七.五、碎碎念：寫於摸魚1周紀念日

講講接下去的更新計劃，不管有沒有人看，都想講，大概是所謂不吐不快？

雖然，其實本來這些是想再多寫幾萬字再發出來的，比如多發幾萬、十幾萬字沒簽約的時候，不過感覺憋不住了。

首先，咱是完全萌新一枚，碼字無力重症患者。

接下去，如果沒有外力、不可抗力的干預，大概會是兩天三更，也就是一天一更、一天兩更交替進行，至於一天兩更，或許等我心血來潮，或者病好了能實現？（碼字無力病）

簽約什麼的，我不太懂，簽了有錢拿，或許動力會大一些，不過更可能還是天天摸魚，我不是特別在意這個，畢竟我不是靠這個吃飯的，簽不簽，都差不多吧，大概？

我覺得應該是簽不了的，畢竟是個萌新，然後寫得爛，主要是寫得爛，我還是很有自知之明的，哈哈。

然後，為什麼想寫網文呢？也是心血來潮吧。

我記得是今年三月左右，看完了一部番，然後聯想到以前，就忽然萌生這種想法，因為曾經高中初中我也是個網文重度患者，笑。

（不知道能不能寫那部番的名字，是《如果能寫小說就好了》，它還有另外一個名字，如果好奇自己去查查就知道了，說不定都不用查，肯定有很多人看過它）

想到以前看過的故事，想到那些大佬們有趣的故事，我就突然有種強烈的衝動，我也想寫。

我也想寫有趣的故事，想看筆下的角色喜怒哀樂、愛恨情仇。

雖然或許我一輩子也寫不出像他們那麼有意思的故事，但我還是想寫。

我以前很喜歡西幻，所以第一部，想寫西幻。

《無象之靈》勉勉強強算是西幻？雖然，我目前覺得，我寫得是一點都不西幻，對不起，我是菜狗，真的菜得不行。

這麼多年來，我逐漸變成以混日子為目標的鹹魚，但是，第一次有了這麼強烈的想法，有這種能讓我感覺到激情的想法，第一次感覺我心裏居然也會有這種比較傾向於“積極”的想法，第一次在心裏萌生了真正能被稱之為夢想的東西（自我感覺）。

這夢想不是說什麼我要寫什麼很厲害的作品出來（就算想，我現在也不可能做到嘛哈哈），我只是想給我心中的幻想一方天地罷了。

不過我更想這麼說：所有、所有故事都是在其他世界真實發生過的一切，只是因為某些原因，作者模模糊糊地感覺到了這些故事，然後加工之後把它們寫了下來。

很中二吧？

人不中二枉少年，雖然我都不是少年了，但我還是想中二，希望我一輩子都具有中二的能力。

在現實里我是完全不敢有什麼比較“與眾不同”的舉動的，因為我覺得自己算是輕輕輕度社恐吧，不敢跟陌生人講話，畏懼交流，沉默寡言……懦弱。

但我非常慶幸，還好我還有勇氣，在網絡上戴着面具，發我寫的文字，還有勇氣，在自己心裏中二一下。

即便如此，每一次發出一章，我都會感覺到“恐懼”，害怕被人讀到，害怕被說什麼，無論是批評、還是鼓勵之類，對我來說都像是一種“負面影響”。

（並不是說一定是負面怎麼樣，其實這些都是互相夾雜的，不是絕對的，比如批評可以讓人消沉、也能讓人看到自己存在的問題，鼓勵能讓人振奮起來）

（以及，在現實里，我在混熟的人面前就比較像是個正常人，而不是“社恐”，所以我才說是“輕輕輕度”）

我一直覺得我的抗壓能力應該會挺好的，

無論是在現實、還是在網絡上，但是現在真的開始發書，我有點慫。

當然最大的可能是——並沒有人看我的書，那挺好，也挺不好。

因為那樣我不會有壓力，不會害怕；但是，故事就是給人看的，有人看才有其存在的意義。

不過目前看來，這個故事至少會有一個忠實的讀者，那就是我自己。

這次發出這篇小作文，所帶給我的羞恥感、恐懼感，遠遠超過了之前發的那幾章，同時也必將遠遠超過以後發的每一章，對我來說，把我的想法暴露在別人面前，實在是很困難的一件事。

（寫完這些字后，我靜靜地重複看了無數遍，然後在心裏想：天哪，我在幹什麼？我怎麼敢寫出來、然後還發出去的？）

如果以前有人跟我說我居然能寫這麼多字，我一定不會信，還要因為他造謠抽他一頓（誇張），因為以前的我實在是討厭語文，討厭文字。

三月到現在，單機了六個月，中途經歷無數次摸魚，跟數次想放棄，但最終總會重新坐到桌前，擠出一點點字。

各種各樣的因素在阻攔我前進，我的懶惰，我的不自製，沒有靈感，不止內部，外部應該也算有，不過我覺得主要還是內部原因——因為我覺得，人的內心具有很強大的力量，外界的阻攔在心靈之前，可以被摧枯拉朽地毀滅。

可惜，我並沒有一顆強大的心靈。

最近，在開學的作用下，終於規律了一點，每天至少都能摸出一章來，然後再摸出幾百字、一千字。

運氣好、有動力、努努力才能勉強摸出兩章，現在正在向每天穩定摸出兩章而努力。

六個月，磕磕絆絆，為了滿足我自己的強迫症（誇張說法），到處找想要的資料，雖然最後寫出來很垃圾，不過我覺得還是很快樂的。

因為，我真的、真的，很想寫，屬於我的故事，不，應該說是屬於我“筆下”的角色的故事。

目前，寫到了27萬字左右，也就是之前那麼久的時間到開始發第一章的時候，只單機單了25萬字左右（悲）。

雖然有存稿，不過更新還是如上文說的那樣，問就是倉鼠屯糧，懶狗摸魚。

用製圖網站畫了張希姆埃爾的地圖來着（什麼？你不知道希姆埃爾是啥？那你根本沒看我寫的東西啊！），等再發幾萬字，我把圖發到某個b開頭的網站上。

目前進度是116章，寫到現在，我自己覺得、對我個人來說，比較有“波瀾”的情節在98章開始吧，同時那段劇情也是一卷的末尾，在寫這片小作文的時候，我也在寫第116章，第一卷差不多就在這個地方結束。

然後我個人是純愛+BG的堅定擁護者，所以本書未來可能無女主，也可能單女主，現在第一卷之後大綱比較粗糙（其實是非常粗糙），所以後面的走向我自己也不能特別確定。

無論如何，我都想把它寫完。

簽不簽約，無所謂。

沒有人看，沒關係。

真正開始寫，才會真正感覺到其中的不容易，起碼對我來說很難，真難，真他娘地難！

現在正文一共寫了27萬，我的下一個目標是50萬。

當然，大話誰都會說，我希望真真正正一直堅持下去，完成我的第一部作品，無論有沒有人在看，無論它再爛，再糟糕，再一無是處，劇情暴走，邏輯崩壞，我也想把它寫完。

陪着我故事的主角，直至世界之巔。

也希望這篇修修改改之後，超過2500字的長篇小作文，能一直提醒我不要忘記初衷。

（龜龜，是我高考作文字數的三倍了，而且比我一章的字數都多了，悲）

（當然，這篇會發在作品相關里的）

在我經歷過二十年人生，摸魚摸了這麼久之後，我總算第一次產生了原動力，不是漫無目的地飄蕩，不是順從、回應別人的期待，不是被自尊、逞強之類的心情綁架，而是真正有了自己想做的事。

這跟娛樂啊遊戲啊那類讓人放鬆的、很容易就能投入進去的事情不同，是選擇壓抑自己的躁動，日復一日地去做讓自己“痛苦”但是又很快樂的事情。

碼字，真的很不爽啊，累啊！

但其實，也真的很爽，所謂痛並快樂着，不過如此。

啰啰嗦嗦，寫了這麼一堆看上去矯情又做作的文字，還寫得這麼混亂，還請見諒。

最後：自我感動，真爽。

以及：教練，我想寫故事，有頭有尾的那種。

再及：我是青凌跡，我要寫我想寫的故事。（我想說這句台詞很久了，哈哈哈）