“未完待續”感言
首先，三年級妹妹代寫只是玩笑，別當真。當真了也行，給我一個機會我肯定立刻馬上轉生三年級小學生，以結束我這陳述出來可以在電視台上進行不要笑挑戰的幽默一生。
還有，真的沒請代寫，之前那段時間復活前後寫得有割裂感是因為那時我只想趕緊完結，結束這段坐牢的時間。但最後又覺得以這樣的狀態寫什麼都挺稀爛的。所以比起繼續不負責任地胡攪一通，不如將戰線延長，也就是把完本這本小說的時間拖到以後。
到時要麼回來補完，要麼直接重啟這本小說。
所以看似太監完本，實際上我在心裏還沒有徹底投降，三十年河東，三十年河西，總有一天這本書會打贏復活賽改名換姓重出江湖，到時也不會叫《神話空想家》這種一眼ky的名字，很多一時興起為了熱度加入的模仿要素也會pass掉。
雖然這本書情節已經忘的差不多了，但稍微復盤一下。
寫不下去這本書的主要原因還是開書的時候考慮得欠妥了，當時看了今何在和江南老師的九州門恩怨史，一時腦熱，就想寫點和悟空傳以及龍族文風有關的東西。
設定什麼的完全是臨時起意。人設也是從上一本書搬的。大綱是沒有的。信心滿滿囫圇吞棗就開了這本書，以為能自己還能像寫《舊日棋手》那樣毫無準備，毫無鋪墊，毫無邏輯，光靠着氣勢一口氣衝到結尾。
然後發現了一個嚴重的問題，我能靠着氣勢寫完上本書是因為上本書本身就是不怎麼用腦子的子供向熱血少年漫文風，而這本書我嘗試了一下改改文風。
所以如果內容太過粗糙會顯得很割裂，只靠氣勢是噠咩的，於是開始順着這個粗糙的開頭和世界觀摸索繼續下去的路，發現真是如履薄冰，最後還是留下了很多粗糙的地方。
那段時間的心情很複雜。這本隨性而起的小說卻刷新了我的歷史記錄，25萬字的時候就已經六千均訂夠到了大精品的線。作為新人第二本小說也算是在循序漸進的進步，編輯也說保持劇情有機會萬訂。
但因為對於自己的要求過於苛刻，種種事實總在提醒我這本書是一時興起的劣質作品，只是為了錢就繼續寫下去真的有意義么，這個號誕生了這樣的一部作品，不如換號重啟，等等等等想法在我腦子裏轟炸。
我一度想向我的偶像“黛達蘿絲”老師一樣帶着一種堅韌不拔的精神完本每一本書，也受到了一發醉魂脫粉群的精神導師“小小媱箋”老師的正義審判，想要接着寫完這本小說。
（在這裏安利一下“一發醉魂”老師的《原初獵人》，以及他脫胎換骨之後的後現代主義抽象主義，極具哲思令人忍俊不禁的辛辣諷刺巨作《黑帆》，兩本書之間的區別不禁令人感慨：原神，改變了一個人的人生軌跡）
但最後在稀爛的狀態下還是選擇了擱筆，免得繼續留下連自己都不想看到的文字，那樣才是真正的萬劫不復。
這時，我正在看黛達蘿絲老師唯一一本“未完待續”的小說《聽冰女的話》，又想起他的名言“等我Lv5重啟冰女”，於是開啟從未設想的道路，B計劃，選擇了暫時塵封這本小說，等日後重啟。（從他目前已經有萬訂之勢的《誰讓他下圍棋的！》這本書來看，lv5已經是板上釘釘的事，想必冰女重啟有望）
當然，在這期間我曾極度焦慮。在想長時間不寫東西會不會讓我喪失繼續寫作的能力，所以為了維持寫作能力，趕鴨子式地上架了幾部作品，統統光速暴斃（悲），前後坑了流星編輯、迦南編輯，最後心態炸裂，我開啟了從小到大的自閉模式，把所有朋友甚至是認識的編輯都刪掉了，自我封閉式地失蹤了一段時間，甚至想過或許寫作並不適合我。
我想過，如果沒有因為幻聽和精神分裂症退學，我或許會得到一個相對健全的人格。因為每次一到人多的地方就想捂住耳朵，小時候在住宿學校連食堂都不敢去一直餓着肚子的經歷至今還歷歷在目，最後選擇退學把自己關起來。那時我在研究即使不用出門也可以活下去的職業，然後就覺得寫網文應該適合，反正大不了這樣的人生早早結束也是快意，至少不用連累旁人，於是毫無顧忌地跨上了激情追夢的道路。
長年的自我封閉使我的性格卑劣，但我也並不會把這些當作逃避一切的借口。事實上很有可能我沒有遺傳爺爺的高度幻聽和精神分裂，在一個正常的氛圍長大，我仍舊有很大的概率會成為一個怪咖，所以單純只是性格上的劣根罷了。
這些疾病已經是日常的一部分，既然早已習以為常，那就算不上借口。寫不好的絕大部分原因只是能力不足，用各種外界因素來掩飾能力不足這一本質，實質上是很可悲、懦弱的行為。
我並不喜歡為自己找借口，但之前也曾為自己找過很多借口，只不過那些單章我基本都刪掉了，所以在一些讀者眼裏顯得這本書好像斷更的莫名其妙，一點解釋沒有。
那時我想儘力掩蓋的恥辱，和情緒失控帶來的自我抒發，現在看來已經無所謂了，所以可以平靜的複述。
首先在爺爺的葬禮上和親戚吵架了，離家出走，一個人斷掉了所有家人的聯繫來到了陌生的城市租房，那段時間的確是焦頭爛額，畢竟作為一個因為幻聽一直把自己關在房間的人，我從來沒有一個人跑出來那麼遠，生活能力的缺失讓我適應了很長一段時間。
關於為什麼吵架，我不覺得家裏有任何人能真正地理解我和我爺爺的痛苦，他因為精神分裂被大人們推來推去，而我因為精神分裂基本上和正常人的人生錯軌了，有着一個極其痛苦的童年。
所以我不認為除他以外，任何一個親戚、家人對我的教育存在着一絲一毫的意義，對我來說只要試圖在這種情況下還教育我的人就是純粹的雜碎、毫無自知之明的蠢貨、自以為是的白痴。如果有機會我很想讓這些笑嘻嘻着的所謂親人也體會一下我和我爺爺體驗過的痛苦，那些我們從來沒有過選擇，卻必須承受的痛苦。
但今年過年的時候回到家裏，我發現我的心情平淡了很多，感覺一切都無所謂了。
我曾經想過，為什麼家裏只有我遺傳了爺爺的精神疾病，但後來想或許這一切都是命中注定的，無法逃避的，那比起自怨自艾，我能選擇的就只有接受。
我是一個很討厭暴露自己的人，那隻會讓我感到不安，所以一切發泄情緒自我暴露、傾述的行為對我來說都很軟弱，噁心。
我認為這些都不是借口，真正強悍的人不管在什麼樣的環境下都可以做到自己想做的事情，所謂的追逐夢想也不是一時的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻撓的。
從寫東西開始算是有一些時間了，我從未想過自己寫作的意義是什麼。最開始只是想着賺錢養活自己而已，畢竟像我這樣沒經過良好教育，偏執又愚昧的人存在這個世界上多半只可以產出一些不存在任何意義，也不可能存在意義的流水線作品，去思考意義是很愚蠢的事。
但在靠着寫作解決溫飽問題后，我慢慢就開始覺得自己或許應該有一個意義，支撐自己一直繼續寫下去的意義。
既然我不喜歡被教育，也沒有充足的文化素養，那我理所當然也不應該去用文字去抒發任何自以為是的道理，所以我大概率不會，也不能通過作品帶給任何人任何有意義的思考。但並不意味着不能激勵別人。
所以在想通這一點的時候，我就明白了，我寫作的意義就只是為了鼓勵同樣有缺陷的人，追求夢想是無論如何只要拼上命就可以做到的事情。說起來我寫《舊日棋手》這本書時只有19歲。雖然是一本為了簽約妥協了很多，幼稚的，受人詬病的，被罵的很慘的劣質作品，但當時靠着這本書有了每個月接近兩萬的稿費。
所以曾經對我說教的那些討厭的親戚已經沒有再對我說教了。倒不如說他們沒有資格了，從一開始不應該有的資格，終於徹底的消失了。那些噁心得令我想吐的臉龐，一張張都漸漸地在我生活里消失了。一切都太理所當然，甚至我懷疑過，自己的生活是不是一個大型的單機遊戲，他們只是NPC，出現的意義只是讓我抱着滿腔的憤懣向前看往前走。
話說回來，在這段自我封閉的時間裏，我感覺自己的心態有所轉變。
我明白了我只有20歲，接下來可以寫10年，20年，30年，作為一個網文作者的生涯才剛剛開始，雖然比起我更厲害的人比比皆是，但既然我的起點是一個只有幼兒園文化水平又身患精神病症的小屁孩，那還是不要對自己太過苛刻了。比起自暴自棄，往前走的每一步都是進步。承認一時的失敗沒那麼困難，太過敏感只會讓自己舉步難行。
所以接下來我會以一個更好的心態，沉靜地走好每一步路，雖然我知道自己可能還會失敗很多次，很多次。
或許從哪天起就不再在這個號上寫作，不過我會繼續走下去。
這篇文章只是對自己的交代。