第二章 病中的思索

第二章 病中的思索

如果知道生命已經開始進入倒計時,大概很少人會象我這樣的冷靜。與其在無助中忍受痛苦的折磨,不如選擇無奈的放棄。作為一個不相信奇迹的人,我從不敢奢望奇迹會對我網開一面。我甚至有一種一切都結束了,終於可以放下重擔的怪異輕鬆感。

無助后的絕望,絕望后的無奈,無奈后的冷漠,這就是我現在的心態。我對陪伴在病床邊流淚的妻子說:“接受現實吧,只要不讓我忍受痛苦就行,我不想治療了,反正也不可能治好,不要再浪費錢了。我活着的時候是個體面的人,也不想沒有尊嚴的死去”。這意味着我要放棄後序的放化療,只靠止痛針來麻痹自己的痛苦。我非常羨慕那些能夠實行安樂的國家,病痛中的我更理解尊嚴對於一個人的意義。身邊的朋友都說我很有文藝范,病中我變得更加多愁善感,腦袋裏多次想起保爾?柯察金的名言:人生最寶貴的是生命,生命對於我們來說只有一次。一個人的生命應當這樣度過:當他回憶往事的時候,他不因虛度年華而悔恨,不因碌碌無為而羞愧。在臨死的時候,他能夠說:“我的整個生命和全部精力,都獻給了世界上最壯麗的事業-為人類的解放而鬥爭。”我從小經歷過的教育熏陶,也讓我曾幻想過長大后能像保爾一樣投身到壯麗的偉大事業中去。雖然身處和平年代的繁華浮世,我不敢奢求能像保爾一樣的偉大,但在即將到來的生命盡頭,我是否也能像保爾一樣做到問心無愧,生出他那樣的自滿豪情。40餘年的時光並不短暫,但對我來說,它似乎卻又是剛剛開始我的內心並不像外表那樣的平靜,在事業即將開始進入到一個更大天地的時候,我也遠遠做不到就這樣洒脫的無聲無息的離去。我想對這個世界和所有的人大聲說:我幸福過,奮鬥過,掙扎過…人生短暫,但並不平淡,我沒有虛度年華…。

我1960年春天出生在東北的一個邊陲小鎮。父親是一名軍人,母親是隨軍家屬,上面還有一個大我兩歲的姐姐。我的童年和少年是在軍營中度過的,15歲的時候,父親轉業到了東平市一所初中當了主管後勤的副校長,除了已經參軍的大姐,我們全家隨父親搬到了東平,母親在街道工作。我18歲高中畢業后考上了電大,21歲畢業分配到了東平市機械廠工藝處工作,一年後調入了廠總工辦,24歲戀愛結婚,26歲有了可愛的女兒,生活一度充滿了幸福快樂與溫馨,父母的寵愛,姐姐的呵護,妻子的疼愛,孩子的天真與成長陪伴我度過了人生中最歡樂的時光。以至於後來的我常常會不自覺的去想,人的一生大概是可以被分成兩個階段的,註定會有一條黑白分明的界線把生命分成了兩個部分。之前的生活就像泡在陽光里一樣的溫暖和煦,可一旦跨過了這條界線,世界就會開始變得逐漸的灰暗起來。這條界線是在我36歲那年出現的,1996年由於實在是無法忍受原單位的工作氛圍,我和朋友商量后決定離開廠里,自利門戶,一起創業,卻也由此正式開啟了我昏暗的人生起點。老天一定是公平的,他可能覺得我的前半生過於順風順水了,所以要給我添加一些磨難,提醒我不要太自以為是和得意忘形。我記得曾經看過一個這樣的笑話,某人由於一輩子只做善事,在死後感動得閻王爺答應他可以提一個來世時的個人要求,他會盡量滿足。此人說不求大富大貴,只願一輩子粗茶淡飯,平平安安就行,閻王爺卻很為難的說,要銀子就再給你兩萬,

這樣的神仙日子卻不是他力所能及可以安排的。我想這大概才是命運的真諦吧,幸福雖然甜蜜,但卻是平凡和庸俗的,並不值得讓我長時間的去回憶和大書特書,只有挫折和痛苦才能讓一個人真正的成長。所以,我決定要把這段時間內的經歷記錄下來,當我遠離這個人世的時候,讓我的後人和活着的人能夠吸取我昏暗中的人生教訓,以此為鑒。避免我曾經的錯誤、悔恨和痛苦,就算是達到了我的目的。做出這個決定的時候,意味着我已經看開了一切,我將努力讓自己從旁觀者的角度去審視這短暫而又漫長的五年人生,努力回憶起它的點點滴滴,盡量不參雜自己的主觀感受,真實客觀敘述曾經的一切。已經很多年沒有寫過如此的長篇大論了,這樣的寫作似乎又讓我回到了在總工辦時的日子,那時是為領導寫材料,現在的領導則變成了自己。即便是再大的痛苦也能夠在回憶時被沖淡,就像阿Q的精神勝利法一樣,只要還能說齣兒子打老子這樣話,即使是慘遭了殺頭之禍,他也不會覺得這是什麼大事,臨終時還會糾結於圈是不是畫的不圓,“手持鋼鞭將你打”是不是字正腔圓,這真的是百試百靈,如今的我卻也要象阿Q一樣,只能在病中靠心靈的筆談度日,尋求自我的沉醉與解脫。我聽到一個醫生朋友說,這也是大腦的一種保護機制,在你回憶起這些痛苦經歷的時候,它會分泌出多巴胺去中和你的痛苦,避免你因為痛苦而絕望,並覺得一起都是那樣的美好。不知道這個理論是否是真的,儘管曾經的經歷充滿了陰霾,但回憶之下卻真的沒有我想像中的那種心理痛苦。五年的時光悠忽而過,回憶更是加速了它的過程,讓我生出它瞬間即逝,彈指一揮間之感嘆,但它卻是我人生中最值得書寫的部分,甚至超過了青春萌動,情竇初開,談婚論嫁對我的影響。在這段時間裏,有喜有悲,苦樂交織,回憶起來常常讓我有千言萬語難以道盡,但卻又時有愧恨糾結,哽咽難鳴的困頓。我的一生如同一隻蝴蝶,當它只是一隻會爬的蟲子時,每天要做的事情只有幸福而快樂的去吃草,但當它終於有一天,化蝶而出,向世界綻放出他的美麗時,卻也意味着它的生命即將走向了終點。

就讓這份回憶錄為我曾經的錯誤與幼稚而懺悔吧,並真誠的祈求能得到您的原諒——致我所有的親人和朋友們。

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浮生繁華記

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