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那學期已然成為過去,在你我之間,我所記得的是否和你的記憶差不多呢?在你的記憶里,我是怎樣的呢?你是否在那學期的某一刻感覺到過我一直在偷偷地關注着你?

我不看你,也不和你說話,我所表現出來的這似乎是冷漠的東西,是我當時錯誤理解了維繫人與人之間情感的東西,我的認知嚴重錯誤,致使我總是活在自己的世界裏,總是自以為是,總是孤單到了幾乎孤僻的程度。我多想靠近你,卻難以做到。我多想讓你知道,多想讓你明白,你所覺得的許多都完全不是我的本意。我的毫不在意恰恰是無比在意,我不知道自己為何擁有這樣的性格,彷彿也同悲傷難過那些一樣是與生俱來。

你還是否記得我們在那個空間是如何陰差陽錯地遇到的嗎?如果你還記得的話,是否能告訴我?當我告訴了你我的名字,你是不是對這個名字所代表的人毫無印象,回憶着班上是否有這麼一個人?我總是覺得自己彷彿隱身在人群中,不會被任何人看到。在我們還沒有在那個空間認識之前,你是否看見了我呢?

你和我很不同,似乎這也是我喜歡你的一個原因。你自信又勇敢,而我卻自卑又懦弱。我們在那個空間認識后,你也想在學校里認識我,我卻沒有那個勇氣,沒有那個認知。課間操你走向我的時候,你是怎麼想的呢?這是臨時起意還是你抉擇了許多的時間?我就那樣起身離開,那一刻,你心裏的感受是什麼呢?我離開了教室,留你一個人在那裏,你接下來做了什麼呢?下午放學后你在那個空間馬上更新的那句話:好像認錯人了。指的是我起身離開的那件事嗎?

我被光頭體育老師單獨叫了上去,你是否看出了我的窘迫,以及深深的恐懼。在我的余光中,大家馬上就走了,而你沒有,你停在那裏看着,你看見了我。你是否知道我有多感謝你?

你和他們去哪裏爬山的呢?看到你出現在照片里,我真的興奮不已。你在微笑,看着鏡頭就像正看着我。那天的陽光很好,你的身後全是一束束劃過葉間的陽光,燦爛無比,然而,在我心裏也比不上你的笑容燦爛。我看了很久,很多遍,在獨自一人的房間裏,我越來越失落。我多想站在你旁邊,沐浴在陽光下。我的天空似乎總是處在陰暗中,孤獨又寒冷,沒人意識到我的處境,沒人帶我離開那裏。你去爬山幾天後,我很快就發現你換了背景。我只看了那個背景一眼,只覺得那個女孩很漂亮,幾天後,我驚訝地發現那就是你。為什麼我沒有一下認出來?坐在電腦前,看着那幅背景,我抑制不住地笑了起來。

你的眼睛清澈明亮,你的目光令我痴迷,然而我卻沒法大膽地看着它們。我一直偷偷地注意着你,在我現在的記憶里,停留的是你穿着一件白色的襯衫,配一條籃中帶點白的牛仔褲。一想到你,這副裝扮就會浮現在我的腦海里,我想它永遠也不會被抹去。你總是和副班長待在一起,你們一定是不錯的朋友。有一次我一個人從樓上下來,到了樓下,我看到你們倆互相挽着手迎面小跑來了。天空在下雨,你和她從外面一邊走上台階一邊好像因被雨淋到而笑着。你們都看着地面,而我看着你。你那天就穿着那樣的服飾,那時候我們已經在那個空間認識有一段時間了。你們從我旁邊經過,然後的記憶就斷了。

那個男生向你表白了嗎?我想你一定知道了他喜歡你吧。這件事後來好像全班皆知了,還是我刻意注意了這件事,

在腦海中誇大了它的傳播度?他似乎一直都對我有些看法。在你轉學離開后的有一天下午,我和班長到校門口旁邊的籃球場值日,他出現在我們旁邊,在那裏站着等他哥。他拿出一盒益達,分給班長,然後是我。我沒有要,我不喜歡要別人吃的東西,而且我曾經一直刻意注意過他,因為我們都喜歡你。我搖搖頭說不要,他馬上問我是不是看不起他。我無言以對,繼續在籃球場上值日。

那天早上,你為什麼也來那麼早呢?你從後面擠到了我同桌的座位上,打開了窗戶,然後轉過身面向我,我感到你似乎準備和我說些什麼,然而你看到我手裏拿着零食,正在吃,而且我還一副很害怕的樣子,於是你不準備說出那些話了,而是問我能否讓開讓你出去,我聽出你的語氣里好像透露着泄氣,弱弱的。是這樣的嗎,還是我錯誤感受到了?

學期尾聲的時候,你要轉學離開了,還有你姐姐。我不知道這件事,我們那時候已經沒怎麼聊天了,一是有另一個人喜歡你,我一絲競爭的勇氣都沒有,二是我在現實中的表現似乎對你毫不在意,你應該就沒對我有什麼好印象了。你沒在那個空間告訴我你要離開的事。我現在知道了那時自己莫名的煩躁所謂何來,你的離開讓我難過。你當時是怎麼看待我和后桌不停地小聲吵鬧的呢?你是不是覺得很煩,你都要轉學離開了,這是你在這裏的最後一點時間了,你站在講台上,而我卻毫不在意你的一切?你用書拍了一下我的桌子,給我的那個眼神就顯示出了你的生氣,我一點也不想惹你生氣,我真想向你道歉。

這所有的一切都已成為過去,然而我卻總是念念不忘,真希望你也如此。這所有的疑問,我從來沒向你詢問,但現在我理解了人與人之間維繫情感的東西,我意識到自己多麼需要你這個朋友。現在,在快十年的現在,你可以告訴我這所有的答案嗎?

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深留記憶里的人

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