，絲毫看不出有什麼波瀾壯闊或是微風襲面。

“聽說你近來發生了很多事，心情很糟，好些了嗎？”程思蒙很是關切。

“還好吧。”我並沒有過多的言語，之前好多想說的話在此刻變成了沉默。

我的沉默反而讓程思蒙緊張了起來：“你是不是聽別人說了我什麼？”

這算是不打自招嗎？我的手在顫抖，難道流言都是真的：“我只問你，那些事是真的還是假的？”

“是有那麼一回事，可我並沒有背叛你，你應該相信我。”

“我知道了。”我平靜地掛掉了電話，平靜的是我的表情，但我的內心並不平靜。一直想和程思蒙說說話，電話通了卻有萬種苦澀的滋味湧上來。

沒有多少要說的理由，也沒有太多的怨恨；沒有傷心的淚水，也沒有幻想的結果。是放棄是追逐，都不是要過多考慮的問題。時間一天天地過去，卻並沒有走出小說被退回的陰影，被退回的不單單是小說，而是那份追求，那份努力后的絕望，那份過於放大的寄託與賭注。同樣我也沒有走出與程思蒙的心結。