第6章 我的世界很小——所以懂得對細微的事

第6章我的世界很小——所以懂得對細微的事情微笑(1)

哪怕你一直沒有收穫愛情你也收穫了人生

文/劉文

昨天晚上吃飯的時候遇到了一個舊同學。

我們拿一樣的學位，在同一家公司拿同樣微薄的薪水。

她一個勁兒抱怨自己沒錢，抱怨自己的男朋友賺錢比自己更少，抱怨自己生活艱難困苦，抱怨男朋友沒辦法供養自己沒辦法結婚。

我在一邊埋頭吃飯，心裏想，為什麼她的生活聽起來就那麼悲慘，可我的生活里的每一天卻又那麼快樂呢？

我從來都不是按照常理出牌的人，高中的時候在報紙上發表文章，老師給我寫評語，說我是一個劍走偏鋒的人。

那個時候我媽媽憂心忡忡，覺得我就是那個電影裏面常常演到的，沒什麼朋友，老成得過分，有許多稀奇古怪的想法，然後和這個世界格格不入的小孩。

說來好笑，那時候我媽還特別擔心我用那聰明的腦瓜去幹些什麼壞事。

但好在我經歷了一些離群索居，被孤立的歲月之後，還是健健康康（無論從生理上還是心理上）地成長了起來。

我的性格是衝動的急性子，很多人覺得這個是缺點，但是我最要好的美國哥們卻特別欣賞我這一點。

他打電話給我，去不去聽爵士音樂會，晚上九點在香港中環車站見。於是我就開始飛速把手頭的事情處理掉，再飛奔回家換好衣服，衝上電車，順便再補個妝。

於是就在一個有liveband的酒吧里，聽那些耳熟能詳的latinjazz（拉丁爵士），看着周圍的拉丁美洲人激動地一邊揮舞酒杯一邊唱，被他們拉入舞池翩翩起舞。

等到12點的鐘聲一敲響，就立刻趕末班電車回家，沖涼睡覺，第二天起床還是妝容精緻的上班族。

生活多麼美好。

我因為及時享樂，倒也確實享了不少樂子。

我媽急着給我找相親對象的時候，我給她開了不少條件。身高體重、腹肌要有幾塊、從哪幾所大學畢業、從事什麼行業、工資賺多少、有沒有情史……事無巨細。結果我神奇偉大的媽媽還是給我找來了。可是無論見幾次面，沒感覺就是沒感覺，談不來就是談不來，我去跟我媽說他沒有電到我，結果被七大姑八大姨恥笑，說這年頭，哪裏還有一見鍾情一往情深的事情啊。

我後來在派對上見到一個牛津的小男生，跳的恰恰真是我生平見到的現場版裏面最棒的了。那個身體，那個柔韌，那個眼神，天哪，他還穿了專業跳舞的那種開領一直開到肚臍眼的襯衫。我跑去拉着他讓他帶我跳，於是連我這個初學者都變得高級起來。

我們在第一次見面就互相喜歡，當然，僅僅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多，還在念書，雖然拿學院裏唯一一個全獎，但也是窮學生一個。他兩周之後就要離開香港，但是那兩周大概是我所有約會經歷里最好的。

大概是第一次遇到人和我一樣覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情，所以哪怕每天都很困很累我們還是睡得很少，因為這樣就有時間做各種各樣不靠譜的事情，大概是第一次遇到人和我一樣喜歡獨自旅遊而且誤入深山老林或者誤入吸食大麻的貧民區然後又覺得這樣的事情應該別個徽章戴在身上拿來炫耀。

這個牛津的天才十五歲就拿了國際奧賽的金牌，又拿了各種各樣的大獎，穿梭世界各地開學術會議，卻還參加拉丁舞的專業比賽，甚至去跳了黑池，最過分的是他的鋼琴也彈得超棒，已經到了演奏會級別了。

我還記得我沖他嚷嚷為什麼上帝這麼偏心把所有好的資歷都給了你啊。

他特別特別嚴肅地對我說，因為我很努力。

那時候我剛剛開始學阿根廷探戈，老師覺得我資歷不錯，問我是只是想隨便跳跳還是想認真跳專業。

我想了很多理由來拒絕他，比如我很忙啊，我要上班還要寫書啊，我常常要出差啊，我沒那麼多錢上課啊。

天才少年說，如果你很喜歡一件事情的話，你那麼熱愛它，怎麼能忍受自己不全情投入做到最好呢？

我後來跑去跟老師說，我要跳專業的。上課的時候，老師總是讓拿過香港冠軍的大師兄帶我。我每次問師兄，怎麼能把腿擺動得那麼漂亮，怎麼能跳一個小時還那麼挺姿勢一點兒都不垮。他就說兩個字“苦練”。

所以呢，有那些七想八想的時間，不如直接付出汗水和淚水甚至血水，去練習吧。

天才少年回了牛津，我們當然也沒有再繼續什麼浪漫的關係，但依然會在facebook上收到留言，偶爾凌晨4點時差不是那麼嚴重的時候，便會有一搭沒一搭聊上幾句，然後關機睡覺。

他的生活過得那麼勵志，而他也總是鼓勵我，讓我立刻行動起來，不要再浪費光陰。

曾幾何時，我也像我的舊同學那樣是個熱愛抱怨的人。

而且，我也像我的舊同學那樣，想要找一個有錢的男人嫁了，最好男方能買房買車，於是我們留在這裏，守着龜殼大小的兩居室，過個三年五載，生個一兒半女，每年都有加薪，日子就那麼平平淡淡地過了，旁人眼裏，會覺得恩愛啊，幸福啊，共享天倫啊。

一個哈佛的舞伴的一句話讓我醍醐灌頂。

他說，你不能原地踏步，卻又好高騖遠，想要那些對的男生自動找上門來。

你應該有自己的夢想，自己的目標，自己的生活，你走在對的道路上，自然會遇到對的人，他們或許陪你一段路，或者與你共度一生，你沒辦法奢求天長地久，但你至少可以保證，每個你遇見的愛上的人，都是正確的人，給你正能量，給你快樂和欣喜，給你美好的回憶。

你要先讓自己成為積極的努力的開朗的活潑的人，才有可能遇到同樣的男人。

退一萬步說，到時候，哪怕你一直沒有收穫愛情，你也收穫了人生。

我看身邊那些畢業自世界名校，在各行各樣做出傑出成就的人，他們其實都是同一類人。

說簡單點，他們就是目標明確並且拚命向前跑的人。

沒有那麼多的顧慮，那麼多的患得患失，心無旁騖要達到目標的人。

而我也是真心喜歡這樣的人。

那個牛津少年說，我沒有辦法想像活着一輩子卻不去做自己喜歡的事情。

我想到那些加班之後依然閱讀寫作，然後凌晨6點把稿件發給編輯，然後所有的辛苦在編輯的認可之後都變得微不足道。

我想到用三個月的時間寫作整理新書，然後連我最苛刻的媽媽都發短訊來說，女兒，我覺得你這本書寫得還不錯的感覺。

我想到我和朋友，一個發著燒，一個扭到了腳，還是要去派對跳舞，一直到舞會散了才覺得筋疲力盡，連走下樓梯的力氣都沒有結果被人當成醉漢的大烏龍。

我從來沒有像此時此刻這般，對自己的人生充滿了信心。

我知道，哪怕我不會出名，我不會成功，哪怕我十年之後變得貧病交加，我也不會後悔現在所度過的每一分每一秒。

我曾經是那麼個想要結婚的人，我想要一個對的人，我想安定下來，我想好好寫作。

我曾經也想要過Prada、Gucci、Chanel。

但我現在只是跟那些對的，聊得來的，有意思的人約會。

他們或許不帥，或許沒什麼錢，或許完全不符合我媽對未來女婿的要求。

但我們在一起的每一天都是很快樂的。

我們深夜沿着香港長長的海岸線走，我們跑去淺水灣的富人區那裏搞些無傷大雅的惡作劇，我們在天氣晴朗的日子去海邊曬太陽打排球然後喝一杯果汁，我們為了省錢去看早場電影然後去超市買了食材回家做可麗餅和蛋卷，我們互相拍下對方出糗的照片然後偷偷放到網上去。

沒有高級法國餐廳的燭光晚餐，沒有太平洋小島上的別墅和私人泳池，沒有六克拉鑽戒也沒有山盟海誓。

我們都不知道明天會怎樣，也不知道下個星期對對方還有沒有感覺，我們此時此刻很開心，那麼就好了。

我原本以為，一個男人如果要讓我嫁給他，肯定要事業有成，有大房子，大車子，每年去兩次國外旅遊，至少買得起ChanelKellyBag給我。

但現在，我只是想要一個有趣的、聰明的、充滿活力的人。我們周五晚上一起去酒吧跳舞，周日一起去海邊，在剩下的日子裏努力工作，攢錢旅遊，就好啦。

當其他人都像我的舊同學那樣尋找有錢人的時候，我就是想要尋找點樂子和刺激，還有生活里的新奇和未知。

我的新書里有一句話，比人生未知的歷險更可怕的，是那種一眼就看到老死的時光。

這句話是我和牛津少年約會的時候突然浮現在腦海中的。

如果你問我，幸福嗎？

我會給你一個特別特別肯定的答案。

要很容易被小事高興才會活得很高興

文/田媛

在去年學校運動會開幕式的時候，我站在台下的隊伍里，和幾個朋友扯着閑話，話題無非就是“學校讓人一大早就集合站在這裏，真是討厭”和“昨晚電視劇又刷到第幾集”這樣無關痛癢的話，當是排遣時間。

我能看到坐在看台上的老師們，也是百無聊賴地東張西望，思念着在家看電視的兒子。

我身邊是海外留學生代表團，不同膚色的他們都扛着自己國家的國旗，嘰里咕嚕地說著話，笑聲像海浪一樣呼嘯。

當主持人宣讀最後一項：面向國旗，行注目禮，奏唱國歌的時候。

這些咬着耳朵講黃色笑話的，出神發獃想異地戀愛人的，表情凝重地思考昨晚沒解出的高數題的，目光獃滯地望着前排妹子的腿的，都統統以高度的革命感，敏捷地轉向國旗的方向。

雖然沒有人飽含熱淚，慷慨激昂地唱着國歌，但全程也算莊嚴和肅穆。

旗子升到旗杆頂頭以後，我旁邊的黑皮膚藍眼睛女孩繼續痴迷地啃着那隻大鬍子的臉。這段五星紅旗下的跨國戀真讓人嘖嘖稱嘆。

那一天我都很高興。

有朋友問我，一個人的時候，會不會很不高興呢。

會很容易孤獨吧，可是同時也很自由啊。

高興可以是凌晨12點，突發奇想地想去跑步，於是換上運動鞋，沿着行人路，在路燈下一路狂奔，與影子一起嘲笑那些荒唐的青春。那個早斷了聯繫的昔日戀人早在跑步中被拋之腦後。

高興也可以是一個人在異鄉的旅途中遇到一間便利店，本來不抱什麼期望地打算買塊麵包充饑，可是卻發現了最喜歡的榴槤飯。這個意外的驚喜讓我邊走邊吃，獨自享受。

高興可以是加班回家天色已晚，又遇到大風大雨，被困在地下通道里，無奈只能看看流浪少年抱着結他唱歌彈琴。可他的歌聲忽然讓我感慨，年輕是多麼美好的一件事。沒有零錢可以給他，只能認真地為他鼓着掌，他也充滿感激地看着我。

兩個人的時候，應該更容易高興了吧。

高興就是需要和被需要，索求和被索求，關懷和被關懷。

每天都會遇到各種各樣的人，說著各種各樣的話。高興就是相互聯繫和說不完的廢話，是來電寒暄時的手機鈴聲，是網絡聊天時的電腦鍵盤的擊打聲，是路上偶遇時不知說什麼好時的“你吃了沒”，是同宿舍的沒有血緣之親的舍友的“不早了，我先睡了，你也早點啊。”

高興就是深更半夜裏和男友看同一部恐怖片，然後我掐着他，在半夜裏大吼大叫，他哈哈哈地嘲笑我，卻絲毫沒有見怪的意思。

高興就是若干年後，我在馬路上遇到我曾經的戀人，他向我坦誠介紹他的妻子，他們笑起來時，眼睛彎得像是同一夜的月牙兒。我真心實意地祝他們幸福。然後感慨他真的是個好男人，只是我們彼此不合適。

高興就是一個有潔癖的好友過生日，我們一起抹蛋糕，我把蛋糕蓋在她的臉上，她也一點不介意。然後她從臉上挖出一塊奶油，向我襲來。

人是群居動物，但是在群體中也很容易被冷漠。

能在人群中被別人記得是一件很高興的事。

高興可以是十年後我們再次同學聚會，昔日的那個“侏儒男孩”已經比我高兩頭，他非要拉着我再比一次身高。他絲毫不記恨我當年那個惡意的玩笑。

高興是我無意間談到了畢業典禮上我們合唱的跑調版本的《對面的女孩看過來》，猛然提起，大家都還記得當年是哪個傻叉把一整個班的人都帶跑調。

高興就是一群人在飯桌上侃着大山時，最能喝酒的哥們兒拿着酒瓶子停不下來，旁邊和他不甚熟悉的女同事會悄悄扯扯他的衣角。

感情像杯子裏的水，灑出一些便少一些。

可是高興可不認這個理兒。

越容易高興，便變得越高興。

要感謝生命給予的驚喜。感謝久別的問候。感謝雨露和陽光。

高興是一件簡單易得的事情。

要很容易被小事高興，才會活得很高興。

可惜我是蝸牛小姐

文/倪一寧

1

我小學時班裏有個男生，成績不好不壞，上課喜歡使勁搓橡皮，把搓下來的橡皮條分給我們，說是小浣熊軟軟面。夏天把喝完的可樂瓶放在窗台上，甜膩的味道吸引了一幫蒼蠅，他趁蒼蠅飛進瓶子的時候，利落地擰上蓋子，去嚇前排女生。

他不來嚇我，我當時頭髮比他還短，還是班幹部，屬於他得罪不起的“階級”。

忘了是春季還是秋天的下午，班主任格外和藹地把他領上講台，他的爸爸因為工傷去世了，班主任摸摸他的頭說，你要爭氣，有什麼困難，我們會幫助你的。

我看着站在講台上的他，腦子裏快閃過一堆小說里的情節——一隻失去了父親的雛鷹，攜帶着傷痛和夢想，奮力拚搏，然後翱翔在廣袤的天空。

但什麼也沒有。他沒有淪落，卻也沒有奮起，除了傍晚理書包的時候沉默些之外，他跟從前也沒什麼區別，還是分發軟軟面，還是收集蒼蠅瓶子。老師的批評聲里，除了恨鐵不成鋼之外，更多了一層指責——你已經沒有爸爸了，你的媽媽為你付出了這麼多，你怎麼還是不用功，你不用功行嗎！

當時特別主旋律的我，冷冷地看着他搓橡皮，腦海里回蕩着老師們的那些話。他興高采烈地把橡皮條遞給我的時候，我轉過身去，沒有接。

2

我初中的時候，和同班一個女生特別不和。但她明顯比我討喜多了，因為跟我比起來，她實在是太穩重了。

我那時候就是個話嘮，無論什麼課，只要有人願意搭理我，就可以滔滔不絕。好巧不巧，她坐在我後面，兩相對照，她四平八穩沉默是金。

有次上課講前一晚做的習題，她告訴老師，自己忘了帶，老師忙着趕進度，揮揮手說那跟同桌拼一下吧。下課時我瞥了一眼，那本習題冊就壓在最下方，顯然是沒有做的。

我帶着興奮跟旁邊的同學交流這個發現，對方的反應讓我難過萬分：她怎麼會沒做呢，她肯定是帶過來了可是沒找到。你們知道群眾基礎是什麼東西嗎，知道口碑是什麼東西嗎，我十三歲的時候，就切膚體會到了。

那天我痛定思痛，決定改變話嘮的毛病，做一個靠譜的女同學。一天、兩天、三天，三天後，我還是光榮地出現在不守紀律的榜單上。

回家的路上，我認認真真地做自我檢討，口碑來自於長期的優秀表現，而我的決心，比雞蛋的保鮮期還短。

如果要那時候的我給自己做一個鑒定，上面必然有八個字——缺乏毅力，意志不強。

沒錯，當時的我，將它通通歸咎於毅力。

3

中學時代寫作文，要形容一件事情對自己的影響之深，總愛用“我突然覺得自己長大了”的句式。可是時至今日，我實在想不起來哪一件事，讓我覺得自己長大了。

人生不是電影，可以用短短的一行“十年後”就跳過，它也不是荷里活大片，一旦英雄覺醒，就可以開疆拓土，拯救世界。

(本章完)