如果我現在是一個還不錯的人，那至少有你百分之50的份（下）

那年選擇考研在現在看來實在是一個浪費時間影響心情消耗感情的決定，從結果上來看我只學會了幾個現在已經忘了的歇後語，以及看到一個完全不認識的名詞可以瞎編一千多字的能力。但當時實在是對學校的校招沒什麼信心，沒做好心理建設面對殘酷的社會，我的英語水平和家裏的財力以及一家人（包括我自己）的觀念也並不支持我出國留學，在這樣的背景下，像其他同學一樣選擇考研看起來最像是一個正確的選擇。多數人會選擇本專業來考，我和一小部分朋友選擇了按自己的興趣來考，這一年我見識了朋友們的愛好究竟有多五花八門，內容涵蓋心理學、法學、藝術類、生物科學和圖書管理等等，其中圓夢的不多，但這一小部分朋友目前在做的工作倒是多半和自己的興趣沾了些關係，也是挺讓人欣慰的。

說回來，準備考研后，我如上上上上上文所言白天到大佬家學習，中午回來找wyy吃飯，下午再去自習，晚上回來找wyy吃飯，我那時養成習慣了，總覺得她不在的飯味道差了點，而且她的飲食結構也比較均衡，遺憾的是我現在並沒有把這個優良傳統繼承下來，我淪落為了完全體碳水吞噬者。除去去大佬家的時間，她沒課上自習的日子我們會一起去圖書館或者教室，但我的學習效率通常比較低下，她受我拖累，裝一會兒也就學不動了，開始琢磨一會兒去商場看場電影之類。那家商場外有家很好吃的拾味中點，我每次都會買好多泡芙，還有一個很平價的燒雞，可以零散的買雞腿吃，我們更喜歡世貿而非恆隆的電影院的座位，晚上回學校前看看跳廣場舞的大隊（哦對了以前還來看過一次大哥在這跳廣場舞，可能是為了中老年時期當領舞做準備吧），還買過兩次泡泡水，在一個大拱形門下跑啊跑，身後都是彩色的泡泡，好看的很。應該是這一年我們也互相送了最貴的生日禮物，她送了我一塊手錶，糾結了三個型號，托why來暗示我，why和盤托出，我選了一個並且在後續表現的很驚訝，應該是沒有露出破綻。我送了她一個頭戴式耳機，我覺得入耳式耳機實在是很愚蠢，要麼為了輕便帶平頭，要麼為了私密感和沉浸感帶頭戴式，我選了個出街很好看的，可惜的是我沒見她戴過，但願不會夾頭，marshall對一般人的頭圍來說多少有點小。這半年我們依舊保持着模範夫妻的稱號，她離畢業還久，在本科大學階段還有試錯和成長的相對充足的空間，我因為盲目自信和沒心沒肺，也保持着不錯的心態。

混日子的時光總是短暫的，越來越臨近十二月，心大如我，遊戲也打不下去了，我火急火燎的定好了考試前一天住的酒店，心焦的兩三天睡不踏實，wyy的媽媽發給我一個大紅包做鼓勵，我又覺得多承擔了一份期待，家裏人都說儘力而為，但我知道如果沒考上的話，我就要面臨秋招沒參加而不得不去和社招的選手搶名額的尷尬境地，我知道自己沒準備充分，但人總抱着僥倖心理，覺得自己是幸運的那一個，最後上考場的時候，心態並不算差，幾張卷子寫的滿滿的，自己沒留什麼遺憾的交了上去。簡短的休息兩天之後，我動身去了BJ，參加幾場之前在線上約的面試，然後就回家了，那個冬天是我五分之一人生里最忐忑的一個冬天之一，過去是空白，未來是位置，我在這個時間檔口上晃來晃去，以為命運被抓在別人手裏，除了等待，就是等待。

一個多月後我理所當然的落榜了，只差一分上調劑線，可能是在諷刺我：“再多學一點你就有學上了”。之前的幾家面試只通過了一家，我又去BJ碰了碰運氣，到最後有了三家選擇，我選了一個看似更有發揮空間的。現在看來我當時無論選擇哪一個，到年末我都會離開BJ回家半躺平，性格使然，第一份工作的工資交完房租是決然不夠吃飯的，我原以為畢業就能實現經濟獨立，但現實並非如此，自尊心讓我開始尋找別的賺錢路子，我多加了兩份班，晚上7、8點鐘到家就開始做這些工作，除去日常花銷甚至還能有一些盈餘。但這直接導致我的娛樂和休息時間被壓縮的很厲害，我一下子覺得自己失去了一大塊人生：從前的我，一天時間被睡充足的覺，打遊戲，鍛煉，和wyy吃飯瓜分；現在變成了被精疲力盡的沉睡，吃充饑的飯，工作，另外兩份工作，很少的打遊戲時間瓜分。我覺得很難受，我的壓力無處消解和釋放，開始的一段時間我們盡量多的在晚上打視頻，分享日常，後來我的日常越來越枯燥，我不知道如何把沒有營養的對話進行下去，但只是互相開着視頻看着，對我來說已經是很大的安慰了，在第一次換工作薪資有好轉之後wyy還跟我撒嬌講想要一份腦公給的工資，畢竟我也開始自己賺錢了，有一點點給老婆上交工資卡的儀式感，更增加異地的親密度，這事非常合理，我們一起出去隨便玩一趟也不止這個花銷了，況且我們在一起這些年，她肯定比我花費的多，但我應該只堅持了兩個月就搞忘球了，她心思敏感，估計是怕我多想就沒再提這事。

放假的時候，她來BJ找我，看看我住的環境之類，可以說我的房間亂的井然有序，也就是看似很亂，但東西我都知道在哪裏。她問我最近有沒有和那些老女人聊天，依次報出了幾個人的名字，我說不愧是寶寶，真是神算。她說看看我的手機，我給了她，她看完臉色有些陰沉，我才想起之前和一個直播時認識的女孩子聊的天很不得體，僅限於不得體，沒有那種過分的，恩。反應過來后，我邊道歉邊哄，編輯好了給那個女孩子的話術要斷清關係，wyy說沒必要，我如果不想聯繫，自然就不會再聯繫了。這事兒我後來做到了，我和那個人再沒有什麼牽扯。她顧忌到我很誠實沒有藏着掖着，二來情節並不是很嚴重，口頭以及手頭警告了我一番，我就帶她出去玩了。我帶她去了我高中同學ghs的校園，拍了幾張我早就想拍的慢鏡頭照片，那天風不小，她的中長捲髮在慢動作下像獅子的鬃毛一樣迎風招展，霸氣非凡。我還延續了之前教她自行車的課程，一個下雨基本就出師了，說起來ofo真的很難騎，當時應該換摩拜的，只是因為奇怪的情懷，直接導致那200押金到現在還沒有還給我。又過了一天的下午，她回家了，我回到一個人的出租屋突然很落寞，彈了一段當時心裏冒出來的旋律，發在了平台，叫《等你回家》，我說我希望以後我們能有一個屬於我們的家，那該有多好，她說聽着那首歌，不知道為什麼，就是很想哭。她的審美一向很好，音樂方面的品味也不錯，哦對了，她的舞跳得也很棒，大一演出時的獨舞技驚四座，只是後來再沒什麼機會見，我差點都忘掉了。

再之後我換了第三份工作，依舊是不太順心。到年末我已經定下離職計劃，跨年前一天我們照例聊天，我說跨年怎麼辦哦，她說腦公比較累的話就在家裏休息就好，等之後再出來玩，當時年末準備年會節目之類的事確實很讓人不爽也很讓人心累，我沒說話，看起來應該是默認了，但到睡覺越想越覺得不對勁，就趕了個早訂了回學校的車票，一路到她宿舍樓下才打電話給她。

“幹嘛呢？”

“啊……啊嗚（打了個哈欠）……在床上躺着呢”

“下樓吃飯”

“啥？？”

“我說下樓吃飯”

很快她就下了樓，滿臉都是驚喜。現在回想起來我給她的驚喜實在不多，雖然持續的甜和溫柔做的還不錯，但戀愛比例這種東西一旦不均衡，感情就容易失衡，只是她太過善解人意，我才避免了給自己的劣跡擦屁股。我們在樓下轉着圈圈拍照拍視頻，去我們常去的那家商場吃喝玩樂，距離上次我們一起去已經過去接近半年的時間了，跨年的時候我們在路上一起以老闆和老闆娘的身份拍了一段祝福視頻，收穫了那年最多的贊和祝福，我們甚至很常規的在這樣一個節日裏吵了架，理由已經忘乾淨了，我們幾乎不留隔夜仇，談開了，說好了，就過去了。

不過這也是我們最後一次見面，最後一次合照了。

新的一年，我回了家，父母開始若隱若現的給壓力，讓我找一份相對穩定的工作，北方家長是這樣的，都是好心，但發力的方式多少會讓孩子有一點不舒服，那時候我屈從了，開始着手嘗試考公，以及再次考研以獲得一個應屆生的身份，而去年wyy考研沒有參加，雅思分數差0.5去利茲，找工作也沒有特別心儀的，心態上也不是很穩定。我們各自忙着各自的，偶爾互相分享一下近況。時間久了，對這種細小變化很遲鈍的我也發現了端倪，我覺得我們之間的關係出現了慢性病，如果不早點醫治就到中晚期了，我開始相對多的主動互動，以及在她假期開始后找她一起出門，如英俊哥哥那篇所言，幾個月之後，我多次邀請無果，獨自去了成都，她忘了我的生日，具體來說也不能說忘了，只是記不得準確的日子，也沒搞清我家的地址，是感情淡了，但並不是完全忘記。

我們約了個時間，趁她媽媽不在家的時候，打了一個長長的電話。

簡單寒暄了一下，我說，你把我生日忘啦，她講了講事情經過，我是信她的，她從來不在這種事情上撒謊，如果被說中，也只是沉默，不會反駁，我們說起最近一年多怎麼越來越淡了，怎麼兩個人都越來越累了，她提到有一陣她家裏很緊張，她有點缺錢，想問我借3000（甚至不是要），但她不想直接開口，顯得自己很，恩，很內個，就繞着彎撒嬌問了我一句最近吃的怎麼樣工作怎麼樣，我如實回答當時不太好，休息和吃飯都比較湊合，她心一軟，就沒和我說她急需要錢的事，我說：咱倆都在一起這麼長時間了，別說三千了，三萬我也給你湊來了啊，我知道你不會無緣無故亂花錢的。

她沉默了好一會兒，說，老公，我覺得我們走了好遠好遠，我們也都有努力過，只是開始出現問題的時候，她多努力了些，後來她累了我才發現，我才多努力了些，但就是覺得，回不去了。我說我們怎麼，就走到這一步了呢，她開始流眼淚，邊抽泣邊說，要不我們先，到此為止，我們都冷靜一下，都給自己一點空間，我說，好，聽你的，她逐漸哭的厲害起來，說，她想晚點掛電話，因為掛了電話以後，可能就再也不能叫我老公了，我說好，你想打多久我都陪着你，別哭了，我說以後你想我了，需要我了，隨時聯繫我，我們還是家人，是最了解彼此的人，如果可能，以後我們各自穩定了，說不定還能在一起呢，我等你。她說沒關係的，如果有對我很好的人就不要等她，讓自己幸福就好。

後來不知道過了多久，我們掛斷了電話，我穿上衛衣出門騎車想找個東西吃，我不知道為什麼九月份會那麼冷，我在十字路口停下等紅燈，等愣了神，綠燈快結束才反應過來過馬路。以及，我還明白了，我應該是失去我們了。以後的我們哪怕有機會有可能，也很難打破這次關係破裂形成的壁障，雖然不至於相忘於江湖，但也多半會禮貌相待，交談點到為止。那年過年我給她和她媽媽拜了年，再之後她去了深圳，問過一些工作方面的事情，我偶爾見她社交賬號發動態，但沒有互相點贊過，都是一些細碎的日常，可能生活也比較單調。我私以為她剛開始工作的時候，可能就理解了我剛畢業被工作壓得喘不過氣的那種窘境了，但為時已晚，錯的時間一旦錯過，當朝的閱歷就填不上前朝的坑，說什麼都沒有意義了，但我覺得以她的性格和工作能力，到哪裏肯定都能夠勝任，希望她遇到的好人多吧。

然而今年夏天的一個偶然，我凌晨時間打着遊戲，哼着陳奕迅的《無條件》，越哼越難過，準備打開k歌軟件淺唱一下，卻看見她就在幾天前連續三天來看我的主頁，我一下子有點緊張，尋思別是她碰到了多不順心的事兒，點進她主頁和社交平台看了看，k歌那邊沒有更新，社交平台最近見了見幾個朋友，表達了一下分別的遺憾，沒什麼可循之跡，我找到一首她錄了一半的合唱填了進去，後面幾天，我們互相點了點對方的主頁，沒有下一步的動作，她從來不是個主動又魯莽的人，而我在和她分開之後就再沒主動加深過和哪個女生的關係，不是刻意為之，可能只是年齡到了，心態有些變化，這樣一直到了一個月後，在一個我死活睡不着的凌晨6點，我百無聊賴的翻了翻pyq，她公佈了自己出國的消息，我沿着這條信息往上點了點，發現她半個多月前去了我之前所在的城市辦簽證，我一下子覺得好心塞，覺得簽證這種東西完全沒必要到這種同為一二線城市的並列級別的城市辦，我有點自作多情的認為是不是想和我見一面。我找了兩個朋友分析這事兒，她們說，勇敢點，問就是了，好的方向就是友好的聊聊敘敘舊，不好的方向就是她覺得我很下頭沒完成前男友裝死的任務跟別人吐槽我，反正我又不知道，穩賺不虧。我覺得說的有道理，就鼓起勇氣問了問她的動向。

如我所料，我們的聊天非常謹慎，步步為營，都盡量在信息準確的前提下完整的表述我們想表達的內容，顯得剋制且理性，果真是最熟悉的陌生人。我知道這樣完全不會有什麼我想驗證的信息出現，再這樣說下去她壓力也會很大，再破壞了人家圓夢的心情，那就是我不懂事了，我祝她一切順意，她說我也是，我們就結束了這場沒頭沒尾的對話。

前幾天，我的好兄弟結婚，他也是她在我老家這邊最熟悉的一位我的朋友，我發了哥們結婚的視頻表示祝福，她給我點了贊，說來挺有意思，我給她點贊的那條，她圓了一個夢，她給我點贊的這條，我兄弟圓了一個夢，我的夢是什麼來着，我有點迷糊了，我覺得應該是出人頭地，具體一點的話是成為一個優秀的音樂人，被更多人熟知和記住，但在這之前，那種簡單一點，靠個人意志相對容易實現一點的那種，像小時候去坐火車會去找九又四分之三車站的那種也很棒的夢，去哪裏了呢，我得找一找。

再後來，也就是最近，因為封控，我的睡眠很差，總會做夢，一次夢到我和她一起半夜去一個從沒去過的小區里買燒烤吃，吃飽了就一起躺這疊在長椅上，看看星星，聊聊天，一次夢到拉着她參加我的朋友的婚禮，在小村裡這吃吃，那吃吃，劇情都是樸素的浪漫，收尾也非常的一致，就是在夢境裏醒來的時候，她沒留下信息就走了，然後我再真的醒來，詫異為什麼會夢到她。以前我是相信如果夢到一個很久沒聯繫的人，那很可能是那個人正在徹底遺忘你，但目前來講情況不是這樣。於我的話，我是一個記憶力很好的人，讓我刻意忘掉什麼也是比較難的事，但我覺得只要我這樣寫出來或是說出來，我體內的記憶就會變淡、變稀薄些，在下次從我腦海里蹦出來的時候顯得不那麼遺憾，只是單純的因為記性好，因為觸景生情，我想起了什麼什麼事，又暫時忘記了我記得它。

我覺得等到再過幾年之後，我們的路會分叉的越來越遠，可以稱之為羈絆的夥伴或是聯絡的契機也會越來越少，其實我們現在共同的朋友都結婚結的差不多了，除非她哪天出道做歌手經紀人選歌選到了我寫的東西，這樣才能有個不那麼突兀的話題哈哈哈，但這已經不那麼重要了，她在慢慢的圓夢，我在慢慢的找夢。我欣賞的人目前來看都有着光明的未來，這真是個讓人開心的事情。雖然我們的劇情可能到此為止，但因為你，我覺得我相比從前成為了更好的人，這種恩情無處回報，我只能希望從前的我多給你留下一點甜蜜的回憶，能讓你對未來的愛情婚姻有美好的嚮往，也希望你能遇見一個完美的契合的人，一直幸福快樂的走下去。而我，也會帶着那段青春時光里對我給予厚望的你，儘可能認認真真的做一件事，愛一個人。

謝謝你