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倒下。

已經儘力地在把這本書補完，但果然還是有心無力。

我好像找不到一開始寫東西的理由了，那時候覺得有一個讀者就能寫得下去，隨着時間推移，眼裏想要的東西越來越多，自然思維也就越來越功利化套路化。

意識到這一點之後，我試着不去在意成績、不在意任何反饋，就隨便寫，所以這本書從上架開始就不定時的斷更，基本沒怎麼用心，甚至連拿到全勤都夠嗆。

但不在意了之後似乎就真的不在意了，失去了追求成績的熱情，也沒能換回以前那樣純粹喜歡寫作的熱情，結果就是兩種熱情都沒有了，這本書的成績也在莫名其妙的自我矛盾中漸漸變得稀爛。

既然我暫時找不到能支撐自己寫東西的理由，就當給自己放個假，反正人生還長。

這本書並不是上架感言裏說的自我娛樂之作，恰恰相反，只不過坐在馬桶上時隨便記點東西時，覺得這個點子很有意思，應該能博博眼球，所以沒考慮太多就動筆了，不少角色都只是劇情的承載物，所以我對這本書的角色也沒抱着太多感情。我對神話是話一點興趣沒有。

對學園這種題材更是哈欠連連，因為我自己對於學校的經歷只有折磨。

猶記得因為人群恐懼和幻聽，待在住宿學校里的時候每天都不敢去食堂，靠着在宿舍里吃着零碎的零食撐過一天，每天早上基本腸胃都會痛得要死，在教室里因為人太多，始終不敢抬起頭看向黑板，因為視線要跨越的東西多得讓我感覺自己快窒息了。

在那時讓我撐過去的東西，就是寫作，所以我就有了想以寫為生的想法。後來實在受不了這種坐牢似的感覺便輟學了，此後需要的東西基本都是自學，每天基本就研究着怎麼寫，同時漸漸地與正常的生活軌跡脫軌。

那時來往的人基本只有表兄弟妹，但親戚都在背後對他們說離我遠點，不要被我帶壞，要好好讀書；還有親戚說我是自閉症，一直待在房間裏寫東西遲早會自殺，但好像從來沒人問我，為什麼我不讀書，為什麼我這麼執着地把自己關在房間裏，是不是我只能把自己關在房間裏。似乎我理所當然地就成了一個異類，嘴巴被貼上膠布，父母只會教我隱忍，我連一句解釋的話都說不出口，我也不喜歡解釋，我討厭暴露自己，那會讓我不安，像是置身在別人的視線下，隨時會受人議論。

我恨很多人。

恨他們的自以為是，恨他們的高高在上。

我想反抗很多事情，但我知道越是像個小孩似的歇斯底里，就越是難做到自己想做到的事情，所以只能靜下心來一步一步地往前走。

說實話，走到現在我已經有點喘不過氣來，長久以來的那些壓力縈繞在腦海里，最後讓我在爺爺的葬禮上徹底爆發，在那時離家出走了。我覺得自己恨的人恨的事太多了，但我一方面懇求自己更加成熟，學會忘記過去；另一方面又覺得如果只是這些痛苦壓抑在腦海里，到底什麼時候才能和它們和解。

我想如果我繼續寫完這本莫名其妙的東西，只會讓我漸漸變得保守，漸漸變得功利，也變得麻木。

但我希望自己能懷揣着幼稚長大，即便依舊是所有人眼裏的怪人、異類，至少我希望那份幼稚不會被磨滅，而不應該在追求越來越高的高度同時，那份幼稚也漸漸被磨滅，變成了一個不認識的人。

我想做出改變，做出一些更加徹底的改變，首先得從放棄舊的東西開始，這樣才能繼續往前走。

想了想，如果放下對自己的素質要求，以及一些廉價的性格管理，其實我覺得說了那麼多，好像不如用一句很簡單的話來概括：

——我真是***全世界的親媽了。

可能這就是所謂的大巧不工，一篇文字寫下來我只對這句話感到滿意，再見。