番外其二：請悄悄地將我遺忘
“你好，小傢伙。”
我……
我說不出話。
一顆懸浮在人造子宮中的受精卵，當然沒有發聲的器官，可是奇怪的是，我還未擁有形體時，思想卻已率先誕生。
我沒有眼睛，沒有嘴巴，像委身在一個盒子裏，本應該碰不到，聽不到的，聞不到，什麼都感覺不到。
可是我卻清楚地收到了外界的訊息。
“不用回答，因為你沒有出生哦。”
我知道，女人是在自言自語。
你……是誰？
如果我有嘴的話，此刻應該張了張嘴。
“我是你的媽媽。”女人小聲地說：“我在想，要不要讓你誕生呢？”
我想出來。
我心想。
“你叫薇兒丹蒂·羅斯伯里，中文名字的話，就和你爸爸說的一樣，叫楚薇兒。”女人絮絮叨叨地說：“你喜歡這個名字嗎？”
薇兒……薇兒？
我感受到外面傳來了開門的聲音，一陣匆匆的腳步聲響起，女人的聲音在有點遠的地方重新響起：“老師怎麼和我說你上課不認真，還在課上寫詩作畫的。”
一個年輕的少年聲音伴隨着關上門的動靜：“不是我不想好好學習，可是學校里的課就那樣，挺簡單的，老師還沒講我就會了，越聽越困。”
我感受到外面少年和女人的對話，它多麼想張開嘴巴說話：
想要出去。
我要出去…我不要留在這裏……
那個女人幾乎每天都會來到我身邊，大多數時候女人沉默不語，我只能感受到呼吸聲，玻璃器皿碰撞，發出玉石相擊的清脆聲，圓珠筆尖在紙張上移動的沙沙聲。
我聽不懂女人和其他人的對話內容，但是它喜歡女人輕巧略微沙啞的嗓音，像沙漠綠洲里一陣整齊的風，來自樹葉摩擦。
我多麼想大聲說話：我是有思想的，我能聽見你們的一舉一動，可以把我從這個小地方放出來嗎？我迫切地想看看這些不同聲音的主人是什麼樣子，自己又是什麼樣子？
所在之處皆是一片虛無，這種虛無常人無法想像，這不是黑暗，而是沒有任何感覺，只能接受外界傳來的信息；如果要形容的貼切一些，可以想像一下睡着的感覺。
活躍的意識，卻被被困在這麼一片狹小的空間裏，我無疑是痛苦的。
自由就在一個奇妙的時刻來了，巨大的聲音在我周圍炸開，我流淌到地上，慢慢地感覺到有了柔軟的軀體，我感覺到了地板的冰冷，空氣的味道德流動。
我很高興，不再是一片虛無了。
有人把我撿了起來，好像是很軟，很粗糙的感覺，還很溫暖；後來我知道那就是人的手掌，我以為是那個女人，可是卻聽見一個男聲，我並不熟悉。
我想，我還缺少一雙眼睛，我想看看這個人長什麼樣子。
我不知道眼睛長出來的期間我經歷了什麼，那一段記錄好像在我的思考里不見了，不過我的一切也說不上思考，因為我什麼都不知道，有個聲音嫌棄我，說我笨笨的，比複製品還要讓人失望。
複製品是什麼？
我不知道。
在眼睛眨開的時候，我看見了一片漆黑的宇宙，遠處閃爍着來自幾億光年的恆星輝光，我不太確定，只能感覺我好像變得很大了，稍微一用力，我就可以到很高的地方。
我低下頭，看見很多頭髮落在紅褐色的土地上，以及一段一段白色的，像小蟲子一樣扭動，搖晃着，我忍不住觀察起來。
那是很久之前的事了。
我累了，很快閉上了眼睛。
而經歷了很多說不出來的事情后，我變成了我，在遞來的鏡子裏看見了自己的臉。
我也見到了少年聲音的主人。
莫名的恐懼襲擊了我，我驚恐地大叫，掙扎，最後他拉着我的手，回到了家。
這個家很大很大，沒有限制自己的格子，我奔跑着蹦到床上去，被子軟軟的，像陽光一樣，天花板上有葡萄藤葉子。
第一次和他一起吃東西。
他看起來有點嚴肅，臉上沒有笑容，時不時翻着手上的手環，我含着紅兔子耳朵的小勺子，悄悄地看着他，好想和他說什麼，可是雖然我知道什麼是情緒，可是不知道該怎麼表達出來，只好擺弄蛋糕。
他沉思的時候，我透過蛋糕的縫隙，端詳他潔白的脖頸和肩膀連接處上一個黑色的環子，數着他睫毛的根數，一邊暗自擔心他會發現我在偷摸着看他，到時候應該怎麼回答呢？我不知道。
我像個小蟊賊，把他蒼白的嘴唇，細挺的眉毛，投下陰影的高鼻，他藍色的眼裏面一顆小小的黑色瞳孔，都隨着眨眼一閃一閃的，頭髮像烏鴉的羽毛，光澤柔亮，自然地搭在額前，太陽穴和頸后。
吃蛋糕吧。
感覺楚，不太開心。
他的名字后兩個讀音對我來說有點複雜，我最初只記得他姓氏的發音。
為什麼之前不看我？
他淺笑，眉毛彎彎的，像一片黑色的柳葉，停在額頭上。
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之前很害怕。
為什麼害怕我？他問。
不知道，我心想，也這麼說了
那時究竟為什麼會害怕呢？我怎麼也想不通，我心裏下意識地有個聲音對我說：別，別知道，我害怕地打了個寒顫。
誒，楚，我為什麼會害怕你呢？
你可以告訴我嗎？
我想着想着，又流回心裏。
明明你是那麼完美，像神一樣溫和，像神一樣冷漠，平等地關心所有人，平等地誰也不愛；可是我想，如果有人期望你能用充滿愛意的目光注視他，那一定和向上帝雕像跪拜的修女一樣愚蠢。
即便腳下堆滿貢品和香灰，和虔誠的信徒，神那石鑄的面容依舊俊美，也依舊面無表情，只做該做的事，不會被任何打動。
我也想多和你說說話，本能地喜歡你，喜歡你身上白色，藍色和黑色的組成，我在抱着童話書的晚上，我失眠了，你向我講了你的過去。
我問你：如果不參軍，堅持寫作的話，會過的比現在更好嗎？書上說，軍人是辛苦的……軍人當然很辛苦，辛苦也是不好的詞，人應該規避辛苦。
你卻笑着說不會的，無論重來多少次，你都會那樣選擇，你說你的願望早就不再是做個作家，文學當然很好，可是不是最重要的，因為你想去保護他人。
我問你，沒有考慮過自己嗎？
你說：我自己一直都很幸福啊，能夠像我的前輩們那樣，去保護比我們弱小的人，這是一件幸運的事情。
你說，這個世界上有太多悲慘的人，在怪物的襲擊里目睹全家身亡的，在戰爭里顛沛流離身無定所的，家破人亡的，精神失常的，身體殘廢的……
在災難面前他們不能保全自己，斷掉的手腳也不會像你一樣長出來了。
你說，雖然你的親情和友情只是一瞬間，可是有些人，就連這基本的幸福也沒有得到過，你說你相比其他人，已經很幸運了，沒有必要太憐惜自己。
但是其實我也不太懂，只是單純覺得，像你這樣的人，就應該和畫本上畫的那些穿着校服的男孩子一樣，在陽光下奔跑做操，陽光和花瓣一起落到你的肩膀上。
而且，悲慘應該也不是可以拿來比較的吧？為什麼你會經歷這樣的事呢？知道你的曾經那麼痛苦和糾結，我的心也疼起來了，還有一點生氣，我以為像你這樣的人，應該很瀟洒，不應該把自己弄得這麼狼狽可憐。
我又看向你的眼睛，眼瞼是粉紅色的，一根根黑色的睫毛密密匝匝地排列下面，是一顆又大又藍的眼珠，像一顆美麗的果實，在紅色的盒子裏偶爾扭動一樣，不斷翕張着，好像是宇宙的呼吸。
我在暗夜裏思索着你說過的話。
我想，人為什麼要去幫助和自己無關的人呢？就算在他們面前流再多的血，他們也未必會記住你吧，我想了一會，忽然想起在我和你相見之前，也是和你無關的人。
我和許許多多的陌生人，對你來說，可能只是差一個相逢吧，想到這裏我又失落又開心，失落是我好像沒什麼特別的。
原來你是這樣的人，世界上每一個人都和你有關，每一聲哀弱的聲音都會讓你的心為之流淚，你的眼淚不專屬於我一個人，我的確沒什麼特別的。
高興，是我的心裏忽然湧起了從未有過的感覺：這麼多年來你都是一個人嗎？我可以陪着你的，我可以和你一起在軍隊裏，我可以陪你上下班，和你天天一起吃飯。
我可以成為和你一樣的人，也去幫助比我弱小的人，這樣幫助別人的路上，就又多一個人了，你也不會孤孤單單的；我懂那種感覺，因為我曾經一個人待在虛無里，孤獨，真是太可怕了。
因為我曾經也是一個弱小的人。
這個漂亮的世界上，肯定有很多和我一樣的人，也有很多比我還要弱小的人，肯定有很多沒有家人的，沒有朋友的，沒吃過蛋糕，也沒吃過你做的飯的人。
雖然好像很多人也不太喜歡我，但是我可以像你一樣，用自己的行動讓別人喜歡我，一想到這裏，渾身都充滿了幹勁。
而且在你的人生里，一定很少有人像我一樣，可以沒有顧忌地關心你，我所以想到，我可以和你做一輩子的好朋友，和你說的一樣……想要一個好朋友。
“楚，要愛自己。”
我對你說道。
那一刻，我確定我愛上了你。
喜歡我記得是個比較輕微的詞吧，可以對很多人說，對很多東西說，可是愛就很重了，所以，我覺得我愛上了你。
後來，我又一次在飛在天上，長出翅膀的時候，我看到夢寐以求的海洋。
以及楚的過去。
而那時的你，和現在一樣，背負着許多人的生死，在你存在的時間，不斷地重複着應該做的事情，而不是想做的事。
現在，你和少年時代更是不同，你不再是個衣食無憂的旁觀者，你成為戰爭的親歷者，所以你才會在目睹人間慘劇的時候，觸摸到如此真實的痛苦。
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痛苦是一視同仁的，當然也有一天會降臨到你的頭上，直到把你推到死亡的邊上。
楚…會死嗎？
我不成形狀的眼睛，看着你的眼睛，藍色對藍色，好像天空凝視海洋，那裏面全是溫熱的，波光瀲灧的眼淚。
你流淚的樣子，其實特別好看，眼睛下面軟乎乎，濕漉漉的，像紅色的花瓣，但是我不想讓你哭，在我的記憶里，你每次哭都是為了我。
你真的是在為我哭嗎？還是因為失去太多朋友而難過呢？我不想知道，哪一個更多一點，因為未知可以讓我盡情想像，假裝自己在你這裏可以超越任何人的位置。
這當然是假的，這我知道，如果你愛我超越任何人，那就不是你了，也不是我喜歡的你了，我真的很愛你。
我愛你，愛你的眼睛，愛你的鼻子耳朵，愛你的頭髮和白色的脖子，喜歡你身上的衣服，愛你的家，愛你的軍隊，我愛你的一切，我愛你這個人，只是因為你存在，所以才愛你。
比我的生命，比我的一切都要愛你。
無論你做什麼，變成什麼樣子，我都會像現在這樣愛你，我好想說出來，大聲地告訴你，我怕沒有機會了。
我的嘴巴幾乎沒有了，眼睛也快看不見了，只剩下模糊的光感，頭部一陣一陣的疼痛，我知道那是你在嘗試殺死我，我的心和身體都在發疼，下意識地就想求救。
“救命……救命……”
想和先前的一樣，向你求救吧。
我是這麼想的，楚。
可是我最後沒這麼說，因為如果我說出來的話，一定會變成對你的詛咒，讓我這個本就該死去的人烙印在你的記憶深處，讓你不太自由的人生變得更加沉重。
因為你救不了我，也不能救。
我希望我的生和死都能給你帶來快樂，而不是深重的痛苦，我是這樣的愛着你，當然希望你可以過得更幸福滿足一些，所以請悄悄地將我遺忘，把我拋棄在記憶的一角。
我會藏起來，不讓你在回憶的時候忽然想起我，然後泛起一陣一陣的悲傷，我會躲起來，死後也注視着你，陪伴着你，我會在角落裏看着你，很乖的。
“我相信你，相信你的愛。”
這是我最後唯一想說的話，我這麼想着，一邊渴望地向你伸出並不存在的手，所見的只有快速坍塌的虛無；其實我並不是想挽留你，只是想拉住你，因為好冷，你的身上都結霜了，衣服不足以避寒，你不嫌棄我的話，就拿我的身體蓋着吧。
你以後會遇見什麼樣的人呢？我想着他們對你笑的樣子，他們可以和你永遠做朋友，你不用顧忌什麼，真好。
我想，我並不是妒忌。
我只是希望，在我死之後，你遇到的每個人，都能像我一樣愛你，給你長久的陪伴和幸福；我愛你，希望你也能被人愛，就算這份愛不是我給的，那又怎麼樣呢？
“楚，晚安！”
“晚安，薇兒，明天見。”
而我已閉上雙眼。