第24章 破碎的黎明(第一節)

第24章 破碎的黎明(第一節)

第一小節·傷。

視角:水凌。時間:十月三十一日,第七十天。

地點:湖北武漢。

少爺的身體越來越不好了,或許我應該帶他去看看。今天早上,少爺又一次咳了血,我擔心他應該不止是簡簡單單的身體虛弱的事情了。少爺一直在瞞着我吃藥,瞞着我去醫院,那一次從外面回來,他身上就沾滿了酒精和碘伏的味道,那種氣味裏面還摻着消毒水的味道——那是不可能輕易忘掉的,也不可能輕易除去,只有醫院裏面會有那種味道。

但是,少爺究竟為什麼要瞞着我呢?……

我記不起來之前的事情了,我也不想再回憶起“前世”的事情,那些記憶對我來說痛苦不堪,即便最後一段時間充滿了快樂,卻依舊彌補不了大部分都是孤苦伶仃的絕望感……

好吧,是時候起床了,我感覺自己現在要是再不起床,少爺都要起來了……

凌晨四點。

算了吧,這麼早起來也已經沒有辦法再睡一覺了。只好自己躺在床上繼續發獃——房頂上面的吊頂少說也有三四十年的歷史了——看起來比我的“年齡”要大不少,那麼這也就意味着,我應該也叫它們一聲“前輩”來着……這都無所謂了,誰會在乎這些呢?

我努力地想要回憶起來一些事情的的細節,但是那是很久很久以前的事情了,久遠到可能我再也不能想起來的地步——這也就是為什麼,我現在總是這麼憂鬱……忘記大部分時間都是一件讓人感到惱火的事情,而且總讓人感到傷感,不是嗎?

遺忘是時間賜予人們最惡毒的玫瑰,玫瑰是很美的,但是它帶刺。同樣的,即便遺忘可以幫我們抹平傷痕,但是有些時候,有些東西並不應該被遺忘……

時間自會沖淡一切,但是有些時候,有些東西沖淡了,就沒有它應該有的味道。好比說茶水,即便摻了水依舊是茶,但是總歸不如從茶壺裏面煮出來的味道好。我就像是極力想要維護這一切的衛道士,即便明知道有些東西終究會隨着時間消逝,卻依舊熱愛着自己守護的一切。

或許是時候結束我這無休止的思考了,我應該好好想想今天早上應該給少爺做什麼早飯,順便考慮一下大先生失蹤的事情——大先生自從九月份離開家之後,就再也沒有消息了,總是有人猜測大先生其實一直在,只不過不肯露面。但是我們家裏的人肯定都知道,大先生是真的銷聲匿跡了,不會有人知道他的去向,哪怕是夫人都不知道——除非是夫人也想要像我們隱瞞什麼……好吧,或許是我自己的記性不好,把夫人在很久之前交代我的事情都給忘乾淨了,但是我依舊堅信,先生的失蹤絕對是提前就計劃好的,否則現在這樣的天羅地網之中,先生想要一個人獨自離開而不被任何人找到絕非易事。

或者說現在已經早上六點多了,要不再睡一會吧,反正距離少爺這幾天的早點時間還遠着呢……

想着想着,還真的就睡下了。

再醒過來的時候就是被自己設好的鬧鐘吵醒了——我還真有些驚奇呢,自從我們搬進善水莊園之後,我總是在公雞打鳴之前醒過來,所以鬧鐘就像是一個漂亮的擺設一樣——自從那時開始,我就再也沒有安安心心地睡過一個踏實的覺,夢裏驚醒是常態,能好好睡一覺成了奢求。只不過為了以防萬一我沒及時醒過來,所以一直保留着。

好吧,現在應該起來了,少爺需要我給他準備早餐……等等,這個聲音是從廚房裏面鑽出來的,這怎麼回事?

我不會昨天晚上自己燒水忘了關電了吧,真是的……

我急匆匆穿上拖鞋,把自己的外套套上,然後跑到了廚房裏面,原來其實這裏什麼都沒發生,只不過樓下新開了一家餐館……

對啊,這就是那家少爺給我點了麵條的……沒錯,就是他家,沒想到新的分店開到這裏來了。

生活中的欣喜有的時候就是這麼簡單吧,少爺要是知道了,估計也會很高興的。

不過今天早上我估計是需要稍等一段時間再去叫少爺的——少爺昨天晚上和自己的老朋友聊到了深夜,他叫我先去睡了,自己和那個人聊了很久很久,好像說到了什麼類似於醫院的事情,不過那個時候我大抵是已經睡著了的,所以也沒有仔細聽……

我總是有一種感覺,那就是昨天晚上夢裏的咳嗽聲,其實就是少爺自己發出來的,只不過被我的夢接納了而已。

為什麼會這樣呢?少爺不是這樣一直精神萎靡的,至少身體還是比現在要強不少的。這幾天我還在穿着短袖,少爺早就把長袖毛衣都拿出來穿着,而且總是很怕冷。這間屋子裏面除了廚房基本上現在所有的窗戶都是死死關着的。

或許少爺的身體這段時間沒有調養好吧,至少我總感覺少爺這不吃那不吃,肯定是身上哪裏不舒服導致的——這樣的行為也進一步導致少爺的身體日漸消瘦,而且抵抗力越來越差。原來一直給他熬的湯,現在無論如何都喝不下去了,總說是太油膩太油膩,一嘗到有油膩的味道就不想繼續了……

或許我應該也給少爺準備一些清淡的東西,雖然清淡但是也可以很補的東西……好消化嗎?但是好像大部分的補品都不會好消化,所以我還要自己思索一段時間……

少爺起來的時候,兩眼的眼袋還是黑乎乎的,不光是因為沒有睡足,應該還有體內不舒服的地方在作怪——只要我能知道少爺到底哪裏不舒服,其實就可以對症下藥了,至少我可以找一找中醫給他抓些葯來吃。

想多了,又想多了。我應該是先給少爺沏茶的,茶都泡好了,就是沒端來,真是的,腦子越發的糊塗了……

少爺倒是很關心我,我說:“少爺,該起來過早了,我還有一件好東西想告訴你呢。”

少爺一邊扶着我的手一邊說:“是什麼好事情啊?”

“先給你賣個關子,我們吃完早飯自然就明白了。”

“哈哈,好吧,好吧,既然你想和我賣關子,那我就聽你的話,先好好吃了早飯。”

我們兩個人就沐浴在晨光之中,少爺很喜歡陽光,尤其是這段時間,一直喜歡長時間地曬着太陽——但是總覺得他對於太陽的喜愛已經到了一種依賴的程度——我不知道我這個詞用的對不對,但是我知道,少爺要是曬不到太陽的話,就會很冷。

我看着少爺沒有一點血色的蒼白臉頰,心疼地說道:“少爺,你真的確定自己身體還好嗎?我很擔心……”

“哦,只是最近吃東西沒太有食慾罷了——謝謝你一直這麼關心我,但是有的時候,你還是要多擔心擔心自己的事情啊,要有自己的想法,有自己的生活,還要有……”

我輕輕捂住他的嘴,眼中全是淚,不知道還要繼續說什麼。少爺見我這樣子,也就有些神傷,沒有繼續說下去。

我就這樣默默地看着他,心裏面很不是滋味,像是有什麼話想說出來,但是卻一個字也吐不出來。我委屈得想哭,但是就是哭也哭不出來,眼淚就在眼睛裏面打轉,轉來轉去也沒有離開的意思。

我咬着嘴唇,努力剋制自己的情緒道:“少爺,你不是想看看我跟你說的好東西……好東西嗎?”這句話還沒說完的時候,一滴不識相的眼淚就順着正在強顏歡笑的臉頰流了下來。

少爺點了點頭,有些愧疚地看着我,替我抹了抹眼淚,我繼續咬了咬牙說:“好東西就是……就是那家餐館,你知道的,當初你給我點的外賣那家。”

“嗯。”

“樓下,樓下就是他們新開的分店呢。”

“是嗎?”少爺看起來是喜出望外的,但是我還是看不清楚他的面容——在晶瑩的淚光之中,或許我的眼睛只能看見模糊的身影和清晰的回憶……不知道什麼時候開始,我竟變得這麼脆弱了,脆弱到不堪一擊,但是卻依舊為了一些很無所謂的事情而想過奮不顧身。

或者說,生性堅強的我,早就被那段被禁錮在那座大庄園裏的日子給徹底磨掉了——只剩下了我原本性格之中最少見、最薄弱的那些懦弱和多愁善感……

或許我是應該好好調整心態了,大部分時候人的情緒完完全全是自己給的,所以無論如何都要記住,給自己好的情緒,其實就是在放過自己。

想多了,想多了……

少爺和我坐在一起默默地一起吃早飯,但是兩個人都沒有抬起頭來說一句話,就好像吃早飯的只有自己一樣。兩個人心裏各有各的愧疚和無奈,但是都說不出來,只能自己悶在心裏憋着。少爺還是沒有忍住,抬起頭看着我的臉——那是一張落滿了淚痕的臉,同時也是一張讓自己熟悉得不能更熟悉的臉。我一開始並沒有意識到少爺正在看我,但是很快我就感受到了不對勁,因為旁邊的碗筷聲停下來了。

我小心翼翼地抬起頭來,看着少爺的臉,然後笑着回應他的微笑。

“那個……凌?”

“在的。”

“今天中午,我們兩個一起去嘗嘗這家新店吧?”

“啊……好啊,今天怎麼這麼好的興緻啊?”

“啊,這不是看今天的天氣晴好嗎?就想着,帶着你一起去吃個簡簡單單的中午飯,然後趁着大家都在上班的時候逛一逛黃鶴樓——你說好嗎?”

我有些高興的意思,少爺主動要求出門去看一看,我怎麼會錯過這個讓他好好放鬆的機會呢?或許我應該先找一找自己好看的衣服,然後穿着出門。少爺一定會很喜歡的,要是穿得漂漂亮亮的,少爺就會很開心。

我在自己的欣喜之中望向了少爺,少爺現在好像還是那個樣子沒變,還是原來我一直陪伴在他身邊的那個年輕健康的少爺。

少爺總會和我提起當初見到加拿大的客戶時的情景——我其實也記憶猶新,畢竟那是我第一次被一個人拿着攝像機和手機懟着臉拍照呢。其實當時我是在包牛肉餡餅給他們吃,那是歡迎晚宴,我和柯西老爺子兩個人忙活了好久,客戶說想要看看我們的料理是怎麼做出來的,所以我們就把廚房搬到了他們的餐廳那裏。

少爺告訴我,那個白人客戶後來跟他說,中國人之中皮膚白的才應該是真正的白種人,因為他們的膚色還帶着粉,可我這個女孩竟然可以這麼白凈……

好吧,當時我有些害怕,因為他明明拍的就不是餡餅,而是我,我當時向柯西老爺子投過去求助的目光,老爺子於是就巧妙地把我安排到了后廚去……

那些時光為什麼就可以這麼迷人而無可挑剔的美好呢?……

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重生丶無盡的生命

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