Keep Your Head Up .Princess？Just a girl.

人這一輩子，很難遇上幾個很合適的人，而我，我也沒遇到，別以為我多特殊，我們都是普通人，吃點愛情的甜，體驗生活的淡，感受割裂的痛，品嘗孤獨的苦。接下來要講的是我現階段人生最後一段戀愛經歷，以之前的寫作方式的話，每個新的一篇的開頭都和上一位主人公要做一些聯繫，但這次實在沒什麼好講的，我就硬轉了。決定要落筆時才感覺，我們的故事遠沒有之前的豐富飽滿，但這並不意味着這次的我不認真，我同樣想到了我們共同生活共同成長的可預見的未來，只是年紀大了吧，很多吃過的虧走過的彎路不想再重蹈覆轍，反而這些東西在沒經歷過的人看來才是浪漫的，才是愛情里最珍貴最獨一無二的東西，我不懂。

朝昭和我是在網上認識的，渠道可以稱為廣義的小眾愛好群，她作為一個聲控慕名而來，我們展開了不算曠日持久的撩s和曖昧，一個月後的周末她來到了我的城市，我不知道我們算不算那個時候確定了戀愛關係，那時候我還沒有分手很久，身上還有考研的壓力，整個人處於一事無成又胸懷壯志的二象性狀態。她半夜到了我家樓下，我下樓去接的晚了些，她有點生氣，對我實施了懲罰，我不好反擊，後面兩天我帶她去吃了我很喜歡吃的一家煎餅，逛了逛街，看了場電影，sy這個地方真的沒什麼好逛的，而且是十一月初，從中原地帶來的她也不太適應室外乾冷的天氣，我們主要還是偏向於在室內活動，我給她彈唱了幾首歌，講了幾段以前的故事，好像是談戀愛的事，記不清了。總之兩天之後她就回學校了，我沒有送她去機場，我一直沒有做我認為性價比低的事情的習慣，哪怕我知道那樣做對方會開心，只要我覺得不夠，那就不行。

說出來你可能不信，這是我們第一次見面，也是我們唯二見面里的一次，之後的一整年時間，我們的全部聯繫都是在vx上聊天，我沒有見過她的學校，她沒有來過我的家，那也是yq的第一年。

這一年時間裏我的主業開始拓展，我緩慢的擴充自己的資源庫，開始能接到一些像模像樣的工作，在社交媒體上發一些可以讓人覺得有點厲害的作品，但由於做的是自由職業，家裏人被外面的風言風語也搞得很恐慌，不太贊成我出門，我又是一個比較傳統的人，雖然嘴上說著不信，心裏多多少少也會受到影響，直到夏天快要過去，我參加了幾次家裏和我協商后讓我去參加的大型考試之後，我感覺到生活里很久沒有興奮的點了，我跟我父上講：本來我就是個很懶惰的人，再這樣時間久了，我身上的那點年輕氣和拼勁兒都沒了。當時他覺得我危言聳聽，而在今年他有一次和我聊天的時候，卻原封不動的引用了我這句話，說他覺得我再不出去闖闖真的就越來越懶了。

說回來，做好這個決定之後，我首先確定了目的地：成都。那裏有我當時想要去道歉的人，那裏有我很喜歡的康康老師，還有我很好奇和嚮往的文化氛圍，實際上我當時還有考慮SJZ和瀋陽，我也有諮詢過朝昭，她說看我自己，如果對職業發展好的話肯定還是南方好一些，來SJZ也不見得一直能見到，各有利弊，自己做決定就好。當時她這樣說的時候我非常感動，我覺得同年齡段的女生應該說不出這樣的話來，這真的是個很識大體很理智的女孩子，我說我綜合考慮還是去成都，放假了我就去找你玩或者你來找我玩，她說好。

我在成都的時間不久，最初設定的幾項目標完成的還好：給英俊哥哥道歉失敗，但話我放那兒了，接不接受不是我該負責的部分；感受文化氛圍基本成功，看了一次音樂節，認識了幾個當地的朋友；和康康見面蹭飯成功，還白嫖了她的編曲小鍵盤；和青兒見了幾次面，內容也集中在吃飯上。不過多半時間我還是待在家裏，錄音，睡覺，吃飯，說枯燥，也還好，現在的我也是這樣的，與從前別無二致。那段時間我還完成了我第一首賣出去的完全自己創作的詞曲作品，得到消息后我第一時間和朝昭分享，我覺得有個人能放肆的分享快樂真的是件很幸福的事，我也並不需要她很及時的反饋，只是當我覺得我要表達我的非常高昂的情緒時，這個人在這裏，我也可以毫無顧忌的發給她，我就很知足了，這樣我的快樂能達到原本的1.5倍。哦對了我還過了一個自己過完的生日，我忘記定蛋糕了，但是朝昭記得，她也知道我非常愛吃甜食，就定了一個尺寸蠻大的蛋糕，雖然快遞小哥送早了（她很生氣，明明定的是整點送到），但我不介意，那個蛋糕的奶油味道很奇怪，麵包也有一點放久了，但我也不介意，我覺得這是那個秋天最溫暖的事情了，不是所有人在我提到當天是我的生日時會給我祝福，更不是所有人在我不提到的時候都能記得我的生日，那些曾經會記得的人都可能會漸漸變得陌生，如今，現在，眼前這個最在乎我的人，才是最重要的。

再之後我回了家，在集中隔離點待了14天，條件是不錯的，但很悶熱，很枯燥，錄音環境也非常差，室內20好幾度的情況下我要鑽進被子裏工作才能杜絕房間的混響問題，洗澡又很困難，這些不算煩心的煩心事很消磨人的情緒，但終究苦盡甘來，解封之後，我回到家，開始度過一年多的漫長的重複生活。

其實回想起這一年，可以說是我開始有意會回憶開始以來，最沒有記憶點的一年了，可能一天中會有那麼一兩個特殊事件，比如看到一個好玩的視頻、一個好玩的創意、一個勁爆的瓜、一個好玩的工作之類，他們可以讓我短暫的興奮一下，但一年的事件過去了，如果做一個快問快答，讓我說出去年有什麼很讓人欣喜的事情，我只能說出我寫了好幾首發行的歌以及去山東和朝昭玩了幾天以及參加大佬的婚禮，其他的時間不能說毫無意義，只能說無事退朝。我依舊被禁錮在“我應該安全的待在家裏”的想法裏，盡量不出門，盡量不走動，朝昭的學校也是一樣，基本不會放人出來，雖然暗地裏同學們會用各種眾所周知的辦法溜出去玩，但真到關鍵時候還是會服從集體安排，北方城市又很傳統，做法上比較，嗯你懂得。我們就只有五月份的那個假期，一起去了蓬萊，其實蓬萊我有去過一次，是大學時候，那時候精神狀態很不好，就自己買票飛去蓬萊，在海邊坐了兩天，為了烘托氣氛還裝模作樣買了煙抽，抽了一根就覺得味道實在難聞，剩下的都送給了租給我房子的大媽。第二次來這裏，整個城市沒有什麼變化，但在去市區的路上看見了《西虹市首富》的取景城堡，我很開心，我很喜歡這個電影。我想帶她去蓬萊閣以及長島拍拍照，但那幾天風都非常大，而且保持着陰天，我覺得如果為了看個景最後落得感冒了實在是不值得，就找了幾家風評不錯的吃吃飯，我們路上打打鬧鬧，拍拍對方的表情包，但現在說來很離譜很蹊蹺，我們好像從頭至尾沒有一張一起拍的合照，我從來沒想起過，她從來沒質疑過，我只覺得在一起很放鬆，很開心，不用做什麼我不想做的事情來迎合另一半的喜好，我覺得她是值得我一直陪伴下去的那個人。最後離開蓬萊的那天，天氣大晴，我說這個城市明擺着不歡迎我們是吧，行，以後再也不來了，我把她送到機場買了票，我也上了機場轉去大佬家的車，突然想起沒有告別的抱抱，我叫她再跑出來，緊緊的抱了一下，我們就前往了各自的目的地。後來大佬還問我為什麼不把朝昭一起帶來吃席，我說我認真的叫了很多詞，但學校情況不允許，沒辦法。朝昭和他們也有打過交道，我在開直播打遊戲時會和她很詳細的介紹這些人，她都還算熟絡，也有過幾句交談。

說起來，我在和朝昭以及其他人聊起我們的感情時總會說道，她真的是一個很成熟理智的人，我們吵架的次數少之又少，但幾乎每次吵我都覺得，的確是我做錯了，我應該道歉，這在從前是我認為絕無可能的事情。我覺得這是一個至高無上的誇獎了，不是所有的人都有這樣的視野和胸襟。我們之間也不搞特別花里胡哨的儀式感，過節我會問她想要什麼，想不到的話我就直接打款讓她和舍友們吃頓好的去，反過來我生日的時候她送了我前一陣在pyq有提到過得一個我特別喜歡的物件，雖然幾年內都沒有機會使用，但我特別開心，跟他人狠狠地炫耀了一番，但問題就在我不知道的時候開始出現了。

年末的晚上她突然問我有沒有覺得我們之間的感情出現了問題，具體的對話我不想再回憶了，最終得出的結論是我對她的讚賞無形之間給了她很大壓力，她覺得我喜歡的是理性的她，所以她不想無理取鬧，久而久之很多想生氣的時候都咽了回去，感情也慢慢消磨掉了，她覺得這不是愛情的模樣，不如到此為止，成為彼此的白月光，我那時候很疑惑，每天都在打電話，發消息，在pyq發真情實感的文案，我也提出了可行的恢復感情的方式，接下來要做的改變，明年結束異地的具體措施，但她說這些都沒有用了，感情沒了就是沒了，一個月之後我們通了最後一次電話，我確定我們直接再無可能了，她問我有和朋友聊起我們的事么，我說天天聊，她說那他們不會覺得你渣么，我說有一點。我送給她的項鏈我叫她不用退回，留個紀念吧，就到這吧，我也說了句沒有意義的有事兒要幫忙不用客氣，找我就行，她說永遠不會找了，我說行。

剛剛結束的時候我是非常內疚的，雖然有朋友勸我過去就過去了，但我不是很能邁過那個坎，我覺得因為我對自己的放縱，對她的潛在情緒的莫不關心，導致了我們之間最終感情的破裂，她還在上大學，理應有一段更甜的更親密的戀愛關係，我卻沒有做到，我是個不合格的男朋友。

但時間久了，以及我身邊的三個女性朋友情感上各自遇到了一些問題，而且問題非常離譜，分別是不允許和異性見面、撒謊說自己在談這次戀愛之前是處子之身、和大4歲的已婚女性出軌，這三對目前有兩對還在一起，我就開始反思：我為什麼之前要反思，我做了什麼傷天害理的事情么？我一待人真誠沒有說謊，二說到做到覺得做不到的事情不會輕易答應，我也沒有騙錢騙色，我也是真的喜歡朝昭，只是環境如此，讓性格上各有缺陷的我們把不是問題的問題暴露了出來，又由於異地導致無法解決，最終才變成了這樣。我越來越覺得，我沒有做錯什麼，她更沒有做錯什麼，只是我們在去年的這個時間點，由於客觀或者主觀的原因，變得不合適了，我們沒有磨合成功，所以分手了，這是我得出的結論。我和朝昭復盤時，我問她曾經對我抱有什麼期待么，她說沒有很高的期待，一是她比較佛系，二是也比較了解我是什麼樣的人，而平心而論在我任職男朋友期間我肯定是及格的，說不及格的我默認你是“民智未開”的戀愛腦，看不清感情的深層次脈絡，看不到甜蜜背後的陷阱，我不說這種情況一定會吃虧或者受傷，只會祝福你足夠幸運，遇到那個一輩子眼裏只有你可以為你赴湯蹈火萬死不辭的人。

凡事可以間接性的只顧眼前，但必須長遠的展望未來。如果貪戀朝夕，就不要對未來抱有過高的期待，如果餘生一眼能望到頭，就不要抱怨眼前的平淡。如果可以，我也希望所有人都能糊塗的快樂下去，而不是明明白白的痛苦着，但有些東西是不能隨便給差評無條件退貨的，比如記憶，比如思想，比如曾經濃烈噴發的情緒。可能沒體會過，但總短暫體驗過。

現在的我已經單身快一年了，距離上一次摸女人小手已經過去接近一年半的時間了，我變得比以前更加不主動了，因為不合適的因素有很多，性格，年齡，家庭，愛好，甚至是作息。能如此有定力保持長久單身的人，肯定身上各有各的難搞定的地方，大家各有各的執着，各有各的不退讓，我對所有人的選擇都表示尊重，前提是兩點：1.不妄自評論以及攻擊或者破壞別人的選擇自由。2.不因自己做出的選擇導致的不盡如人意的後果無休無止的抱怨環境。發泄很重要，哪怕沒用也很重要，但看清能改變什麼，能做到什麼，再做選擇，多少能過的更好一點，做不到的話，我也不給什麼建議，我只是我心裏會默認不尊重你，減少和你做意見上的溝通和交換。以及年紀大了，再花時間談可能性比較低的戀愛有點浪費，但轉念一想，我才25哎，其實也不是很大，只是潛意識裏自己到了適婚的年齡，身邊的朋友也陸續開始組件家庭了，反觀自己在這方面毫無規劃，夜深人靜的時候多少會有點着急，但這種東西終究着急不來，就，慢慢來吧，就這樣吧。

前幾天和小麥聊天，他看到自己前女友過得不好，他很開心，說讓她當年有眼不識泰山，我想他們當年分手肯定非常慘烈，不然以小麥的人品和性格是說不出這種話的。我對故人就不好有什麼期待或者詛咒了，過得怎麼樣，全憑造化，只是如今大環境不好，新畢業的學生恐怕很難有理想的工作機會，壓力不小。我最近新發的一首《親密愛人》她也有聽，我們的雲音樂還保持着互關，她最初在我的作品中留下的痕迹是《單身狗情歌》裏的一句評論，當時覺得這也是一種有始有終，但我的感情的終曲多半都是漸弱的處理方式，現在也都能或多或少的看到她們的小變化。她是學環藝的，各方面審美都很有自己的風格，做起工作來也蠻有自己的原則和標準，喜歡慢工出細活，這樣的匠人精神如果產出的作品質量不是很高的話可能不是很吃香，但從我個人角度來講，我希望能多一點這樣的人，哪怕慢一點，也能過得不錯，有那種穩穩的幸福。

前一陣我遊戲庫存中最貴的一把武器賣出去了，上面改的是她的名字，當時改名時候還和她商議了一陣子格式，最終確定為【愛你，朝昭暮暮】，時隔一年多，這個皮膚漲價200多元，上面的計數器停在了2000多，轉到買家手上時，計數器就會清零了，但我的記憶倒是不會清零。不是說我會刻意的想記住某件事某個人，只是說當我看到與朝昭強相關的事情，我會想起，哦，我們一起做過這個，然後下一秒我會轉而思考下一頓飯要吃什麼，僅此而已，我覺得大家其實不必把對方的前任看的太重，除非對方是我大哥的現男友那種聽到初戀分手就光速去撿漏的類型，這東西還是要自己判斷好，談戀愛多少是有點風投屬性在的。

好，我的戀愛故事就暫且不得不告一段落了，往後的事情就都隨緣吧，我不想隨便的接受一個人，也不想強硬的追回一個人，我現在過得並不多開心，也沒有很難過，我在等一個人，在等我的永恆，等不到也正常。我和三位前女友都還留有聯繫方式，一定程度上也說明，我是個不錯的人吧。如果去除前男友最應該做到的事就是裝一個植物人這條桎梏，我希望我可以真誠的祝福一句前人，無論你過得好，或者不好，想過複合，或者徹頭徹尾的覺得和我在一起是個錯誤，我都祝福你早安，午安，晚安。

謝謝你們帶給我的一切，我沒做錯什麼，你們也是，一切順意，平安喜樂。