姐姐的遺憾
世界上不如意之事十之八九,但可與人言,僅僅二三。
家家都有本難念的經,我家也不例外,我的姐姐有遺憾嗎?我不清楚,不知道她有沒有後悔,應該有吧,人性本該如此,人們總是患得患失,太在意從前有太擔心將來,有句話說得好,昨天是個歷史,明天是個謎團,而今天是天賜的禮物。小時候生活在農村,說是祖祖輩輩都是農民也不為過,民以食為天,就得種地,小時候對一切事物都感到特別好奇,天天都跟在爸爸媽媽屁股後面跑,經常種地都帶着我和姐姐,我常常與姐姐拌嘴,賭氣,都說;“今天我才不拿這個鋤頭呢?於是兩個人嘟着嘴,往回家走,數我最沒有出息,刀子嘴豆腐心,每每走到一半,我就往回跑,拿上鋤頭在回家,那時候擔心被別人撿拾去了,也害怕回家沒有辦法交代,更害怕爸爸一怒之下打我們一頓,那時候天不怕地不怕就怕挨打。使我印象最深刻的是姐姐的決心,經常被爸爸罵,一挨罵就自己一個人待在房間,該吃飯的時候,她就不吃飯了,誰勸都沒有用,那時候很不明白,怎麼會有人生氣不吃飯呀?直到到現在我長大了,還是不明白,為何要這麼懲罰自己。可能這是姐姐小時候的一種她認為有效的表達倔強的方式吧。
記憶跳轉到初中時代,那時候的暑假給我的印象就是美好而又漫長,在這無憂無慮年紀,在這無憂無慮的暑假,什麼都不用擔心,每天只只想着該怎麼玩,明天抓魚還是抓螃蟹呢?如果天氣熱的話那就下河洗澡吧。小孩子的快樂就是這麼簡單,那時候互聯網沒有現在這麼發達,大家都接觸不到鋪天蓋地的碎片化信息,抬頭看到的只有藍藍的天空,低頭只有坑坑窪窪的路,最喜歡看的就是動畫片了,不愛慢慢的走,喜歡肆無忌憚的狂奔,每一天都很開心,感覺精力是無限的,不覺得累。不知不覺中這樣一個美好的暑假就過去了,隨之而來的就是開學了。回想起當年那個場面,直到今天,我都沒有忘懷,那天姐姐已經收拾好東西了,背上了她的我忘記了什麼顏色的書包,和奶奶輕描淡寫的說:“我走了,奶奶:你去哪裏呀?”去學校上學呀。姐姐回答道。奶奶:“我的天呀,你們都要走,你們都走了,我怎麼辦?死在家裏又沒人知道。”姐姐當時就上頭了,特別生氣地樣子,只見姐姐把東西一扔,說:“我不去了,我不去了行了吧,我哪裏都不去,我就在家裏陪你。”於是我怎麼說也沒有用,最終姐姐就真的沒去學校。只在家裏待了寥寥數日,就去媽媽身邊打工去了,後來了解到這件事的一些蛛絲馬跡,媽媽和姐姐面臨著一些來自親戚們壓力,傳統而落後的思想,“女孩子書讀多了沒什麼用,將來總是要嫁人的。”當時還小,也不會講什麼道理,也不知道很早不上學有多麼難,需要忍受多少本不該在這個年紀忍受的困難,坎坷與磨難。當時沒能勸動姐姐,至今我難以釋懷,到底該怪誰呢?可能是姐姐小時候的玩伴很早沒上學了,讓姐姐有了不上學也沒什麼大不了的想法;可能是姐姐那個時候沒有強烈的意識到上學的重要性;可能是姐姐擔心沒有錢上學,這是對媽媽的不信任吧。也可能那時候還稚嫩吧,想不了太多。我一直沒有尋找到一個準確答案,或許乾脆沒有什麼準確答案,大概是各種各樣的原因影響的吧,一個個的偶然,最後成就了這樣一個必然。
慢慢寫吧,寫完了發給我的姐姐,她應該有自己的無奈和感慨,或許她更清楚這之間的來龍去脈,等着她和我聊聊這件事吧。但是不管怎麼樣都該放下心中的執念,與家人和解,與自己和解,讓自己釋懷,不再去怨天尤人,因為我們都知道那樣只會給自己帶來煩惱,人生還很長,現在才剛剛開始,需要向前看,不去在意過去,不要擔心將來,只把今天過好,就是天賜的禮物。
上學的確不是唯一的出路,但是上學是最好的出路。最近和老媽通過幾次電話,嘴笨,也不知道說些什麼好,每次都會問一句:“姐姐呢?在老媽口中了解到姐姐最近放下工作了,在準備自考。
紐約時間比加州時間早3個小時但是加州時間並沒有變慢有人22歲就畢業了但等了5年才找到好的工作有人25歲就當上ceo卻在50歲去世也有人遲到50歲才當上ceo然後活到90歲。姐姐,不要擔心,不要焦慮,你只管大膽的追尋你的夢想,與遺憾告別,每個人都有自己的花期,我相信你終會有綻放的那一天。
命運多麼殘敗,生命依然值得。人生最可怕的不是歲月的變遷,而是在歲月變遷中我們沒有任何變化。我們每個人都不應該安於現狀,這個世界上唯一不變的就是變化,我們蜉蝣一般處於這世界上,做好當下該做的事,接受未來的不可預測,並且接受它的事與願違。因為時光會把我們每個人雕刻成我們應有的樣子。
願有前程可奔赴,亦有歲月可回首。與諸君共勉!